每次静下心来看一本或是几本书时，我总会不自觉地想起那寄放在亲戚的两箱书，自初中毕业到现在，几年的时光我并未把它们遗忘，只是在角落里的书似乎离我越来越远了。我不知道当初的很多别的东西是不是也随着时光的流逝，一点点儿遥远起来。我喜欢读史铁生和周国平的文章，和好坏无关，他们都曾逆着时光，回到曾经的时光，在那值得留念的日子里徜徉。再过些年，或许我也会喜欢上那样一种方式，去感受曾经的时光，不带回忆，只作一场轮回。 箱子里有几本我特别喜欢的书，而其他一些我已经忘记了，如同曾经走过的日子，接触过的人，有些人哪怕在你生活中消失了，可却活在你的精神里，时时闪现，带给你美的享受，同样的也有你遗忘了的，可是毫无意外，在几年或是十几年之后，只要重新相遇，那些曾经的日子会如流水般，自然而清晰地在你的脑海里流动。这是书本外教给我的哲理，在我看来，它不会比任一个有名的哲学家差了。 书本外的哲学是远不止于此的。我依然记得里面有一本《外国散文精选》，我是很幸运的，在书摊里能买到这样的一本好书，不得不说我是极好运的。还有几本散文类的书，那几本书现在还在我的桌面上放着呢。还有些可惜的，当时是想买全套的，可是学校里有个老师，当时也在的，让我把那本书给她看一下，之后就没还回来了，大概那也会是我喜欢的。当然，也有买了而一直未看的，最典型的就是那本《相对论》了，现在想来都觉得当时的自己够“豪气”的，花钱去买那么一本自己看不懂的书，大概这就是“初生牛犊不怕虎”了。呵呵。还有一些书是真的不好的（在我看来），那些真的没能记住书名。这就是选书的哲学，亦是识人的哲学罢。 读书的过程也是能教给我们不少东西的。我记得当时的《红楼梦》，看了两次,第一次是迷迷糊糊的，只是觉得里面的情节很吸引人，第二次的时候才有那个心情去品读那些句子，真的不是一般的绝妙。现在很多东西都是忘记了的，只是还是能记得当时的那种心情。我表哥有个同学，他把红楼梦读了七遍，这容不得我不去佩服的了，包括作者也包括那个看书的同学。有些书我们是跳着看的，甚至是翻着看的。这是看书的哲学，亦是品人的哲学。书和生活是分不开的，任一过程都足以教会我们如何生活，如何过好生活，如何享受生活。谈书若是不谈及里面的内容大概就有些没味儿了。我是达不到去“品头论足”的地步的，很多人已经给了足够多的评论的了。我就说说我喜欢的一些内容就好了。相信“人是会思想的芦苇”是很多人都知道的，这是很值得人去思考的。看《悲惨世界》时，冉阿让死去时的情景差点儿让我落泪，这让我想到若是我能有能力去读原著，那我是不是该真的落泪呢？时间的力量真是不可小觑的，很多东西真的已经隐匿在脑海里了。是时候重翻那些曾经了，那两箱在角落里的书，大概也在等待着我的重新启封呢，就像揭开挡住那层记忆的面纱，让我看清曾经的日子，曾经的美好，不再朦胧一片。 书里书外的哲学是谈不完的也是谈不尽的，再过几年，重新谈及它又该是另一种境况也不一定呢。 远了的东西就需要去拉进。这该也是人生一大简朴的哲学。【编者按】书里蕴含的哲理源于生活的挖掘，书外的哲理源于人们的参悟。对书有说不尽的哲理，有说不透的谜语，等待着去领悟。读书不在重复，在于每次都有所获通过读书去提升精神的境界。读良书有益！积极努力！————责任编辑：蕾絮紫霖
肇庆的五月，还是个微凉的天。周末的早晨，我起了个大早，从宿舍缓缓地走出来，吸一口新鲜的空气，左手捧着几本课本，走在种满椰子树的校园中道，听着清脆的鸟鸣声，感觉此时的校园异常宁静，还有一丝慵懒。路上的人很少，大多都是一个人的。有绕着校园跑步的小伙子，穿着那件NIKE的运动衫吸引了我的目光，不自觉地瞄了一眼；也有手上拿着两三本，有点沉，带着一副白色的耳机，在听音乐抑或在听英语听力？我有点好奇。还有几个背着背囊的同学，笑容可掬的，应该是要去七星岩或其他地方玩吧？走到14栋前面，看见有几间教室的灯已经亮了，看见了几个正认真做题的身影。我低头看了一下手表，指针正正地指着7点10分。倏地，我加快了脚步，往食堂的方向迈去。路过医疗室，看见门还是紧紧地锁着的。还没有到上班的时间。想起那几个穿着大白褂的医生，听到她们的温言细语，觉得好温暖。还记得第一次去医疗室看病的情景，当那个刷卡机上面显示了一个“1.1”的时候，我傻了，愣了2秒，那个女医生叫了我一声，我才醒过来。总觉得这是一件不大可能的事情。看病才1.1元，还拿了不少药。可是，这就是事实。铁铮铮的事实。虽然医疗室看起来真的很小，不过“麻雀虽小，五脏俱全。”至少在我生病的时候，还有这么一个地方给我温暖。医疗室旁边是理发室，想起理发室的那对夫妇、活宝，我就忍不住想说一句，“那对很拽的夫妇”。不过，大家都认了。理发室功能齐全，可以理发、打印、复印、传真、充电话费，报装上网、拍照等等，最近还拓展了自行车出租业务，“万能理发室”的称号就这样一届又一届地传开了。我想每一个在校区呆过的孩子都会记得这个。还有那个只有一部ATM的自助银行，还有那个只有小卖部规格的“百乐超市”，印证了我们多少脚步，留下我们多少身影……踏上楼梯，一阶又一阶用水泥铺成的阶梯，灰白色的，分明看见条条深入大地的肌理，犹如记忆，深深地烙在心上。即使上了大学，还是喜欢一边走一边数阶梯，突然想起了《何以笙箫默》里面的一句话，“‘以琛，我都数了好几个九百九十九了’七年来，他又多少次数到九百九十九，不是没想过放弃，只是始终数不到一千”。其实，无论“数方格”还是“数阶梯”，都是浪漫的事。大学的校园，需要这样的浪漫。看见7栋门口的宣传栏贴了好多海报，不禁停步驻足。平时，放学后，总是有好多同学围在这里，看看最近有什么新的活动，心里想着要参加哪一个呢？听着鞋子和地板的摩擦声，我已经坐在饭堂的二楼，津津有味地品尝着我的早饭。看着眼前的湖光山色，心情异常地舒畅。每一个在肇庆校区最自豪的事情莫过于对着以前的同学说，“我们学校就在七星岩旁边。”真的，看见以前的同学羡慕的目光，心里其实早就乐开了花。课室里，听到沙沙的笔尖声。调皮的阳光，越过葱茏的树叶，落在淡黄色的瓷砖上。有几只小飞虫也跟着飞了进来，落在书上，小小的翅膀，隐约带着青色，翻页的时候，一不小心，它们就被夹在书上，成了小小的袖珍标本。我，喜欢轻轻地吹一口气，继续用笔在书上划重点……清晨的风很舒服，微凉的。清晨，是学习的好时光。翻翻日历，距离离开肇庆校区只有40多天的时间了，大一即将过去，还记得，九月，我们带着迷茫来到这个陌生之地，忘却了江南的柳，忘却了青葱岁月里那个约定过一辈子的人，开始我们的象牙塔生活。第一次亲身体会了大学的上课氛围。早晨在挣扎中起床去课室签到，课间仓促地从一个教室赶往另一个教室，课后急匆匆地赶往食堂。占座，翘课，似乎成了最流行的词汇。是否还记得那位可爱的数学老师带来的有趣的另人费解的课堂，是否还记得在烈日下如火如荼地进行军训，是否还记得那个让人声音嘶哑的拉歌，是否还记得送走教官的感人场面，是否还记得一场场精彩的文艺晚会。对大学的初步接触，即将落幕，埋葬在肇庆这个美丽的旅游城市，埋葬在我们的青葱岁月中……一年的相处，不算短。一年里，有很多记忆值得怀念。校区，虽然很小，但其乐融融。最后想说一句，“肇庆，想你。”
噩耗镜子前，有个人儿，目光呆滞，脸色苍白，大眼袋，黑眼圈，凌乱的头发，没有了昔日的精神抖擞，光彩照人。发黄的墙壁，因为南风天，挂着几颗水珠，些许潮湿，我挨在上面，那股寒气从脊背穿过皮肤，直插心脏。颤抖的我，看着站在镜前的妈妈，竟说不出一句安慰的话。今天是第七天。是爸爸被捉进看守所的第七天。忍不住，耐不住，我还是回来了。从广州转了三趟车回来，花了将近四个小时。还记得，事情发生的第三天，躺在床上午休的我，被一个急促的电话从睡梦中惊醒。刚把电话提到耳边，对方就用撕心裂肺的哭腔把依旧惺忪的我叫醒，我赶紧叫了几声，“妈妈”、“妈妈”，“发生什么事了？”。然后她整理了一下情绪，哽咽地跟我说出几句话，“你爸爸，你爸爸，……被关进看守所了。”我突然脑子一片空白，妈妈的哭泣声时缓时急，丝毫没有停下的意思，接着还说了好多好多，最后还告诫我要认真读书，不用担心家里的事。我一边听一边点头。挂掉电话的时候，我看见被单湿了，晕开一团。原来我哭了，眼泪像断线的珠子，晒了满地，早已狼狈不堪。一下午，我的脑子里都是爸爸的身影。我印象中的爸爸很高，瘦削，轮廓明显，喜欢穿衬衫、西裤，一定会扎皮带，因为太瘦了，裤子多不合适。不过，我从小就跟妈妈比较亲，每次打电话回家，和爸爸寒暄两句，就会问妈妈在吗？后来，爸爸接到我电话就直接给妈妈了。上大学后，每次搭车回家，爸爸都会来车站接我，帮我拿笨重的行李，所以平时回家还不到三个小时；爸爸喜欢历史，喜欢看武侠小说，每次说起来都眉飞色舞，之后我也喜欢上文学，或许就是从小耳濡目染的影响。当我想要在脑海中搜寻更多爸爸的身影，放映机却戛然而止。我呆呆地坐在空荡荡的教室，守着最后一排靠窗的位置，风很大，吹得我眼睛有点疼，要不然，我怎么发现自己脸上全是泪痕。三月景，宜醉不宜醒。看着盛开的紫荆，打着旋儿翩然落下，落英缤纷，却没有了欣赏的心思。此时此刻的我，多么希望家里传来的噩耗只是一场梦。然后，梦醒了，爸爸坐在驾驶座，拍拍我的肩膀，指着我压红的额头，温柔地说，“到家了，快洗手吃饭。”家里萦纡着压抑的气氛，让人觉得喘不过气来。特别是在后半夜，那种道不清的东西，在黑暗中蔓生、滋长，把我缠住了，我却无力挣扎。半夜，还听到了女人的哭泣声，故意压低哽咽地声音，我知道是谁，结果毫无意外地一夜无眠。今天我早早起床，做了一桌子菜。好不容易把妈妈拖到饭桌前坐下来，她拿起了筷子，看了两眼，却摇了摇头说没胃口，又回房间躺下了。看着妈妈颓废的样子，每天不吃不睡，终日以泪洗脸，我终于受不了。我用力捉着她柔弱的手臂，大声痛骂，“你以为你这样子不吃不喝爸爸就会回来吗？现在能够帮爸爸的人只有你自己了！你自己也这样自暴自弃，把自己身体搞坏了还有人帮爸爸吗？”说着说着，我和妈妈抱在一起，我听见她又哭了，毫不掩饰地狂嚎，似乎要把灵魂里的悲哀一把拉扯出来。妈妈和我依偎坐着，她突然跟我，“其实，你爸爸对我挺不错的……以前我经常和他吵架，毕竟是年轻……他至少很安分，除了喜欢打麻将，很为家里着想的……”妈妈的声音时急时缓，偶尔停下来，擦下眼泪、鼻涕，说着说着，累了，躺下。我拨一下妈妈额头的碎发，帮她盖好被子，看着那张憔悴不堪的脸，全是泪痕，我只有静静地坐在一旁，默默地守护我的母亲。小时候，曾偷偷翻开那本写满他和她罗曼史的日记本。他是个勤奋的水泥工，而她在镇上华侨酒店当服务员。相遇于木棉树下，正在砌水泥砖的他看见骑着凤凰牌单车的她靠在树下和朋友聊天。那一抹倩影，让他怦然心动。风流倜傥的他，出尽浑身解数，俘虏了初涉人世的她。每周，她从镇上骑一个小时车程来到他工作的地方，只为见他一面；她给他买衣服，织围巾，做好吃的。美好的恋爱却总是得不到众人的祝福。婚姻受到女方家庭的严重反对。归根到底，还是那句老话，门不当，户不对。本来以为这一别，便是永远。听到他准备和另外一个女孩结婚，她心有不甘，就是想去看看那个女孩怎么样。还是那棵木棉树，伸向苍穹的花儿染红了天。四目相对。他，愣了，呆了，而她，早已泪流满面。他上前紧紧地抱住她，捉住她的手，就这样一辈子不放开了。他和她的故事，恰如八点档的连续剧。狗血却足够浪漫。上面的他就是我的爸爸，而她理所当然地是我的妈妈。如今，他生死未卜，在铁窗之外的她，怎么可能安心过日子呢？第二天下午，我怀着沉重的心情回学校了。因为妈妈说，我留在家也帮不上忙，而且不要落下功课，赶着我回去。在村口，红红火火的木棉花正开得灿烂。和妈妈告别后，我又拖着那个紫红色的行李箱走着熟悉的道路，齿轮和水泥地板摩擦的声音很响，很刺耳。起风了，头发被吹乱了，蓦然回首，却看见妈妈落寞的眼神。我再也不敢回头，只好一直往前、往前走。渐渐地，我愈发留恋在校的生活。在黄昏的自习教室目光穿过古老的大学校园的窗户金色的光辉洒在篮球场听着远远的喧哗声音安静温暖的心情缓缓荡漾开捧上一本书一杯淡淡的茶水一份自如的心情一个人的生活同样幸福。学校就像我的秘密基地。在这里，我只需要专注于学习，没有柴米油盐的忧虑，没有勾心斗角的争斗，没有尔虞我诈的商战，还可以做个单纯的孩子，理所当然地躲在象牙塔，幻想着美好的未来。家里发生了这样的大事，但是此时此刻的我却像只缩头乌龟，只想留在自己小小的壳里面，装成一个“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的书呆子。想想这样无能的我，懦弱的我，自私的我是那么让人极度气愤。清明假期将至，校园里到处都是背着行李赶着回家的人。暮色四合，我再次踏上回家的公车，找了个靠窗的位置，手捧着下巴，静静地数着一辆一辆飞驰而过的汽车。倏地，一辆大货车迎面而来，强烈的灯光让我有点不适应，眼睛觉得涩涩的。接着，手机也跟着凑热闹。在黑暗中摸索震动的手机，显示屏上铁铮铮地写着“爸爸来电”，我脑子突然一片空白，我没有犹豫，立刻按下绿色的接听键。熟悉的嗓音在耳边响起，我心里早已乐开了花，激动之情难以言表。爸爸只说了两句，“没事了，回家再说。”我使劲地点头，一味地说，“嗯嗯，我知道了。”夜很黑，但我不再畏惧。我知道，在远处的家，会有一盏灯为我亮着，还要我最亲的人等着我的归来。公车依旧在高速公路上奔驰，我的心也跟着跳跃……后记：妈妈跟我说，在看守所第一眼看见爸爸的时候，她毫不犹豫地冲了上去，抱住老爸。结婚20年，还是头一回在公众场合做这么亲昵的动作。站在一旁我听着，嘴角不自觉地往上翘，摆成月牙的形状。我知道，这对欢喜冤家以后一定会更加相濡以沫、相亲相爱。
蒲公英，就像我当初以其自喻，并以其为追求一样，我愿在阳光下飞舞，带着我最初的白色。————题记。我很喜欢那白色的蒲公英，可是我从未收集过一朵，就像我从未想束缚自己一样。带着白色，纯净的颜色，在天地间飞舞，寻找属于自己的自由，这是我最初的愿望。我一直以为它追求的是自由，并深信着。在那个湿漉漉的城市里，总可以看到停驻的船只，在夜里他们打着各自的标志，闪动着黯淡的煤油灯。夜是沉睡的，我幻想着自己便是漂泊的一只，停留在水中央的那一只。我以为自己是孤独的，在那深深的夜幕下，唯有我才会在那夜幕下漫游，在黑夜里探寻着未知的前方。我从未想过靠岸。此刻，在雨捎来的信息里，我看到了那闪动的光芒。那一刻我有了从所未有感动，内心里升起了一种我未知名的强烈悸动，或许，我可以称之为，渴望！在漂泊中，我告诉自己，流言在光阴的河流中会被洗净，我不惧流言，但我需要学会小心走路，在世人多变的视角中我不需要因为不必要的因素被宣扬，不需要不必要的圭臬被抑制，所以我在海中央漂泊。在漂泊中，我告诉自己，在这个我尚未掌握生存技能的社会中，我还是一个幼稚园里的小孩子，哪怕把人心，思想，社会自然等因素一一探寻，自己依旧是一个幼稚园的小孩子，我需要生活的经历需要他们教会我在十字路口该有的选择，教会我怎样维护自己保护对自己重要的人的能力，我需要那种力量。但我从不否认，一个小孩子同样具有打败人的能力，只是需要一定的工具，我要的只是不被自己的情感所主导，那工具太过模糊，所以我在海中央漂泊。在漂泊中，我告诉自己，那就是属于蒲公英的追求，那就是属于它的自由。它要的就是远离喧嚣的宁静与一片白色的天空。所以，我在海中央，在那里为你创建一片独特的天空。我曾不止一次有过相同的感动，在我自以为可以无牵无挂地在江湖中天马行空行走的时候，那些感动时时拍打着我。我告诉自己，自己足够坚强，我宁愿忽略那些可以洗去心中尘土的温馨，我宁愿忽略那些可以拂去心中苦闷的温暖。这一次，我的坚强不再，淹没在你的无声的言语中。那一盏盏孤零零的煤油灯总是在漫漫长夜中无声地倾诉，说的他们遇到的风浪，畅谈着他们躲风避浪的凶险与自豪。在湿漉漉的城市中，我在海中央倾听着你们的无声的诉说。，那种飘进心灵的天籁之音，激动，平和，喜悦，愤怒，恐惧......我倾听着你们的丰富的多彩的生活，带着那份莫名的激动，我称之为“渴望”的东西。我倾听着你们风雨中低语，感受着你们闪动下的心脏传出的频率。告诉自己，自己错了。蒲公英在追求的不是自由，而是不断寻找，寻找自己心中的美的东西与美的享受。我抓紧手中的蒲公英，你的洁白的身躯有了点点黑色的印记，我想，你应该飞舞，在阳光下带着你黑色的印记自由地飞舞，清风借着自然的乐器为你奏起和谐的曲子，你踩出独特的舞步，在自然的舞台中飞舞属于你的梦想与追求.....我愿，与你共舞；愿你，与我共舞。我渴望你的存在，你的出现......2012.09.02
错过的不怨，爱过的不恨。曾经，我确实深深爱过你。现在，我终于让一切过去。 你常会想起那么一个人，不是想念，只是想起。 想起曾经快乐的那些旧时光，想起曾经的自己。 那个人，你曾经真的爱过，恨过，珍惜过。 那段感情，你没有忘记，但已不想重来了。 你说原因很简单，不过就是放开了。 不会祝福他，但不会折磨自己了。 当你回忆起曾经疯狂的自己。 好像做了一场梦，真实惊悚。 我知道，你曾用尽了力气走出来。 聪明如你，发现了当局者迷。 通讯录里那个熟悉的名字，你曾经哭着不舍得删去。 就算删去又怎么样，已经烂熟于心。 每划过那个名字一次，心好像便跟着碎一次。 于是，你一次次的删除，却又一次次的找回。 过了多久，偶然的一次整理。 你突然觉得时间犹如白驹过隙。 那个号码，如果不努力回忆，便再也记不起。 这一次，你微笑着又按下删除键，却再也不找回。 错过的不怨，爱过的不恨。 曾经那些委屈，你终于可以一笑置之。 你那么勇敢的往前走，你那么平静的去生活。 现在回头看看，你会发现自己有多出色。 真的，我从未后悔过，以一颗已经平静的心。 不需要对任何人隐瞒，更无须因为谁而否认。 曾经，我确实深深爱过你。 现在，我终于让一切过去。 诚实且坦然。静坐一隅，遥遥忆起那些在生命里一闪而过、稍纵即逝的片断，那幸福、那疼痛，敲击在我的心上，发出阴郁沉闷的声音，而我始终微笑向阳。
我幻想着有人能能够补上那个空缺，在燃放烟花的夜幕下，照亮黑夜的火花中有属于你的身影。我多么希望你们是真实存在的，伴着我，在夜色中享受宁静与美。 人生中有很多暂时性的东西，暂时的同学，暂时的朋友，还有许许多多的暂时，暂时的美丽，暂时的温柔，似乎这是一个现实。在厌恶暂时的同时我不得不以一颗淡然之心对待，就像面对永恒一样，我只能有一颗渴慕之心，而又不得不坦然接受那破碎的一切。 邀你共舞。我不知你身在何方，可我相信，我伸手即可触及。我害怕你的暂时，在夜色中随着那消逝的烟花一同埋葬进黑夜里，任由我独自受着黑暗的侵蚀，任由我的心在黑暗中枯萎，死去。我是多么害怕，可是在我看着本来空荡的前方，只身看着那片消逝的绚丽的时候，我真的渴望你的存在，哪怕如烟花般，只是绽放一时的精彩，只为给我的记忆留下一片金色。我渴望你的存在，就算你带着烟花的秉性，我也愿在那一刻握紧你的手，或者，由你紧握的手，感受彼此掌心的温度。你，便是我此刻的追求。我在想，永恒的虚幻与暂时的真实，我需要怎样的选择。若是我的虚幻世界便是你的真实世界，而我的真实世界才是你的虚幻空间，那么，你是不是会面临着与我相同的选择？ 你是否会伸出你的手怀抱那份短暂的真实而舍弃那永恒？你是否会在另一片时空独自享受绚丽烟花后的孤寂与空虚？可是，单单那绚丽的烟花又怎筑得起你记忆中金色的宫殿？！ 若你，真的存在。那么我将在另一片天空做出自己的选择。 若你，真的存在。那么我将在另一片天空等待你的选择。 邀你共舞。我不知你是否就在眼前，点破眼前的阴霾即可收获彼此渴2012.09.03【编者按】没有一成不变的东西，很多都是人生中的一个过客而已。而邀你共舞的人存在，只是差的是时机，耐心等候。————责任编辑：蕾絮紫霖
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