当我正在听着音乐时，手机却响起了短信提示。发信人是个陌生的号码，短信的内容是：2012世界末日前，你的心愿是什么？将你末日前的心愿向你的朋友分享吧……我删了短信，回到音乐播放器的界面。自从那场电影《2012》开播以来，许多人都开始询问别人想在末日前做些什么……我的手机也已经第三次收到诸如此类的短信。

看的多了，我也不禁认真地开始思考这个问题：有什么心愿是我在末日前想去完成的呢？这时，一个老人的脸庞浮现在我的脑海里。我的答案出现——我想去看奶奶一次。

我的奶奶，一个住在乡下的普通老人。幼年时我一直和她住在一起，直到六岁时我才搬来城里和父母一起。奶奶嫌城市太吵太乱，不愿和我一起去，只想留在那座小乡村了。其实刚搬到城里时我很不适应这里的环境，也整天哀求父母让我回去。后来逐渐习惯这里的生活，那个小乡村和那个老人就开始被我抛之脑后。按照惯例，我们每年都会回村一次与奶奶团圆。最初我很乐意，看见奶奶也很高兴地和她一起叙旧、聊天。但渐渐地，开始厌烦那一成不变的谈话叙旧，厌倦奶奶的问候，也不再喜欢在那个小乡村四周散步。我由最开始陪着奶奶逛菜园、瓦房，变成只和奶奶坐在院子里聊天，然后再转变为坐在一旁打游戏，偶尔敷衍在和我讲话的奶奶。

到了今年，我干脆就以补习为借口，不愿和父母回村。他们虽然有些不满，但还是尊重了我的意愿，给了我一个星期生活费，让我留在家里。当他们风尘仆仆地回来时，我在听音乐。他们把奶奶的话转告给我听，大致都是要保重身体、不要太过勉强自己诸如此类的话。我并没有认真去听，或者说，没有听的打算。

现在我想起来，觉得很愧疚、很后悔。那个人，是我的奶奶。幼年时与我相依为命的人。我摔一跤，她会在一旁急得焦头烂额，又是上药又是安抚的；我摔碎了她最喜欢的、已经过世的爷爷买给她的茶杯，她很伤心，却怎么也舍不得责备我，本来应该道歉的人是我，她却反而来安慰哭得不知所措的我；我在她包饺子的时候把面粉撒得满地都是，连父母都跑来责骂我，她却只是摆摆手说我还小，不懂事，然后一个人把满地的面粉打扫干净，继续给我们包饺子。我遗忘了她对我的好，将它们埋在娱乐与游戏之下。我厌烦了她对我一成不变的问候，却从来没有想过要去问候她。我陷入了自责中，但我很想见她。我想和她道歉，为今年没有回去看她而道歉，为以前对她的敷衍而道歉，为只顾自己却没想过要去关心她而道歉。

晚饭时间，我向父母提出了我的要求：“我们今年，可不可以再回去看奶奶一次？”父母沉默了一会儿，对望了一下，望着我说：“不用回去了。实际上……我们回去看奶奶的时候，她的状态不太好。两个星期前，我们把她接去了医院，但她让我们瞒着你，怕影响你学习……”我手中的筷子“啪”地掉到地上，我握了握拳，用低沉却坚定的声音说道：“我要去看奶奶。”