从今天起，做个诗意的女子。琐事了了，我只想触摸文字的灵魂。　　

已记不起，自己有多久没有碰过那带着柔和质感的书页了。每次自己沉浸在种种琐事中时，我总会为自己的无知愚笨而感到羞愧。　　

我将告别以往的鲁莽与任性。请给我一点时间，好吗？　　

我想有时候，一个人安安静静地行走，也未尝不是一件好事。太过喜热闹的人，如过去的我，终会被喧嚣洗掉了身上的性灵，最终堕落成庸俗。这并不是我想要的结果。而一个人时，我可以变得很安静很理智，我能感知我的所需，这绝不是一种孤独，而是一种享受。　　

患得患失不会再是我的代名词。很多东西，如美誉之类云云的，得之我幸，不得我命。即使自己一直在背后默默付出不被得知与认可，也罢。一切都不过过眼烟云，我何必要浪费生命纠结这些不必要的的问题？或许，我偶尔会发下小牢骚，但我不至于可耻到背弃自己的信义。不求浮名，但求心安。　　

我不会再为自己没能再找到合适的精神伴侣而感到困惑、不安。其实，最佳的精神伴侣就是自己。我可以逐渐地习惯一个人吃饭、一个人学习、有一个走路，我甚至可以臆想自己的身边一直有一个形影不离的伙伴，不会再有所谓的拒绝与离弃。我不会轻易拒绝别人，但是同样地，轻易拒绝过我的人，我一般会选择不再打扰。因为确实已经没有那样的必要了。　　

体谅，是个挺好的词儿。我想我会逐渐学会。　　

我的记忆中曾有过一段留白。但渐渐地，一段新的温暖记忆在我不经意的时候在心坎上生根发芽。我是个完美主义者，拒绝一切的毁灭。比起毁灭，我更愿意选择观望，保留一切美好事物的保质期。这或许与我偏爱道家思想有关。无为即有为，我看似漫不经心，但实质上，我更多的是要选择保护。　　

惠姐问过我，有没有天天练习书法？我当时是红着脸回答了她，说自己一切都很忙，没时间练习。然后两人都沉默了。书法，也是我的喜好之一。但我却几乎忽略了它在我生活中的存在感。如若真心喜欢，又何须为自己寻来理由？我为自己的行为感到羞赧。重拾笔杆，将是日后的一大必修课。　　

其实，我说话并没有什么重不重点，或许有人不喜欢。对此，我所能采取的做法就是——对待无关紧要的人，简明扼要即可；而对待我所在乎的人，漫无边际天马行空即可。因为，在他们面前，我可以是我自己，我没有必要作出任何改变。　　

生活中，我们不可能会博得每个人的喜欢，但除了那些不喜欢我的，我可以将剩下的都理解为：喜欢。　　

生活中，每个人都有各种苦处难处。但只要将那些不开心的都过滤掉，那么剩下来的就全都是：快乐。　　

从今天起，我只想做一个诗意的女子。我只想重拾“一杯香茗，一卷书，偷得半日闲散”的闲情，和“一抹斜阳，一斛酒，愿求半世逍遥”的自在。