“有今生，做兄弟，没来世，再想你。漂流的河，每一天每一夜下着雨。想起你。”任贤齐深情地唱完他的新歌时，我已经泪水涟涟。

“轻轻的风，是旧梦的声音。不是我不够坚强，使现实太多僵硬…… ”当昂扬而忧伤的旋律萦绕在耳畔的时候，我经常不可遏抑地想起哥，我的亲兄弟。

    哥本来小日子过得挺滋润的，爸妈三千疼爱加于一身，无比幸福。我出生后，父母便把所有希望转移过来，撇下哥在一旁“嗷嗷待哺”。我想哥一定欠我一生的感情，才先我一步来到人间，做了我的哥哥。

我有意无意地忘却了许多东西，那些人那些事在记忆表层模糊成黑压压的一片，我无从分辨我处于其中的角色。姐最喜欢说：小时候你不知道多精灵，出口就成章不知有多逗……她总喜欢侃侃而谈小时候的我。我睁大眼睛，诧异地问：那是我吗？我们经常为小时候那出口成章的小顽童是不是我的问题而争论不休。最后我不得不在姐信誓旦旦的保证下相信了：那就是我了，我是最精灵的，我是最可爱的。可是我发现长大后的我既不聪明也不可爱，很简单的脑筋急转弯我要想上老半天，于是姐不容置疑的赞誉在我心中打了个五折。但我却能清晰地记得哥用刨子砸伤我的脚背。记忆中年代已经久远，可能也就三五岁光景吧？经过和结果却历历在目，成了我孩提时唯一鲜明的记忆。我记得当时哥和我一样，特捣蛋。他仗着力气大，夺了我手中的刨子，爬上楼梯玩。当时没有玩具，所见新鲜的东西，我们都无比好奇，把玩许久仍然能玩得津津有味。刨子是木匠来家干活用的工具，长相古怪，我们都爱不释手。但我竞争失败了，便追着哥打。没想到哥没拿稳，刨子脱手掉了下来，结结实实地打在我的脚背上了。揪心的麻麻的痛感传遍全身，至今记忆犹新，仿佛残留部分在脚背的神经隐隐作痛。我不管三七二十一大哭起来，而且哭了很久，把妈妈哭过来主持公道。哥耷拉着大脑袋，垂头丧气地站在一边，他自知罪不可恕，等待着妈妈的巴掌。但妈妈没有打他，只是哄我两句就又去忙活了。我噙着眼泪抽噎了好久，幸免于难的哥却不知所措地愣站在一旁，也不过来安慰我。那时我就认定哥欠我呢。这种想法一直持续了很多年。

但哥真的很疼我。两兄弟一起长大，总不免要有些矛盾，继而会有打架，有的甚至从此结下梁子，但我兄弟俩却从来没有打架。因为哥什么都顺着我、让着我，从不让我的任性胡闹发展到大打出手。我们不打架，却也喜欢模仿电视剧的大侠和黑道高手混战连连，那是我小时候最喜欢的游戏了。结果哥总被我用“打狗棒法”打得号啕大哭，然后哥才会生气地抢走我棍子，教训我一顿，直到我假装哭，挤出泪来。有时他下手狠了点，把我打痛了，我便大哭起来，哭声比谁都响。那时候，我们就并排蹲在门阶上，肩并肩一起哭。哭完了就重归于好。

这种形影不离的童年时光在我们上学后便一去不返了。哥先我一年读书，留下我在村边玩泥人。哥学习并不用心，只喜欢鼓捣电器；而我未上学前已经对课文倒背如流了，上学后总是名列前茅。哥托关系才进得中学 ，读到初三第一学期便不肯再去。其实，我知道他很想上技校学习，他感兴趣的是电器维修。那些技校对成绩的要求不高，对学费的要求却很高。哥体谅父母耕田的辛苦，希望他辍学后可以填补家庭经济危机的困扰，这样全家人便可以一心一意地供我上大学。他的想法很简单，未出社会就把深圳当成天堂。但是爸妈也拗不过他，他就那犟牛脾气。当他跟随姐去深圳的时候，稚嫩的脸庞还是隐藏不住对学校的眷恋，还有离家深深的惆怅。跨出家门的一刻他没有回头，只是豪情万丈说：“弟！好好读书！我出去赚大钱给你上大学！”可我分明窥见客车启动驰行的一瞬他泪流满面。他一边挥手道别，一边以泪洗脸。每次我回首从前，回想哥迈出生活的那一步和紧接而来的一路艰辛，我就会心无旁骛深深地忏悔，然后玩命地学习。

然而我还是辍学了。在距离高考只有三个月时，我放弃了学业，很坚决，掷地有声。在老师殷切的挽留、朋友真诚的惋惜声中，我潇洒的驾车去学校，把书一古脑儿扔进车箱里。经过校门口时我一轰油门，冲出了学校，开始在社会闯荡。夜深人静了，我偶尔也回望呆了十余年的学校生活，干枯如草的课本泛出炫目的金黄。我蓦然发觉在社会里我失落了，迷失了，原来抱着鸿鹄之志的我老了，谢了，湮没在滚滚红尘中。我漠然地走过校门，见到老同学时，却热烈地打招呼一定寒暄几句，然后留下他们不仅仅同情的复杂眼光对着我远去的背影。而哥在我决意辍学的时候没有出声。现实中有许多东西不可抗拒，哥没有逼我上大学的万丈豪情了。而且他清楚他的弟弟，决定的事情便不再改变，执拗如他。

辍学后我一身轻松，跟随哥做了他的学徒。哥出去混几年没有赚到多少钱，所有积蓄不够他开一家小维修店，还是父母东挪西借才在附近开张。生意并不好做，除去租金水电费之类的便所剩无几。我倒乐得轻松，白天窝在店里睡大觉，夜一黑便精神抖擞，呼朋引伴到处闲逛、拈花惹草，像幽灵般游荡在午夜的街道，直到完完整整扫荡一遍才驾车疯跑一气回来。哥特讨厌我那帮朋友，每次我独自出去便绷着脸，一言不发。我当然知道哥怕我惹事，但我已经长大了，不想一辈子活在他的荫护之下。而他的朋友不喜欢我一副书呆子相，说俩话都会跟他们吵翻天，然后哥赶紧打圆场。我真的不想再跟着哥做跟屁虫了，我想有自己的活动空间。

正当我个人主义思潮泛滥的时候，我又惹事了，酒后驾车时与面包车碰撞。我被面包车撞破了腿，鲜血直流。摩托车横在路中央面目全非。之前我遭遇过几场车祸，不过总是大难不死，而且神奇般的安然无恙。撞车多了我也就习以为常了。前途与命，在出来社会混后变得虚无缥缈，我已经麻木了。从来没想过我惹下的烂摊子都是哥跟在后边收场。哥也曾威胁我：你再兜这些烂事儿，我不理你！我很不以为然，他怎么可能不管我的事呢？别管太多就谢天谢地啦。结果那天晚上我又撞了车，而且还比较重。我一拐一拐的回去叫哥去摆平后事。我踱回去跟他说：“哥，我又撞车了。”因为他知道我又去喝酒了，窝在被子里面装睡，一声不响，我觉得在社会混了这么久，我也有朋友帮忙的啦。于是自个儿解决。结果所谓的朋友撇了我跑了，见证人不肯出面，连我的医药费都得让家人贴付。我才发觉：在这个社会混我还嫩着呢，什么狗屁朋友，什么好人缘，在压力面前是多么的不堪一击！真正靠得住的还是亲兄弟。哥当晚没有理我，遗下的事儿套在他头上。父母的指责，姐姐的埋怨他得一人承担，还得带我看医生，给我讨药费。他自愧于没有给我出面，比以前更沉默了，一言不发。我心酸地看着他忙里忙外，羞赧难当。

在社会扑腾扑腾地游荡了两年，我终于不甚疲惫地躲进了校园。校园可以让我暂时逃避现实赤裸裸的嘲讽。虽然回去复学也得腼着脸，但生活比以前充实多了。在静谧的校园苦读了一段时间，我考进了大学，而哥也已经结婚生子。嫂嫂是以前一起认识的打工妹。朋友笑我们兄弟俩连泡妞都一起行动，而我却知道我与哥中间从此横加一张娇小的脸。这个距离看起来不大，但兄弟感情拉扯剥裂的声音仿佛从真空遁逃出来，来得毫无缘由。看着嫂嫂甜蜜的搂着哥的腰，我郁闷地转过脸。

然而哥并没有因嫂嫂的出现甚至结婚生子而与我疏远。他还是像以前那样，去那都拉我一起。虽然坐在车尾巴我很尴尬，但我还是无聊地作着灯泡，甚至他们结婚周年纪念的日子我还夹在他们中间。我想哥与我的想法是一致的：兄弟的感情不能因女人而改变！但我总是触景生情，看着哥嫂抱着我的侄儿的幸福，我扪心自问：你的幸福停靠在多远的枝头上？我一直在追逐飞逝的爱情，却没能找到。我想寻觅能兼顾两者的理想伴侣。现在我意识到这该是一种奢望了吧？因为我连爱我的人都找不到了。除了我哥，除了我的家人。亲情，是多么弥足珍贵的啊！之前我却总是不懂事地把它撇在一边。

“有今生，做兄弟，没来世，再想你。漂流的河，每一天每一夜下着雨。想起你。”任贤齐深情地唱完他的新歌时，我已经泪水涟涟。做兄弟，有今生没来世。哥，我祝福你！

点评：文章生活气息很浓，浓得如那化不开的骨肉亲情。小时候的无忧无虑，懵懂的稚气让读者倍感亲切，无意的过失在哥哥“不知所措”的愣站中，似乎已经成为一辈子“爱护”的责任。然而，成长的艰辛却过早地剥夺去那分温馨，“麻木”的心却依旧为亲情而温存，祝福你们，幸运的兄弟。语言朴质，这是一篇耐人寻味的好文。（点评人：华南农业大学郭文瑜）