荒原
这是一片荒原，积着去年的残雪，去年的残枝和枯叶，随处堆积，随风飘飞。它等不到自己的未来，等不到自己想要的风景。下一个温暖的季节，又是满眼荒芜，荆棘和野草淹没红花。
我是个孤僻的人，不善言语，小的时候，做的最多的事，是躲在角落，说自己的话，玩自己的游戏。
那时候，父母整天吵架，打架。我的耳边总会有各种激烈的声音，摔盘子，扔椅子，玻璃碎了一地。哭声不息。初时还会拼命地劝架，护着母亲，陪着一起哭，听着数落父亲的话。后来，发现自己做的一切都是徒劳，父母每天也在吵架，最后还会在一起，过着柴米油盐的生活。
于是，我在心底重复地告诉自己：与我无关，与我无关。我在玩我自己的游戏，说自己的话。
小学到初中，我的成绩一直很好。有着小小的荣耀。我是个勤奋的孩子，在所有独处的时间里，我拼命地读书，拼命地写作业。这样我就可以获得老师的嘉奖，别人羡慕的目光。我不言不语，可那些日子是我最开心的时光。我用成绩维持着我卑微的自尊。
高中的时候，书本难了，读书比我厉害的人很多。我淹没在人群里，无人知晓。于是，上课时睡觉，迟到早退。像小的时候，躲在房间的角落，玩自己的游戏。身外的声音是激烈，还是平和，都与自己无关 。
有一天，语文老师说我作文写得很好。于是每天晚上，宿舍熄灯了以后，我都会借着楼道的微光，看张爱玲，看倾城之恋，颓靡的文字的丝丝入扣，既悲凉有欢喜。我以悲伤为乐。
等到大学的时候，我以为自己终于自由了。寒暑假都留在学校，更准确的是留在宿舍。白天的时候，我拉着窗帘，关着门，抱着被子睡觉。夜里起来写字，给杂志社投稿。我也需要钱，需要生活。
我看很多书。我喜欢安妮宝贝的文字，喜欢她笔下秋天里的秋雨，黄叶飞；喜欢在黑色的阁楼，回响着高跟鞋敲地板的落寞的声音，纤细的手指里夹着红双喜的香烟。
可我还是会想不出东西来，我知道自己生活在一个小角落太久，我需要到外面寻找灵感，我需要阅历。可我宁愿抓着自己的头发，敲着头颅，在那里做着徒劳的功夫，也不踏愿出门口半步。就像安妮说的，我是见不得阳光的苔藓，黑暗和潮湿是我生命的养料。
我喜欢喝茶，并不是附庸风雅。而是因为那有着淡淡颜色的液体可以提神。如果可以，我更喜欢喝咖啡，苦涩的味道，让人有着莫名快感，以致上瘾。可是，我是个潦倒的人，每天的饭钱还要努力寻找，又不想向家里要钱。所以，二十块一大包的炒茶更经济。我并不懂喝茶，但我知道喝茶可以让我心安，让我继续度过漫漫长夜。
有时，夜里两三点爬到宿舍楼的顶层，会看见城市在安睡，远处的夜色是灰沉沉的，高楼的灯是熄了，可行道树掩着的路灯，分外明亮。有时也会看见在路边牵着手的年轻男女，夜已深，人不倦。心里是羡慕。
初中的时候，收到女孩表白的信。我欢喜，我不知所措。原来有人在角落看着角落的我，我的沉默多了一份底气。可我是老师眼中的好学生，不应该早恋，我担心自己失去已经得到的关注。信，女孩每天都在寄，我每天都在收，没有回，没有理。时间久了，逐渐没有了声息。
大一的时候，我不再在乎别人的眼光，活在自己的世界里，拉上窗帘，我便是与人无关。那时候，我偏偏喜欢上一个阳光明媚的女孩，喜欢她的笑，喜欢她的天真无邪，喜欢她把心事袒露无遗。苔藓喜欢上向日葵，这是一段还没有开始就几乎知道了结果的故事。哪怕我给那女孩寄了再多表白的文字，给她画了再多素描，最后换来的也是她一句优雅的对不起。
我开始怀疑世界的真实，怀疑我的存在。
我开始留恋酒吧。在那里，我会找到很多跟我一样的人，我不再格格不入。混乱的灯光，嘈杂的声音，妖娆的女人在舞池里扭动着肢腰，有陌生人跟我搭讪。我喜欢一场宿醉。
学期末的最后一天，我刚结束一场糟糕的考试。深夜三四点，北风在吹，黄叶在街上打转，旋动，纷飞。我喝得有点头晕，坐在路灯下，开始呕吐。开始哭。
这不是我想要的生活。
但我找不到我想要的生活。我，不知所措。
我忽然想到了回家。
两年了，第一次回家。爸妈安静了很多，没有争吵。小时候，一场安静的晚饭是我最大的奢求，如今轻而易举地实现了。这两年，我一直用各种理由和借口不回家。他们何曾不知道我的心思？
我靠别人的施舍的目光而生存，我渴望得到别人的肯定。自尊薄得像一张纸，被人轻而易举地吹破。我希望曝晒在烈日之下，不要过早发霉。我是一丛苔藓，有幽暗的绿色，可我渴望成为向日葵，对着太阳。一个人走在荒原，没有开始，没有结束，没有方向，没有目的。
睡觉前，妈坐在床沿，跟我说好多家里的事，琐碎杂乱。邻里间的争吵，邻里间的和睦，今年的田地收成，这两年，爸在工地的辛苦和收获。絮絮叨叨说了半夜。然后帮我盖好被子，掩好蚊帐，熄了灯。
夜里，躺在床上，泪顺着眼角留下来。
我想要的只是这样的生活，充满了烟火的味道。柴米油盐，生活平平淡淡。没有争吵，只有温情。
如今似乎我可以得到。
我会朝着北极星的方向，走出荒原。