河源职业技术学院 谢云霞流星瞬间掠过的短暂挟带着多少璀璨待现的心愿，那是一颗颗能歌唱、会跳动、喜欢笑、痛得哭的多情心的期待 ——题记。2012来了！是否我剩下的心愿都不可能有一丝机会实现呢？我这个好不容易来到这么美丽可爱的世界的生命是否真的就将要被迫离开了？我对这里的一切还热情满怀啊。如果要问我有过多少心愿，我会说我的心愿多得好比夏日晴空那闪闪发亮的星星。如果要问我为了心愿的实现有过多长时间的等待，我会说我的等待似那野火烧不尽春风吹又生的小草。如果要问我的遥遥无期等待而却又实现了多少的心愿，我会说等待不是要心愿实现了才叫值得。心愿是种精神寄托，那是种对生活的期待。2012来了！科学家预言世界末日的那一天即将到来了！其实我压根不相信世界末日的预言会实现，即使科学家的预言是有所根据的而不是凭空捏造的。这个预言似乎没多大轰动，人们还是一如既往的生活，生命的享受不在于有很长的寿期而是活在当下思考有价值的人生做有意义的事情。人类平均是有一百年的寿命，但是谁能肯定自己真的有那么长的生命期呢？谁能保证自己下一秒不会有生命危害的意外发生呢？心愿是伴随我成长的朋友。曾几何时幼稚的我有过拥有一毛钱就好的愿望，后来又想拥有一本属于自己的漫画书的愿望，后来又有了希望能和其他同学一起坐在课室上课的愿望，后来又有了希望考上好大学的愿望。我就这样一路上许下大大小小的不同心愿，品尝着心愿实现的甜蜜和偷偷擦掉着心愿破灭的泪，我终于长大了。某天我突然发现爸妈真的两鬓斑白了并有着若隐若现的腰弯背陀，我的心就揪成一团，我自责对爸妈的关心少，我内疚我以前的愿望都是为我自己而许下的，从那时起我虔诚希望爸妈永远保持现有的容颜。2012年来了！在这个事件频频发生的特殊2012年里，如果心愿能得到眷顾，我希望我在乎的人一切安好。我希望爸爸能摆脱疾病的折磨，我希望妈妈不再因为贫血而偶尔晕倒。每次回到家看到爸妈身体越来越差我就很想出去工作来减轻父母的负担，可是我不能这样做，这样反会更让爸妈伤心，他们辛苦供我读大学就是希望我以后出去社会不是个文盲。2012，我希望爸妈一切安好。在这个特殊2012年里，我希望某人家里发生的事快点完全被处理好并且一家人能聚在一起度过我们伟大慈祥的国家的每一个传统节日，那样他就没那么烦恼了。有一种路程叫万水千山，有一种情谊叫海枯石烂，有一种约定叫天荒地老，有一种拥有叫别无所求。我和他走过了多少数不尽的路才相识在那个不起眼的地点，我和他经历了多少个数不清的日日夜夜才牵起彼此的手，虽然我们的爱算不上海枯石烂但我们的爱如初不减，我们的约定始终如一，所以不管是我们当中的谁都不会轻易说放手、不会忘记我们的约定，有困难我们一起担。2012，我希望我在乎的他能一切安好。在这个特殊的2012年10月23日晚上我哭得一塌糊涂，因为妈妈打电话来说我们家的大狗被人偷了。那是我最爱的狗，是我从小养到大的狗，此刻它一定会很害怕很孤独很饿很煎熬，或许它已经离开这个美丽的大自然了。它最爱到外面踏花寻草、乐逛百家巷了，如果不是因为这样它就不会……狗是人类忠实的朋友,一旦它认定了你这个主人它就会一辈子相随至终。不管有多少次我半年多没回家，但是不管哪一次回到家，我家的狗都是会激动地舔我的脚、我的手、我的脸甚至还扑上我的身想要和我拥抱。狗也会有喜悦时的手舞足蹈也会有难过时的忧郁眼神，高兴时它水灵灵的眼神像要把整个世界点亮，难过时它那眼神就让人们莫名其妙地有种害怕被看穿的想法。我好难过，真的好难过，我似乎看到我家大狗眼睛里有一层蒙蒙的东西并且感觉凉凉的。2012，给我独一无二的愿望吧，我希望我家的狗能完好的回到家。我虔诚的祈祷，希望在这个特别的2012年里我的愿望能实现。 如果2012过去了，我们还能幸福地站在这浩瀚的宇宙中的蓝色水晶球上，我希望大家都要更加相亲相爱，更加爱惜生命，更加爱护绿色生命，更加爱护地球的生命。不要轻易在生命的后面画上句号，不要让我们的蓝色水晶球伤心失望得无法承受而支离破碎。生命是美妙的，生活是美好的，生命是精美的小诗，清新流畅，意蕴悠长；生命是优美的乐曲，音律和谐，宛转悠扬；生命是流淌的江河，奔流不息，滚滚向前。在这个蓝色水晶地球上到处洋溢着亮丽的颜色、到处飘逸着可口的味道。这么美的世界我们舍得离开么？我们舍得破坏么？爱自己！爱地球！行动起来吧！2012年，我不想从这个缤纷多彩的世界离开，因为喜欢，所以不舍。2012年，我还有一个最大的愿望就是希望科学家的预言是无法成立的！心愿如茫茫黑夜中的一点光，在你失望的时候给你一丝希望，在你害怕的时候给你勇气和力量；心愿如沙漠中的沙粒，给你它总有一天还能有机会建筑琼楼玉宇的希望；心愿如一缕清风，阴凉了你心中那沉闷的绿野。2012，心愿，心愿！！我虔诚祈祷，我吐露每一句真心话。
广州大学 陈丹纯 她每天都会折一颗星星，放进自习桌上的玻璃瓶里，一天一颗。谁也不知道她的这个习惯是何时养成的。每当有人问及的时候，她也只是淡淡一瞥，接着自顾自埋头苦读。没有人知道她在想些什么，在大家眼里，她是一个乏味的人。不言苟笑，不喜言辞，是她的标签。她仿佛不属于这里，浑身都发出“生人勿近”的信号。安静地上课，安静地走路。她的世界，似乎只有她的身影。她从不大声地说话，也从不大声地笑，永远都是一副拒人于千里之外的样子。有人说她高傲，说她自负，她从不管这些风言风语，也从不生气愤懑，依然特立独行。不知道为什么，我觉得她是一个有故事的人，我想要靠近她。对她，我很感兴趣。她就像一个谜，全身焕发着一种独特的光芒，吸引着我去探究她的一切。我甚至会想要和她成为饶雪漫笔下的《沙漏》里的莫醒醒和米砂一样的好朋友。这个念头在头脑里闪现的那一秒，我感到很吃惊。认真想过之后，发现也不是不可能。要靠近她，必须有共同的话题。我在心里认真地盘算着，冥思苦想了很久，我终于找到了突破点，星星！她不是喜欢折星星吗？我可以从这个入手！我兴致勃勃地买了一个精美的瓶子和五彩斑斓的折纸，把它们摆在桌子最显眼的右上角。看着那神气的瓶子与她的那个瓶子遥遥相对，忽然觉得很相称，心里喜滋滋的。接下来，“主动搭讪”。她每天都会雷打不动地在7点准时进课室晨读，这是好时机。7：10，我经过她身边的时候假装像发现了新大陆一样指着她玻璃瓶里未满将满的精致小星星诧异地问道：“你会折星星啊？”她点点头作为回答。我趁热打铁，“可以教教我吗？我朋友快生日了，我想亲手折星星送给他啊。”我尽可能用可怜巴巴的语气说。她敛眉思考了一会儿，轻声说，好。她同意了！我欣喜若狂，激动得拉着她的手连连说谢谢。可能是我的笑容太灿烂，也可能是我的热情感化了她，总之，她回报以一笑。这笑有些短暂却是确确实实存在的，我的心猛地一震，同班两年，这竟是我第一次见到她笑呢。我们约好放学后留下来折星星，我的心情还是久久不能平静，我仿佛已经看到敞开心扉的她和我促膝长谈的样子了。她一步一步教我，看着一张张纸条在她灵巧的手里缠绕变成一颗颗漂亮的星星，我就忍不住对她大加赞赏。由于我的笨手笨脚，她费了九牛二虎之力才教会了我。对比了她折的星星和我折的星星，我就羞惭难当。为什么一样的折纸，折出来的却相差那么大。她的星星，有棱有角，精美紧凑。我的星星，松松垮垮，勉强成形。她其实很心灵手巧呢。我在心里默默想。我哀怨地看着她问道，为什么你折的星星那么漂亮，我的就这么丑呢？她微微一笑说，熟能生巧，慢慢来就好了。我突然又冒出一句“你好像没每天都折星星呢？”她轻答，“嗯”。我又发问，“你很喜欢手工制作吗？”她的视线飘出窗外，我也随之望去。夜，黑得像一个无底洞，仿佛深不见底。这样的一幕，让我不禁感到悲伤。“不，我不喜欢。如果可以，我不要折星星。”她的声音低缓而悲伤。“那……”。我迟疑着还要不要继续寻根究底。“你听说过吗？把愿望写在折纸上，折成星星，愿望就能实现。”我愣住了。她竟是如此天真么？竟然以为折星星可以实现愿望。我沉默着不知该如何回答，只是带着不解的神情望着她。“我每天都在折纸写下我的心愿，然后折成星星，把它放进许愿瓶里。两年了，今年是第762颗。再过不久，就有1000颗了。那时，我的愿望也该实现了吧。”我看到她的眼睛里放出奇异的光芒，充满期待。她突然转过头盯着我的眼睛问，“你说会实现吗？”我不知所措地说，“我……我不知道。”她笑了，夹杂着一丝无奈和悲痛。“我知道，不会实现的。我知道，妈妈不会好的。我在网上查过，抑郁病患者是很难痊愈的，可是除了这样做，除了祈祷上天，我什么都做不了……”她已经泣不成声了。我忍不住握住她的手说，会好的，会好的，不要放弃。她抽出她的手，抹抹眼泪，说，“谢谢你，我失控了。”然后转身要离开。看着她落寞的背影，不知哪里来的勇气，我突然说，“让我陪你吧，我们一起折星星，一起为你妈妈祈祷，一起等待你妈妈的康复！”她转过身，愣愣地望着我，说：“你……”。“对！我想和你做朋友，让我们一起许愿，好吗？上天会听到我们的心声的。”她咬着下唇沉默了一会儿，点了点头。我兴奋地拉着她的手说，谢谢你，谢谢你。她的脸上流露出百年难得一见的开心，紧皱的眉头舒展开来。一天一颗，一颗一愿，成为了我从此以后的习惯。2012.5.5，我希望小于能快乐！于妈妈能早日康复！2012.5.6，我希望小于能快乐！于妈妈能早日康复！2012.5.7，我希望小于能快乐！于妈妈能早日康复！………………我梦见，有一天，许愿瓶里的星星变成了一个个跳跃的精灵，然后，于妈妈的病好了，小于偎依在于妈妈身边笑得很幸福。
静静地看着那曾经陪伴我走过多少快乐少年时光的可爱小尼熊被呆呆地遗忘在角落，我轻轻地拾起那张已经发黄却记录着年幼时写下的心愿单，缓缓地移动着自己在这相对狭小的庞大身躯，开始寻觅着那属于我走过的足迹。你们也是否发现自己已经许久没有回归到原来童真的世界，甚至已经忘记了自己原来天真快乐的样子。随着时间的消逝、视野的开阔、知识的积累与外界的影响，我们都变了，无论是从外观上还是从心里深处，变得如此的陌生，而又如此的自然。多少年过去了，容颜改变的我们还是或多或少地带些稚气，耍些小脾气，可是更多的是忍耐与理智看问题。看见那曾经形影不离的小玩具被孤独地抛在一边悄悄哭泣，看着小时立下的心愿单目标离自己现在的生活越来越远，看见那小时候的玩具被堆放的空间越来越狭小时，我清楚地知道，这，就是现实。时间悄悄流逝，绝不为了某人某事而停留，它是非常公平的。每年、每月、每日、每分、每秒都精确得如此准确无疑，在悄悄中消逝，却是那样的珍贵。如今我们正在浪费的这一分一秒，就是往后再也无法得到的那一分一秒。正如昨天的那一分一秒正是我再也强求不来的那点时间。时间催人老，但老的是容颜，锻炼的是心智。珍惜时间的人是一位非常有气质的人，是非常善于利于时间的人，同样也是非常开心快乐的人。一个人的气质可以从他的经历看出来，经历越多感受越多，个人就越容易适应社会，个人气质就表现得更加凸显。一个人的美丽，并不是容颜，而是所有经历过的往事，在心中留下伤痕又褪去，令人坚强而安谧。所以，优雅并不是训练出来的，而是一种阅历，淡然并不是伪装出来的，而是一种沉淀。从某种意义上来说，人永远都不会老，老去的只是容颜。时间会让一颗灵魂变得越来越动人。找个地方，静静地，让自己一个人好好沉思，寻找那个正在属于自己的美丽灵魂，别让时间让它给风化了，悄悄地为它脱下陈旧的麻衣，换上舒适大方的新衣裳。从新认识自己，让时间装饰迷人优雅的自我。
我们在害怕。 那是不是梦境。我们是不是面临着告别。可是我不想说再见。 我不知道有没有再见的机会。 那么，拜。 那一秒会哭泣吗。还相信明天就没事了吗。 趴在窗台，数着星星。天空蓝得深沉，像一个忧郁的孩子。它俯下脸庞，低诉着不满。 黑夜里看不见身后灯光下拉长的影子，但是你眼前是反复重叠的黑影子。 手心传来覆盖在上面的温暖。亲情的温馨，友情的暖心，爱情的倾心。 就算到最后一秒，三只手也紧紧相握，不会松开。 你说再见。然后消失在街道的转角。 小时候我们对着流星许下的心愿，现在它的根有没有和你的血管连接在一起，一挑动就像扯到不能言喻的区域。 雨又在下了。像是永远不会停一样。你伸手触摸，在手指间溜走。你抓不住，留不下它。抬头。雨从头顶巨大的洞倾泻下来。要把这街道覆盖。你害怕，你逃跑，可是雨就一直在你头顶，流往全身，甚至你感觉到它渗入你的血液。 闭上眼睛。雨落下的声音已经谱成曲。还记得那天你不敢去看下沉的地面，泪湿了你的脸庞。 你尽量把头抬起，看流星般的陨石擦肩而过。 已经不是害怕了。我从你渐变空洞的眼神中读到恐惧和绝望。你喃喃自语。我看着你的唇，读出你说，你在哪里。即使到最后一刻，我还是想和你在一起，我不想告别。回忆是那么美好。 你说你不害怕生别死离，只要不是发生在我们身上。 你说你一定不会哭，只要我也不哭。 可是，再见了，我的少年。你不要害怕，不要哭泣，我会回来找你的。 可是你看着他被巨浪淹没，你无能为力地撕吼着。无能为力的。 我只是，到最后一刻还想和你在一起而已。 雨已经形成一股股吞噬一切的巨型水怪。它带走了你，在我的面前。 你看，那是我们嬉戏过的花园。我们在里面荡秋千。你在我耳边说你喜欢我。我低头害羞。那一句句情话已经被雨打湿，被风吹散，被土覆盖。而你，再也听不见我回应你的话。 那一刻我沒勇气跟你一起面对绝境。我握住在我面前的援手。看着你随着房屋一起消失。 给我一个机会。我会回去，和你紧紧相拥。我们要在一起。即使是最后一刻。 已经过去了。因为我犹豫了。你把我推到希望那边，你说，看着你好好的，我就满足了。最后一秒，我看着我的眼泪停不下来。而你笑着，你依旧笑着。直到现在，在我脑海中的你依旧是微笑的样子。你让我食言了。我说过直到最后我都要让你看着我笑的样子。你和那个心愿，都活在我的心中，已经生根，发芽。今天是我崭新的一天。可是末日的，是我那个永远无法实现的心愿，连同爱你的心，被雨水冲刷溶解了。好像，天好像开始怜惜我了。大雨过后，有彩虹在天边出现。那是在告诉我通往幸福的路吗。我靠着摇椅。看着你的照片。你的笑容还有那句来不及回应你的“我爱你”在脑海回旋着。因为不知道明天会发生什么。甚至是下一秒会发生的我们都无法预料。能爱的时候，你身边的每一份爱都是极其珍贵的。爱与被爱，都是幸福的。可是现在你已经不在了。我还想更你说一声我爱你。告诉你我也很爱你。对我的家人，我的朋友，我的爱人说的，我爱你们。在能爱的时候就勇敢去爱，主动去爱。即使到最后一秒，只要我们还没消失，都要去爱。你看，雨过天晴。你站在彩虹上，微笑着，朝我招手。我想起你说，只要看着我笑着，就满足了。
“如果说这世上还有属于我的温暖，那么就是你温柔而漫长的声息。” ——题记 独倚窗棂，静静地聆听着窗外世界的各色声响。 蓦然忆起，儿时月亮穿行云层的声音。瓶盖开启的声音。衣料摩擦的声音。 脚步声。牵手声。水滴声。笑声。如今依久那么清晰那么真实地回荡在我的世界里。我胆怯，害怕电影中所谓2012世界末日会在悄无声息中来临，那么儿时甚至如今所能听到的声音就会消失。然而我心底里恐惧的不是地球的破灭，而是再也听不见他们的温柔而漫长声音。即使曾经无比厌恶。逝水流年中一点一滴累积起来对于他们的了解，面对面说话时再熟悉不过的声线，甚至在遥远的某处，隔过门或窗，墙壁或栏杆，百转千回绕过来，也能辨出那特质属于他们。可声音穿过悠长的电话线，沉重地一下一下地敲击我心上，却忽然变得陌生，不知是空间不对，还是时间错位。其实，不是空间不对，也不是时间错位。而是我倔强，不肯承认他们对我的关心，用挑衅的目光张望着他们，我用无所谓来掩盖自己的怯懦和对于他们的在乎。想着，惶恐与悔恨充斥心房。如此看来，我一直在学习一件事情，就是不回头，只为自己没有做过的事情后悔 ,不为自己做过的事情后悔。人生每一步行来，都是需要付出代价的。我得到了我想要的一些， 失去了我不想失去的一些。可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢?我做到了吗？我被他们深爱着，只是我年少轻狂，不懂得爱，不懂得如何表达对他们的爱。“ 冰川纪过去了，为什么到处都是冰凌？还没来得及看见缓缓沉入地平线的太阳，就被大团大团的乌云遮住了视线。参天的梧桐被狂风刮得东倒西歪，空气迅速下沉，满耳的呼号咆哮。风卷着沙石粗暴地砸在脸上，睁不开眼睛……”或许《2012年》，《后天》，《先知》所描述的情形，在人类的冷漠与无所谓下，将在不久的就会来临。害怕吗？电影中的世界末日来临。害怕吗?不再听到他们熟悉的声音。或许因为害怕，所以我现在每一次听到他们的声音，心中都充满激动，温暖已经从地表破土而出，顺着脚尖，胫骨，肌肤，攀爬上来，混入血液，迅速弥漫全身。明白其关心与用心，比任何形式的表达更有意义。心中明白，我之所以来到这个世界，是因为世界上有他们存在。纵然上天从没有给我们机会相互选择。但是，自我降生的那一刻开始，我们就永远确定了这种相互拥有的联系。 时光是刹那的、短暂的，所以，那些爱与温暖，总是分外匆匆，我未及珍惜，就转眼已逝。时光又是永恒的、漫长的，所以，那些爱与温暖，总是永刻在我心底，一生一世，无法忘记。那句话此刻清晰地浮在脑海，“世界上最快而又最慢，最长而又最短，最平凡而又最珍贵，最容易被人忽视，而又最令人后悔的就是时间。”如果世界末日真的来临时，那么我愿此刻刺破静谧黑暗，永远缠绕在我耳边的声息。——“孩子，你还好吗？”他们，我的爸妈。如若这样，就算末日到来，身边所有的色彩被强烈的光线炙烤得丧失水分，逐渐变成统一的苍白，世界支离破碎。心中必然坦然，不再恐惧，不再孤单，也不再不安。 “庭院深深深几许，云窗雾阁常扃。柳梢梅萼渐分明。春归秣陵树，人客远安城。 感月吟风多少事，如今老去无成。谁怜憔悴更凋零。试灯无意思，踏雪没心情。 ” ——后记
某年某月某日的晚上，我兴趣正浓地看一本书，一本叫《世界末日——2012年》的书。当看到“……世界末日来临了，不同的人有不同的心愿……”，善于畅想的我，不知不觉地构思着属于自己心目中的心愿……流年似水，似水流年，2012年眨眼就到了。不幸的莫过于世界末日到了；幸运的是我从大学毕业到现在已半年了，由于大学里刻苦学了很多的知识，由于工作积极，由于工作能力强，现在我已成为了著名海尔公司里头的会计师，薪水也挺丰厚的。2012年一到我就从家里把我年迈的爷爷、奶奶，还有抱经沧桑的父母接到了我工作附近的地方。这是一个发达的市中心，这也是一座美丽的城市。我们五个人虽然住在出租的套间里，但是这并不影响我们的生活，因为我们在这里组织成了人生中最为温暖的港湾——家！爸爸、妈妈、爷爷、奶奶，他们是我最为尊敬的亲人，也是我最为爱戴的亲人！即使世界末日来了。我也不怕，一方面我会更加努力地工作，赚钱生活；一方面我会和亲人们一起好好地生活，进而好好地守护他们、孝敬他们、关心他们，以此来报答属于寸草心的“三春晖”！早上起来，我总能品尝到亲人们亲手煮的热腾腾的粥；中午我下班了，我们总是喜笑颜开，吃着团圆饭;下午我下班了，我们就可以手牵手去美丽的公园散步，我们就可以去看那艳红的吸引人的落日场景；我们就可以一起共享这弥足珍贵的时光……爸爸、妈妈、爷爷、奶奶，你们幸苦了一辈子，也默默地抚育了我十几年。我永远都不想淡忘也淡忘不了这群世界上最可爱的人！到了星期六、星期天，我们就去最好的沙滩嗮太阳，就去最好的温泉泡身子，就去最好的电影院看你们最喜欢看的电影……日子是会一天一天流逝的，经历了二十几年的风雨，我终于有机会让亲人过上好日子了，终于让亲人过上城市人的舒服生活，终于让亲人享受到儿女温顺孝道的敬意，所以说日子短暂，我们依然平安、快乐、幸福地生活着！时针在不停地旋转，在一天晚上，我们相互夹着菜给对方，我们其乐融融地吃着最后的一次团圆饭。即使地震已开始在人们脚下抖动，即使炽热的岩浆已开始向人们的居住地蔓延，即使海啸已开始向人类进发……，我们一家人还是不会慌，不会乱，也不会怕，依旧当什么事都没发生，依旧开心幸福地吃着团圆饭，直到那一刻的来临与那一刻的逝去……当一只手重重地落在我的肩膀上，我吓得跳了起来，“同学，你一动不动地坐着，想些啥呢？”原来我畅想的太投入了，竟然做起了梦来。但回味起那个梦，我就觉得这并不是一个纯粹的梦，确切的来说是我在世界末日来临时是最急切的最强烈的、也是唯一的心愿啊！2012年世界末日来临了又能怎样呢？我还是我，我还是会带着孝敬亲人的美好而伟大的心愿一起上路。我的心愿，我的家，我一直都在用心爱着我的亲人；哪怕是世界末日来了，我也始终如一的爱着我的亲人！
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