别让生命留下太多的遗憾

别让生命留下太多的遗憾你改变不了环境，但可以改变自已。因为年轻，所以会经历一些事情，如爱情，如友情。没有人能够永远快乐幸福的过每一天。没有人能够坦然的面对自己的坚强和软弱。让你成熟的，是经历与磨难。让你幸福的，是宽容与博爱。让你心安的，是理解与信任。你改变不了事实，但你可以改变态度不知道为何，有些东西就是无法改变。也许，是因为还没有找到真正的梦想。也许，还在追求那永远不会有的完美。我们曾虚荣过，幻想过，为狭隘的目标奋斗过。待到重新回头看时，觉得很多事情都云淡风轻了。你改变不了过去，但你可以改变现在过去的就让它过去，会在未来走的更加好。因为抛弃了不必要的包袱，生活才会更美好。人生如此短暂，有什么理由，不去好好的生活呐。有太多的事情要你去做，有很重要的人等着你去珍惜。不要回头看，前面的世界才更精彩。你不能控制他们，但你可以掌握自已走自己的路，纵然很崎岖，纵然很陡峭。但要依然勇往直前。谁也没有控制你命运的权利。纵然会困难重重，伤痕累累，但不要犹豫，不要后悔。因为在回首时，你可以指着那条尽是痛苦和泪水的路，大声地骄傲地说：看，这就是我自己走出来的路！你不能预知明天，但你可以把握今天“森林中有一个分岔口，我愿选择脚印少的那一条路，这样我的一生会截然不同。”一条路走的人多了，总会弄得泥泞不堪，总会弄得尘土飞扬。为何不换一条路走走，也许一切将会是另一种样子。把握自己的今天，那么明天绝对会更好。你不能左右天气，但你可以改变心情你对生活微笑，那么生活也对你微笑。让我们的心不再压抑，让它解脱吧。让自由的心灵飞翔，去迎接那绚丽的阳光吧！你不能选择容貌，但你可以展现笑容和千万人相遇，和千万人相离，生命中寻找一个能够真识相伴的人真实信任的朋友，就是幸福。无论任何时候，无论做什么事情，无论面对怎样的环境,但都知道，有这样一个人，在等你回家。有这样一个人，能够宽容分享你的一切快乐和悲伤，能够看见你的坚强和软弱。这是心灵的慰寄，能不幸福?本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。

2008-09-28 23:45:47 作者:佚名 18099 0

我的校园爱情

离开她以后，几乎每个夜里都梦到她．醒后便有一种莫名的痛．那些淡忘的回忆，一一涌现．．．．．．认识她是在高中时代，那时还很纯情．由于第一次经历风花雪月，我常手足无措．可每一个动作，每一种神情，都是真心流露，毫无矫揉造作。其实那只是一种很含蓄的感觉，一种很好的作诗的题材．尽管我们都尽力隐藏，我们还是开始约会．那一刻并不以为这就是约会，因为无暇去分辨这种情感．已忘记是有意还是无意，我给了她一张电影票，我开场后才进去，她已坐在那，不很自然．我过去时她故意没理我，我想她怨我迟到吧。于是我先说话，＂什么电影＂，我明知故问．＂爱你一万年＂，她向我淡淡一笑．＂真的吗？＂我心旌神荡．＂我会骗你吗？＂她眼里含着幽怨．就是那双眼，收买了我全部的情感．从此我的心，痒了八年．而经历许多的沧桑之后，每当回想起这一幕，心中仍有丝丝甜意．那年寒假我回家，刚到家便顾不得父母的嘘寒问暖．给她挂了一个电话就去见她．她等我在老地方．那时我念大三，十八岁．北方豪爽的气氛让我成熟了几分，略有些男子汉的气概．不复有往日的天真烂漫．傍晚时分，和她并肩走在那条再熟悉不过的路上．说不尽的离情，讲不完的依恋．直至我为卿狂！只是话语中略有俏皮，却都是说给她听．＂我哥们姐们说你好丰满，＂＂是指我太胖吧？＂她果然很开心．＂佳，在这个世界上，你最美．我永远都认为这是客观的！不带一点主观因素．＂我微笑地看著她，眼里满是真诚．我有一双美丽的大眼睛，认识我的女孩都这么说．＂不过他们问你多重？＂我问陶然中的她．＂你怎么说的？＂她可能认为自己不是特完美．＂让我抱一下就知道了！＂我得意她进了圈套．＂佳，爱你不长，＂我久久地吻着她，对她耳语，＂只此一生！＂整个冬假，我们都相依相伴在这个小城．到处都有我们快乐的痕记．那时其实还很年少，却很深刻．我在很多方面有着过人的天赋．只是浪漫掩盖了所有因此而来的烦恼．也常写些唯有她能懂我明白的文字．并非强说愁，虽然有些忧伤．＂佳，我有时想，我到底爱你什么．可我只能得到一个不是答案的答案．我从未爱过你任何一部分，我只爱你，你的全部．你是上帝为我一个人造的．＂她就这么依在我身旁，静静的听着．一副可人模样．真希望就这样度过此生．一想到一生一世，我不禁忧伤，有谁能把握住将来？我需要快乐，于是我又开始轻薄，＂佳，以后我和别的女孩在一起，你可别生气喔，如果你不想我没出息的话！＂＂不许你这样，＂她擂了我一拳，＂我爱你，没有人可以拥有你一丝一毫，除了我．如果这样才能出息的话，我宁愿你不出息．＂她很坚决．＂我笑着，却很痛苦．多么盲目自私的爱啊！口不对心，我无法放弃追求，于是我们的将来画上了一个问号．时光流逝无情。转瞬间便要回到那没有温情的世界。从此我开始厌恶春天。晚上十二点的车，我真希望车坏掉。只要有任何借口，我都会为她留下。那一刻，我背叛了自己，男儿志当存高远的豪言壮语被抛到九霄云外，我整个为她一个人活着。这最后一晚，仿若生离死别。人生苦长，乐短，愁绪浓！“到了学校，好好学习，保重身体。”她总是叮咛我，放心不下。“不要太傲，虽然我喜欢你那样。可别人或许会反感，我不想你受任何委屈。”“放一万个心吧，上次我砸了团委橱窗的玻璃，结果还评我优秀学生呢！”我有些自豪。我在学校确实混得可以。“什么！你砸玻璃？”她更耽心了。微风中她有些发颤。我知道自己说漏嘴了。这件事我一直瞒著她。那个秋天，我实在太想她，心狂乱得不行了。有个晚上，一哥们正在看橱窗里的报纸，我走过去时他的手在上面比划什么，我说，”你想砸了它么。”他说，“你敢么。”我没说话，一拳出去，玻璃应声而碎。“英雄！”有人喝彩。可鲜血却顺指而下。我是校武术队小师弟，可惜学艺不精。那次，我三指血管割裂，失血过度，脸色苍白，这一段也就无力想她。我脱下我的西服，给她披上。“我实在受不了那煎熬。佳，我不要念书了！”回想起那时侯的心情，我心悸不已。“傻！”她抬起我的手，抚摸着。微弱的灯光下，不知道她是否能找出那已复原的关节。“还痛么？”“早就好了，还混了一个月的好吃好喝。”其实我的右手从此使不出大力。“学校怎么处分你的？”她稍微放下心来。“还处分我，哥们闷一口全忘了，也不是什么大事。”“别喝太多酒。”她要把西服脱下来。我搂住她，“我不冷。”这时我只穿了一件衬衫。其时初春。“你就穿这么点。”她不信。“佳，你在身边，我永远不觉得冷。”那是真话，我现在都不懂为什么。“不要只顾风度不顾温度，你一个人在北方，更要注意身体。为了我，保重自己，好么？知道吗，每一次从电话那头传来你的叹息或咳嗽声，我都想哭。其实我怎么舍得让你一个人走，可我又不忍心绑住你一辈子。”我吻干她眼角的泪。“佳，我要爱你到老。等着我，毕了业我就再也不会离开你了。”“想我的时侯，就给我写信，叠纸鹤。”她从口袋里拿出一盒漂亮的方块纸。“嗯，”现在我叠的纸鹤都可以拿去卖了，水平不谦虚。我拿出一块象石头的工艺品给她，上面雕着：三生三世，永结同心。她接过，手有些发抖，哐当一声，“三生三世”裂成两半。她脸色煞白。“没关系，我们还有一生半一世半呢。”我笑着安慰她，其实我心中也一寒。“你该回去了。”这是她那晚第三次说这句话。总也留不住，深深吻别后，便送她回家。路上，为她唱着自己写的歌：回到家，爸妈和司机都在着急。责备了我几句，便起程北上。多情自古伤别离！从此朝也长长，暮亦深深。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~当乘车北上时，铺天盖地的往事从心底深处涌起。几乎让我不能自已。思绪随之便乱了。想起昨夜梦里她的浅笑连连，于是无可压抑的愧疚与悔恨毫不怜悯地袭向我那早已不堪重负的心。。。。。。回到学校后，我每隔两三天就给她打电话。直至她也返校。她在南方的一个历史古城的一所学院就读。曾经她担忧：我上的是名牌大学，而她只在一个普通的学院。我从未顾虑过这些，我问她：“我有那么俗吗？”她无语，犹自疑惑。于是我对她说“以后我们结婚，生个男孩象我，可以娶一个你这样的太太；生个女孩象你，可以嫁一个我这样的丈夫，多么幸福呀！”然后她笑了，羞了我一下，似很陶醉。没有她的日子里，我天天给她写信。那种季节，北方仍飘著雪。飘雪的夜写着那种叫情书的东西，感觉很浪漫。我为此着迷。曾经一天给她寄了六封信。醒着时我总想她。每天睡不到五个小时，我害怕睡着，因为梦里我无法控制什么发生什么不发生。我宁愿清醒地臆想。那晚她到了学校。我给她打电话，她不在。学校的电话不好打，我知道，可心里还是有重重的失落感。隐隐有不祥的预兆。果不其然。变生肘腋。我个人历史上最具意义的“事变”爆发了。那天傍晚，我收到她的来信，急匆匆拆开一看，我就后悔没先去吃晚饭。“我实在对对你没有足够的信心，你太优秀，那么出众，我怕终究有一天你会离开我。我已厌倦这种整天害怕失去你的生活。我们分开吧。。“曾经如此爱你，现在依然，以后还会继续。只是无缘相守。。。”“我现在和一个从长江边上来的男孩在一起，他很爱我，我一切都很好。。。。。。“我如遭电击。木立片刻后便冲向了那冰天雪地。和我无缘？我太优秀？爱我？。。。什么哲学？恐怕李宗吾先生也难望其项背吧！我疯狂，开始失态。平时我很狂很傲，可现在我被击败了。第一次品尝失败的感觉！一点准备都没有。同学朋友问我怎么了。我说得了怪病，一会儿就好。那晚，我喝了好多酒，第一次醉。我说，今天是我的生日。明天，我就不存在了。谁言男儿多蒲草，自古红颜总薄情！由于酒精的作用，第二天醒后，我呆呆地发傻。面无表情，也不说话。同学下课回来，才发现自己保持这种姿态达四个小时。如今想来，邱少云当初恐怕也是这样成为英雄儿女的吧！“失恋了？”伟拍了一下我的肩膀。“四瓶酒不至于把你整成这样吧！”伟是我的铁哥们。伟，梦，星仔和我是死党。梦是伟的“拖”，我们管女朋友叫“拖”，玩“拖拉机”时发明的。“你不会这么没劲吧，看你平时挺洒脱的嘛！”玩世不恭的星仔，总也长不大。“旧的不去，新的不来，天涯何处无芳草！”别想她吧，男子汉都这么坚强地说。或许当亲身经历过之后。他们才知道那是一句废话。“这不都收拾好了吗？”梦走了进来。我才想起来，昨天晚上弄得寝室狼藉一片，好象还吐了。哥们做了好事还不留名，这不变相地敲诈我么？“你不知道你昨天晚上醉成什么样，还说胡话，弄得雨全身都脏兮兮，十二点钟才回去。”我们男女同楼。雨是她的室友，也是我的同学加老乡。天哪！是她。这不存心乘火打劫吗？休想！雨从大一第一次见面就对我表示好感。我对女孩子一贯很温柔，为她，我破例了。我一直认为她挺无辜，可没办法。在这个世界上，我连自己都不爱。我只爱一个人儿，佳；为了她，我才开始珍惜自己。可现在，我还有借口珍惜生命么？那一刻，我心冰泠。对雨也没有任何感激。我就是这样，因为我认为她有幸灾乐祸的嫌疑。“其实，我对这件事有些预感，只是你那么痴迷，我也就没说，她那么做，也挺无奈。女孩就是这样，”梦说。“不过你要挽回也易如反掌，就看你怎么想。”还是女人了解女人。可我怎么想？“别想太多了，走，今天我请客，二哥给个面子，提起精神来。一个小妞就把你弄成这样，连我的脸都给你丢光了！”星仔用另一种方法表示对我的关心。“给了你面子，我还要不要脸了！”我大笑，又去喝了那所谓的“回头酒”。今朝有酒今朝醉，管它明日是与非！可惜那时我没那么洒脱。明天，明天还有好长的路要走。我开始拒绝上课。整天喝酒，抽烟，打“拖拉机”，玩麻将，四国大战。。。而踢球成了唯一正经一点的活动。我不是太优秀了么？那就让我变傻吧！我记忆力太好，就疯狂喝酒；反应太快，就拼命抽烟；身体太棒，就使劲在球场上玩危险动作。。。我并没有完全放弃佳。还是给她写信，给她打电话，可总没有回应。我知道，自从那晚送别之后，她已决定逃避我。偶尔她接了一次电话，因为他哥哥说那晚会给她打电话，让她在那等，可惜我们太有缘，先打通的是我。“佳，你想谋杀我吗？你直接告诉我，我去死就可以了，为什么要这样折磨我？我到底做错了甚么？你想让我怎么做？为什么不告诉我？你根本就不爱我？你骗我！你骗我！”我变得歇斯底里。“军，原谅我。我爱你，今生不渝。可我不想让你因为我而不快乐，你能陪我五年，十年，二十年，可以后呢？我对我们的将来真的一点信心都没有。你是个很优秀的男孩，在我心中，宋玉不如你英俊潇洒；李白不及你才华横溢；春天的阳光也比不上你灿烂的笑容。你没有做错什么，你从没有错过，只怪上天造了一个和你不相称的我。”她声音很微弱，因为那逻辑实在很牵强。“佳，现在你不用耽心了，我已经在尽力变得不优秀了，我抽烟，喝酒，放纵不羁。如果还有人说我优秀，我就骂他祖宗。”我有些愤怒，“佳，我发誓，如果以后我离开你，我遭天打五雷劈！”“军，不要这样，”她开始抽泣，“不要这样好么？你知道你这样会让我多心痛！我的心永远都属于你，还不够吗？军，伤你的心，我怎么忍心。”她轻轻地咳嗽了一声。“佳，你病了？我要来看你，今晚我就去买车票。”她身体不好，以前常让我担心她要先我而去，我会怎样。“不，军，你不要来，”她有点恐慌。我在身边，她根本无法抗拒。“你要来了，我再也不会理你了。我在吃你给我买的药，每次我都舍不得多吃，军，其实我好想你。”她终于哭出声来。。。。。。。那个电话，打了八十三分钟。没有结果。她到底是为了什么？任何感情都可以变成爱情。喜欢，厌恶，怜悯，崇拜。。。而爱，要么就此定格；要么毁灭。无处升华。当六十度以下的酒已对我没刺激，HILTON也对我爱莫能助时。我开始反思。经过其实没那么简单，不提也罢。我不可以这样，我终于下定决心。我依然爱她，其实我爱的是一种精神，一个形象。烙在我心里的，其实未必是一个人！自小父母什么都给我，除了爱，我无可指责，因为他们也没有爱。她便成了我的精神支柱，生命的全部重心。而现在，我进入虚空，完全失重。书上说，只要你在这个过程中挺住了，就会慢慢适应，一切都会好起来。我还能信别的么？于是我信了。我只喜欢纯洁。可如今，那份情，有如真空镀膜时震荡了一下，即便能挽回，却会有杂色，耐不了久。于是，我决定放弃。因为我曾经对失恋的哥们说，振作一点，失去了爱情，你还有事业！而我，是个喜欢把事业挂在嘴上的人。于是我给她打了一个七十五分钟的电话，实际上大多是沉默。“佳，我放手了。以后你多保重自己。永远爱你是我今生唯一的沉诺。我永远都要你！”这是我说的最后一句话，没有说再见。如果真的情有可原，带著风雨后的疲倦，让我回到你身边；如果真的情有可原，就算是苦是甜也深情不变。。。我宣布说要用三个月把她全部忘掉。大家都知道结果如何，是吧！我才刚满十八岁，我得做点什么，不是吗？我又给她写了一封信。“佳，爱你是我的天性，离开我是你的权力。我不怪什么。或许这就是天意吧。上帝不想让我太寂寞，于是将你赐给我；上帝不想让我太平庸，于是让你离开我。拥有你，我会幸福一生，庸碌一世；失去你，我会痛苦一辈子，而或许有所作为。多么简单的两易选择啊，上苍实在太眷顾我了。。。“其实我们还有机会，不是吗？我会永远等着你，等到那一天，让你再回到我身边，当你相信我会陪你到永远。。。“佳，看见天边那颗闪烁的星了吗？那就是我对你的思念；感觉到那微微的晚风了吗？那就是我对你的温柔。无论天涯海角，你永远都拥有我的思念与温柔。。”难忘恩怨难忘你，只为情痴只为真！我开始找一件我最不会的事情做，我急需证明自己。于是我报了八月的ＴＯＥＦＬ。时间不足三个月。而且十月要考ＧＲＥ，ＧＥＮ和ＳＵＢ。别人都诧异我那不知道是勇敢还是愚蠢的举动。我英语极差。不是一般人能想象的那种。佳英文是很好的，当初为了她，我背了几个单词。不知不觉又提起她的好，以前她不让我受任何委屈。就因为英语老师说我英语差，她熬了一个礼拜的通宵，把以前学过的全部东西都专门为我写了一遍，然后给我讲。当时我还以为她身体不好，后来她姐告诉我是因为熬通宵。有时，我作文也懒得写，然后她给我写，然后她没做自己的作业。。。她是溺爱我，不分对错。每每浮想起那些，总令我泪眼蒙蒙。我就这样在她的抚育下，以全班甚至全系最低的英语分数进入大学。其实我不想走，因为我有选择的机会。可她不让，她说：这对她也意味着好多；况且这样也能产生距离美呀。说这句是她噗嗤笑了。可我知道，留下可能会毁了我，也误了她。于是我走了。走后我几乎夜夜梦见她。记得有一次，正和她在河边玩，一条从未见过的河，我原来的班主任朝我叫道：你怎么回来了。我没有回答，沉醉于她的温柔。还有一次，她要嫁给我了，宾客满堂时却找不到新娘。同学的“这小子在做梦娶媳妇”把我吵醒。而我犹自遗憾。。。。。。梦里走了几千里，醒来还是在床上。恶梦难醒，美梦难圆！佳，为何在梦中想你都那么难？我已不敢想佳。相思本已销魂蚀骨。而不敢相思，又是一种什么滋味？我开始全力准备考试。因而博得勤奋之名。以此为借口，我再也没去课堂。那时起，我对烟酒已上瘾。许多人劝我戒掉。可哪有如此简单，何况我也无此想法。爱可以戒掉么？如果真有人能制造忘情水，那么也许比尔。盖茨都不会有他富。也许不是这样，因为其实很多痴人是宁愿承受那份煎熬的。有一段时间雨在梦的辅佐下，连连朝我抛出橄榄枝。可惜她不识时务，在一个错误时间的一个错误地点做了一件错误的事情。我无心于此，因为我心已被佳填满。我向雨坦白：雨，我这儿向来很有自知之明；我身边的女孩都配不上我。我毫无顾忌，狂傲至极。于是她绝望了。其实她是个好女孩。她很纯洁，纯洁得让人肉麻；她很善良，善良得以为她傻。我对她，是有那么一丝歉疚的。虽然从未流露过。如我所料的，佳给我写了一封信。我没有拆开。不用看我也知道写的是什么。然后她又写了一封。我依然不想看。第三封，我终于忍不住了。那熟念的笔迹，娟秀而飘逸，所有的文字扑进我的眼帘。“军，你为什么不给我回信？不能做你的情人，让我知道你好不好都不行吗？军，你不知道我有多挂念你。。。““他对我很好，他容忍我对你的一切。他为我把你送我的东西定在墙上；给我买你喜欢读的书；静静地陪着我想你。。。“军，最读不得你的信。没次我都止不住眼泪，然后彻夜无眠。现在，我泪已流干。。。“军，告诉我你现在好不好，我求你，好吗？即便只有只言片语。不要让我这么不安，好么？我真的好累了。”我忍心拒绝么？想象中她憔悴的身影，摇摇欲坠。然后我眼里含着泪，抽了一整盒HILTON，给她回了一封信。“佳，我一切都很好，真的。上个礼拜‘棋王’赛，我还得了第五名。”那次比赛，五到不名并列的五。我蝉联两届“棋王”。因此成为最大的白马。“佳，现在我人缘出奇的好，每次踢球，别人都喜欢和我一边。”因为我疯狂得可怕，做我对手很倒霉。“我连续几个月没去上课，却一次旷课记录都没有。老师们都喜欢我。”“我英语进步很快，八月我考TOEFL，祝我情场失意，考场得意吧！”就那样，生活又荡起涟漪。后来她又来了一封信，她更担心我。于是我的思想被搅乱。果然，我的TOEFL考得一团糟。因为试卷上都是她的像，有的欢喜，有的忧伤，有的不知所以，令我浮想联翩，感觉好极。直到出考场半小时，我仍然木木的，有点象灵魂出窍。同学问我考得如何，我才意识到坏菜了。福无双至，祸不单行。从那时起我开始吐血，每天坚持，直到现在。我忍不住要回家看她。尽管我不知道她是否在家。即便不能见着她，看看我们曾经走过的路，从温一次那温馨的感觉。便已足够。她果然没回家。于是我去了她们学校。恰好她父亲派人去接她回来。我们多么有缘！她看到我时，怔住了，猛地转过头，我知道她想哭。然后一切恢复原样。她陪我去吃饭，然后散步，等接她的车。只是心与心之间有着难以逾越的距离。我也变得平静，彼此话很少。后来，我说我好累，于是不费多大的劲我就上了她们女生楼，因为那时放假，而她也马上毕业，寝食里人不多且有些乱。我躺在她床上，她坐在我身边。有人进来告诉她有老乡找。我知道那是他。我信这个世界上有人能骗着我，只是不是她们。她回来了，有些异样。我假装睡着。然后就回到我们的故乡。我多么希望有“我们的”家。约她出来时，细雨飘渺。场面很好，因为我极喜欢雨；心情很坏，正如她讨厌雨。她打着她的小红伞，我无法拒绝，于是我躲进伞的。我们各自走着自己的路。步伐有些乱。我从不用伞，我喜欢雨。我吻了她，她说这样不好。她说，那天他哭了。后来她告诉我他曾跪在她面前，求她不要离开。我想他是男人的耻辱，是前车之鉴。我接过伞，搂住她时才发现，她右肩全湿了。难怪我感觉雨应该没那么小。那晚的话题很怪，我说我会很快死掉。她马上脸色全变了。她不许我提那个字。后来她朋友告诉我，凡是我和死字碰到一块时，她都会哭。那晚我说：佳，全世界所有人对你的爱加起来，不及我爱你一半。后来，我回学校，准备ＧＲＥ。没有送别，只打了个电话。而她却留在那座古城，他明年才毕业。就这样，我ＧＲＥ也考砸了。考完ＧＲＥ那晚，我又大喝特喝。一瓶特曲还没干到底，我就难受得不行，而偏偏脑袋还清醒，就这么干痛苦着。伟给我泡了一杯浓茶，我喝了一口，苦不可言。还知道苦，不能算醉。就还有救，不是么？我不想再喝。伟朝我喊道：喝下去，吐出来就好了。我已经几天没心情吃饭，吐出来的是黄胆水。我一辈子就数那次最狼狈。别人问：怎么喝成这样子？伟为我开脱：他今天心情不好。心情不好，就可以发泄，就有理由不顾一切！我痛苦了一晚。几天后逐渐好转，只是身体很虚。回到阔别七个月的课堂，我发现上课的感觉其实挺好。只可惜那种感觉一周后便荡然无存，我又开始无所事事。而全班全楼只有我一个人完全闲着，我感觉极度空虚。恰好有人来宣传碳精画，我有一点兴趣。我五岁时学过一点皮毛，后来染指过国画。都是哄小孩儿的干活。到大学时已沦落为画盲。于是我报名学画。或许，还能来点艳遇什么的，我心里想。其实我那有心思全神贯注学画。那时，北方又开始下起了雪。我每天晚上都走到一个中专学校旁的招待所上课。我喜欢一个人，夜晚走在寒泠的街上那感觉。那时，我喜欢听王杰的结婚前唱的歌。那些歌，好似为我写的。在那，我遇到了柔，一个很美，很傲的女孩，有着我所欣赏的那种气质。那时，我仍然痛苦地思念着佳。我需要找一个人，将她替代。陪我走过那困苦的岁月。只是暂时的替代，让我慢慢变得不在乎。我不肯委屈自己，首先得是我喜欢的那种。而柔就在那时出现。她让我心仪。我崇尚一见钟情。在辅导班结束的那晚。我们象往常一样各奔西东。我跟她走在同一条路上。那晚，天空飘着雪花，在菊黄色的路灯照射下，真的很美。在这样的时侯谈情说爱，一定很浪漫，很让人陶醉。“你叫什么名字？”就在她行将走进那所中专学校时，我问道。我不愿失之交臂。以前我只向她借过橡皮，恭维过一次她的自画像。她早已感觉我在她身边。这时转过头，朝我甜甜一笑，然后温柔的告诉我她的名字，没等我开口，连地址也告诉我了。她大方得出乎我意料。于是我们说再见。我看著她走进校门。生活有了新的刺激，我有点振奋。她给我的是假地址。我一点都不觉得奇怪。她告诉我时我就知道她在说谎。一个人如果想说谎，首先要保护好自己的眼睛。因为眼睛很容易背叛心。而她，显然是个雏儿，为了让我相信居然大胆地奉献出自己的双眸。那是一双很诱惑人的大眼睛，美仑美奂得让人着迷。只可惜那时我没有完全迷失。而且刹那间我就想象出了她的名字和地址，一点不差。她说谎时都那么纯洁。后来她告诉我当时我很象坏人。我很佩服她的善变，不在我之下。那时我确实挺流氓，晚上在大街上吊马子，而且装出一副真诚样，标准的高级痞子。其实我那时应该有点落魄书生的气质，怀才不遇的样子。只是不知道她有没有看出来。我按假地址写了一封信。因为我知道她一定会去看的。那时我脑袋里还幸存着几个文学情感细胞，写个上千字的情书还不太累。那个地址是存在的，不过不是她的。后来才知道，连那个名字都是真的！她无意中捏造的名字地址竟然真有那么回事。幸好当时我没写下我的地址。那时我只是想玩。没有等她的回信，我直接就去找她。那是周日晚，她们正上晚自习。“怎么是你？”她神情有点难懂。但看得出来这几天我纠缠在她的幻想里。“奇怪么？”我似笑非笑，眼睛毫不顾忌地盯着她的明眸皓齿。“你怎么找到我的？”她有些好奇，丝毫也没有回避我的目光。“有心，自然能找到！”我不想锋芒毕露。以哲人的姿态对这种纯洁的女孩更奏效。她没再说话，陪我站在那。在我喜欢的女孩面前，我总显得很笨拙。虽然我没有事先设想这一幕，但平日那分机灵劲一点都不见了。枉我素来自负聪敏。那一刻只想听天由命。心里想太油也不好，十有八九她不吃这一套。“还有别的事吗？”她有些不耐烦了，刚才那分温柔也消失不见。“给你写了一封信。”我从夹克里掏出一封信。就凭我那飞扬的文采，飘逸的书法，迷她问题还不大吧。我恢复自信。“你回去吧，我给你回信。”她好象对一个老朋友。“我上次给你写的信收到了吗？”我沉不住气了。“你写了吗？我才不信呢。”她盯着我。“你好好找找！”那封信我本人认为写得挺得意。“好的！没事我进去了啊！”她边走边说。“再见。”我很遗憾那次没给她放点电。平淡的开始，并没有在心中掀起波澜。只是让我有了一件事情可做。而且不那么有害。柔是个很好很好的女孩．她从未要求过什么，只是希望我快乐．刚开始时，柔对我很泠．曾经我在她们楼下等过她两个小时，寒风和着路人的不屑朝我袭来，我没有在乎．我只想恶待自己．我从未如此这般被泠落过，更何况那时我百无聊赖．而且她的那股傲气很有吸引力，于是我没有放弃．我每天给柔写一封信，也就是传说中萌动少年给女孩写的那种情书．为了卖弄文采，我变换各种体裁，诗，歌，散文，小说．．．用令人遐想的各色漂亮的信纸，别出心裁地叠成丹心一颗，心心相映，爱你万千．．．还不惜用昂贵的记念邮票来邮信．只要能找到借口，我就会送她玫瑰，在上面夹上自己写的小诗．我用尽一切我所能想象的浪漫，只为迷惑自己；或许，也迷惑柔．我每周去看她一两次，一般是晚上．然后她不上晚自习，陪着我，逗我开心．没有谈情说爱，没有海誓山盟，没有耳鬓厮磨，只是让我快乐．我好猜疑．也曾因此令柔生气，可我从未道歉过．而她只是抱怨几句便一如既往．现在发现，我只有当心情不好时才去找柔，她是我唯一的倾诉．我也没有对她期待过什么，因为我从未陷进去．为此我有种负罪感．那个冬天，她因此考试不及格．而学校已保送我读研究生，同时我也联系了大洋彼岸的学校．其实那时我开始有点眷恋柔．可我一定得走．寒假送柔回家．在候车室，她在我手心写下一个地址，看著我，柔声地说：＂给我写信．＂然后用她那纤纤柔荑在上面画了一颗心．柔情似水，让人很难抗拒．而我回去玩拖拉机，随手便洗掉了．我暗骂自己混蛋．幸好我已记住．就这样，柔陪我走过冷生命中最寒泠的冬天．然后我也回家过年．佳也在家．相见不如不见，我想．见了又能如何，徒添烦恼．而她却打电话要我去看她．我没有犹豫．原来我只是缺少借口．她家人都待我极好．在他们眼中，我是个好孩子．整个假期，佳都病魇魇地．于是我天天陪着她，没有眼神的交流，没有会心的对笑，也没有轻松的话题；只是我默默地给她喂药，帮她盖好被子，为她整理房间．然后她渐渐恢复了气色．直到一个阳光灿烂的下午，她和她的闺中密友大方的开着玩笑，我才注意到她无名指上的戒指．我没有心恸．只希望早日离开．好长一段时间都没有挂念柔．其实自己也挺薄情．为了让自己良心上好过一些，情人节那天，我给柔定了一束让电报小姐很嫉妒的玫瑰．那天，我给佳买了一盒糖，还有她喜欢听的周华健．那盒糖，直到化掉佳也没把它吃完．而我对这一切都很淡漠．我已经学会不在乎．常常晚上和佳一起出去散步，而夜空总也没有星星．仅存的那几根烦恼丝，需要用香烟来驱除．那时佳总流着泪对我说不要这样，而我总愤愤地把烟和打火机一起砸在地上，面无表情地问她：要不要我陪你哭？我是个很感性的人，连大街上的乞丐都能令我很伤怀．可我只哭过两次．眼泪，除了表达脆弱之外毫无用处．临行前在她家吃饭，她爸和她哥两个人就让我喝得昏昏沉沉．我不知道什么时候能千杯不醉，但我知道心情不好时最容易醉．因为那时喝下去的是痛苦．那种酒，令萧峰也黯然失色．后来，她姐夫送我回家．路上，我靠在她身上，说着无人能懂的话语．于是我又回到了那个有了些温情的世界．没有挽留，没有道别．默默地我走了，不似我潇洒的来．再次与亲爱的女生和白发的先生作伴，却有了些留恋，不久后便要离开这亲爱的菁菁校园，离开那些分给我烟抽的兄弟，以及和我一起走过往昔的那些可爱的姑娘们．而同时，一封封录取通知书夹着拒绝函从大洋彼岸飘来．没有大悲大喜．我的命运总是这样，凡我在乎的终将失去；而我不在意的总不期而来．于是我准备去西北方那个大岛上流浪．柔回校那晚，我去车站接她．平生第一次接人，就接了个空．因为我并没有告诉柔我会去接她，我想给她一个惊喜．然后火车便作弄人般早点半个小时．后来她说，她预感我会来，可她没有足够的信心等下去．那一次，柔很伤感，并没有怪我．然后，我们在一起的时间多了起来，每次分别时她眼神里都多几分依恋．我不想伤她，我要简化这分感情．我开始不情愿地淡漠．毕业前夕，喝酒就象喝水一样平常．而那些亲爱的同学们，在我的熏陶下，也迷上了被我称我＂真正男人抽的＂HILTON．其实这世上痴情女薄命汉何其之多，又岂是我一个失路之人！通常喝完酒便去找柔．她每次都一脸不安小心翼翼地问我出了什么事．而我总轻描淡写一笑遮百愁，而让柔更是诚惶诚恐，不知所措．真有分不着一字，尽得风流的潇洒．每次掏出烟，柔总会不高兴地说我不要抽那么多．于是我整盒地扔掉，回头再买一盒．这已成了定式，即使有时我并不是想抽烟．可我怎么忍心让她难过．正如柔常唱的＂怎么让你伤心伤了你的心的我的心，好伤心．＂对这个纯洁如一掬清泉的女孩，我怎么做都觉得不对．在我心中，柔是人间的天使．我不想她因我而不幸．我不想纠缠得更深，我唯愿她能不着痕迹地把我忘记．而她说，她永远都不会．离别的日子迫近，天空开始布满忧伤．我对柔说：我会给你写信的，刚开始会有很多很多，后来会越来越少，最后就没有了．她似怒似笑，＂你敢！我让你不停打喷嚏．＂说完她笑了起来．据说，被人怨恨时喷嚏都是两个两个地打．她常说，她对自己很有信心．可透过她的美眸，我看见了隐隐的悲伤．柔有一双灵巧得夸张的手．她常给我折一些东西，那些比任何工艺品都漂亮的东西．随着阳光变得更酷烈，柔似鲜花一样慢慢地消瘦，憔悴．那天下午，她考完试我去看她．她的模样让我心疼不已，忍不住责备她不好好照顾自己．她满眼哀怨地拿出一个像框，没有人能做出比这更漂亮的东西，为了它，柔前一天晚上熬到四点．那一刻，我的心在滴血．可我不敢释放悲伤．柔不让我送她上火车，我终于没能坚持住．刚对她说完再见又去了火车站，骗她说送星仔回家，而她从开始便看出来了．于是我们珍惜仅有的几十分钟．火车开动了，柔贴在车窗上，对我含笑做着各种手势，突然间泪流满面．我的安琪儿，从此回到了天上．其实七月那一幕才是真正的悲壮．相守四年的兄弟姐妹从此各走天涯，甚至今生都无缘再见，怎么能让人不伤感．即便连平时被人以为很坚强的我也抑制不住眼泪．而在车上，柔，那个世上唯有我能懂的女孩，趴在车窗上对我恸哭．我不忍看她的眼睛．只是默默地在心里说：柔，自己多保重！不久便收到柔的来信，那时我留在学校办手续。“现在是凌晨三点，我刚到家。乱糟糟的，只想给你写封信；只想说说我们的从前。。。“我从未这么悲伤过，我好希望能倾诉，好多好多。。。“那天，我哭了，并不是为了这许多的人。。。“好多事我真的好迷惑，给你写了这封信，只是给你一个人看的。。。我一直给柔打电话，有时一天三次，永不厌倦。“不管以后如何，无论结局是喜是悲，我等你五年。。。”柔那时很平静。我不知道该如何？只是说：“柔，我一定会回来！”那是一句很不负责任的话。我实在承担不起任何沉诺。我告诉佳我的行期，我不知道自己为什么这么做。她说她不回来送我。我没在乎甚么。可她却在我临行前三天回来了，我甚至一点感觉都没有。后来她给了我一封信，我都忘记看。直到虹桥机场才拆开。“军，你还爱我如从前吗？或许我已不该问。我已经不配你爱了。。。“你为什么这么轻易就放手？那时，他逼得我好紧。那晚我本来在等你的电话，后来，他割腕了。。。“那时我多么希望你能来，拉我一把，可你没有。。。甚么世界？我心如刀割，感觉仿若隔世。爸爸送我登机。星仔和一帮朋友为我送行。我大吐，吐的是血。我不敢让他们知道，于是我强忍住，踏上旅途。好风凭借力，送我上青云！我默默祈祷，来日海阔天空，不应只有愁！本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。

2008-09-28 23:45:20 作者:yanzi1127 18115 0

牵着母亲的手过马路

星期六偕妻儿回家，年近花甲的母亲喜不自禁，一定要上街买点好菜招待我们，怎么劝也不行。母亲说：“你们别拦我了，你们回来，妈煮顿大餐请你们，不是受累，是欢喜呀！”我便说：“我陪您去吧！”母亲乐呵呵地说：“好！好！你去，你说买啥，妈就买啥。”母亲年龄大了，双腿显得很不灵便，走路怎么也快不起来。她提着菜篮，挨着我边走边谈些家务事。“树老根多，人老话多。”母亲这把年纪了，自然爱絮絮叨叨，别人不愿听，儿女们不能不听，那怕装也要装出忠实听众的样子才行。穿过马路就是菜市场了。母亲突然停下来，把菜篮挎在臂弯里，腾出右手，向我伸来……一刹那间，我的心震颤起来。这是多么熟悉的动作呀！上小学时，我每天都要穿过一条马路才能到学校。母亲担心我的安危，总是要送我过马路才折身赶去上班。横穿马路时，她总是向我伸出右手，把我的小手握在她掌心，牵着走到过马路，然后低下身子，一遍遍地叮嘱：“有车就别过马路”。“过马路要和别人一起过。”二十多年过去了，昔日的小手已长成一双男子汉的大手，昔日年轻母亲的细嫩软手，已成为一双枯干节深的粗手，但她牵手的动作依然如此娴熟。她一生吃了许多苦，受了许多罪，这些都被她像掠头发一样一一掠开，但对儿女关爱的情肠却永远也掠不去。而她的儿子，却对她日渐淡漠，即使一月半载回来看她，也是出於一种义务，只为了不让别人指责自己不知孝顺、忘恩负义，不只缺乏诚意，更带着私心。我没有把手递过去，而是伸出一只手从母亲臂弯里取下篮子，提在手上，另一手则伸出来轻轻握住她的手，对她说：“小时候，每逢过马路都是牵我，今天过马路，让我牵你吧！”母亲的眼里闪过惊喜，笑容荡漾开。“妈！你腿脚不灵便，车多人挤，过马路千万要左右看清楚，别跟车子抢时间。家里有什么难事，不管多忙，我们都会回来的。我是您一泡尿一泡屎，养起来的儿子呀，你还客气什么？”母亲便背过头揩泪。牵着母亲的手过马路，心里有几许感激，几许心疼，几许爱意，还有几许感叹。我们能够爱幼，但我们却时常忘了像爱幼一样尊老。为人儿女者，当你紧紧握住你的儿女的小手时，也别忘了，父母的老手更盼望着我们去牵啊！本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。

2008-09-28 23:37:15 作者:佚名 18113 0

父亲，天堂的路可好走

秋天的风瑟瑟。凄凉的唢呐声又在这偏远的小山村中响起了，我看到了桥北的“小儿”头戴着镶着三个大钱的重孝，被两个人倒拖着，手里曳着缠着团团白纸的扫把，我看到了高高大大的“车马人儿”，供着荤素的已被刷上了红点的供桌，我又看到了长长的送行的队伍，那白花花的孝啊刺痛了我的眼，那缥缈缈的香啊钻进我的鼻子诱着我的眼泪。那个头戴重孝的小儿不分明是一月前的我吗！当我手捧着父亲的骨灰走下灵车，凄厉的唢呐声一下子穿透整个山村，我的眼泪瞬间溢满了眼眶，可我不能让泪水掉落在您的骨灰上啊，老人说那样您就不能笑着离开人世，我强忍着泪水让它一点点滑向心底，忘了那一百多米的桥啊我是怎样一步一步挪过去的，只记得人很多，有认识有不认识的，只记得母亲像疯了一样扑向我手里抱着的您的骨灰，父亲啊这是您所不知道的啊！父亲啊，您是和着那大红的棺材走的。舅舅说三十年前您这么粗这么长来到咱屯儿，不能让您带着小小的骨灰盒回去啊。将您的骨灰入殓时，我和妻跪在那大红的棺材前，当盖棺的那一刻，随着楔子被钉进棺，我声嘶力竭的喊着“爸——向东躲，爸——向西躲”舅舅说您生前最喜欢车马，就交代化匠为您扎了一匹大红马，为您送路的那天，我就像桥北的小儿一样，手里倒拖着扫把，嘴里不时的念着爸走光明大道，仪葬队在屯中缓缓前行，约摸三个时辰到了屯南的那个十字路口，焚烧之前，舅舅为每一位前来送行的人分香，一柱香三个头，我和老家的大哥在香桌的对面还礼，年长的有之，年轻的有之，德高望重的有之，乡里乡亲的有之，甚至那些叫别人望而生畏的小混混们都来为你送行，看着这些平日里都是寡言少语的汉子们为您这重重的一拜，父亲啊您作为一名外乡人您感到满足了吗？随之，火光燃起，亲人们面向火光施这最后一次的跪拜礼。我面向火光嘴里不住的喊着爸多火多火啊！而今父亲啊您已经和奶奶爷爷葬在了一起，您的头顶着奶奶的脚，还有大爷，大奶，还有太爷，您不会感到孤单了。在那个远离村落的山坳里埋下了我的父亲，一个英俊潇洒曾让母亲引以为骄傲的父亲，一个任劳任怨为供两个孩子读书而骄傲的父亲，一个沉默寡言老实厚道让每一个乡亲都为之扼腕叹息的父亲，一个劳苦一生未能享一日清福的父亲，一个让我肝肠寸断让我遗憾一生痛苦一生思念一生的父亲。都说三十年前看父敬子三十年后看子敬父，可父亲啊我才刚三十岁您就离开了我们。小妹就要毕业了，再有一年您就可以买一辆小驴车实现您的夙愿了，您就可以和母亲一同伺弄那两亩果园过清闲的生活了。有时候我宁可相信鬼神的存在，我好去质问老天你为什么如此的不公啊？是天灾吗还是人祸？父亲啊如今您尸骨已寒，我听到您想和主任说出事情真相可他没能给您机会，我听说是另外那个人扎窑门看冒烟先跑掉了，父亲啊我们知道您是带着满腹的冤屈离去的，可如今事情已了结，您已不在，我们再去追究谁的责任又有什么意义啊。父亲啊我不敢去想当时的情形，全身百分之八十五的严重烧伤，只有腹部有一块保存下来，那是怎样悲惨的情形啊。您在医院抢救的那十日我还历历在目，第一日，您还能说话，全身刷满了白色的药，两腿都被包上了纱布，上了心电监护，浑身被连上了线路，您看见我和妹妹您只说渴，只想要水喝，您说哪怕就喝一口也行，后来听母亲说事发那天您向别人跪着要水喝可没人敢给您，您忍受了怎样的煎熬啊，可我那时还说您不争气，还和您发脾气，那一夜我没合眼一直守侯在您的身边，看着您的头颈渐渐肿大，直到您再也说不出话来。第二日，您呼吸困难大夫给您做了气管切开，下午您病情恶化，血压血氧都降得极低，于是上呼吸机，输升压药，到半夜才把您从死亡线上拉了回来。第三日，您又恢复了一些意识，您的手能动了，这让我们大家欣喜若狂，那一晚我没在您的身边，第四日，早晨噩耗传来，父亲您的瞳孔有些散大，我的心都碎了，突然感觉周围异样的寒冷，上午呼吸机又出现故障，连更换了两台呼吸机，此时父亲已几乎完全失去了意识，大夫还在例行公事似的喂流食，输液，刷药，于是直到第十天晚上，父亲的瞳孔完全散大，我知道一切都结束了，剩下的事情只是别人劝你该面对了。父亲啊，我曾许愿，如果你能逃过这一劫，我要宴请全村的父老乡亲，母亲曾说她要一步一头磕出医院，妹妹说她要为这里的医生做一面锦旗。可你让我们的愿望落空了。后来，母亲说您出事前做过一个噩梦，您半夜醒来，突然叫醒母亲说您刚才做了一个梦，可不好，不能跟你说。母亲问您您也没说。母亲说她现在很后悔，要是当初叫您说了也许能够破解，父亲啊，您到底作了一个啥梦啊？母亲说您有一次半夜下班回家，在山脚处，有一人披头散发从你面前跑了过去，您当时吓得头发都竖了起来，母亲怀疑那是鬼，说是它把你取走的，母亲有一天还问一个安装闭路电视的大爷这人世上到底有无鬼神，这让我想起了祥林嫂而今我的父亲离我而去了，我将永不能再见他一面了，这是我永远的哀痛。“子欲养而亲不待”，这也是无怨的恕吗？我的心只能永远的堕着堕着......本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。

2008-09-28 09:29:57 作者:xc149011 18085 0

父亲的酒,我一生的牵挂

【题记】我的父亲，平凡人一个，但他很成功，无论是做人，还是做事。在我这个女儿的心目中，我的父亲是世上最棒的。他喜欢喝酒，热爱他的事业胜于他的生命，他爱每一个家人胜于爱自己。无论什么时候都不会忘记父亲这句话：“为人父母，从孩子出生那一刻起，我们就要肩负起父母的责任，直到我们落叶归根的那天。”父亲爱每一个子女，更爱爷爷、奶奶。他常常说：他们年老了，我们更要尽一切心力去尽一份孝心。所以，从小到大，在父亲的熏陶下，大家都懂得好好地爱每一个家人。从这样的家庭长大，我深感幸福。记得高考那年的圣诞节，我刚好身体不舒服，请假回了家。最小的弟弟，那时11岁，读小学五年级。那年的圣诞礼物，让我感动至今，现在的我特别喜欢过圣诞节。弟弟送了我一个风铃的圣诞卡，上面写了这样的话：“希望姐姐考上理想的大学，将来找到一分好工作，为爸妈减轻一点负担，让爷爷、奶奶享享清福——圣诞快乐！”那年的平安夜，我彻底失眠！心里一直在想：这是一个11岁的小孩子说的话，它是那么的珍贵，那么催人泪下！……写起我的父亲，写起我的每一个家人。这笨拙的言语表达一辈子都说不完。【我写我父亲】有人说：成功的男人，百分之九十多都欢喝酒。或许是吧。我的父亲，像其他成功的人士一样，很喜欢喝酒。但那不是酗酒。父亲把喝酒当成一种生活乐趣。有时坐下来和朋友谈谈心，喝上几杯，有时在酒桌上谈一下生意，干几杯。父亲不喜欢一个人喝酒，因为父亲从不喝闷酒。无论生活上还是生意上遇到什么困难，父亲都挺过去，也从不要我们担心。繁忙的生活过后，朋友们到家里来，大家聚一聚，把酒问青天。母亲非常好客，非常热忱，我们小孩子也一样，所以，父亲的朋友把我们家当作自己的家，很自在。我很喜欢大家举起酒杯“cheers!”的热闹场面。记得有一个朋友说：“我在商场和官场走了那么多年，结交了无数多朋友，但没有哪一个家让我那么自在。”记得有一次，刚好是我们家的年例，因为父亲要在虾场那边忙，还没有时间烹调，很多菜式没弄好。父亲的那些朋友知道了，都很早就过来。他们很多都是商场上的佼佼者，在自己家一般不轻易下厨的。但在我们家，他们就完全不同。十几个人，一人分管一道菜，把配料都弄好，三个“厨师”亲自下厨，一个多小时就把所有的菜都弄好。我在旁边一边帮忙，一边开怀大笑。看着这场面，我很开心。因为：父亲结交了一些难能可贵的知己朋友。他们帮忙摆好酒桌之后，才打电话叫父亲回来。回到家，朋友们赶紧倒酒，尽兴一杯又一杯。生活中，常常是这样子，父亲劳累的时候，朋友们会邀请父亲出去好好喝上几杯。有时候，他们悄悄地买了几到菜到家里来，我们帮忙弄好之后，才打电话给父亲。有时候，到餐馆聊一聊天。在我看来，父亲的生活很精彩。对生意尽心尽力，对家人关爱有加，对朋友真诚体恤。不管多累，生活在父亲看来，都是一种享受。今年的中秋节，刚好是国庆黄金周，我这个人向来很喜欢常回家看看。所以，一有假期，我都不会错过。很想回家看看是否一切都安好。再加上是中秋，知道母亲都在盼望：月圆人更圆。所以，带着那份兴奋，我踏上了回家的方向。回到家，第一件要做的事情就是到虾场看看父亲、母亲。今年，父亲雇了一个外省的工人，他老婆和孩子也到这里一起生活。中秋节那天晚上，全家一起吃晚饭。很久没这么热闹过了。因为今年开始，我们六个孩子都到外面读书。最小的弟妹今年考上了县重点中学。很多时候我们都不在家。那一天，我又闻到香醇的米酒气味，父亲特别喜欢喝白米酒。但那晚父亲没有喝多少，因为，他还要到虾场看看那伙计。从小到大，我这个人比较喜欢分享一下父亲和他朋友相聚时那份快乐。所以，我和母亲也跟着父亲到虾场走走。那个伙计是初到异乡，再加上是中秋节，而且他们一家三口都在这里一起生活。这么特别的日子，父亲想给钱他们加菜，那伙计怎么说也不肯收。所以，父亲只能悄悄地到饭店加菜回来。那伙计说：“这个中秋节，将是他一生中最温暖的。”我们传统的中秋节，那晚都要赏月。父亲又到市场买了一些水果给他们。因为小孩子比较喜欢吃，大人不吃不要紧。那晚，皎洁的月光下，父亲和他的伙计，一次举起那杯白米酒，他们谈笑风生。我和母亲在一旁静静地听父亲他说起自己的心路历程。那个中秋节，我特别开心！因为：我的父亲、母亲特别开心！虽然说父亲今年将近五十了，但父亲很喜欢酒后打打球。有时，母亲也会开玩笑：“当年年轻的时候都没见你这么勇猛过，怎么年老了反而更有活力了。”说真的，父亲今年还特地买了两双运动鞋呢，打球专用的。父亲说，喝完白米酒，再打一场全场的比赛。给人的感觉像年轻了十几年，好像回到了当年！真好！父亲虽然那么爱喝白米酒，但他从不为了喝酒，而耽误他的生意及其他工作。每年的十二月底到清明节这段时间，是父亲一年之中最辛苦的。常常是晚上十点多才能稍微停一下，吃顿饭，和朋友喝上两杯。接着又要忙到很晚，有时是深夜三四点钟。一天睡不到四五个小时。寒假回家，总想到加工场帮帮父母亲。有时候，超过十二点了，母亲就会叫我回去休息。加工场离家要走五六分钟的路，有时候，我会故意说，怕黑，一个人不敢走路。这样子，我就可以等他们再回家啦。父亲也知道我有这个想法的，只是不说出来而已。虽然雇了十几个工人，还加上两三台机器分工合作，但有时还是忙不过来的。那海蜇花很讲究技术含量，而且市场目前需要的是技术含量高的产品。所以，虽然有机器的自动化，父亲还是一步都不能走开。隔一段时间又要看看硬度够了没有？那花型漂不漂亮？那寒风萧杀的夜晚，在那里工作的每个人都很冷。农村的生活不是很富裕，很多家庭为了养家糊口，都要忙里忙外。父亲的双手、母亲的双手、那些妇女们的双手，都冻得红一块，紫一块了。看了让人很心疼。这就是生活，没有人喜欢那么奔波，但为了生存，没有办法。为了自己的子女生活得好一点，为人父母，都是如此地拼命地付出……每年的这个时候，看见父亲连喝一杯米酒的时间都没有。内心很感动，也很难受。父亲为了他的事业，连坐下来喝杯酒的时间都用上了。可喝酒，已成为父亲生活的一种乐趣了。我想:没有它，对父亲来说,生活也许会少了点什么吧。走到湛江已有一年多了，每次回家，我都会想起父亲的白米酒。上一回，我从湛江带了两瓶葡萄酒回家。我知道，父亲很喜欢米酒。但葡萄酒，父亲一样喜欢。回电白的车子都很破旧，一路上颠簸，所以，我要小心翼翼呵护那两瓶酒，生怕弄破玻璃瓶。一路上，都是用手提着。所以，母亲叫我吃饭的时候，我的手连筷子都拿不稳。不过，那一刻，我感觉自己是世上最幸福的。为我的父亲，太值得！无论将来，我走到哪里，父亲的酒，将是我一生的牵挂。无论走到哪里，我都想从远方把这份牵挂带回家。我有个心愿：将来的某一天，让我的父亲尝遍天下所有的美酒。让这份牵挂珍藏于心灵深处，让这份牵挂在人生之路不断地延伸——父亲的酒，我一生永远的牵挂！本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。

2008-09-28 00:00:00 作者:黄桂花 18091 0

就是想犯一次贱

青葱样的女学生，给我发短信，短信的内容没头没脑。她说，他什么意思啊，在公交车上，当着许多同学的面，他不准别的男生坐我旁边，却又装出一副不理我的样子。我没跟她说，傻丫头，这是爱啊。她其实心知肚明的啊，她要的，不过是倾诉。心里柔肠百结，是茫茫然，不知把爱如何放置才好。她，亦是对他有好感的罢。所以，我只回了她一个微笑的符号，什么也没说。她继续说，别的同学都说他是花心大萝卜，我根本不想理他的，但他这么对我，到底想做什么嘛。我笑。这个傻丫头！若是真的不想理，干吗自生烦恼？年轻的爱，都是低到尘埃里的。自尊吗？没有的了。发着誓恨恨地说着不理他，坚决不理。心里却百转千回地想着他，想着他的笑，他的话，他的眼神，甚至他一抬手捋头发的动作。那些在常人看来，不过是平常举止啊，在爱着的她的心里，都会划过一道一道疼痛的波。我想起那年在大学，悄悄爱一个人。隔了人群，远远望他走在校园梧桐树下的身影。阅览室里，隔着一排桌椅，听他跟人低声笑语，脸无端地绯红。他偶尔掠过来惊鸿一瞥，心便缩成一团，他竟是不在意的啊。却仍止不住要去想，要去念。毕业时，只要他张口说，跟我走吧。我会毫不迟疑地跟他走的。即使，那里是穷乡僻壤。然而他只是翻着手掌跟我说，手掌的正面是痛苦，背面是艰难，完全与感情无关。一颗爱的心，就这样恍恍地掉下来。后来，有同学得知我与他的事，笑我，他有什么好呢，穷学生一个，长得也不算好看。道理是明白的，只是爱着时，哪里管他好与不好？即使他是一棵草，也是要爱的。聊斋里的狐仙，放着好好的仙不做，偏要爱上穷苦的书生，资财资物，还巴巴地送上色。简直把身家性命全搭上了。历尽磨难，九死一生，也难得成善果。人与狐哪里有永久？却还是一往情深。为的什么呢？不过是良人啊，请让我入你的眼，入你的心，请好好来爱我。这是犯贱了。没办法的，爱，就是一件让人犯贱的事。骄傲如张爱玲，爱上有家有室的胡兰成，竟也是那么不在意公众言论，不在意他是否会娶她。她只管快乐地做着他的小女人，为他下厨，为他穿上绣花鞋，为他，落下一颗一颗的泪。在他抛弃她之后，她降下自尊，千里到浙江去寻他。她是真的低到尘埃去了，低成一粒微尘。可惜，这样的深情，还是被辜负了。想必张爱玲，对这段情感，是不愿回首的罢？所以她远去美国，孤僻了自己，对曾经的曾经，再不落一个字。但如果，让她从头来过，她会不会还选择爱？我想，她会的。一个人，一生中没有深刻地爱过，是苍白而可怜的。即便这样的爱，被辜负了，但因曾经爱过，生命因此，璀璨地开了花，就算犯贱又如何？本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。

2008-09-28 00:00:00 作者:佚名 18134 0