汕尾职业技术学院 林素珠 花儿，依旧灿烂地开放；鸟儿，也在肆意歌唱；唯有人儿不知在担忧什么！2012，他们说的世界末日，是否属实，在那一天还未到来之前谁也不肯定。听闻了谣言的人儿，人心惶惶，打乱了日常的秩序，唯有那些不谙世事的花鸟虫鱼依旧自由自在地生活。2012，我的青春正绽放的这一年，难道要就这样说再见。我不知道该做何感受，只觉得有些可惜。但有些事情早已注定，谁也无法阻挡，遗憾的是很多事还没来得及做。在我的心中怀着一个小小的心愿，那就是：在末日来临的那一天，我希望所有的家庭都能团聚。无论何时，家是永远的避风港。因为工作，因为学习，很多人很久才能回家一次，也难得有和家人相聚的机会，如果能假借2012的“坏日子”回家，也未尝不是一件值得庆幸的事，至少这是个重温亲情的好时刻。没有忙碌，没有争吵，更没有埋怨，有的只是相互关心的话语，充满温馨的空间惊和一起到尽头的欣慰。我的小小心愿是没有遗弃、没有孤独，我希望家的温馨能淡化一切的苦痛。2012，我希望所有的独孤老人和孤儿都能感受到家的温暖，即使只是在那一天，也好！充满爱的那一天，即使是世界末日也不可惜。整个世界如此美好，又有什么可追求的呢？花儿，继续灿烂开放；鸟儿，依然肆意歌唱；那，人儿还在担忧什么？
广东技术师范学院天河学院 张翠 我，悠悠地摆动着鱼尾周游着荷塘，看那被尾巴拍散的水花，看那被夕阳笼罩的亭阁，看那被风轻轻吹起的窗纱……一切都应了那句：繁华依旧，岁月静好。繁华依旧，我依然在这个荷花池里看朵朵花开，依然穿着条红衣与姐妹们嬉戏斗艳。岁月静好，我依旧在这个荷花池里畅游，无拘无束，无牵无挂，没有人世的喧闹，没有险恶的江湖道义……所有都归于平静。但我从未想过这样的平静会被扰乱，像是生活失去了重心，我不再安逸于这池面下的平静，在那个落幕时分，散落了一地的青春。我清晰地感觉到心跳的急促和不为人知的红晕，我被征服了，被那个温文尔雅，气宇非凡的公子所慑服了。他，没有繁华的服饰，只执一长笛，轻轻吹响，对着天际赏幕幕夕阳的娇羞，赏缕缕夕阳的妖冶，看穿残褪的夕阳，望尽落幕盈盈的唯美，盈盈立于亭阁间。所有的景与物，所有的情与爱，都尽化为一幅佳景美图。我望着这图的美而诧异，更因为画中的公子而倾心，我迷恋于这一切，突然萌生：执子之首，与子偕老的惊天想法。我没有刻意去扼杀这种情感，相反，我让它像藤蔓一样，爬满并吞噬着我的心。幸亏公子天天都来，否则我真还真要体验一回：一日不见如隔三秋。公子还喜欢抚琴，琴声悠扬，婉转动听，缓缓浸入水纹，潜入水中。我闻声浅游过去，静静聆听，公子的曲子充满着哀婉，充满着柔情，又透露出别样的闲淡。很快，公子便感觉到了我的存在，有时，他甚至对我认真的说：鱼儿，鱼儿，你听到否？我为你而弹的曲子好听吗？而我重复着张大嘴巴想告诉公子我对曲子的喜欢和对你深深的爱恋，一切只是徒劳，从我嘴里冒出来的，除了泡泡还是泡泡，因为我是只鱼儿，我明显感到我们间有一条无法弥合的鸿沟，又或者说有条明显的界限。公子依旧天天看这荷塘，他也越来越沉迷和我嬉闹，逗我玩，抑或者斟洒入池中，让我被酒熏的左右不分，而他则在亭中笑个不停，笑我不胜酒力。至傍晚时分，公子就会抱着酒壶斜倚亭栏，看月色下的荷塘，看零星点点的天空，看得入迷出神……而我在池中也呆呆望着公子，望得深沉，深不见底。我眼中的公子很是清新飘逸，可我就是不知为何，我总感觉到他眼神透着淡淡烦恼，我不知道他烦闷什么，只知道就算来一阵风，将他发丝拨乱，他也不恼怒。他知道忍耐是最好的解决方法。看他眉头紧锁的凹痕，我兀自地伤神起来，我是只鱼儿，我并不能替公子排忧解难。我的一切不安，祖母看在眼里，家族里的亲人们相劝，切莫执迷不悟。可我还是义无反顾，看着他的孤独与寂寞，同情公子的心情。渐渐，我得知，祖母有方法助我化为人形。惊喜万分的我为了自己所爱便找祖母寻求方法。起初，祖母不愿透露。无奈，受不了我的苦苦哀求，祖母只告诉我说：“你想成人可以，但必须付出生命，而且你化成人形的时间不久，你还是放弃吧！”我感觉什么都没听到，只知道为爱值得一拼。我以生命要挟，祖母也只好从实相告。原来，我想变成鱼儿可以，但我要把我身上的鳞片拔尽，让我不能再水里面呼吸，同时，化为人形不超过一个月。过了好一会儿，哦明白，这种做法无异于吧自己逼上绝路，乃末日也。或许，这就是我的命吧！我愿意，我希望变成人形，接受末日。末日来临，我想变成人形，尤其是当我看到公子的一霎那，我的欲望便更强烈。 在祖母的痛心下，我拔尽所有鳞片，此时的我，已奄奄一息卧在亭栏上。是公子救了我。祖母曾对我说：“你可知道，就算你化为人形，他也不一定会喜欢你，你也赌注太大了，何必非得搭入自身性命。”我笑笑说：“祖母，我从不奢求能得到公子的爱，不奢求我能像许仙与白娘子那样千古绝恋，爱的缠绵。我也不渴求他待我如我待他那般忠诚，那般迷恋。”可祖母更迷茫了：“那你为何成人形？”我淡然道：“只想好好去爱一次，勇敢爱一次，不被身份，不被阶级所束缚，只想静静站在公子旁体会春年花开的幸福，就算从未得到公子的情意，哪怕被厌恶，至少我试过，我曾站过他身边嗅发丝的清香。”化为人形的我，梳一个简单的发髻，抹一个淡淡的雅妆，公子吹笛，我抚琴，或是公子抚琴，我伴舞，演绎伴君一生的决心。化为人形的我可以在夜黑之际，为公子披一件梦的衣裳，又或者可以解他眉头紧锁之苦。在这样的末日，我想化为人形，敢爱一次，这便是我的心愿。猛地，我被闹钟惊醒，发现电脑前依旧播放着《2012》，原来是受其影响，做一场梦，但梦为心声，虽我非一池之鱼，和梦境相同，但真如电影所说，如2012年是个末日年，那么我也会勇敢爱。心愿，不外乎就是变成敢爱之人。若问心愿是何，答曰：敢爱。
湛江师范学院法政学院10历史4班 刘嘉颖今天，是2012 年10月的最后一天，窗外的雨静静的下着，天黑压压的一片，我的心情也暗淡了，一个唐突的念头在脑海闪过：2012年12月21日，太阳下山了之后，世界末日真是到了吗？人类真的走向了结束吗？但是，再想想，若这个世界都没了，人类都没了，你、我、他的开始从何时说起？没有“开始”又有何来的“结束”呢？或许，恰恰相反，这一个属于我们的世界走向了尽头，就会有属于“他们”的世界的诞生，仅仅，记忆不再属于我们。如此一说，就没有痛苦之感，唯一遗憾难过的是，真的是到了这末日时刻，在外求学的我并没有与许多自己所爱念的人以及爱自己念自己的人一起。若末日真是到来了，曾经已被湮没，未来也难以描绘。那在内心深处，自己最渴求的是什么？想必一切都无关实现与否了。我一厢情愿在梦的氤氲中，去感受末日之境。在末日的世界中，沙粒要变成珍珠，枯木会长出鲜果，末日阳光中洒落的是一道时光隧道，即使留不住过去和展望不了未来，但我要让过程重生，在隧道之门内，有了我重新的选择，去获得爱、信任、希望的延续。时光隧道的一扇门打开了。这一年，我六岁。暑假，爸爸妈妈把我送回乡下爷爷奶奶家。他们叮嘱我要听爷爷奶奶话，不能到处撒野。贪玩的自己和许多小伙伴却到河边玩水了。在溺水的那一刻，我空白的脑袋已经忘记挣扎。在自己能再次睁眼的时候，恍如隔世。我知道爷爷奶奶老了，爸爸妈妈也老了。在自己混沌的日子中，在世界的另一头，亲人们过得怎样，我直到现在都不愿意想象。可是现实告诉了自己真的好糟糕，这个糟糕让以后的我的童年生活改变了轨迹。家乡村子的那一条河流淌的不再有属于自己的快乐，在河的两岸都分别远远站着我最爱的爷爷奶奶和爸爸妈妈。现在，时光倒流了，我不会顶着烈日去玩水了。时光隧道的另一扇门打开了。这一年，我十二岁。吴嫣，我从出生到现在的好伙伴。这时候，友情是世界上最最神奇的事情。因为吴嫣的继父不是中国人，她要跟妈妈到另外一个国家去了。对于十二岁的我们，怎晓得这是一个什么概念。我只知道吴嫣的眼睛整天都是红红的，我的眼睛也跟着红红的。我们的聊天谈心中有了不适时的黏黏悲伤和重重老成。可是，就因为我还在上课，一时的犹豫，就因为阿姨航班临时的改变，我们却没能在离别那天见上一面。我们彼此为对方准备的承诺都烂在了时光中。吴嫣，你还好吗?今天的你也读大学了吧？你怎么一直都没回来走走？这一个错过，让我顿感到成长的遗憾，这是一种情感，静静流淌，润泽着自己，凉凉苦苦。现在，时光倒流，我要将承诺交到你的心上。时光隧道的又一扇门打开了。这一年，我十八岁。高中时代的自己处于在波澜中行走。思维，这一朵神奇的花朵在自己的脑海中不断开放。我想着那关于那关于青春的奋斗、叛逆、选择的种种事。我一直以为，许多事情会离自己会好远好远。但是，2008年5月12日14时28分04秒，一场地震却把自己的心房也炸了。原来，在生命面前，许多事情可以渺小得洒落一地。什么是珍惜？什么是善恶？什么是弥补？什么是铭记？原来，这个世界呈现给自己的永远是冰山一角。我仅仅淡淡懂得，让视野和心胸广一些，让快乐和幸福能快点靠过来。现在，时光倒流，我要把地震预知植入到地震专家脑海中……时光隧道的许多门，我还来不及敲开，让成长的许多事情改写至今，末日就要来临了。提前地感知那情那景，难道像电影《2012》如此？是天空的滚滚烈焰，是大海魔鬼般的海水，是传遍苍穹的哀嚎来预示这一个世界的终结吗？不！末日就要来了!大家都有好多事没有时间交待好吧。我要打电话给爸爸妈妈了。告诉他们——我爱你们，大学，我过得很充实，很快乐。课室、图书馆、饭堂、运动场、比赛竞技场上从不缺少我的身影。我一样的勤奋好学，积极向上，活泼开朗。我对不起你们，大学的日子，总以为自己有翅膀了，却没有在你们天天抬头看的天空停留。现在，你们最放心不下的还是自己心上的一块肉。请、请、请你们不用担心，现在我的身边有许多可亲可敬可爱的师友，我们就在一起。你们知道吗？，我的身边还有一个他，你们二十一岁的女儿喜欢的一个男生，在末日的这个时候，我勇敢选择了跟他讲“我喜欢你。”你们知道吗？他的回答“我也喜欢你，因为你平凡脸上很少消失的笑容。”爸爸妈妈，于结果而言，我还不敢太自信说，我学会了爱，也收获了被爱。但于过程而言，我一直以来都在学习。心之所愿，原来啊，滚滚烈焰是流星的化影，它传递的是我们给不在身边的爱人们的祝愿；魔鬼般的海水恰是在为人类掠走灵魂的黑暗；传遍苍穹的哀嚎是那渐行远去忏悔！其实，末日倒下的是人类曾经创造的文明，就如那用钢铁盖起的摩天大楼，但是，不倒的更应该是人人心中的那一座高楼啊。支撑这一座高楼的是那冷冰冰的钢铁吗？当然不是，可那它又是什么呢？人人都知道的，它会让末日重生。
▇ 文/黄东(广东工贸职业技术学院《学工通讯》编辑部) （一）如若末世，我期望相遇一场沾衣不湿的小雨。相逢小雨，去江南。从江南烟雨中独自走过，追溯“江南忆，最忆是杭州”，游一圈西湖；呼吸“在佛的境界里不能言说的禅”登膜灵隐寺，坐酝“听风而圆，见潮而寂”，感受无声的繁华，禅与西子宁静外面慌乱的色彩；坐思湘西，想古巷，又念诗人油纸伞，轻挪纹步，安静的巷子里没有其他人；夜登三更，古寺钟明，三两至交陆续于此，对笑聊古今，静闭相濡沫，听友人讲述泰山高山仰止，谈论蜀道绝境相逢，红尘未了心如镜，末世滨临色不改。（二）为理想一蓑烟雨任平生，为生活忙碌斗粮在天涯，古人铭孝，父母在不远游，末世前要好好孝下亲。卸下身外枷锁与各种遥远得近乎飘渺的东西，眷陪亲人，把自己素所听闻的感动诉与他们，让爱消散这末日弥漫的恐慌，将忐忑的心归于平静。月黑渔灯，影下静凉，给常常央求我讲故事的小弟小妹，穷尽我所知人物童话传说满足他们渴望故事的眼神，并与他们敞情嬉戏……天南地北，至交知己鲜于相聚，末世前要好好会会友。酒逢知己千杯少，千杯醉来还罢休，虽然平素饮酒不豪爽，称不上杯酒大丈夫，但这一天我要开怀大饮，不醉不休。兰亭曲水，滕王阁聚，胜友如云胸襟饱满，高士对谈，水与长天共一色，寻古今乐事，莫过于挚友相逢。夏雨折荷友人撑伞，秋霜刁颜友人送暖，每到一个地方都会有一群新朋友，每走一段路程都会在我们的生命中出现弯路肠道。为理想缘聚缘淡，各效其主南北相隔。末世前要聚好友，掌酒叙旧。三生石上刻了世人情缘，洗尽蒙尘，末世前，期望认出这个莞尔纯暇的女子，牵手相吻，听末世呢喃的曲子。这天我要效仿托尔斯泰折一只纸船，放到家乡的小溪边，写上我们的名字和愿景让它游曳到远方……（三）如若末世，我期望看到天下共产大同。在毁灭的前夕，见不到苦难，听不到哭嚎，往来有序，看慈祥的脸庞忧患天下与民同熙攘的景象，共勉互爱，集生灵智慧，齐力寻所有可生的“若亚方舟”。灭亡所有“天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往”，放下物质以及衍生的利益，放下利益引发的尔虞我诈。天下共产大同，没有利益困顿，巧合性的遁入佛门色相即是空，空也即是色。天下共产大同，潘多拉的魔盒虽然打开了，却犹如未开，所有疾病山洪海啸不经弹指一挥，这是多美的世界。 （四）末世诉心愿如巨石沉重。无法想象所有辉煌的文明不久都将灰飞烟灭时，最大的心愿是什么，亲人？友人？爱人？见到想见的人？看到想看的书？吃到想吃的佳肴？还是一如既往当作不曾有追求平凡的幸福？那些沉淀了几千年的思想精髓，人类智慧所生的物质文明，我还会不会怀着渴望真理的热情去延续她？森林庙宇高山古刹琼楼宫殿，史记医籍地理天文古物科技，物质随着毁灭，精神留在人心。即便如何自我慰藉，浩浩长空，朗朗大地，即将覆没，不残忍吗？我多么期望把毕生所要拥有的理想和幸福都寄希望在这么短暂的生命里去得到，那样需要经历多少事情的磨砺才能得到的芳华，时间够得了吗？追回思绪，仰望苍穹，所幸这末日还很遥远，不禁开颜，仰天尽可长笑，低首不必惆怅。而这心愿以及这路依然不可预测，有如寸尺之距又似遥不可期，唯有做的，是怀着这心愿不断的经历，遵循事理顺和自然，一路踏风而行，扬帆而近。拥有了远景真实善良美丽的轮廓，更惜脚下，踹怀心愿再长出新的心愿。
▇ 文/刁雪玲(广东工贸职业技术学院《学工通讯》编辑部)这一年，2012，来临了许久。我们心怀恐惧，开始我们一天又一天的生活。或许，在传说中的世界末日来临之前，我们还能做…… 这一年，地球依旧春夏秋冬地转，太阳依旧东升，依旧西落，我们也依旧过着每一天。然而，菲律宾地震了，伊朗地震了，我国北方水灾了，季风反常了，北美洲水灾了，大洋洲干旱了，再加上往年高强度和频繁的灾害，也频频地被某些专家预言世界末日将在今年到来……让我们感觉，世界末日在临近了 ，我们是否还有理由相信这一年与过去的每一年都一样？看着这美丽的世界，心里的恐惧却一点一点增加，膨胀，结束了，该如何结束？该如何让自己像海伦凯特在自己假如的三天光明里做自己在这个世界最想做的事。我时常在幻想：如果地球末日了，它是被洪水淹没的，还是被星球撞击？然后失去引力，而人类一切的一切就漫游在黑暗、广阔的宇宙空间里了，孤独地游荡着、回忆着……这感觉在夜里似乎更加的真切，在黑暗里，只有自己的思想在自己创造的广阔的空间里无依无靠地游荡着，这里的恐惧成分绝对比自由多多了。尝若我们被飘到另一个星球着陆，或者一直在漂移着，那我们是否就是在回忆的遗憾中走向自己的末日？我们总是处于一种惯性，对于眼前的美好东西，我们似乎都处于一种忽略的状态，却在追逐珍品——世界上唯一存在的。我想，在世界末日的那一刻，所有的一切都成了珍品。我们是在成为别人的珍品吗？这是否会引起我们的痛心和思考？无力阻止末日，是否有力去让自己无憾？该结束的时候，才发觉，我们的世界是多么的可爱，人们是多么的相亲相爱，构成的世界多么的精彩，世界末日了，能否让我先游完我们可爱的家园——宇宙里最美丽的星球 ，把这份记忆保存在我们的脑海，或许在很久很久以后的世界里，会有人读出我们脑海里曾经属于我们的美丽世界。那种世界末日来临的感觉，我意识到我还有很多事没有做，我希望在世界末日来临那一刻，我是无憾的，很平静地和爱我的人和我爱的人一起等待它的到来，我们没有任何的怨言。在那一刻来临前，我希望好好陪陪我的爸爸妈妈，他们长年在外打工供我读书，而我却嫌他们工作的环境差，一直不肯在仅有的那点假期时间在他们身边尽尽孝心；我希望好好地感谢一下我的两位哥哥，他们把读书的机会让给了我，还辛苦地挣钱供我，我为他们的伟大感到自豪，就让我为他们做点什么吧；我还要尽尽我做姐姐的责任，十多年来，妹妹长年跟在爸妈身边，长期分离的陌生和她因生病产生的智力问题让我疏远她，我要好好关心、爱护她。我们手牵手静静地等待着，等待着那一刻的来临，等待着那份恐惧消失，静静地，一起幸福地等待世界将我们的一切终止……
韩山师范学院 罗燕娥“本来是打算如果你到浙江那边读书的话就和你爸陪你去，顺便在沪苏杭那里玩几天的。”当母亲说出这一句话时，我惊愕了。是因为，终于，我们的梦都破灭了。终于，我还是亲手毁了你们的梦想。而我是那么那么害怕，再没有机会，和你们一起飞。2012世界末日的预言，温柔而残酷，我不用担心会在某一个不确定的时刻会失去你们，只留我在世上孤单过活，但也意味着，我连弥补那些与你们分开的岁月的时间也没有了。我怕在那之前，只剩不到2个月的时间里，我还是没办法让你们跳出生活了几十年的方框，哪怕只是做一次火车搭一次飞机。出生在农村的你们，甚至都没接受过教育的你们，能走出那个小村庄来到城市已经实属不易了吧，刚开始出去闯荡的时候有多不容易，遭受过白眼，蒙受过冤屈，也曾忍受过本地人对外乡人的排挤，为的不过在城市有一席立足之地，保住一家人的吃喝穿住，为了一家六口的生活，再辛苦都要熬过来。可你们的生活也仅仅只是这样，守着那小小的生意，来回于打工的城市与温暖的家，再也走不出更广阔的天地。一家六口的重担，早就压得你们喘不过气来，更何况还要供我这个大学生。这是你们所有的期待，期待我过上你们向往的生活，期待我终有一天走出那个小村庄，走到更远的地方去。你们埋怨过命吗？面对生活的困顿，你们是否也曾想，卸下一切重担，不管不顾。而你们终究还是顺从这历史，麻木地重复着“朝五晚九”的生活。一开始你们尚持有对生活的憧憬，会在结束工作后骑着车到河边吹吹风，或者约上三两朋友去海里游泳，后来的你们褪去了激情，除了工作，其余时间就只是呆在那租来的几十平米的小屋里，守着每天的“今日视线”，这是你们接触世界的端口，而这个世界，也仅限于潮汕地区。可是我也待在了这个小小的世界，留在潮州。我知道其实你们是希望我留在这里的，尽管你们说会尊重我自己的决定，可从当初填高考志愿我想浙江时你们的第一反应我就知道了，但是无论怎样，我都留下来了。记得今年暑假我去深圳，那是你们从来没有接触过的世界，回家后你们一脸期待，等我终于整理完行李，急着想要我与你们分享我的经历。而我当时竟不知从何说起，竟不知，你们关心的，究竟是那个城市，还是我走过的路。无法与你们呆在城市接受教育的我，从小就与你们分开，跟着爷爷奶奶一起生活。因此与你们的关系从一开始就是生疏的，缺少沟通，即使是后来家里安装了电话，也很少与你们交流，偶尔通个电话也不会超过十分钟，一年难得几次的见面，也只是客客气气。错过了那么多年的相处，终于在各自的世界里无法理解那些对方的世界。现在的我们一直在努力去试图接近各自的内心，尽管这种努力很多时候都是在做无用功。我多么希望，能有个机会，我们卸下各自世界的负担，只是单纯地和你们散散步，好好地谈谈心，谈谈对这个世界的美好感知，聊聊旅途中的新鲜事物。于是我勤工俭学，争取奖学金，努力找兼职，这样才能一步一步靠近这个目标，在你们的生命中留下一段难忘的旅程。对此只字不提，因为我想给你们一个惊喜。如果真有那一天，你们也会很骄傲很骄傲吧，像当年跟别人说我考上大学一样神采飞扬地说：我女儿带我们去旅行啦。那将是我能看到的，你们脸上久违的笑容。会有那么一天。爸，妈，外面的世界很精彩。或繁华或悠闲。我想春暖花开时与你们在的大海的早晨牵手散步，我想在艳阳高照时与你们去杭州观望那满湖荷花开，我想在落叶漫天时与你们去首都北京欣赏香山火红的枫叶，我想在白雪飘飘时与你们到哈尔滨看精致的冰雕。我想跟你们去看看这个世界。看看它迷人的模样。你们老了，换我展翅，带你们翱翔。
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