广东省电子商务技师学院  梁振杰

落地玻璃窗里，依旧演绎着繁忙的情景。即使最动人的祝福语，也无法掩饰人际之间的敷衍吧。从下午四点起，每过几分钟手机就震动一次。大概都是陆续发来的祝福语，可惜都搭上“大家”这字眼，对于先前几条，我或许会回复“新年快乐”对付，接下来的干脆置之不理了。

渐渐，下午五点。下班时分，玻璃窗一派金黄色景象，林立的高楼，车流、人海从宽道渗入，又从另些宽道涌出。往日人们或许会为了错峰而迟几分钟回家，今晚则不然，家里等着他们的是洋溢无限眷恋的团年饭。

我受大家热情所驱使，亦匆匆迈出公司大楼，潜入附近的地铁站，按照通道秩序走进地铁。地铁循例作了加速、匀速、减速运动后，吐出我以及部分人，再驶进前方的黑暗。

走回地面时，天空已是日落黄昏，天色暗蓝，气温随之变得凉快。是啊，无法相信清淡的凉快。

今年，广州城实是奇怪，竟有初夏的炎热感。看见电视上大雪覆盖好几尺的北国，觉得是无可理喻之遥远世界。因此，家人决定去北方旅游，正好今年法定假期从年初一开始，我是无法同行了。我搭上公车，玻璃中透映过街道热闹的气氛，时停时走，时慢时快，当熟悉的站口蔓延过来，我终于到家了。

打开手机的收信箱，祝福短信中有一张雪地照片，雪的灰白与云的灰黑之间夹杂着一丝光芒，下边备注：儿啊，除夕快乐！

不快乐。

我叫创月，实属奇怪的名字，即便不至于遭人嘲笑，但“创”与“疮”同音仍使我反感。当初父母为何不起“创日”，甚至“创世纪”呢？而带“月”字颇似女孩名。我是多数不满自己名字的人之一。话说回来，幼儿时期，我常会独自观月，怕是和名字有关了。

时至七点，朋友来电询问是否聚饮，我客套拒绝。自知酒量太弱，毕竟聚会饮酒，生意应酬饮酒，结婚生子饮酒，念旧悼死饮酒。难道此外，还要得受饮酒之苦？犹记得有次聚会，我一兴起饮数瓶，随后感觉心跳如雷，撞击指尖处能触摸的事物，而脚步踩稳甚难。翌日醒来，头部阵痛。加之，那个真正的冬天确实寒冷；今之炎热，不适合饮酒吧。

既然如此，就待在家里度过罢。无聊之时，逐一回复祝福语短信。尽管我一字一句敲打的诚意无人察觉，只要递上份尊重就是，顺便消磨时间。

夜空变得厚实，电视节目换上春节联欢晚会。但枯燥的电视节目排解不了心底的寂寞。我发现短信中还有几条陌生的号码，心想反正无所事事，去以前的通讯录里翻查一下对方的身份吧？记得少年时期许多东西都打包在杂物房，毕业证里是有通讯录的。

由于一直未独自居住，翻起旧物来很方便。杂物房有几个大箱子，撕开封条打开，尚感惊讶。

一堆纸物，不起眼的小玩意儿，几支残旧的笔，好几本脱皮的厚本，写着“给未来的自己”的封口的信。我拿起那封信，有种冲动想打开来看，可是克制住了，我想还未到时候，再过些年也许才合适，于是又放回去。

这些东西大概七八年前放进去的吧，可都不记得内容了。我找了一下，通讯录已经翻不出来，毕业照还很整洁。一张张合照印证了过去我所存在的时期，却不是最实在的。里头有一本绿色古典风硬本，我认得是日记。

我翻开日记第一页……

记得是夏季的某个下午写的端正的汉字，当天什么课程不记得了，却想起是课室里靠窗的位置……嗯，我记起来了。

一页页地翻看，日记忠实地记录了少年的烦恼，少年已不复存在。而有一页于不经意间吸引了我。不是写了什么热血感动之话，是根本一片空白。那五行空白横亘当页中央。上片段末句是“于是我只能无聊得独自买烟火玩”，下片段首句为“这一夜的烟火，说不定我会记住一辈子。纵使很有抄袭‘火柴女孩’的经历，诉之亦不得相信，还是偷偷写进日记好了。”

有写进？根本虚无一提！

烟火？火柴女孩？记住一辈子？

好像记得些许了。当夜临近除夕，独自买烟火玩，之后发生了很神奇的事情。大概如“火柴女孩”的故事，记忆仅限于此。过去甚久，怎能定论呢。也许当时没有记载，是为了给现在的自己出一道无答案的问答题？

……

不觉之间，窗外烟火升起，炸裂。传来阵阵雷响，家户的爆竹声告晓我零时已到。合起日记本，收拾旧物，将大箱放置回去。

广州城中心不允许燃烧爆竹，周边城镇并未放弃此习俗。夜空突然间变得多姿多彩，孔明灯与繁星竞艳，剥去了我沉重的寂寞感。我被不知名的欢乐牵出门，原来热闹是人与人共存的，有一瞬我觉得这是为了哄我欢颜而准备。我始终认为广州市中心即便繁华，失去传统烟火的春节是寂寥的，谁都明白会导致环境问题，因而谁也不得不接受窒息般的春节。

出门后，我发现夜宛如奏章，时刻萦绕着奇怪的旋律，配合一闪一散的烟火。家户灯火通明，一桌子盛宴敬仰以不存在的大帝，拜神的妇女口念祝词——不外乎家庭和睦、步步高升、升官发财、身体健康、长命百岁，要是祝词都实现了，生活还有什么乐趣？

经过一家零食店铺时，见还未打烊。几个小孩蹦跳着出来，小手裹着几盒冲天炮。嗯哼？再怎样号令禁售烟火，还是禁不住中国人的根子啊？我随即走进去，向老板问了几种烟火的价钱。觉得冲天炮与黑蜘蛛太热血，不适合我；仅要三枚静燃花好了。付钱时觉得被骗，但又不好意思收回，当作买一份过年气息的快餐罢。于是递了钱，加一个火机，将三枚静燃花放进口袋。

深夜，城镇显得空旷而神秘，周围充斥敌意。嗯，自从毕业后，我是这样觉悟的——什么人，什么地方、事物都充斥敌意，分明不是童年阴影，也许是怕黑的一种表现吧——但二十六岁的我体魄健壮，究竟是怕什么呢。

嗯，我承认我向着成熟追赶。然而买烟花这一举动，不也是幼稚吗？

凌晨一点，街道像疲倦的婴儿，好不容易安静下来。我漫步到十字路口，红绿灯已不再变换，晚风吹过会抖落数片枯叶，枯叶在水泥地打滚好几米才停下来。街灯下落叶纷飞犹似燃烧的雪——只有这样想，我才觉得如今正值冬季，真的好像秋叶啊。

点燃烟火的冲动油然而生。我掏出一枚，放在马路中央，打响火机，“嗒”一声给宁静的夜作预兆，继而点燃。一刹那，我隐约记得日记本上写的燃烧烟火之事，貌似当时的静燃花，与今晚所燃的是同一牌子。

导火线引着了里头的火药，即刻喷出火花，它不像天上有声有色地炸开，仅是单纯地、无声地从漆黑中开拓出一席之地。清澈的火与浑浊的烟交织。如此简洁的亮丽啊！转眼间它已结束自己的使命，孤独轮回孤独，黑暗回归黑暗。

观看者尚未反应过来，就这么终了。

我收拾起残物，扔进垃圾桶，像什么也未发生过。我还是继续走，许多店家也打烊了，爆竹声不再那么澎湃。

【2:30】 孤独地走着，我想起了朋友。

年少时的我啊，想不懂身边的人为何依赖朋友，买零食、逛街、旅行、上学都需要同伴，许多人长大后不是挂念友情，只是习惯了狂欢。我对此毫无要求，也就从年少时起养成了特立独行的习惯，不是装酷，是无与伦比的自由。仔细一想，倘若大家如我，那么人与人之间未免太冷淡。

啊……年少……想起些许了，遗失的段落里头，第一次点烟火时，我看见了易逝的、单纯的美，就记得这么多了。

【3:42】 走到江边，岸下流淌着庞大黝黑的软体怪物，粼粼波光又像它的铠甲，倒映出岸边达旦的灯光。

海洋的黑暗是汹涌的，陆地的黑暗是静谧的，两者联结起来，则成了浪漫的黑暗。它呼唤我的灵魂，告晓我这个世界并不只有光环。再燃一枚吧，我的灵魂这么说。

我点着第二枚静燃花。伫立在岸边的它，喷射出炙热和光，凌空作一道道抛物线，再坠落回地面。剧烈，它尽量演绎出剧烈的感觉。后来火变得稀少，陆续呈火星状。它像泉涌，渺小的泉最终消耗完自己，又归于竭。

好像人生的写照呢。精致的泉眼喷出耀眼的光液，正如小孩才怀有大胆到使人嘲笑的梦想；它旁边的江河恰是我们这些成年人，只得群众团结，才敢汹涌大浪。这样一感悟，我似乎有些看不起团结了……

想必，日记本上有记载大胆的念头。至少那封信必定有。

除夕夜，本是辞旧迎新的时期，怎么成了我追忆之夜呢。有些可笑，但阻止不了我萌生释放第三枚静燃花的念头。我继续漫无目的地走动，脑海从未有过之沉思，像发动一台旧机车，相当费力，轰隆隆作响，熟悉感蔓延古今。

到哪里点燃第三枚？曾熟悉的街道已面目全非。我意识到自己在选地方时，觉得很做作。但心灵却这么说：不能浪费它啊！毕竟，是一次发光发热的过程咧……

球场。结果我来到了空旷的球场。手机荧幕又添几条祝福短信，时间显示【4:26】。双眼困顿，举止亦变得迟缓。

我甚想找法子提神，意识迷糊地掏出第三枚静燃花，脑海中自主复习《卖火柴的小女孩》这个故事，点燃。

女孩是为了取暖才点燃的，我啊……心灵无比寒冷。

烟花无声，展现出一片幻象。凌乱的片段不等我记住便逃走。球场并非笼罩着黑暗，远方亮至天明的灯是它的饥渴；相比街灯，烟花短暂易冷，相抵爆竹，烟花点滴无声。

却如斯纯洁，如斯优雅。

我脑海混沌，却越发肯定：信里绝对写过我想追求的一切，回家后我该去认真读上几遍，寻觅有关记载烟花的字句。而日记本上遗失的汉字随它去吧，它需要寄生。

这些年我忙于工作，无暇也未尝在黑暗中寻找过这些光亮——转眼间，烟火熄灭。

我闲游了大半夜，带世界从喧闹归至安分。而我，还不得安分。睡意来袭，我知晓自己必须抗议，从而保持清醒。因为，黎明即将到来。

天空正如傍晚，带几分蓝光色泽，仔细辨析却是黑暗。

我怀着强烈的预感，日出一定很灿烂。我想，今后也要赶上每一次日出啊。

于我而言，经历了此夜之后，不论是璀璨雷贯的火光或是静默明亮的火花，都同等重要。耀眼的光辉必须独自起作用，我定能独自迎接新年的伊始。接下来的空气相当浑浊，城市上空笼罩着形形式式的快乐，我还畏惧什么呢。