在茫茫无尽的太空里，难得遇上其他飞船或者是别的什么。

我认为我们走的航道并不算偏僻。据说，很多旅行者都走这条线。

后来，终于隐约看到了一个扁圆状的物体。它就在我们的前面，闪闪发光。起初，我以为那可能是某个荒无人烟的天体。

可是我得告诉你，我们的运气实在太好了。——嘿嘿，那是一艘丑陋的大型飞船。我高兴得狂拍仪板，并怪叫着：“哈哈，上帝在我们左右！”

苏摩在恶心搂着被子打着鼻鼾，我上前一把扯开被子，兴奋地嚷嚷道：“嘿，嘿，嘿，起来看看，起来呀，我们得救了！哈哈，你懂吗，我们得救了？”然后我自顾自的手舞足蹈地唱：“哈利路亚……”

苏摩揉着朦胧睡眼，打了个长长的呵欠。

　 　

一个小时后， 我们顺利抵得那艘飞船。

有一点要纠正的是，这艘船实际并不是扁圆状的。它的船身比较高，两头较矮，船底居然很不合符科学地设计成一条不小的弧，这样当然会让人看走眼。其实从船顶俯瞰的话，有点像古板的足球场。我大概估计了一下，其大小也与足球场相去无几。

之前我不知从哪里降落，所以几乎是绕了一圈，才知道船顶有个巨大的透明玻璃罩，里面平坦而空旷，估计那必是降落场了。

而船的四面，都挂着用几种文字写的牌：中继站。我对苏摩笑笑：“妈妈的，没有站名的中继站！咱们来打赌，那肯定是个白痴站长。”

　 　

有一点很不对劲。

不知进入了离这个鬼中继站多远的地方，我们的飞船所有仪表都失灵了。不可能是因为这里人造重力场的缘故。但我不知道怎么来解释，因为是一切好像突然之间发生的。任凭我使劲地乱按一通，也没半点反应。我又狠狠踹了几脚，最后不得不沮丧地说：“见鬼，你们还坏得真是时候！”

看来我们又得支付一笔巨大的维修费用了。我奇怪之前我们无助的时候，真想把钱一把火烧掉，现在心却掉起肉来。

苏摩在旁歪着脸不忘提醒我：“哎，我记得刚才谁是怎么样‘款待’仪表的……砰砰碰碰……”

这家伙！……我语塞，只发狠地瞪了他一眼。

　

苏摩一跳下客舱就向那两个穿着工作服的两个家伙冲过来。他无比热情地招呼道：“嘿，人类，你们好！”我笑哈哈指着他解释：“此动物非地球本土出产！”

忘了向大家介绍这两个迎接我们的家伙。站在左前方的应该是个东亚人，大概三十出头。当他躹了一个90度的躬，我确信他是个不折不扣的日本佬。另一个戴着一个圣火蝴蝶面具的家伙，长得精瘦。不用说，谁都晓得那是范城人，地球上总是戴着面具的虚伪东西。进入他们的国家，不戴面具跟不穿衣服一样，他们有理由为此把你送上绞刑架。——值得庆幸的是，这里并不太像纯粹是范城人的中继站。

范城人隐藏在面具背后的眼珠骨碌碌地转了几下，伸出左手作“请”的姿态，而日本佬在另一侧相仿。可我发誓，我们并不太受欢迎。

一定是苏摩的唐突吓到他们了。

　 　

“哇靠！真他妈的帅呆了！”中继站的内舱实在太棒了，我们像回到了地球本土随便一间房子一样。这实在很难叫人跟与它其貌不扬的外表联想起来。

我顾不着他们欢不欢迎我们，打着唿哨一屁股坐在软软的沙发上，享受地闭着双眼。

苏摩开始兴奋地盘点周围的东西：“ Oh天呐！……电脑，厨房，按摩椅，软沙发，芭比娃娃……噢噢，好极了，比特，你看，咖啡机……”

“乡巴佬！”一个体态肥胖的妇人不知从哪里冒了出来。她一把抓起芭比娃娃，弄得我们要跟她抢似的。我很难想想 ，这么大年纪的女人还搂着布娃娃睡觉。哈哈。

她眼睛通红，说不好是刚哭过。不过大家知道我们初来乍到，好像没招惹她吧？

这时走出一个跛子，一拐一拐的拦在女人面前，稍抱歉意地说：“对不起，这是我太太安雅，她，她，她……她人其实很好的。”我忍不住想，才怪！

这时跛子又微微一笑，接着说：“我叫柯本·多。很欢迎你们的到来。”

日本佬似乎意识到自己忘了自我介绍，于是马上补了回来。“我叫大田一川，不过我更喜欢别人叫我费尼。很高兴你们喜欢这里，接下来有什么需要的话尽管跟我们说。”我握了握他的手，眨眨眼说：“谢谢你，费尼。”

范城人则一手指着自己，一手向我伸过来。他简洁地说：“甘蝶！”

我觉得很委屈，无可奈何地苦笑着和他握手说：“干爹，你好。”可我心里面盘算着：这臭范城人，一出场就占我便宜，我一定叫你在我的小说里面不得好死！干爹！！！我叫你干爹！！！

　 　

好像忘了向大家介绍我们自己了。

我叫比特·当，那边那个乱摸东西的乡巴佬就是苏摩了，他无数次强调：“‘苏摩’在××语里面的意思是‘牺牲’……”——觉得摸不着头脑对吗？老实说，我也是。牺牲，那……那又怎么样？臭美！

　 　

中继站所有的员工就是刚刚我们所见的那几位了。说来可能难以让人相信。不过你转过头看看，墙上挂着的工作表可是写得一清二楚：

柯本·多——技术人员，37岁。

安雅·多——后勤人员，34岁。

大田一川——服务员，31岁。

甘蝶——服务员，31岁。

我此时得知范城人的真正名字，但还是感到不爽。我暗中想：回去我也改个名字，干妈干娘的什么都行。我要让所有和我打招呼的人都恨得牙痒痒。

我故意不叫范城人的名字：“哎，这表上可没有站长。”

范城人转过头冷冷地盯了我一会，我不禁打了个寒颤。妈，这家伙让人心头发毛！半晌，他才吐了几个字：“站长，M先生，那边。”

　 　

苏摩认为可能是大家还陌生的缘故，气氛看起来不大愉快轻松。所以，他说了个我听过无数次的黄色笑话：

一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。

一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。

虽然我听苏摩说了不下于50遍，但我还是很配合地哈哈大笑起来。但令人尴尬的是，范城人、跛子柯本和费尼都干瞪着眼不笑，所以我和苏摩显得像两个傻瓜一样。

费尼很认真的问：“很好笑吗？”

不好笑吗？——你们没听懂吧？

　 　

尽管如此，我还是觉得这是世界上最美好的事：和苏摩端着醇香无比的热咖啡，一边细细品尝，一边谈论着恶俗不堪的下流笑话。

哈哈，此刻我们喝的可真是热腾腾的咖啡哦。你晓得我们多久没有吃过热食或喝过热饮了。苏摩之前还责怪我：“比特，你他妈的混蛋忘记了带咖啡！”不够两秒，他又向舱内壁捅了愤怒的一拳。“SHIT，香烟也没有！”嘿嘿，说起来这事让我们郁闷了好一阵子。

费尼说：“正宗的爱尔兰咖啡。你们有福了，前一阵子刚到货的。”

苏摩做了个点烟的动作，期待地问：“有不？”先交待一下，我不是个烟民。所以我幸灾乐祸的指个挂个门后的牌子：“嘿，MAN，禁止吸烟！”苏摩不死心地追问：“有烟可以上别的地方吸吧？”可费尼摇摇头，回答得干净利落：“问题是这里无烟出售。”

我用余光瞟到范城人在后面卟卟地扔着飞镖，似乎还在监视着我们。

　 　

费尼大致地介绍了一下飞船的情况。

飞船是由联合航天公司于公元3871年，即在持续了15年的第三次世界大战期间制造的。据说本来这船是战舰，不过站长根据需要作了全面的改装。值得指出的是封闭系统和重力场系统的改进，使整艘船性能大为改观。从理论上来说，这船只要供给充足，就可以无限期地在太空漂泊。

费尼一会儿指指这说是制氧器，一会儿指着那说是操作舱，一会又敲击几下墙壁，得意地说：“你可以看得出，它一切都很坚固。”他指指点点，很乐意地把一切都告诉我们。

我想这日本鬼子人还不错嘛，可范城人就不行了，他总是跟在我们的后面，像个三战期间的特务一样。

要是三战把所有范城人都杀光，那就省事了。

　 　

我们的飞船仪表为什么会失灵？

费尼告诉我们：“哈哈，所有客人都要为之迷惑。这里的磁场非常奇怪，扰乱了一切波的传递和探测。电子仪表到了这里会变得乱糟糟，但一出这个区域就会立刻恢复正常。——老实说，我们甚至不晓得这里的星际坐标。我们这里是‘世外桃源’，几乎断绝了与外界的联系。平时，只是偶尔会有几个像你们一样的旅行者会不经意闯进来……”

我不禁出了一把汗。我们的主引擎坏了，靠辅引擎才撑到这里的。要是我当时像苏摩一样呼呼大睡的话，肯定会错过这根救命稻草。不用多久，我们就会成为太空里的浮尸，或者化石。

　 　

这个想法让我和苏摩在晚餐时的胃口大开。

站长直到用餐的时间才出来的。需要补充一点是，他可能不只是白痴，还是个冷漠的家伙。难得有客人到来，他除了机械地说了几句客套话外，却显示不出一点好客的热情。

而柯本太太依旧红着眼盯着我们，嘴里冷冷地挤出几个字：“你们最好早点滚！”站长皱皱眉，柯本先生不得不过来打圆场：“对不起，我太太最近心烦意乱，多有得罪。请见谅！”

我想苏摩会和我一样，恨不得撵这个婆娘到外面，让她体会一下在真空里自身膨胀的撕裂感。可是嘴上却虚伪地说：“实在抱歉，打扰到诸位了！不过我们的引擎一旦修好，我们就马上继续上路。”我们才不会在这鬼地方呆长！

正因为如此，我们才不会和他们客气。虽然餐桌上的菜式少得要死，可是我们狼吞虎咽，吃得异常狼狈。苏摩一边盯着盘子，一边口齿不清地问：“这是什么肉？太好味道了……”说完他幸福地咂咂嘴，给我的感受是：柯本太太骂得太对了，乡巴佬！

“新鲜人肉。”费尼说。我和苏摩相互对视，然后哈哈地笑了起来。

“你他妈的可真会开玩笑！”苏摩拍着日本佬的肩膀，差点要喷饭。

柯本太太突然把餐具扔向费尼的脸，费尼侧身闪过了，但不少食物都泼到了他身上。柯本太太转身离去，害得跛子柯本尴尬异常。他一个劲儿地赔不是：“对不起，对不起，她可能不太喜欢这种笑话，真的对不起……”

站长不耐烦的挥挥手，示意他追夫人去。

苏摩耸耸肩,总结道：“更年期的女人脾气是有点古怪！”

　 　

我后来想想，似乎明白他们为什么不笑。因为，那个1名女乘客和10名男乘客的笑话与现在的情形相去无几，说不好，刚刚无意中已经刺痛了他们。

这种想法形成后，一看到范城人，我就总是莫名的不安。

但我立刻意识到这种恐惧令人羞耻。

我呸，我才不怕他。——臭干爹！——不，不，不，臭范城人！

苏摩笑嘻嘻的凑到我耳旁问：“你欠他钱？”

“可能吧。”我撇撇嘴，走过去慢条斯理地对范城人说：“哎，咱们干一场？”

“我叫甘蝶，我有名字的。”他冷静地纠正。

“好吧，甘蝶。看着了，我可是从小玩这个的……中！哈哈……”

　 　

我记得我说过，这艘叫做中继站的地方差不多有一个标准的足球场那么大。本来想省点钱，要求给我们一个房间就够了，可是费尼却热心地坚持说地方大，没人睡都起尘了。我不放心又追问了一句：“只收一个人的房钱？”得到确认之后我高兴得要死。我用力拍了一下他肩膀，恶心地谄媚笑道：“费尼，你真是讨人喜欢的家伙！”

一路上，苏摩的鼾声折磨得我够苦了。——今晚我管他打雷都行！

其实，一路折腾真的是苦死了。长期呆在狭小的船舱里，筋骨都坐得酸透了。没有女人，没有乐子。一直面对的，只是一个深邃无尽而又乏善可陈的星空，感觉单调乏味。

我想苏摩和我一样都有点后悔了，只是谁也不肯先承认。

……揣着这样的想法，我不知什么时候入睡了……

　 　

半夜的时候——等等，“半夜”这个词儿可能会有点令人费解。太空里没有光的散射，到处都是漆黑一片，你无法只看看光线，就大放关于“黎明”“黑夜”之类的厥词。老实说，我以前上学时学得一知半解，至今也没真正掌握时间的判算法。我自己的一套是：什么时候疲乏什么时候就是夜晚。行之有效！

苏摩就是那时候过来敲我的房门，他低声地吼叫：“嘿，比特，比特……”

我不知他压低声音唤了我多久，反正我最后是给吵醒了。要是你听听他居然说现在想喝酒，你就会理解我的愤怒。——这家伙，明摆的，存心不让我活！

“靠！你哪根弦搭错了？——你，你就不能等我睡醒了再说吗？”我简直是气急败坏。

“呵呵，”他搔了搔脑袋，死皮赖脸的说：“你现在不就醒着了？你不会说自己在梦游吧？”

我再次语塞。——算，谁叫我交了这种损友。

——哎，等等！不对，好像这里不出售酒类吧？

但是该死的苏摩看穿了我的小把戏。他得意地说：“你少来这套，我们船里什么酒没有？想耍赖？嘻嘻，你的道行还不够火候吧？”

该死的苏摩，还损我!我让你Go To Hell！

　 　

“……阻止我了……你不活我们还得活……”是费尼激动的声音。

“那……仅仅……三两天……你能获救不成……”噢，范城人也在。看来他们的作息也不太正常。

“……多……天机会就大……一……为了M先生……”

“你已经……一错再……执迷……悟……上帝……宽恕……”

“呸！……上帝……我们受苦……他在哪里……抛弃人类……地球……外太空飞。”

“……”

断断续续的，不知这两个在吵什么，也不知声音是从哪间房传出来的。

“好像与宗教有关！”苏摩说了他的见解。我不这样认为，事实上这段对话也许在强调“为了M先生”也许与我们有关。我想起与范城人赛镖的时候，他逮了个机会在我耳旁说：“你们最好早点离开这里。”靠，这算是什么？提醒？警告？还是恐吓？

苏摩有时会出现智力奇点，即智力处在临界状态。当然，这是一种委婉得近乎隐晦的说法。说白了，就是会突然变成白痴。在此时他几乎冒冒失失想邀请那两个家伙一起过来喝酒。

我要提醒的是，这里是禁酒的，不想喝你就去叫他们，蠢货！

　 　

“谁动过我们的船？”当我们看到我们的舱门并没有关紧，苏摩突然惊觉地大声嚷起来，把我吓了一跳。我抱怨说：“得了，你再这样一惊一乍，我迟早会给你吓出毛病。——有什么好奇怪的，我们不是要求他们帮忙修理引擎吗？……等等！”

我也意识到不对劲了。修理引擎怎么会跑到货物仓？

“偷东西？！”我与苏摩四目对视，异口同声叫了起来。

打开一看，我几乎是头晕目眩了。妈呀，我们的货物仓空了大半，仅有一些零星的压缩饼干、熏牛肉、能量糖球、药品、水等等，乱糟糟地散在地上。

妈呀，我们上的是条贼船！

妈的，我们借宿的是间黑店！

　 　

“嘿嘿，想不到这么快就给你们发现了，”没容我们做太多动作，费尼就出现了。我转过身，看到他拿枪指着我，说，“不过还是太迟了，嘿嘿……”

他漫不经心从地上拿起一瓶我们的苦艾酒，熟练地用嘴撬开瓶盖，咕噜噜地喝了几口。他很满足地说：“孩子们，真感谢你们。哈，我想一下，我多久没喝这东西了？……噢，好酒！……嘿！嘿！放老实点！”

这家伙不糊涂，苏摩在我后面想搞动作给他喝住了。

“有一点我得纠正，我们这里可不是黑店。”费尼又灌了几口，继续慢条斯理地说：“你去问问那些来过这里的旅行者，那些勇敢的探险家，那些在时光中穿来穿去的客人……问问他们，嘿嘿，他们肯定会称赞我们中继站服务一流！我们的口碑呀……”

“得得得，费尼。”我扬扬手，说：“我们算是领略了你们的服务。”说完我一脸揶揄。

苏摩朝费尼做了个龇牙咧嘴的表情：“你比他妈的范城人还虚伪！”

　 　

“虚伪？”费尼晃了晃枪口，指向苏摩。他说：“谁不虚伪？——你不虚伪？”他又把枪指向我，“你不虚伪？哈哈……你敢说你不虚伪？”

看到我俩无话可说，他更加理直气壮了。“他妈的，真该一枪嘣了你们这些扯谈道义的家伙。”接着，他侧侧头，似乎想通了，说：“——也对，我很虚伪，嘻嘻……那又怎样？你们要理解我，不到迫不得已，我也不想扯破自己的面具，对吧？”

要是我打劫的话，我一定二话不说就把人家毙了。不过反过来说，我觉得费尼这蠢货扯得越多越好，那样我们就越有机会。嘿，我很帅，我并不想一命归西。所以，我饶有兴趣地问：“迫不得已？”

“当然！要是地球没逃跑的话，要是运输船按时抵达的话，要是我们供给充足的话……靠，你以为我稀罕你们的破东西！看看看，这是你们的香肠，都长蛆了……”

一瓶500多毫升的苦艾酒给他喝得差不多了，可他依旧面不改色。我暗里咒骂这混蛋还真能喝。

　 　

“呯！”

费尼的枪法准得要命，苏摩的虎口被震得生痛。他的枪给费尼打了下来。子弹划破了船舱，导致空气外泄，报警铃嘟嘟地响了起来。

费尼很酷地吹了一下枪口，一字一顿地说：“我警告过你们，别耍花样！”突然，他沉下脸，厉声道：“再乱动一下，你们会死得很难看！”说完把空酒瓶摔在我们脚下。

“哎哎，费尼，你说什么地球逃跑？”我觉得，要是势头这样发展下去不大有利。

“哈哈……”费尼怪笑起来，“你们原来不知道，难怪你们不知道自己的外境，哈哈……呃，要不要给你们一架超级望远镜，让你们看看地球是怎样不知天高地厚的夹着尾巴，狂妄地企图逃出太阳系？呃？……”

我和苏摩哈哈地大笑起来。费尼，你开什么玩笑？

“哈哈，权当这是个很精彩的科幻故事。呃，大概是这样子的吧。两个世纪前，天体物理学家们就观察到太阳内部氢转化为氦的速度突然加快，他们因而建立了这颗恒星完整精确的数学模型。最后，他们的研究结果是：太阳的演化已向主星序外偏移，氦元素的聚变将在很短的时间内传遍整个太阳内部，由此产生一次叫氦闪的剧烈爆炸，之后，太阳将变为一颗巨大但暗淡的红巨星，它膨胀到如此之大，以致地球给它活生生地吞下去……”　　

“哈哈……”苏摩掩着肚子笑岔了气。费尼和我都莫名其妙。费尼不满地说：“哎哎，你不能配合一下吗？认清楚点，我说的不是笑话！”　　

“哈哈……太好笑了……我看过……那是东方科幻作家刘慈欣的小说《流浪地球》……哈哈……”　　

　 　

“费尼说的不是科幻故事。”　　

糟糕！范城人也出现了。　　

他冷冷地说：“费尼说的都是真的。地球正在逃亡的路上，它将用2500多年的时间飞向遥远的α半人马座。最后，它将泊入比邻星轨道，成为那颗恒星的卫星。　　

“正因为如此，所有运输飞船被召集回地球，跟其一起逃亡。而我们，已经超过3个地球年没有得到物资补充，正面临着粮尽弹绝的境地。我有提醒过你们，要你们尽早滚蛋。”　　

真见鬼！要是我的引擎完好无事的话，我早就拍拍屁股跑了。　　

空气还在向外泄露，那警铃吵得好烦。我渐渐觉得呼吸有点吃力，再扯的话等会我们都得窒息。苏摩单刀直入问：“那现在到底想怎样？霸占我们的东西？然后干掉我们,把我们扔出外面干晾着？”　　

费尼阴森森地笑了，他纠正道：“兄弟，有一点你说错了。我们不会浪费食物，怎么舍得把你们扔了呢？”　　

　 　

我们不是胆小鬼。可是我们给吓得脸都青了。　　

“杂种！畜牲！……有种咱们来单挑一下，我要揍扁你这死变态佬！该死的变态佬！”看看，我没说错吧，苏摩的智力临界又来了。这个时候惹毛费尼，随时都有可能给你一枪。不过，费尼现在的脾气好像不错，他怪笑着说：“我变态？哈哈，晚餐的时候不知谁吃得津津有味，还询问我是什么肉。”　　

我不由得想起油花花的肉汤，很恶心。干呕，什么也吐不出，特别难受。我听到费尼在哈哈狂笑：“怎么样？那可是正宗的好肉，要知道，柯本的孩子才7岁……”　　

畜牲！跛子柯本的孩子？——怪不得有芭比娃娃，怪不得会在客舱里踢到小花鞋，怪不得柯本太太……那不是玩笑，那是如假包括的人肉！　　

我的胃整个翻了过来，终于忍不住哇啦哇啦地吐了出来。我想，我的船给我弄脏了，我可能要花很多的时间来清洗。　　

苏摩好像比我强不了多少。　　

　 　

“甘蝶，你不要逼我！”费尼跳开来，把枪口指向范城人。范城人还是那么令人讨厌的口吻：“一川，让他们走吧。我们不能一错再错，醒醒吧。”　　

靠！作为这故事的主人公，给人用枪指这么久是很丢脸的事！现在我翻身的机会来了。我迅速抓起苏摩的枪，一边拭擦嘴边的秽物，一边以赢家的姿态告诉费尼：“你醒醒吧，杂种！”　　

苏摩不失时机冲过去把费尼的枪夺下，往他的脸狠狠赏了一拳，接着拳头再用力一掀。费尼看到眼前的星星乱闪，他踉踉跄跄退了几步，仰面倒在地上。估计苏摩拳头打得生痛了，他缩着手快速地甩了甩，同时愤怒地骂：“畜牲！禽兽！”　　

费尼躺在地上，用舌头舔了几下唇间的鲜血。他自嘲地桀桀笑起来。半晌，这个日本鬼子用手支着坐起来，背靠着一个箱子，说：“我禽兽？我畜牲？——看看我们祖先，留下的难道不是一部吃人史？”　　

苏摩听得很不爽，过去又是一顿暴打。费尼一边呻吟一边嚷道：“好啊，甘蝶，你护着外人却不帮我，甘蝶，迟早我吃了你……”　　

我摇摇头，这可怜的家伙，多可怕的腔调！　　

　 　

范城人发言了：“住手。——你们收拾好东西，尽早离开这里。”　　

我想我要吐血了。我强调了多少次，我们的引擎坏了。白痴的范城人！当然，我不至于这样没礼貌得像个蛮子。我只是指向发动机，耸耸肩，表示无可奈何。　　

不知他在圣火蝴蝶面具后面是什么表情，不过他很快作出了回应：“放心，柯本会帮得上忙。”说完他转身就走，看来是要去叫跛子过来。可我叫住他：“哎，刚才说的是不是真的？”　　

“哪一句？”　　

“地球！地球要向外太空移民？”我说出了我的疑虑。——该死！他点头承认了！　　

可是苏摩却笑起来：“哈哈，有一点请你解释一下：之前你们说过，这里的磁场紊乱，没法与外界建立通讯联系。可关于地球的近况，你们却比我们还清楚。你不觉得这是谎言的最大破绽吗？”　　

“你不信就拉倒！”范城人说，“还有，请先别折磨他，不然，我不知事态会怎样发展。”　　

“……我怎么可以相信你不是去搬救兵？”苏摩不舍追问。　　

范城人走了两步又停下来，重复了刚才的话：“你不信就拉倒！”　　

苏摩气得嗷嗷直叫。你不信就拉倒——哇，酷毙了！我决定把这句作为我的口头禅。　　

　 　

我把枪交给苏摩，扬扬手，思考着怎么适当教训这个变态的家伙。不过看起来他很从容，他嘴里吐出那一口混着血丝的唾沫，在人造重力场的作用下，划出了一个完美的弧度。他很不屑地说：“要不是糊涂的范城人碍事，你俩不可能还活命。”　　

“要不是糊涂的范城人碍事，你不可能还活命。”我把话塞了回去。　　

“这忘恩负义的混蛋！要不是M先生，他有今天么？”费尼恼怒的说，“柯本才叫人可敬，他同意牺牲小杰克来维持M先生的生命。——你知道小杰克吗？他真是个可爱的小家伙，我几乎不忍心下手了……可是他真的很好味！……啊！”　　

他一声惨叫！是我赏的！妈的，我觉得好恶心，他还说得那么陶醉！　　

他擦擦嘴上的血，又呵呵地傻笑：“你们以为走得了吗？修好引擎，还你供给，你能飞多久多远？——你俩跑不了，死亡是我们公平的结局。嘿嘿……我闻到你的恐惧了，哈哈……”　　

苏摩想到一个主意。他把我拉了出来，然后把费尼反锁在里面。他说：“比特，我从来没杀过人。”　　

里面的警报声没有解除，空气正一点一点地向太空外泄。　　

　 　

我和苏摩一出来就大吃了一惊：在这个降落场里，除了我们的船，居然还有一艘银色的帽状飞碟。它大概有两丈多高，半径不会超过5米。信号灯在不停地闪耀，我们隐隐约约看到“POLICE”的大字。　　

星际警察？我听过一些旅行者的说法。他们说星际警察都是未来人，专门逮捕那些违反规则的时间旅行者。他们在各个不同形态的时空来回穿梭跳跃，当成是工作的例行巡逻。　　

“我们过来的时候有看到飞碟吗？”我们互相瞧瞧对方，答案是否定的。　　

那他们是什么时候来的？逮捕谁来着？谁是时间偷渡者？　　

　 　

在宽敞的客厅里，四个穿黑色制服的警察站在不同的方位，以相同的姿势举着枪。给包围的是冷静范城人、披头散发且血迹斑斑的柯本太太、面无表情的M先生，还有柯本先生本人。不过遗憾的是柯本先生躺在一地的鲜血上，正在无比痛苦抽搐着。他的胸口中了枪，血流如注。　　

“你这阴毒的谋杀者，你早知道小杰克的爸爸是一川，所以你把他杀死？……你狠啊，你歹毒的心肠……”柯本太太歇斯底里想再度扑过来揪起他丈夫，可M先生和范城人拖住了她，她只有拼命挣扎的份儿。　　

苏摩说：“这是1名女乘客和10名男乘客故事的删减版。”说完这话时，一个警察不可思议地快速闪到我们面前，然后一手一个把我俩提了起来，不客气地摔到M先生的身旁。我很想抗议，他们是不是抓错人了？

“M，你有什么解释？”站我们前面的警察发问了。声音并非人声，而是人工合成的，说完之后有一种蜂鸣一样的嗡嗡声。

M先生思索了一会，提出了一个要求：“我无话可说，但我有一个要求。我希望你们能顺便带他们走。只有你们，才有条件穿越虫洞。”

靠！我明白是怎么回事。这些虎头虎脑的家伙是穿虫洞过来的，而这里，这里则是虫洞的入口。——一定是这样。我的表一会儿慢，一会儿快；一会儿顺着转，一会却倒着来。除了这种鬼地方，哪里还会这么怪异？

人工合成音又来了：“他们属于这里，不被允许进入我们的未来。”

我近距离无意发现柯本突然停止了抽搐。他的手在瞬间松垮下来，眼球停止转动，脸上却还浮着让上捉摸不着的笑容。刹那间，我莫名地为这个跛子悲伤起来。

　 　

我没来得及第一个宣布关于柯本的死讯，突然就爆发了一声巨响，整艘船像遇到了风浪一样急剧地摇晃。然后，这个中继站刺耳的警报响起了。

慌忙中范城人按了一下摇控，一个全息图就出现在我们面前。——OH，SHIT！他奶奶的，我和苏摩的飞船陷在一片熊熊的火光里。而费尼就站在火海的前面，对着镜头阴阴地笑。他说：“两位客人，不好意思，这只是一个小小的代价。——哦，对了，谢谢你的酒了。”他举起右手的苦艾酒，得意的桀桀怪笑。

“还有M先生，我很感激您的救命之恩。不过，我知道您肯定不会舍得走。其实，我一直都不赞赏您的痴情。您是我见过最傻的老男人。您不惜守在虫洞的出入口，穷究一生来等待，等待，等待——能有什么结果呢？曾经舍您而去的女人就会在时空的罅隙出现？啧啧，真傻……”费尼一边不屑地摇摇头，一边向飞碟的那边走去。他说：“不过M先生，请您放心，要是以后我遇到她，我一定告诉她：曾经有个叫M的男人为她寻觅了半辈子，又等待了半辈子。——傻瓜！

“还有柯本，以及你太太。我想告诉你们，小杰克真的很可爱，嘿嘿，他是如此讨人喜欢，他是如此的美味……”可怜的家伙，他杀了自己的儿子还不知道。

四个穿着黑色制服的蠢货终于反应过来发生了什么事，他们一转身就开始往外跑。可是太晚了，费尼已经迅速地爬上了飞碟，他嚣张地竖了个中指，才一把钻进了机舱，抛下一句意味深长的话：“故事才刚刚开始，哈哈，祝你们愉快！”然后，伴随他自鸣得意“哈利路亚”的歌声，飞碟开始启动了。

　 　

四个已经跑到降落场的星际警察向着升起的飞碟胡乱扫射，可是子弹被反弹回后，在重力场的作用下，纷纷掉落在中继站上。而飞碟，不用10秒的时间里就达到了极速，绝尘而去。

柯本太太安雅痛苦地哭了起来，她意识到她已经一无所有了。而范城人与M先生像两尊塑像一样，不知是冷漠还是镇定。

而我出奇的冷静。

我附下身对着苏摩的耳边，悄声说：“很难说下一秒会发生什么事情！——快握紧你的武器，现在开始谁也别相信！”

我血红的双眼持续瞪了他2秒，然后指指自己，狠狠地从牙缝挤出了几个字：“——包括我！”　

 

编者按：饶有趣味的故事，不慌不忙的展开叙述。人物的描写深刻而又不失真。对于生存的表达，值得思考。

                                    一个人的村庄7

                                   2008年5月23日