自言自语　　

洗完澡，我安安静静地在床上躺着，再也没有比现在清醒的时候了，我心想，可是，想着想着，我扑哧一声笑了出来。不，我得忍住，谁能断定惨白的四壁里是否藏着俗人的眼睛，还不知道神经兮兮的是谁呢！　　

事情是这样的。　　

自打我出世以来，大病小病从不离身，有时候出个门都得揣着药瓶子，就这样我渐渐成为了父母及邻人眼中的怪种。虽然如此，可是他们关切的眼神还是像一贴贴膏药贴满我身上每一处伤疤。不知道为什么，我总不爱说话也从不轻易感动。我对眼泪的最后一次记忆是九岁那年，我干了一件惊天动地的事，我偷偷把祖宗的牌位拿出去玩，不料跟村里的伙伴玩耍时摔断了。奶奶首先得知，大声地对我嘶吼，只恨不得把我撕了。我爸知悉后，抽出牛鞭狠狠抽我，一惯沉闷不响的我这是嚎啕大哭起来了，第一次知道，原来眼泪是咸的，不，是咸中带一点涩。我的酷刑最终被我妈劝阻了，不然，那一年我也许被打回了另一个世界。　　

“你爸打你，你为什么不会跑？”我那时最好的伙伴对我说。　　

对了，我为什么不跑呢？我早已忘记了当时的想法了，或许那时被吓傻了，根本无法思考。然而，从此以后，我便顺理成章地捡了一个“呆子”的绰号。　　

毕竟是父母心头肉，我爸后来后悔了，但他从不跟我说起，都是我妈告诉我的。然而，自那以后，他们放弃了把我当常人看的想法。　　

如今，我二十多岁了，父母把我揣摩了这么多年也没把握揣摩透，我的出世难免教他们灰心。这不，麻烦接踵而至，前两天又发了一回高烧，医生打了点滴后烧总算退了，可整个人又恢复到了童年时代那副又呆又傻的模样。我曾自告奋勇去镇子里看心理医生，那女医生翻了翻我的左眼，又翻了翻我的右眼，除了“嗯”两声，几乎一个字都没说。我正着急，忙问是个什么状况，那女医生头也不抬地答道：你得了轻度抑郁症。我听了心里觉得好笑，一方面又很气愤，她怎么不干脆说我月经失调呢！我没有笑出来，反而气得脸发青。那女医生看风使舵顺手推舟：你看，青筋暴露，躁动不安，恐怕是躁狂症的前兆。她的报告又把我的笑勾引出来了，但我极力憋住，不然又会得个神经间歇性衰歇什么的。　　

父母对我的状况无可奈何，可又不能不管我，这使他们痛苦至极。他们的痛苦倍增了我的痛苦，太阳东升西落，我假装若无其事。我突然变得异常轻盈，仿佛出离这个世间似的，这世间仿佛要与我分道扬镳，没有一种声音能灌进我耳朵，我被浑厚的孤独包围着，你永远也找不到逃离这可怕的空间的缝隙。　　

这孤独自然也有受用的时候。譬如现在，我安静地躺在自己的床上，心无挂虑，把烦恼和痛苦都关在门外。此刻，我什么都可以想，什么都可以不想。村庄睡在二月的迷雾里，倘肯把思绪伸长一寸，或许能够听到万物拔节的声响，那可是大自然演奏的不可抵挡的生长的旋律啊！　　

我可以捧一本尼采的语录或者泰戈尔的诗集，静心品读。那末，我总能明白一些东西的，一些关于生命关于灵魂的东西。　　

是的，我大概已经明白了。　　

一个人的身体不管有多小的缺陷他的心灵也弥补不了，一生不离不弃的唯有这不咸不淡的孤独，那么，今夜何必自禁呢，且让我执着的灵魂暂且撤离肉身融入到万物流转的永恒里去吧！