雨一直下 下雨了。早已数不清，在我度过的那些岁月里曾经下过几场雨，但记忆中那张张伞下的面孔，却一直生生地刻在脑海里。 小时候最喜欢的莫过于下雨天。清早起来看到窗外的瓢泼大雨，内心便不禁狂喜。于是往日的拖沓不见踪迹，手脚麻利地穿戴整齐准备出门。那时幼小的心里装着一个简单的想法：今天下雨了，上学的路上会有爸爸妈妈的陪同！穿上小雨靴，套上雨衣，左手边有拎着书包的妈妈，爸爸为我们撑开一把大大的伞。一路上欢蹦乱跳，踩出一串串欢乐的水花，滴答的雨声夹杂着妈妈的絮叨爸爸的叮咛我们的嬉笑。我在心中默默地祈祷着，雨啊，你再下大点吧，因为我知道，再大的风雨未来也会有爸爸妈妈为我护航。伞下，有我说不尽的幸福。 长大后，与我风雨同路的变成了身边的一帮同学。雨中，我们说着近日发生在校园里的新鲜事，笑着点评前面的路人打扮得何等滑稽，倾诉着彼此的小心事。最开始是小心翼翼地怕溅起太大的水花，到后来互相往身上甩水，享受着大雨带来的欢乐。那种疯狂的淋浴，洗去了一切忧伤，风雨中，我们疯跑向自由，肆意地呼喊着：让暴风雨来得更猛烈些吧！我们奔跑在雨季，挥洒着青春的笑容，我们放荡不羁；我们追逐在雨季，畅怀着未来的颜色，我们脚步不停；我们携手在雨季，坚定着梦想的信念，我们不轻言弃。那时的伞下，有他们，有我们张扬的青春。 后来的一天，我的伞下出现了一个他。两个人挤在小小的伞下，还小心地保持着距离，记得那天，他湿了右肩，把我护在心跳的那一边，微风都在向我透漏感情到来的讯息…… 又是一个雨天，我拖着行李箱，踏入了大学校园，一个人撑着伞。 伞下，有我对未来的迷茫与期待。 天天年年，时间一点点逝去，窗外，雨声依然在响，滴答滴答，像我真实的心跳。时光荏苒，许多花开了又谢，许多人来了又走。还是那把伞，只是伞下的人不知换了多少回。 雨一直下，似乎没有想停的意思。我说，与其猜测，不如多看伞下的人儿一眼、再一眼，或许等到雨停他便将离你而去，待到下一场雨，也许为你撑伞的，不再是他。 【编者按】雨一直下，躲在生命的伞中却有不同的人，他们分别给你带来温馨，快乐和成长的泪水，需要我们懂得珍惜和他们在一起的时光，有时伞下也只能是一个人，独自走着，期待另一位撑伞者！————责任编辑：曾陌儿
想念 记忆，似乎总是把想要记得的变得模糊，想要忘却的生生刻在心里。 翻着手中的相册，照片里定格的那些瞬间，会看起来，连自己也恍惚。那些场景是的的确确发生过的，而有些不快却被我们习惯地丢掉了，而放大了自己想要记得的那一些。 一张一张不断地翻着,看着，一股莫名的哀伤蜂涌而至。应该，是因为你吧。纵然说来连自己都觉得矫情，但那些照片却真的不管不顾地只把着把感觉放大放大。 你会想念么。 那是一个冬日的清晨，空气很好。我们四点多就在小区门口碰了面，道路两旁的路灯都还没来得及关。我们就那样踏着一地灯光，呵着气向前走去。一路上看到很多同样早起得人们，其中有两个人给我留下了很深的印象，那是对年迈的老夫妻，两个人手挽手，相互扶持着向前走着，很安详的美好。到山顶的时候，太阳还没有出来，我们都累了，依靠在阶梯上大口大口呼吸着山顶清新的空气。看到太阳时，内心有种说不出的感觉，有感动，也有些感伤。初升的太阳应该寓意着生机与希望，但我怎么会有种“夕阳无限好，只是近黄昏”的感觉，突然觉得那最美好的时光一去不复返了，只留下一个定格的画面，阳光下有点忧郁的我和你好看的笑。 八月的天气总是让人汗流浃背，立秋已过，闷热的天气却迟迟不退去，更扰得人心神不定，却又不得不静下心来在彼此的监督下完成一页页的练习，空寂的教室里跃动着两颗对未来无限期待的心。那时候的我们以为在见证一段与众不同的历史，照片上一幕幕画面都在牵动我内心深处的记忆，灯火通明的教室里有我们埋头苦学的身影，诺大的操场上你拽着我不停奔跑的画面，排名表上你一目了然的位置与埋没在人群里的我的名字…… 时间只是过去了一点点，我们却已陌生得不可言喻，似乎你只是陪着我度过了那最美好的时光，然后就各自辗转，现在的我们带着自己的梦想带着最初的誓言和承诺各自翱翔。既然必有所失那何必畏惧，纵情拥有过已觉无悔。生活像个沉稳的老人，他静静的地看着我们无所适从，却偶尔相反设法让我们过得更好。那些抓不住的短暂灿烂，在阳光下闪闪发光，照亮了陌生的未来。 大概记忆真的是回褪色的，甚至比一张照片变旧来得还要快。然而每当以为可以忘记，却总有一个碎片让我想起一个人的习惯，或只是只言片语，即使我无法回答，照片和回忆，哪个更真实。 【编者按】记忆，总有些会退去，有些长留心中，我们偶尔总会被一些熟悉的事物，勾起对某人思念的情绪，这是人情感自然流露的体现。照片和记忆，都来得真实，是对过去某一段的剪影！————责任编辑：曾陌儿
在路上那一天我不得已上路为不安分的心为自尊的生存为自我的证明——赢在中国主题曲《在路上》匆匆的一路风景，路上的辛酸已融进我的眼睛，驻成了永远的回忆；心灵的困境已化作我的坚定，唯有这脚步从未停留。我知道：我一直在路上。我一直在路上，从未停止奔跑。总是会做一个奇怪的梦，梦中的自己总是在不停的奔跑，一圈圈的跑道就像一个迷宫，跑却总是没有个尽头，绕来绕去，没有出口。只能不停地跑。就一直在那条周围垒着青砖的小路上，直到被惊醒，才发现自己早已汗水涟涟······来来往往的人影恍惚都只是一瞬间，匆匆错过了风景。那个童年、那个笑脸。曾听说，童年只是个停靠，总归要被遗忘在路的远方，总归要被岁月所沉淀，过了就过了。可是，那个充满欢欣的小站，停靠的太短啊，一旦错过，又怎容我回头？不只一次的回头，为何就不肯听停留下执着的脚步，哪怕就只是一瞥也就满足。可是现实中没有童话，残酷地融化了我的梦。那般的天真都被加上了“过去式”，没有懊恼的日子也只是过眼烟云，要散去，也要离开。路再延伸，脚步也仍在继续。我不再喜欢气球，也不在贪恋糖果，更不在相信童话，只是静静地仰望天空，思考这未来、描绘这未来。我不再称自己为小孩，因为留不住的童年，喃喃地：“长大了，我知道······”我知道：人生其实并无命运，而那禅珠似的信仰与那短暂的安定终于将人生推向命运，将人禁锢到迟来的宿命。我们还能怎样，是否昧着良心祈祷，祈祷在悲疮的生命体中，还有鲜活的灵气，是否裹着安祥的睡衣，无从解释梦中闪躲的黑影。在这个世界上永远都没有等出来的辉煌，只有拼出来的美丽。我无法选择停止或者后退，我的脚步会带着我一直走下去，因为我已经在路上。我一直在路上，学会慢慢成长。白云，蓝天，仿佛片片风帆，缀满蓝色海际；绿水，青山，宛若妙笔丹青挥毫而就。在这诗一样的环境里，孕育着一个不平凡的你，一个不一样的天地。也许我们共处的时间并不长久，一天，一个月或是一年，但我们都将铬记与你度过的这些时光，它带给我们的乐与苦早已封藏在记忆中，回味时，嘴角依然会泛起一丝浓意的微笑。告别曾经的泪水，告别曾经的黯淡，收拾行装，我要昂起自信的头颅，迈着坚实的步伐向前走。我不知道前方的路是否会阳光灿烂，但我知道我已经在路上了，已经在朝着自己的梦想努力了。我不去想身后会不会袭来寒风冷雨，既然我选择了远方，便只顾风雨兼程；既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。生命有多残酷，你就应该有多强，人生是永远的竞争。奋斗是唯一的出路。因为我们在路上，所以我们要学会不断向前拼搏；因为我们在路上，所以我们拥有更多的过程；因为我们在路上，所以我们努力并快乐着。也许，时间给你留下的仅仅是一道印痕，就像小船在岸旁搁浅时泥沙里留下的一道印迹，风雨过后，便慢慢消退。但我们无悔，因为我们的路还很长。 生命一直在延续，我一直行走在在路上。我一直在路上，追赶自己的梦想。岁月模糊了那一季的风景，一切都尘埃落定。被尘土封在了那段曾经的往事里。泪水蒙住了双眼，却也只有用力的擦干。向前看，只因自己一直在路上。因为坚强，所以固执地不回头。前方未知的路我无法猜测它有多长，只能用我的理性一点点地去描写，将它原来的黑白填满色彩。不知道会有怎样的艰辛，但至少我不会让自己懦弱地回到原点。那激昂的青春发着它独特的芳香，这风风雨雨的二十年，送走了一些过往，却也迎来了希望。就像那颗古树，岁月的年轮抒写着辉煌。那脚印深深浅浅，记录点点滴滴。一个人的脚步，一个人走。在那泥泞中蜿蜒，只是一种见证，一种印迹。一路上，有许许多多的风景。为自己的梦想在路上奔跑和追求的人是勇敢的，同时也是美丽的。人生，就像一次长途旅行，而我们，既然已经在路上了，就应该好好享受旅行的乐趣。“在路上”是一种感觉，更是一种精神，一种义无反顾、永不回头的精神。如今，我已在路上，我要永不回头，直步向前，也许是为了一种自我的证明，为了达到心中那渴求已久的目标，为了家人那一双双期盼的眼神。但我知道，无论结局怎样，这段路程都将会成为我难以忘怀的记忆，我不会后悔，因为我在路上努力了，奋斗了，拼博了。是的，在路上，有哭；但是，在路上，也有笑！既然山重水复疑无路你哭了，那么柳暗花明又一村你笑了吗？有眼泪，生命有了哭的形式；有笑容，生命有了幸福的光环。在这条路上，也许坎坷重重，荆棘遍地，但我相信：阳光总在风雨后，他日终会一日看尽长安花！一条路只交给一个人，不管是初始还是末终，只要心在路上，一路上掠过的风景最终都是永恒的。又是那个梦，物尽的路在不断，我在不断地奔跑，不断地追赶····· 【编者按】在人生的路上，慢慢成长，朝着理想不断地奔跑前进，那是一种快乐和满足，相信你会继续追赶下去，理想之花将开得很灿烂，加油！————责任编辑：曾陌儿
0岁我刚出生没多久，我的外婆就花大钱请了个很有名的先生来给我看相。30瓦阴暗晦涩的灯光下，外婆紧张地看着先生慢慢把我幼嫩的手掌掐得越来越红，就在她忍不住要发问的时候，先生终于睁开了眼睛，愁眉苦脸又神鬼莫测地说：“这娃娃是个裤子包的（贵州方言，指天性胆小），不会说话不会处事。”还没等外婆焦急地向他求“解药”，他又不急不慢地说：“但是他愚人自有天佑，这辈子是不愁吃穿的。”外婆释然地喘口气，仿佛先生是为她看的相，急忙拿出自手里握得都湿了的用手帕层层包裹起来的一把零钱，塞给先生，然后把他请到大厅喝茶。3岁果然，我从小就是个沉默寡言的人，母亲说我小时候很好养，吃饱了就睡，睡醒了就自个儿在一边牙牙学语，很少大哭大闹。起初他们以为也许我有什么病，把我送到医院检查，得到完全正常的答复，他们这才信了那个看相先生的话。不过母亲还是一直觉得男孩子太安静了不是好事。5岁很多事都不曾在我的记忆里出现过，是日后外婆或者母亲告诉我的。比如，5岁这年，我的父母离婚了。5岁那年应该的是我这辈子过得最狗血的一年，如果拍成电视剧，内容绝对不比那些黄金档的电视剧差。那天，大概是快过年的时候，我的母亲下楼买菜，才去了不到20分钟，回来后发现家里的门大开着，急忙进房间，早已没了我的身影。她迅速报了警，努力平复激动的心情，开始到处打电话给我父亲的朋友，在那个通讯不发达的年代，要找到一个人真的很难。我的父亲3、4天后才回到家，他是在地方台看到我的寻人启事的。后来，在好心的帮助下，终于找到了我。这件事后，我母亲毅然决然地和父亲离婚了。其实，她很早以前就知道我父亲有了外遇，也和我奶奶一起跟踪过他，找到了他和那个小三的住处，只是，她觉得多一事不如少一事，就懒得追究了。7岁我6岁那年眼睛出了问题，动了一个比较小的眼睛手术，所以一直推迟到7岁才上小学。由于我母亲要忙她的事业，没时间照看我，就把我送到了乡下的外婆家。比班里别的孩子都大上一岁，加上长时间的沉默不语和在小学生看来还算优秀的成绩，班主任和各科老师都很喜欢我，选我做班长。现在想来，只有小学时期是没让我想逃离过，毕竟，那是个放了学能晚一会儿回家在路边玩上几局捉迷藏就能让人异常开心的、毫无野心和追求的天真岁月。那是真正的不羡鸳鸯不羡仙。10岁少年时代像傍晚CCTV的大风车一样，欢声笑语着从我身边倏忽而过，等我大约有一点明白时间的真相时，外婆不再像我记忆里的那般强势健康了，我也要离开这座盛满温情和眷恋的小村庄回城里和母亲一起住了。我自小就是一个不擅长记忆的人，很多事很多人于我而言，若无特别之处，忘了也就忘了，再捡起来也是浮起沉渣，毫无价值可言。所以，一直就有一些东西偏不一样，它们总是让我觉得我这辈子都不可能忘记它们了，并且会时常想起以给以自己浓浓的亲切感。比如外婆，比如外婆的小花园里的栀子花树。往事纷杂，惟独它温和。我一直记得，每年春天开始变得很深的时候，若有大阵山风吹过，整个村子便弥满栀子花淡雅端庄的香气。迎着这香气往前走，气味越来越浓的时候便看到一座大宅子，那还是解放前盖的，采光极其不佳，再加上年久失修，长年就处在灰暗的氛围里了。这里，便是我童年时的家。我离开的那早上，雾霾阴锁，气氛很适合别离。我只记得我上了车，坐稳后回头看还站在路边的外婆外公，还没来得及挥手，他们就开始离我越来越远了，然后一个转弯，就再也看不见他们因年迈而有点佝偻的身影了。我那一刻心情很平稳，仿佛离别是一件经常发生的小事。其实，日后的一切也在解释着，离别本就是件家常便饭的小事。11岁这年开始，我和母亲独自过活，发生的种种变故把她炼成了一个异常坚毅的女人，家庭内外无不打理得井井有条。她年幼时虽家贫，却也读过十年书，深知生活不是林黛玉，不会因为你一点点无端的小忧伤，就变得风情万种。于是，她又做爹又做妈，用女人柔弱的臂膀把整个家撑了起来。我开始在城里的小学继续读书，这里藏龙卧虎，我不再是随便考考就第一名的班长了，只能勉强挤进班里的上游。在这里我遇见了我一生的好朋友，我早就忘记了怎么和他认识并关系好起来的，其实也无所谓，君子之交淡如水，也不必深究那些细节。16岁少年将逝，成年未满，这是一个很尴尬的时期。我们这一代受太多港片台片的影响，总想着诸如逃离、闯荡之类不切实际天马行空的东西。高中后我一直住校，和母亲的交流更少了，加上两人均是固执到骨子里的性格，几乎只要我一回家就吵架，所以各种负面情绪更猖狂了。不过，我好歹顺利度过了那段青黄不接的岁月，开始渐渐在人生的路途上走得越来越随心。18岁这年夏天，我的外婆过世了，这对于从小和外婆一起长大的我来说是个不小的打击。和母亲一样，我表面很镇定，内心却早已分崩离析。我又回到了童年时的家，往事历历在目，只是真应验了南唐后主李煜的那句话：“雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改”。送坟上山的队伍离去后，我独自站在空旷无人的山林野草间，刚刚的一场倾盆大雨把一切洗涤得干干净净，我的记忆也开始清晰起来。周遭安静得极不真实，阳光透过浮云薄如蝉翼地射下来，温柔地打在我的手上，散发出些往事独有的余香。在我年幼数不多的记忆中，最清晰可循的是我的外婆。记忆中的外婆从来就是满头的银丝，但如常人所说，这被岁月洗涤历练过后的干皱躯体里蕴藏了更为丰盛的生命。彼时她的手脚还非常利索，训起人来也还是有板有寸气势汹汹的，除去那一头白发，真的一点都看不出她是个年逾古稀的老奶奶。她只要一忙活完，就习惯性地抱起我坐到宅子的大门边，喝一口茶，然后开始絮叨些陈年旧事。我到现在也还是无法猜透，她是对我说，还是对她自己。语气断断续续的，很轻微，有别于平常的强盛。我不插话地看着她，她的眼睛里从来就有一层蒙蒙的雾，似一口深不可测的井……回到城里，我开始在母亲没完没了地催促下收拾行李，准备前往一个完全陌生的城市展开另一段人生。走在人熙攘往、热得人几乎奔溃的市井里，我发觉我甚至连他们的语言都听不懂，我隐隐开始对这段以往都完全涉及不到得新路途期待起来。并且，心里因为固守着属于自己的那一点小行囊，而感到淡淡的安稳。20岁这一年听到这样的句子：“第一站叫天真，第二站叫青春，下一站的名字等你去确认”。我想也许真是这样，童年留在了外婆的那座五彩花园里，少年也在路途中和我擦肩而过，我真的只剩我自己了。他和我一样，在童年的那场劫难里，早就把自己埋葬了，现在他和我终于重逢了。有多少苦痛有你和我一起度过一起承受，有多少快乐有你和我一起享受一起感动。当我们一起走过这些伤痛的时候，包着碎裂的心继续下一个梦。一直到，将来我们都成熟，就不再困惑，生命有多少过错。 【编者按】作者记叙了从出生到成长为青年的每个阶段里，外婆给自己留下了深刻的印象，无数个生活的小片子记录了她赠予他无私的爱，令他至今感动并眷恋着。文章感情饱满，贴近生活，问好作者！————责任编辑：曾陌儿
1昨天坐在拥挤的阶梯教室里，上200多人的公共选修课，和你互发着些嘻嘻哈哈的微信，南方的傍晚闷热难耐，要不是手机几乎每隔一分钟震动一次，我真可以昏睡过去。趴在黏糊糊的桌面上，看到一些很淡很淡的字迹，有复杂的算式和英文单词，耳边是老师不间断的教导和同学的窃窃私语，这光景活像高中时代。我喜欢的作家说过，“在每一段赤诚的叙述或者回忆开始之前，都是困顿”。好像是这么一回事欸。2现在拿着小学的毕业照，不看下面的名单，已经有很大一部分人就算绞尽脑汁也叫不出名字了。与此相同的，初中的毕业照里，也有那么几个没怎么说过话的人，想半天也想不出他的名字。也许，就算是我还能说出他的名字，可是在大街上擦肩而过，我也没信心能认出他。可能只是互相回头轻轻地瞄对方一眼，彼此在心里嘀咕：这货好面熟啊。那么高中呢？那个同桌半年彼此假惺惺抽背单词的人，那个一起吃饭一起犯神经三年的人，那个一起去老师办公室偷被收缴的手机的人，那个一起骂一切看不惯的人和事的人，那个彼此看见对方都一定要戳对方的腰的人……如果从毕业那天起我们就不再联络了，我们要过多久才能忘记对方呢？或者说，我们用多久就能忘记对方呢？十年后，你拿着我和你的合照，开心地跟自己的伴侣说：这是我当年非常非常要好的朋友哦！二十年后，你被正值叛逆期的儿子气得浑身发抖，重重地把一本厚厚的相簿摔在地上以解气，偶然看到很多年前的这张照片，心里突然有个地方触动了一下。三十年后，你抱着孙子，外面的瓢泼大雨让你觉得生活很幸福，你看着照片上的我，却半天叫不出名字。……我也会一样的。所以我蛮不喜欢拍照的，我宁愿没有这些纪念。因为这样，我们才不会徒生着这样的尴尬。不过，还好自高中毕业后我们一直在紧密的联络着，嘿嘿。我真希望这时候你在我身边，一如既往地给我一拳，然后嗔怪地说：“放屁啦，都是些什么乱七八糟的设想！”3今年暑假我们又回到高中时的母校，距离上一次来这里，已经有一年半之久了。她令人惊喜的没什么大的改变。空旷的大操场上跑着几个踢球的男生，应该有别的很多人像我们一样，体育课集合完后就回教室疯了。正在上课教室里，有的人抬头认真地看着黑板，有的人埋头写自己的，有的人趴在堆得高高的书后睡着了，有的人小心地盯着我们几个从窗外飘过的人，我猜想他的手里正握着刚刚刷好网页的手机。沉默的日光灯。毕业班教室里的倒计时。写满现在我已经看不懂了的化学公式的黑板。覆满粉尘的讲台。阳光散落的走廊……走在这往日万分熟悉的地方，我竟然有点胆怯。我想，也许是面对这些曾经陪伴我们走过泥沼的沉默伙伴，我们当初却残忍地选择不辞而别。我看着教室里这些年轻的面孔，开心地和同桌说小话的、恼火地盯着习题集的、视线麻木地跟着老师走的……他们在想着眼下这道题该怎么做，即将来临的月考，秘密日记里记的那个人，星期日回家和自己吵过架的父母，该死的高考……和当年的我们如出一辙，日光下果然没有一点新鲜事。3我们究竟是怎样熟识起来的呢？没有共同的朋友圈，兴趣爱好也大相径庭，高中都过了一大半才被分到同一个班爱，最重要的是，性别看起来就是一个无法逾越的横亘——青春期的少男少女完全就是两个世界的动物嘛。你比较活泼，我曾经一度有自闭倾向；你和不同的人都能款款而谈，我只要和不认识、不熟悉的人在一起就有“尴尬气氛制造功能”；你这几年来的变化简直不可思议，我则完全还是高中时的乖学生样子；你流连在各个交际圈，我就只有那么屈指可数的几个朋友……看嘛看嘛，完全是不同的人。所以是感觉吗？是彼此的感觉让我们亲近起来的吗？可能是吧。“感觉”确是种奇怪的东西，我怎么也想不出一个恰当的词来形容它，但是它又囊括了我所有的想法。反正啊，“这女的看起来还不错哦”，当时我应该就是这种感觉吧。你应该也是，所以我们就熟悉起来了，开始随意地开对方的玩笑，自然地跟对方借自己今天上学时忘记带的东西，或者厚着脸皮命令对方去吃饭的时候帮自己带点东西回来。再后来，在各种机缘巧合下，我们被班主任分做了同桌，这种关系瞬间有了个质的飞跃。从此，只要谁推开高三6班的门，就真的可以看见一群前一秒还在打得你死我活后一秒就“我喜欢你”“不！我要爱！”的神经病了。那段时间里，我们真的做了太多横行霸道、肆无忌惮的事情，比如，在学校三申令五强调禁止带零食进教室的情况下仍大包大包地买回零食塞在桌箱里，在高三最紧要的关头仍上课时在老师眼皮底下用手机看《勐钾》，帮同学去老师办公室偷被没收的手机的手机卡……不知道当时班主任知道我们做了种种这些，会不会气得往我们头上抖烟灰……哈哈，那时真的很好玩。4不知道你有没有这样的感觉，当认真想着一件记忆如初的事情时，心里是巨大的空旷，好像这个时候，眼睛看到得、耳朵听到的……总之周遭的一切都变得和自己没什么关系了。这样其实不是很好，因为它很影响我们现在的生活，但是我很珍惜这样的时刻，因为这种时候，世界再嘈杂、生活再忙乱、近况再不尽人意，都显得不重要了，影响了就影响吧。所以，“在每一段赤诚的叙述或者回忆开始之前，都是困顿”之后，还有一句，“叙述和回忆一样是一件美得辛苦的事情”。可不是吗。“谁遇到多愁善感的你”，“谁安慰爱哭的你”，“谁把你的长发盘起”，“谁帮你做的嫁衣”……这些这些，你未来生命可能遇到的种种，我都要知道。因为，我们是一辈子的好朋友。因为，我们必将会是一辈子的好朋友。 【编者按】人生的账簿难以清算，为自己列举一个有关好友的清单，念念好友情谊，加深彼此间的关系，珍惜。————责任编辑：蕾絮紫霖
孤独是什么？有人说孤独是一种感觉，一种情绪；也有人说孤独是一种个性的浓缩，是一种寂寞的悲哀，是一种欲盖弥彰的表现…… 我说，孤独其实是一种心境；整天为世间的得失忙忙碌碌的人，根本不会体验到人生还会有一种东西叫孤独；沉湎与浮澡和焦虑中的人，是无法体会到孤独所拥有的那独特的滋味。只有平和而心静的人，才能体会到孤独是一种难得的心境。拥有了孤独的人，才能拥有真正的自我。灵感在孤独中产生，创造在孤独中萌发，思想在孤独中闪烁。有了孤独，才会有一些意想不到的收获。 我不是一个性格孤癖的人，甚至说，我有时挺开朗、活泼、挺合群的。但是，我有我的另一面，那就是安静。这或许就是人类学中所说的“性格反差”吧。我一直认为孤独是一乐趣，一种不同于朋友一起谈笑的乐趣，一种无法解释清的乐趣。当孤独的时候，你可以随心所欲，你不必去顾虑他人的眼神。这样的一份自在，足以令身心彻底的放松。而感受到这份自在，便已是孤独中的一大乐趣。 很多时候，我喜欢孤独，喜欢孤独的感觉，喜欢在孤独中独自享受。当孤独来临的时候，我总是会用我自己的方式去迎接它。冲一杯浓浓的咖啡，细细地品味自己的心境，缓缓地敲打着自己心底的那份淡淡的思念；看着月色，欣赏那诗境中的圆月，皎洁的月光如轻纱般披在我身上，灵魂被月光洗礼。我沉醉，沉醉在这孤独的的回忆中。只是这样静静的夜晚，时间过的飞逝，我的生活需要这样的一种宁静，在那份宁静的孤独中，不必为生活中的尔虞我诈而烦恼，不再为日常生活中的压抑而苦闷，让心情在孤独中拥有一份独特的享受。 孤独，有时候更像一杯水，没有杂质、没有污染，是一种清静幽雅的美。当沉浸于孤独中的时候，没有了喧闹的杂乱，没有可以打扰到我的思绪，也不会因冲动而留下遗憾和后悔；沉浸在孤独中，能让我平和、让我冷静、让我思考、让我稳重、给我思考、让我有着一种超越世俗的感觉，让我聆听自己的心语，让我感受这不易察觉的美。 孤独的时间也是珍贵的，孤独的方式是各种各样的，体会孤独也是因人而异的，体会快乐的孤独感觉是被动的，是需要你去争取去领悟。懂得领悟孤独的人，就会体味人生中孤独所拥有的独特景致。 孤独的最高境界莫过于在孤独中创造，多一份孤独的快乐；一份无为的浪费，让生命的每一分每一秒不至于虚度。在孤独中拥有了自己的一切，你就会觉得你一点也不孤独，于是你就会白，能够真正拥有孤独的人是世界上最为幸福的人。编者按——孤独不等于寂寞，它是心灵栖息、思想闪烁、灵感迸发、创造力萌生的园地。本文思想比较深刻，语言流畅，期待作者再接再厉！ 蓝诺然 2012.11.12
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