他回来了　　

　 　

独角戏。　　

七月，广州白天的气温高于人的体温，酷热到可以让一个活生生的人窒息。有时候我忍不住怀疑，一个人赤裸裸地站在烈日下暴晒，一段时间后，蒸发完了身体里面所有的水分，是不是只剩下一堆灰尘。亦如把人的尸体扔进火坑，最后只是一瓶尘灰而已。我有尝试的冲动，却每次都怯于炎热的高温度。皮肤灼伤的疼痛，汗水像雨滴似的往下滚落的难受。咸咸的液体经过伤口，更甚痛矣。那种煎熬的过程实在是无以忍受。　　

晚上，我经常一个人在校道上漫无目的地游走。假期里学校空荡荡的，偶尔会有三两个人从身边经过。空气里弥漫着燥热的因子，人困在里面甚是难受。我能感觉自己体内的液体一滴一滴沁出来，由于地心引力的作用，顺着身体曲线滑落下来。　　

这种环境不适宜散步，然而无处可去，也只有将就着。白天一个人霉在宿舍里，晚上是应该出来消消异气。而且总是待在宿舍里，空虚和孤独的魔鬼整天缠着我不放，我似乎都可以听到它们啃噬我的身体的声音了。就像狗啃骨头一样，“咯咯”地响。　　

我安慰自己，或许一个人出来走走还会有意想不到的艳遇，或许我真遇到了所谓的真命天子，从此忘了他，过上了幸福美满的生活。　　

我也很清醒自己不是光良《童话》里的女主角。仅是妄想一下而已。　　

流了一身汗水，我感觉整个自己都黏黏糊糊的，口里的水分也逐渐消失。习惯性的我走进了一家超市。我想我们学校就是方便，一家大型超市，几家小型超市，还有24小时的便利店。所以这样酷热的天气，我不用担心会枯死在校园里的某个角落。　　

超市一般都开放空调，一走进去就能感觉到一阵阵凉意，真舒服。我买了一瓶可乐，坐在里面的凳子上看电视。　　

我和他经常这样，有钱的时候，抱着一大堆零食坐在那儿边吃边看，还可以享受空调；没钱的时候，买上一瓶可乐你一口我一口，也很惬意。今天却只有我一个人。这份落寞，我甚至无人可以诉说。　　

可能刚刚补充完水分吧，眼睛竟然奢侈得湿润起来。我赶紧离开了这个人流密度大的地方。　　

这个学校的每一个角落，都有我和他的足迹。我走到哪儿，哪儿都有我们的痕迹。我极力忍住泪水，我不想自己像他所说的那样，只会流泪什么都不会。　　

我仓皇地逃回宿舍，外面的空气压得我的心脏好痛。　　

在宿舍里，看着空空的房间，我瘫软在地板上。眼泪终究还是不争气地掉下来，一点都不懂得为我节省些水分。　　

他和她现在在哪儿呢？在中国的哪个角落过着你情我愿的幸福生活呢？他们现在在干什么呢？　　

我拿起手机，摁下那串再熟悉不过的号码。那边传来甜美的女声，对不起，您拨打的电话已过期，请查证后再拨。　　

那张卡他已经扔了吗？他怕我不死心老去骚扰他吗？那张卡承载着多少我们的记忆啊，只是于他又算得了什么呢，一张卡而已，一扬手扔进垃圾桶，什么都不是。　　

我颓废地任着自己坐在地板上，任着自己回想那些似甜蜜非甜蜜的往事。　　

他经常在我面前装可爱逗我开心。　　

我每天晚上都要他唱一首歌给我听才肯睡觉。　　

他搂着我撒娇说，老婆，给我买烟好不好？　　

我唠叨他的时候，他会很甜地回我一句，老婆，放心啦，你老公我很乖，很听话的。　　

我过马路忘记了看来往的车辆，他拉住我很生气地骂我，想死啦。　　

我生气了扭头就走，他会在后面追上来哄我。　　

我帮他洗头洗衣的时候，他会很自豪地跟他朋友说，我老婆最好了。　　

……还有什么。我们相处半年绝对不止这些记忆。还有呢？　　

他妈妈生下他不久后过世了。他爸爸生病了。他姐姐，他姐姐和他最亲了。不过我很奇怪为什么他姐姐比他大十八岁。所以他经常说，我姐就像是我妈。我的名字都是她取的，从小到大的生活费学费零用钱等等都是她寄回来的。我还曾开玩笑似的说，也许她就是你妈。他说，怎么可能，别瞎说。　　

……　　

我猛然发现，尽管我拼命搜索，对他的记忆似乎也就只有这些。我惊慌地胡乱抓着自己的头发，时不时敲打自己的脑袋，还有呢，还有呢……我害怕有一天连他的影子都会从我的脑袋里消失，那时候我该怎么办呢？　　

　 　

第三者。　　

我不是第三者，却更像是第三者。　　

半个月前，有一个眼睛很漂亮的女孩出现在我们面前。然后他们牵着手，从我身边离去了。　　

那个女孩叫安，他们在网络上相识已有两年多。　　

我和他拍拖才半年。他曾经说，我和安相识的时候，我还不知道你在哪个角落干什么呢。　　

他喊她妹妹，因为她比他小两岁。她是他有生以来最契合的知己。　　

我嫉妒了，醋意浓到旁边经过的人都能闻到浓重的酸味。　　

他经常安慰我说，你放心，我们俩隔了几千公里，空间距离那么遥远，我不会抛下你跟她私奔的。　　

我却没有放心。女人的嗅觉一向很灵敏。我总有不详的预感。　　

而且我一直对他没有安全感，因为他不是最爱我的那个人。他曾经在某家旅馆里极其惆怅地对我说，一一，你不是最佳人选。我完全可以等。只是我这个人生来耐性就不好，没有等下去。跟你说这些只是想告诉你实话，我不想像别的男人那样口是心非。但我保证我一定不会抛弃你的。　　

我相信他说的是实情，却不相信他会不抛弃我。从那以后，每天我都舍不得离开他。我恨不得可以每时每刻守着他。我总有种感觉，似乎某天他一转身离去就会从我的世界里消失。我无法解释自己的情愫，他更是难以理解。　　

舍友有一段时间天天都在看《律政佳人》。有一天睡觉前她突然说了一句，这部电视剧让我明白了一个道理，原来男人都是不可靠的。另一个舍友立刻接话说，你现在才知道啊，靠他我还不如靠自己。　　

以前有个男生也语重心长地对我说，千万记住，男人的话都是不可信的。　　

他第一次进入我的身体前，很真诚地说了一番话。他说，虽然人们都说做爱前的保证是最不可信的，但我还是要郑重地承诺一次，今晚你听我的，以后你叫我做牛做马都可以，只要你不抛弃我，我是永远不会抛弃你的。　　

他当时说得那么真诚，我觉得自己没有理由不相信他。或许每个男人在那个时刻都会说那一番话，至于是否都能做到，那就不得而知了。　　

他就没有做到。也许他背完那番话的时候，当时就忘记了。　　

我早该有心理准备的。当他为了她打爆一张张电话卡，当他对着她有说不完的话的时候，我就该有所准备了。这个世界上没有一个男人会为了一个无谓的女人花心思。　　

他是一个寡言者。我每次为了这个跟他吵架的时候，他就是这么回答我的。我想应该加多几个字吧，他在我面前是个寡言者。　　

他觉得我的思想不够深度，智商与他相差太远，他打从心里不想跟我思想交流。他觉得我适合最妻子，却不适合与他促膝交谈。　　

我觉得自己很悲哀。于是更加努力地看书，学习，思考。我想有一天自己既可以照顾他的日常生活又可以与他进行思想交流。纯粹的生活中的好女人是留不住男人的心的。他们不需要也不稀罕。　　

假期如期而至，我却没有往年的兴奋，更多的是经常莫名其妙地慌张。　　

一天我终于知道自己为什么会这样了。那天晚上，我和他在某家旅馆的宽大舒服的床上做爱的时候，他的手机突然响了。　　

我们都觉得扫兴，就差没开口骂那个不识相的人了。　　

短信是安发来的。她说，若若，你在哪儿？在干什么？　　

我突然打了个冷战，总觉得那条短信散发着忧伤令人怜悯的气息。他肯定心疼了。　　

他回了一条信息，孩子，怎么了？有心事？我明天打电话给你吧。　　

我的心又是一阵悸动。貌似我心情不好的时候他从未没有如此温柔地问候过。心莫名其妙地提了起来。　　

第二天他真打电话给她，我就在旁边。他细细地询问她的生活，她的感情，她的学习。这些我都还可以容忍。可是后来不知电话那端说了些什么。他居然带着恳求地语气哄她，我们去旅游吧，就我们两个，去你最想去的地方，好不好？　　

我一听，怒了。眼泪这个时候偏偏又不争气地落下来，于是我转身就走。　　

他匆匆挂了电话，追上来，从后面抱住我说，傻瓜，我跟她说着玩的。　　

说着玩的？我不相信。　　

我很生气，我气自己的男人竟是如此狠心。　　

他最艰难的时候，陪在他旁边与他同吃苦的人是我。他穷得衣服都快被扒光的时候，管他吃喝拉撒的人是我。躺在手术室杀死自己的骨肉，忍受身心煎熬的人是我。　　

现在他想着分享快乐的却不是我，而是另外一个女人。　　

我能不生气吗？我能不伤心吗？他知道我喜欢旅游，我还恳求过他几次，要他带我去旅游，他每次都拒绝了。理由是女人太麻烦了，是个累赘。现在他却低声下气地求那个女人。那份悲凉谁能理解呢？　　

第三天，安又发短信过来。若若，我决定去你的城市看你。　　

他欣喜若狂地在我身边打转。　　

我却麻着一张脸看着他一个人兴奋。强烈不详的预感再一次侵袭而来。　　

我似乎看到了那个黑洞在扩张，越来越大，越来越深，越来越黑……　　

他捏了捏我的脸蛋，笑着说，我老婆还是你，我只当她是妹妹，我们俩的情谊很纯洁的。你别想那么多。改天她真来了，我介绍你们认识。　　

我笑笑没有说话。真若他说的那样就好了。　　

两天后，他打电话叫我去学校的Starbark门口见面。透过手机我感觉到他那跳动着的兴奋。　　

我赶到附近的时候，远远就看着一个熟悉的男人牵着一个陌生的女人的手。心忍不住一紧，我感觉全身的血液刹那间都凝固了。　　

我咬了咬嘴唇，闭了闭眼睛，缓了缓神经，再故作镇定地走过去。我在心里一遍又一遍地对自己说，一定要镇定。关键时刻绝不能慌。我才是主人更应该从容些。　　

咖啡厅里我坐在他俩对面看着他们，她不是倾国倾城，却有一种特质。是什么呢，我也说不上来。应该就是她那双闪亮的纯净如水的大眼睛吧。正是他所喜欢的。　　

他简单地做了下介绍，就一直滔滔不绝地跟她扯个没完。他眼里只有她，他全然忘了自己的女朋友还坐在对面。　　

那一刻，我觉得自己才是局外人，似乎我才是第三者。　　

他大概也觉得这样不妥了吧。终于对我说了一句，一一，今天我就不陪你了，你自己去吃饭吧。人家远道而来，我要好好尽地主之谊。我纳闷为什么身为女朋友的我不能在旁边一起帮忙招待这位贵客呢？　　

他吩咐完，拉起她的手，从我的视线里消失。我以为她只是借用一下我的他而已，她很快就会还给我的。　　

　 　

太委屈。　　

一整天我都很不安。什么事情也做不下。一会儿逼自己坐下来冷静冷静，一会儿又忍不住烦躁地走来走去，一会儿拿出手机来看看有没有他发来的短信（其实手机有调提示音），一会儿又翻出他的号码却又不敢摁下拨号键……我焦躁得快要发疯了。　　

慌着慌着，眼泪又落下来了。自从我认识他后，眼泪莫名地多了很多。一个星期七天我怀疑自己有三至四天要为他流泪的。他有时会嬉皮笑脸地说，你林黛玉么。我不知道自己为什么会这样，或许只是因为自己爱上了不爱自己的男人吧。　　

好不容易熬到了晚上，我终于忍不住打电话给他。然而手机一直响一直响就是没人接，我发了狠地一次又一次地重拨，直到对方手机关机。也不知道是手机没电了还是他手动关机了。　　

我又打电话到他宿舍。他宿舍的人都回家了。电话还是一直响没人接。　　

我怕了。他手机一关我还真没办法联系到他。好像牵着的风筝突然断了线，由于飘得太高太远，我找不回他了。　　

我在宿舍实在是待不下去了。我像个疯子似的跑出去整个校园找。大学的校园面积大，他若要藏起来我还真找不到他。　　

跑了一圈，没发现目标。再打他的手机，还是关机；再打他宿舍电话还是没人接。　　

我想时候不早了，她也该要休息了，难道他们在旅馆，我不敢想下去了。却也不知自己能怎么办？学校附近的村子里有几十家甚至上百家旅馆，我没可能一个一个敲门去找。　　

我一屁股坐在他宿舍楼下。我想他总会有回宿舍的时候吧。我就坐在这儿等着他回来。　　

凌晨一点的时候，我又一次拨打他的手机，这一次居然通了。　　

喂。一一。　　

若，你在哪儿？为什么不接电话？为什么关机？你知不知道我找你找了一个晚上。　　

一一。你听我说……　　

我不要听。你现在回来，我在你宿舍楼下。我要你当着我的面跟我说。　　

不要，这么晚了你还是早点回去休息吧。　　

你不回来我就不走。我说到做到。　　

对不起！　　

若，我不要对不起！从认识你到现在，你每次惹我生气都只会说对不起。一点诚意都没有。　　

一一，你冷静点。　　

我不要冷静。骗人的，都是骗人的。为什么？　　

乖，早点回去休息好吗？明天醒来又是美好的一天。　　

若，不要挂电话，不要离开我，没有了你我该怎么办？　　

一一，我更需要她。对不起！　　

若，那我怎么办？你告诉我，我该怎么办？你怎么可以这样对我呢？　　

对不起！对不起！一一，乖，回去睡觉吧，睡醒就没事了。我也要休息了。晚安！　　

我听着电话里的忙音，失声痛哭。他从来不先挂我电话的。　　

我挪动着躯体艰难地往宿舍走。　　

坐在床沿我已经懒得哭泣了，呆呆地坐着。也许这样的结局是注定，我怎么逃避也还是无法躲藏。　　

我想打电话找人说说话，但是我找不到合适的人选。我想关机，转又一想，又没人会打电话找我关机又怎样呢？况且我内心深处还抱着一丝希望。　　

后来我倒在床上，迷迷糊糊地睡着了，澡都没洗。　　

第二天醒来，我又忍不住打电话给他，可是已经关机了。　　

再后来他们大概去旅游了，我感觉他们已经不在学校了，我嗅不到他的味道了。　　

开始的时候，他居然都没有回来，而是托人帮他办休学手续。　　

从此我没有了他的消息。　　

　 　

一轮回。　　

半年后，他突然出现在我面前。　　

真是突然，我以为失去消息的他会从此从我的世界里消失。　　

他说，一一，我们复合吧。我知道你还在等我对不对？你还是爱我的对不对？你可以拯救我的对不对？　　

我以为自己会说，不。我以为自己已经渐渐地淡忘着他。可是当他站在我面前泪流满面的时候，我以为的都不是我以为。我的心还是很痛很软。我好想像以前那样，他伤心的时候，温柔地靠近他，轻轻地抚摸他的发丝。他那时会说，你把我当小孩子啦。在男人伤心的时刻，女人的母性就会迸发，他在她面前就是个孩子。　　

我怯怯地伸手抚摸他那依然乌黑柔软的发丝。激动的他稍微安静了些。　　

他们到底发生了些什么事情呢，为什么他如此伤心。男人有泪不轻弹，除非伤到内心深处的某跟弦。　　

好友极力反对我和他复合。她生气地说，他当年是怎么对你的，你忘记了吗？他把你伤得那么重，却跟另外一个女人躲在另外一个地方嬉笑怒骂。你难道没有伤够吗？这种男人根本就不值得同情。　　

我却还是犹豫了。我不知道自己是否可以再相信他。但是每次看到他那忧郁死人的眼神我就很心疼，我就很想去爱他，去呵护他。　　

他比以前殷勤了一些，一天发几条短信，还时不时地打电话，更是经常要我陪他吃饭。以前这些事情都是我做的，而他每次都嫌烦。　　

我问他为什么那么想跟我复合。　　

他说，以前是我错了。对不起！可是这个世界上只有你才适合我，也只有你可以救我。　　

我听不懂。事情应该不简单。可到底发生了什么？　　

他说，你以后会慢慢知道的。　　

我太爱这个男人了。当我失而复得后，我只想紧紧抓住他，再也不要松手。其他的我也管不了那么多了。　　

我周围的人都笑我傻，他们甚至还断言说，他不久后又会离开你的，你们不会太长久。　　

　 　

大意外。　　

我终于明白他为什么会回来我身边了。这个理由也好，或许我不必再担心他会再一次丢下我。　　

他们暑假去了几个地方游玩，开学之际，回到了安的城市。　　

安很高兴自己遇到了生命中最重要的那个人。她想第一个跟最疼爱她的爸爸分享。　　

安的爸爸是个很开明的家长，他相信自己女儿的眼光。他要安有空请她男朋友到家里来坐坐。　　

时间约在一个周末的上午。　　

那天安的爸爸和安一样很开心。但是他见到若的那一刻，脸上的笑容却消失了，手中的瓷杯还不小心掉落在地上，满地碎片。　　

安很奇怪爸爸的失常。她轻轻摇了摇她爸问道，老爸，你怎么了？　　

呵呵，没事没事，年老了有些不舒服而已。　　

没事吧，爸。　　

没事没事，别瞎担心。　　

爸，他是若，跟你一样的名字。你们好有缘分哦。他家在岳阳，他在广州读书，他姐在成都工作。若，这是我老爸。介绍完毕。　　

你也叫若？谁取的名字？你家在岳阳？　　

是的，叔叔。我的名字是我姐给我取的。　　

你姐？你姐做什么的？　　

我姐做酒店生意的。　　

哦……你们年轻人好好玩吧，我就不瞎凑合了。　　

安的爸爸躲进卧室里。嘴里喃喃道，若……若……难道他真的是？怪不得挺眼熟的，像谁呢？哦，对了，像他爷爷。　　

他翻箱倒柜找出一张纸。上面有几个数字。　　

老人家颤抖着身体，拿起电话，摁下一连串数字。“不可思议啊！”嘴里还在嘀咕着什么。　　

喂。谁啊？一个中年妇女的声音从电话那端传来。……喂，喂，怎么不说话呢？　　

兰，是我。　　

电话那端沉默了。　　

兰，你在听吗？　　

你找我有什么事？　　

兰，你是不是有个儿子，他叫若，是我的儿子吧？　　

不是，他是我弟弟。　　

兰，你何须骗我，我知道是我的儿子。我一看见他我就知道。他和他爷爷长得太相像了。　　

你想干嘛？　　

造孽啊……　　

怎么了？　　

孩子们恋爱了。我们的儿子和我女儿。　　

电话那端突然变成了忙音。　　

兰……兰……　　

安爸老泪纵横，我该怎么跟他们说呢？我该怎么跟我的孩子们说呢？　　

当天下午，兰坐飞机赶到洛阳。她一见到若就给了他一个响亮的耳光。这是她第一次动手打若。　　

你不呆在学校里好好读书，跑到这儿来拍拖，你这样做对得起我吗？我辛辛苦苦赚钱，你在这里做些什么？　　

若被强行带回了成都。他很生气。他觉得姐姐不尊重他，不懂他，不了解他。于是他天天泡吧，喝酒，吸烟，故意大把大把地花着兰的钱。　　

兰看到他这幅糜烂的样子也很难过。她想孩子也长大了，应该知道事情的真相了。　　

一个晚上，兰带若去外面吃饭。她一点一点告诉了若所有的事情。　　

她说，若是她儿子，不是她弟弟。她说，若的爸爸也叫若住在洛阳，当年因为想念他所以取了跟他一样的名字。她说，安是他亲妹妹，他们不可以。她说，她爱那个男人，这辈子唯一爱过的男人，当年因为他家家长反对，他取了安的母亲。……　　

若傻了，他没想到一直疼爱他的姐姐就是他的妈妈，一直以为自己没有妈妈，没有享受过母爱，原来一直身在其中。他最爱的女人是他妹妹，是他亲妹妹。难道他们那么契合就是因为他们身上流着同样的血液？　　

若差点疯了。他一会儿大笑，一会儿痛哭。老天爷真会开玩笑，他跟他开了个天大的玩笑。　　

兰吓坏了。她抱着若痛苦。　　

对不起，孩子。我没有想到相隔那么远你们还是相遇了。我以为这个秘密会成为我永远的秘密。孩子，对不起！……　　

若，病了，躺在床上，含糊不清地说些什么。兰慌了，哭了几天几夜，直到若有所好转。　　

若清醒后的第一句话就是，老姐，答应我好吗？不要告诉安。我以后会乖乖听话的。　　

兰安慰说，她会处理好这件事情的。　　

安的妈妈根本不知道这件事情，安也是无辜的。兰不想大家都是有年纪有家庭的人了还把陈年旧事挖出来搞得沸沸扬扬。所以她跟安的爸爸也是若的爸爸约定，以前是怎样，现在还是怎样，以后也还是怎样。　　

若在家里躺了半个月，闷得都快发臭的时候才起来。他先是把自己好好洗个干净，然后随便抓了几张钞票出去了。　　

他用街上的公用电话打给安。　　

安，我是若。　　

若，你怎么了？怎么突然消失了？你现在在哪？　　

安，对不起！　　

若，发生什么事情，我多希望自己可以在你身边陪你一起承担。　　

安，我们分手吧！我欠她太多，我要负责。安，你可以找到更好的。安，对不起！我爱你！　　

若，为什么？难道我们的感情没有你的责任重要吗？　　

安，你知道吗？一个男人最重要的是要担起责任，我也很想一直陪你到老。可是我不能就这样扔了她。她是无辜的，她全心全意为我做了那么多。我们不能这样，我们不能这么自私。　　

若，为什么命运要这样安排我们？明明是我们先认识，明明是我们两个很相爱，为什么？　　

安，生活就是这样，没有为什么，所以你也不要再问为什么了。安，你父亲不是想送你去国外学习吗？不如去国外散散心吧。反正中国的大学也不适合你，别在这浪费时间了。去那边重新生活，好好生活，好吗？　　

若，只要是你叫我去做的我都会去做。你也要好好的。若，我们还可以像以前一样经常联系吗？　　

安，还是不要了。这样对她不公平。安，你会找到更好的。祝福你！　　

若没等安说话就兀自挂了电话，他不敢再说了，他怕坚持不住。　　

据说，安真的去了法国学设计。那个秘密她也许这辈子都不会知道。自己最爱的男人，也是最爱自己的男人，突然想对另一个女人负责。　　

若还是叫兰“姐姐”。二十多年的习惯，他改不了。那个与他同名的亲身爸爸，他也不想再见了，他的爸爸在家里养病。　　

某个周末的下午，若把这个离奇的故事告诉了我。　　

他说，生病的那段日子里，他躺在床上想了很多。有时候甚至想，乱伦又怎么了，我们那么相爱，难道还跨不过那个槛。或者找个陌生的地方，厮守一辈子。但又一想，这样终究不好，太自私了。逃离了亲人，两个相爱的人也未必能够幸福一辈子。说不定，安哪天还会恨他。　　

思前思后，他觉得自己应该做出一个成熟男人的决定。选择回到我的身边，他觉得亏欠我太多，真的想好好负责，而且他觉得只有我可以拯救他了。　　

　 　

重开始。　　

看着受伤的他，看着他背着这么累人的包袱，看着他很想重新开始，我又如何忍心再伤他呢。我只想牵着他的手，一直走下去，不要再放手。　　

我不是同学们所说的回收站，我只是觉得他现在很需要我，我应该留在他身边陪着他。　　

那份感情耗费了他太多的能量。每次看着他陷入一个人的世界里，忘乎所以，甚至把我也忘了，我会忍不住心疼。每次看着他抽烟时寂寞的身影，惆怅地望着远方，我就很想落泪。　　

他变了，原本忧伤的眼神更加伤愁，原本可爱的性格深沉了许多，原本还有灿烂的笑容，现在却成了奢侈。我很想帮他，我却发现自己什么也做不了。只能静静地待在旁边。　　

我已经不再祈祷他会爱上我了，我只希望我们可以平平淡淡地厮守终身。我就很满足了。