恍若已是很久远的事，早知2012年是那所谓的世界末日。可是我们都活得好好的，那始终只是一个谎言，让我们不敢信的谎言。可正是这谎言证明了多少人类本性的真实。有的人因为此而放纵欢歌，也有人因此而肆意悲伤，也有人在这所谓的末日尽情疯狂。以前我们总是专注于这世界的不好，当有一天，你要离开这个世界了，又是那么舍不得。我们总在讽刺生活的缺失，可是生活总不如诗，我们就算撞到现实，也要坚持。我们总专注于寻找缺点，却不知我们已错过了太多的美好。人总要在将要失去时才懂得珍惜，所谓世界末日反而给了我们很多启示。我们总把目光放得很远，却没去想离自己最近的一步。每个人出生时，总以为这天地是为他而造，因而以自我为中心，这世界就显得很小。有一天，当你发现这世界其实很大的时候，你便长大了。我们总以为未来很长，但若有一日，它就在你眼前终结时，我们又会感到无比的恐慌。人本就是一种善于恐慌的动物呵。我们是否曾仔仔细细的端详过这个生活了很久的世界，如若那一天到来，我想我们都会奢望多看几眼，而那时世界在我们眼中又会显得多么美。当世界末日真的来临的时候，我想许许多多的人一定在许着这最后的心愿。无论实现与否，这是我们最后的期望：在遥远的未来将会有一个新的世界出现，将会有另一群人继续着我们的生活，继续着追寻梦想的旅程。是的，这个天地我们来过，热爱过，奋斗过，我们没有后悔。我们因执着而自豪，为实现梦想而荣光，我们将不畏惧毁灭，正如我们从不放弃追求。倘若那天到来，我们也应当坦然。如果我们始终不能改变那个结局，何不让这个过程过得从容。让心中最后的美好愿望汇集整片天空，而我们将伴着这世界渐渐消失。而在不久之后，将会有另一个崭新的世界诞生，依然会有那些人，追随我们当年的脚步，为梦痴狂。为使他们的人生不至虚度，为在短暂的时光里展现自我的价值，为梦想的荣光而奋斗。这就是我所想的心愿，相信也是很多人的心愿。人生总是有限的，在时光中显得微不足道，倘若世界也有了尽头，我们是否仍会将有限的生命投入到无限的奋斗中呢？答案是肯定会的，只因我们都有着看到结局之前的那份渴望，那就是对梦想的人生的渴望吧。谁知道呢？世界的尽头未必不是另一个新生，就像末路的终点也是另一条路的起点，而我们所要做的就是坚定而决绝地走下去。只要我们能够赶在结局之前，实现了自己的价值，所做的无愧于自己的人生，无愧于自己的心，这一生就算终将覆灭亦无悔了吧！
今天是是世上最亲的那个人离开我的第五个春秋，也是我即将跨入成人礼堂的第二个年头了，真的很想为现在落魄的自己留下些什么，为活的没心没肺的青春岁月留下些印记。如果2012真的是末日，如果下一秒的下一秒，生命即将结束，我最想做的事情是什么呢，思来想去，原来我并没有什么特别的奢望，只是想再感受一次奶奶那双大手的余温，就像小时候奶奶拉着我的小手走在回家的那条长长的小巷一样，不离不弃……我很缺乏安全感，但我总一个人成长，因为奶奶，我才会有勇气一直继续奋斗考上所谓的科班，答应过会做到的事，风雨无阻，但考上了又会怎样，除了写作主持的专长和与生俱来多愁伤感的敏感，似乎自己就没有什么比别人更特别的地方了，尤其是在管理专业就更是难堪了。我觉得自己活得很失败，就像被折翼的灵魂舞者无奈的在夕阳下挣扎的完成剩下的碎步，望着慢慢逝去的余晖感到浓浓的无力。曾今的激情被磨得破碎无几，而曾今的豪言壮语早就已经在不觉间变得风轻云淡了……我觉得自己就是繁华都市里的一株浮萍，一直在风雨里飘摇，在漫漫的人生征途永无终点的浪荡，我感觉有点疲倦了，多想回到亲切的故乡，回到小巷尽头我小小的家，回到无忧的童年……人生有时变换得真的让人活得很哽咽，心中明明有千万绪思想欲要吐纳，待到启齿时却又不得不活生生的默默吞了回去。命运，似乎是早已经编排好的伤感剧，不断的重复上演着“离别”和“失去”……是不是就像张玉霞用灵魂歌唱的那首“你是我的眼”一样，上帝在我生命里也遮住了帘，忘记了掀开……不知道有没有谁也有这种特殊的癖好，喜欢听腕上的表一秒一秒的滴答过去，就像在听自己的心跳一次一次微微的在颤抖。一秒钟，有时很短，短到你不觉间落下的泪水还来不及擦；一秒钟，有时很长，长到恍如煎熬了一个人生的漫漫。时间的沙漏是一种恐惧同时也是一种莫名的安全感，至少我知道自己还活着，下一秒还必须要奋斗……喜欢数着心跳过日子……谢谢您在万忙中听我诉说这些小女生的小伤感，真的很感谢！只有在这里，破碎得伤痕累累的心才敢毫无掩饰的敞开无遗，漂泊感一直如影随行……“雨夜，带我回家”这是一首我用灵魂刻出的诗，是我每次夜雨时无奈的心声，我知道奶奶总会听得到的，一定的。泪花拍打的小黑瓦的哒哒哒，那是我雨夜思念的声声呼唤，我只想证明“我做得到，我过得很好！”……谢谢您的聆听，真的非常感谢，也希望您不会介意我的冒昧，谢谢！…… 陈敏桦 2012.10.14
东莞理工学院 李玉锋 假如会有那么一天——世界末日，我想重走一回青春，在它之前。转眼间，我从一个呱呱坠地而哭的婴儿成长为一个二十二岁的小伙子，还有些许稚嫩，还有些不成熟，但我也有我的故事，我也有我的经历和想法。在这青春散场的路上，我愿赌上自己的韶华，重走一回青春，做真实的自己。在回忆过去的日子里，时间如白驹过隙，烦事侵扰，让我来不及停下来思考，以至于错过了人生中很多美好的东西。而现在，上了大学，使我有了更多的时间可以支配，让我更好地思考自己的人生该如何走。 从我认事懂人开始，自己一直都生存在父母安排好的生活之中，无论经历快乐抑或是承受痛苦。我想这是一种很不负责任的生活态度。没了自己的想法，按照父母的安排，两耳不闻窗外事，埋头学习，进重点班，读重点高中，考好的大学……而如今，这一切我都做到了，可是我发现我并不开心，因为这一切都不是我想要的。我感觉我不是为自己而活，我就像一面在父母的面子下生活的镜子，里面是我的影子，照出的却是他们内心深处狰狞的灵魂。他们为了能在亲戚朋友同事面前有面子，残忍地把我武装成一个外表强大却无人敢靠近的人。因为我的强大，足以让他们望而却步。因此我学习好，成了大家眼中公认的有为青年。可是我却发现自己没了那种在青春年华里该有的冲动和激情，犹如一头受训的大象，纵有挣脱束缚的力量，却把沉默变成了习惯。每个人的生命都只有一次，因此，人应该为自己而活，并且要活出一个名堂来，而不能是别人手中的一只棋子。所以我要重走一回青春。在末日来临之前，背上行囊，独自一人到外面去走走，看看外面的世界，感受一下大自然的美和真，触碰高山流水，聆听鸟语，坐看花开，任凭自由和脾气释放，不再被那一种期望埋没了自己的本心。然后再回来，告诉我的父母，不用担心，我并没有疯，我还是你们的好儿子，只是我需要换一种方式来爱你们，来寻回我遗失的青春，寻回镜子里我的灵魂。如果末日真的要来临的话，请放慢一点你的脚步，因为我还要重新走一回我的青春。
汕尾职业技术学院 陈贞慧 一样的音色，一样的腔调，那熟悉的唠叨，现在我越发觉的依旧怀念！世间就有这么一种爱 ，能开启我心底最持久、最深切、最无私、最真挚的情感。依然母亲的来电，重复的问候：问候我学习累不累，问候我钱够不够花？重复的话题：叮嘱我出门在外注意身体照顾好自己。深情关爱，精心呵护，默默关注，嘘寒问暖。那丝丝温暖，生世相伴。沧海可以干枯，桑田可以变迁，但母亲对我的深情，始终如一，我依旧倍感温暖。那一次，我拉着行李背井离家，走向了异乡的路。从此，与父母相离千里，日日月月里，在他们望穿千山万水，苦苦等待，日夜想念的目光里，来来去去的穿梭，相见匆忙，别离匆忙。之后放假回家，回家后的那些个日日夜夜，我打电话回家，母亲都是泣不成声的。每当想起那一幕幕，我都思绪万千。流水长长，但长不过母亲绵延的爱；细风柔柔，但柔不过母亲爱我的那颗心；黄连苦涩，但苦不过母亲对我的牵挂。陌生的城市，一个人漫无目的穿梭于人来人往中。怀念有人牵着我的手过马路，怀念有人紧紧牵着我的手不放开，生怕一放手就会把我弄丢。母亲，留在记忆深处总是最温暖的。我知道，家里的你们时刻在为操心，为我不舍，为我落泪。我知道，我该懂事了；我知道，母爱永远大于爱母！离家后的每逢节日，我却从未有哪次能陪在你们身边，电话中的你们满心希望我回家过节，而我总是让你们失望，让你们失落。其实我都懂。有多少爱可以重来，有多少爱执着满怀。父母的爱无需重来，因为它一直都在，像蚕丝一样，缱绻一生，缠绵一生，生生世世，绕在身旁，缠在心坎。2012年，希望可以常常回家看看，希望母亲永远健康长寿。
韩山师范学院 郑洁纯黄昏唱晚远处走来的身影，由模糊渐渐变得清晰，老人一如既往每天出来散步。他脸上的皱纹比树皮的纹理更加不规则，老人的眼睛也已经花了，看人时总是注视许久，他像是一块经历了岁月风霜冲洗的岩石，这样日复一日住在巷尾的矮小的建筑里。这是一位与家人离散的孤寡老人，四十年前，老人与家人一起在码头等轮渡。不幸的是，拥挤的人群把他们一家挤散了，家人渡上了船，而他被遗落在另一边。几十年来，他一个人生活、一个人行走。只是遇到人时，便说起他还有不知在何处的妻儿。老人的脸在风的吹刮下日渐干缩，而他的思念却以天长地久的姿态存在着。假如末日即将来临，我多么希望在最后的日子里，牵着老人，渡上轮船，到大海的另一边，寻找他日夜思念的亲人。一家人的团聚是他一生的期盼啊，在时间结束之前拥抱团圆的美满，将会是他一生最美的时光。木棉花开穆穆的眼眸永远清澈无比，像极了孩子的眼眸，马尾儿总是甩来甩去，和她一般可爱。那时我们一起上学、一起回家。我们最爱看火红火红盛开的木棉，那耀眼的颜色像极了我们跳跃的青春。木棉花喜在春天盛开，因为这个季节的阳光最温暖，最让人喜欢。既不灼热，也不发烫。可惜那年木棉落下穆穆也随之离开了。“辍学”的消息突如其来，家庭的担子落在这个柔弱的小女孩身上，惟一留下的只是无限的遗憾。假如末日即将来临，我多么希望在最后的日子里，再一次和她走在上学路上，背着书包。谈论校园的趣事，观赏盛放的木棉。一起幸福的友谊，是最值得期待的。与诗共舞书里总是有令人惊喜的阳光，让人眉开眼笑。而诗的阳光最为灿烂。读诗总会让人觉得温暖，幽深的图书馆，人们或恐惧或微笑，而我只想读诗。草原上的阳光也从来不逊色，草原和诗歌，或许就是一对孪生子，边放牧边吟诗，边领略大地美景边抒情，想来最为惬意了。假如末日即将来临，我多么希望在最后的日子里，到辽阔的草原上去。看温柔的蓝天和白云，骑温驯的牧马，感受阳光的沐浴。兴致来时，便高唱一曲。时而躺在草地上读诗，时而在羊群中写诗，不用在意意境不美而遭到嘲笑，只顾着自己的感情酣畅淋漓。在这样的草原上，谁还会觉得孤单？追寻这些心中的阳光，即使末日来临，也让人倍感温暖！
梦想有脚 九月的微风轻抚着这片土地，一如既往。昨日的一切就在眼前，猝不及防，我已大三。2012年9月9日，当我坐在饭堂望着那川流不息的人群和车辆时，两年来的一切不断在我的脑海盘旋。两年了，我曾无数次地想过无数个如果，可最后结论竟是幸好我在这。因为在这，我才是现在的我。虽然嘴上仍会抱怨，但看着学校点点滴滴的变化，大多时候内心依是欣喜的。我已渐渐喜欢上在空寂的操场上看夕阳抑或看星星、看飞机、火车的日子，渐渐习惯穿梭于几排书架只为找到尚可看的书的日子，渐渐习惯了早晨图书馆前飘荡的读书声。Z说，大三是个令人尴尬的阶段，似乎做什么都是错。就业似乎还早，玩耍却又老了。我多少同意这个说法，因为近来我也总爱以长者的姿态去怀念一些事情，并且固执地认为总该有人把在这发生过的事写下来。我知道时光不会为谁停留，却依旧会怀念楼下午夜啤酒瓶倒地的呯嗙声，有一搭没一搭的篮球声和一时兴起的美声，虽然这些都曾是我烦躁时咒骂的对象。我知道每个人都有属于自己独特的时光，却依旧会以羡艳的眼光去看师弟师妹，仿佛此刻他们拥有的就是我所逝去和不曾拥有的时光。我也知道人走茶凉，一旦离开就什么都不是，却依旧会默默着关注着他们的消息，即使换来的只是冷漠的背影和无边的落寞。我知道梦想是那样的遥不可及，却依然固执地相信，只要自己够坚持够努力，梦想有脚，终有一天，它会回家。 愿阳光打在每个人的脸 近来总有种被时间追着跑的感觉。2012年11月3号，因为Y毕业的缘故，在花都见到了503一行人。尽管此前总能或多或少地听到她们的消息，但是见到她们时依然很激动。感动和羡慕之余，我更加想念505的每个人了。5年多了，虽然我们来自不同的地方，读着不同的专业，上着不一样的大学，却始终有种莫名的情愫把我们牵在一起。近来我总是在想，其实一个人最宝贵的是其人生经历。我们总是把老朋友放在更为重要的位置，是因为她们曾经陪伴我们走过那些懵懂的岁月，而这恰恰是其他人无法代替的。我们爱着她们的同时却也是爱着曾经的自己。某些以前很看重的东西，随着时间的流逝和个人思想的成熟，渐渐变得不再重要。当我以一个旁观者的身份再去看某些事，我窥见了其中的荒诞。但是我却仍然愿意去相信他们只是一时的迷失，愿意去相信这世间还有美好。我只愿阳光能打在每个人的脸上。 其实并不孤单 2012年11月15日。很高兴能赶上S拍毕业照，我曾经无数次想象过这该是多激动人心的一刻，可当望着那一个个穿着学士服、穿着正装的身影，我却茫然了。我总想起我们一起在瓷都时的场景，可如今她却成为我们中第一个拍毕业照的人。我告诉S说，我有种为她做嫁衣的感觉。我希望把她打扮得漂漂亮亮，让她风风光光地走入社会。 总觉得S是我们一群人特立却又不独行的一个。对很多事情她都有自己独特的看法，也有为之不懈奋斗的精神。她从不吝啬对他人的赞美，也从不吝啬付出感情。虽然我们单独在一起的时间并不多，但是每一次我都感觉特别温馨。每次去找S，她总爱带我去图书馆和书店。当我们望着和我们一样蹲坐在书店地板上的同龄人时，我知道其实我们并不孤单。 离别的军歌 每个人生命中总有几幕最美丽的停格，当离别的军歌响起，我才明白其实这世上的一切早已被预先原谅。这是他们正逝去的青春，却也是我不再拥有的曾经。 2012年11月29日。此刻，宿舍外正飘来阵阵离别的歌声。多少个早晨，我在睡梦中被响亮的关门声和走廊里突然亮起的灯光惊醒。曾经我对这恼人的口号声和喝彩声给予烦腻、疑心、憎恶。然而这一刻，似乎一切都瞬间变得美好了。忽然间我明白了：其实在这世上，一切都被预先原谅了。曾经再怎么讨厌、再怎么抗拒的事情，一旦过去了，便只剩下美好。这歌声中，有着他们的不舍，却也有着我们的回忆。
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