草子走了，带着我忧郁的眼神走了。
　　以后，或许有相见的缘分，或许没有。
　　在爱的国度里，没有谁对谁错，只有谁比谁的爱多一些。将爱坚持到底，一定是一个结局，但也可能是一段真爱的延续……
　　延续，于一句话的温暖。
　　温暖，是十年的延续。　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一、哭泣的梦魇
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　从梦中醒过来，泪水已经充盈我的眼睛。
　　望着空洞的黑暗，想着一片的寂静，唯有泪水流淌在我的脸上。任由那泪水爬过脸颊，爬到嘴边，下巴，最后滴进温暖的胸膛，一片冰凉。
　　那个梦境，是刚才的梦境，催落了早已盈满在心中十年的苦涩的泪水。再也控制不住，由那泪水泛滥，由那尘闭的思念和牵挂在黑夜的寂静中飘索，很远，很远。
　　哭泣的感觉很好。
　　是老朋友重逢的感觉，是亲人团聚的感觉，抑或是失去已久重归哭泣的感觉？
　　哭泣的感觉是一种享受，享受这重归的温暖。不是不想哭泣，曾经试过去大哭一场，但没有机会，或者说是没有值得哭泣的理由。而只有那曾经深埋在心底的牵念因那一触而发的柔丝的牵动而使郁闭的泪水流满我冰凉的脸颊。
　　微微的哭泣，喧泄着我对草子那轻轻的思念和牵挂。
　　十年的积蓄，只是轻轻地喧泄。
　　如同这黑夜中的一切，寂然无声，思绪可以飘得很远很远……
　　只是微微地哭泣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　室友说：“昨晚我听到你在梦中轻轻地哭泣。”我笑笑，说：“不是在梦中，我真的轻轻地哭泣了。”“哦？”“我梦见了曾经给予我一手温暖的草子——那个喜欢阳光和微笑的女孩。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　二、“我给你一手温暖。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　草子是我四年级的同学。
　　清瘦的脸上总是带有阳光的微笑，晶莹的大眼总是闪烁着动人光彩，微微上翘的嘴角带着轻轻的酒窝。
　　草子说过，她最爱阳光。因为它温暖。
　　喜欢阳光的人，就喜欢微笑。阳光般的微笑。
　　那个时候的我很冷漠，还带有点忧郁。和谁也不愿意搭话，只有草子，坐在我前面的草子，她常回过头来笑着和我聊，很好看的笑。我总愿意做个忠诚的听众。只是时而搭上一句，说上半句，草子会很高兴，总是拍着我的头说：“呵呵，很好啊，小弟。”女孩子一般发育得早，长得也快，草子也一样，那时她比我高半个头，总喜欢叫我小弟。我虽没叫过她一声大姐，却也愿意做个小弟。
　　冷漠而倔强的我总少不了得罪一些孩子，他们常合起来欺负我，而草子总是护着我，那些孩子似乎很怕她，这使我很感激也很感动。
　　但真正使我感动的是那个冬天——那个冬天的一句话。
　　清晰地记得，那个冬天的早晨，草子无意中碰到了我伸到桌子前面的手。
　　“很凉！”草子惊讶地说。
　　她不知道，我的手从小就这样，每到冬天就会变得很冰冷。即使将手放在口袋里也一样。我也不知道为什么。或许是与生俱来的冷漠的一点点外露吧。
　　“嗯。”对于她的惊讶我早已习惯。曾经很多的人惊讶过，也问过我为什么。我总是笑笑。
　　草子竟没有问我为什么，只是说：“小弟，伸手过来，我给你一手温暖。”说着抓着了我的小手，很温暖的手。
　　那一瞬间，我感动得要哭，不是温暖得要哭。
　　很温暖的感觉，很柔软的手，那一份温暖只一瞬间，就永远永远地刻在我的脑海里，永远永远地刻在我幼小的心灵里。
　　这都源于一句话的温暖。
　　这一句话温暖了我整个寒冷的冬天。它的余温充盈了我的心房，将是我一生温暖的延续。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　从此我疯狂地喜欢上了草子。
　　当时的我不懂得什么是爱，只知道我要喜欢她，也要像她护着我那样地去爱护她。这是一种近乎天然的纯真的爱，没有一点瑕痴。
　　从那以后，冷漠的我开始被温暖一点点溶化，渐渐地我喜欢上了阳光，喜欢上了微笑。我要把微笑带给草子，因为她喜欢。
　　从那以后，我的冷漠和忧郁被封闭到心的另一边，展现出来的是充满阳光的微笑。我知道，这一切都因为草子。
　　我也知道，我这种与生俱来的冷漠和忧郁不可能消亡，只是暂时地尘封起来。（果然，后来上了高中，我这种莫名的冷漠和忧郁又回到了我一度充满阳光的心，形成了一种无故寻愁觅恨的性格。）
　　但我还是感激那一手的温暖。　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　三、阳光也有忧郁的时候
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实我不知道，草子和我一样，天生有一点淡淡的忧郁，只是她从来没外露。这是我后来才发现的。
　　发现的时候，我们已经上了初中，分在不同的班。那时的我学习很轻松，成绩依然很棒，草子却为她的学习忙得团团转。于是，我们渐渐地见面少了。
　　只是我依然喜欢着她，想念她。
　　我想我是爱上了她，不是说“有一种想念叫爱”吗？我时刻想念着她，但我不知道这是一种怎样的爱，只是一种朦胧的感觉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那次意外的相逢使我很高兴，草子依然叫我小弟，只是不再拍我的头，因为我早已高出她半个头了。带有些许忧郁的我看起来更像她的大哥。
　　那是个阳光很好的中午，草子依然喜欢阳光，我也是。但我清楚地发现草子的脸上带有微微的忧郁，当然只是心细的我才觉察到，在他人的眼中，她依然是个阳光的少女，而且她早已是校花级的人物了。这样的人在人们眼中不应有忧郁。
　　我却能清楚地发觉她的忧郁。
　　“姐，你看起来好像有点忧郁？”“哦，是吗？呵呵。”只一笑，草子刚才的忧郁似乎一闪而逝，“怎么会呢？姐我可是出了名的乐天派呀！”“骗不了我的，我对你一向很了解，也很敏感。”“嗯。是吧。可你不知道，阳光也有忧郁的时候。阳光在三棱镜的折射下会出现红橙黄绿蓝靛紫七种颜色，蓝色是忧郁的代表，阳光是天注定有忧郁的，只是人们缺少发现。”“我知道。你忘了吗？我从小就是冷漠和忧郁的。是你使我喜欢上阳光，喜欢上微笑。”说着我甜甜地笑了一下，做了个拥抱阳光的姿势，很有一种享受的感觉。
　　“呵呵，我怎么会忘记你这个永远有点忧郁的小弟呢，你永远是我那长不大的小弟哦！”说着她伸手要拍我的头。
　　我腰弯了弯，从容地配合着。
　　“哈哈，我永远是你长不大的小弟。”我深情地笑着。
　　永远地快乐吧！姐，我愿意将你的忧郁夺取过来，只要你快乐，微笑。没人会嫌快乐多的，正如我定不缺少忧郁一样。
　　“我喜欢阳光，也正因为它也有忧郁的时候。”草子看着我，依然是微笑，很好看的那种，是我今生今世都不会忘记的微笑。
　　“我也喜欢阳光，因为阳光也有忧郁的时候。”可我在心里千百遍地说着，草子，我喜欢的不仅是阳光，更有你啊！但我不能说出来，有太多的理由不允许我说。
　　能让她知道我也喜欢她就喜欢的有时也会忧郁的阳光就是最大限度的满足。
　　“我会永远地喜欢阳光。喜欢它的忧郁。”草子满意地笑着，很灿烂。
　　她知道，这是我的承诺。　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　四、为你撑起一伞细雨
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　南方的雨特别多，尤其是秋天的细雨，毛毛的，细细的，似乎总落个不停，总有抒不完的哀愁。
　　草子不知什么时候喜欢上在微雨中细细漫步。可以是上了初三吧！
　　初三总给人一种拼搏的冲动，能在初三考上一所理想的高中很重要，毕竟初三也是人生一个重要阶段。所有人似乎都在努力着，草子更是忙个不停，只有我依然是那么的悠闲，说真的，我是讨厌学习的。很枯燥，很无味。我不喜欢这种生活，我热爱自由的无拘无束的个人世界。但很不幸，学习不是我想要的，而是必须要的。怎么说当时的我也算是个乖孩子，在教师的眼里，在同学眼里，在草子眼里。可没人知道我是多么讨厌这种压迫的生活。我也不想人知道。
　　这是不幸，也是万幸。生活总有太多的无奈。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　很多次看到草子独自一人在霪雨霏霏的秋天中漫行，很闲致的样子，我知道，她并不是什么时候都那么快乐的，看着草子日益显露出来的忧郁，我的心很疼。或许她需要有人能为她撑一伞这秋日里的细雨。
　　那一次，我不再犹豫，静静地撑着一把伞，为她撑起一伞细雨。
　　她回来头来，只是微微地笑了笑。依然漫行着。
　　“在冷风细雨中走得太久了，会伤身的。”我心疼地说。
　　“我知道。你也不止一次看到了。为什么给我撑伞？”“你需要，我愿意。为你撑一伞细雨。”“呵呵，是吗？”“你给我的一手温暖，我为你撑一伞细雨。这是我的愿意。”“哦，你还是我那长不大的小弟呵！”草子很高兴的样子，一点也没有刚才的忧郁。
　　“姐，你是我第一个在雨中为她撑伞的女孩。”“呵，是吗？那我真幸运。你什么时候应该为别人女孩子多撑点伞哦。”不，我只为你撑一伞细雨，姐，一生一世。
　　我这样想，却不能这样说。姐，你难道真的不知道我对你的一片痴心？
　　“我，不会为别人女孩撑伞。”我只是淡淡地说。
　　“小弟，不要太冷漠，孤独啊，总有值得你为她撑伞的女孩哦。”草子若有所思地说。
　　姐，你真傻，你就是那个女孩啊！可我只能对自己说。
　　“我不需要。为你撑伞不好吗？”“你还是那样的固执。”姐，我早已不固执了，我只想为你撑一伞细雨，一生一世。我只能沉默。
　　我的心在微微地疼，唯有静静地伴着她走着，似乎有一些浪漫的情调。可她似乎只把我当作永远长不大的小弟。
　　蓦然间，想起戴望舒那首《雨巷》的一段：
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　撑着油纸伞，独自彷徨在悠长，悠长又寂寥的雨巷，我希望逢着一个丁香一样地结着愁怨的姑娘。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　姐，多么希望你就是那位丁香一样的姑娘，我愿意为你撑一伞细雨，一生一世。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　五、紫丁香抑或飞雪
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　时间如白驹过隙，令人不敢回望，转眼间，初三将尽，所有的人都在拼命地学习，学习。除了学习人们已别无选择。我学习的链条也被迫地上得紧紧的。而这时的草子却最是轻松悠闲。
　　草子已被省内一间颇有名气的艺校免试录取。我们校只有两个名额，草子在意料之中通过了选拔，成为幸运的一员。像她这样优秀的人物不被选中将是大大的浪费。
　　我却感觉得到草子并不想读艺校。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　曾经记得，与草子谈到过未来。我说：“我喜欢北方，喜欢北方雪花飘飘的一片洁白的世界。”
　　“呵，是吗？我也有一个梦想，就是能够一个人在冰天雪地中漫行，细细地品味雪的圣洁。”草子说到这些的时候，晶莹的大眼睛闪着渴望的异彩。
　　我听到这些话的时候，心中是狂喜的。
　　“姐，希望能与你一起到北方去，一起欣赏雪飘之美，感觉雪的净洁。”我相信没人比我更喜欢雪飘的感觉了，这是我与生俱来的冷漠和忧郁告诉我的。冰冷，我喜欢冰冷的飞雪，冰冷的感觉。
　　“呵呵，有机会的！”草子总是最大地满足我每次提出的愿望。
　　而我也是每次都满怀希望地等待着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　姐，现在你却要留在省内读艺校，而我依然热切地期盼北方的粗犷和飞雪的冰冷。读完高中就到北方去读大学的梦想，从来就没在我的心中断过。
　　我喜欢北方的飞雪，一如你喜欢有忧郁时候的阳光。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　草子离校的那天，很多人为她送行，包括曾追求过她的“青蛙王子”军团。他们送给草子一大束正开得灿烂的紫丁香。而我只能带给她一个忧郁的眼神，默默地看着满脸笑容的草子，心在疼，我在心疼。草子脸上流逸着一丝不易觉察的轻轻的哀愁。
　　草子走到我面前，轻轻地说：“小弟，姐不能再护着你了，以后你要热情地生活，不要固执哦。可以让我再拍拍你的头吗？”说着伸出那只曾经给予我一手温暖的柔软的手。
　　我腰弯了弯，依然从容地配合着。
　　没有说一句话，默默的配合。
　　尽管我与草子的关系众人皆知，还是把那“青蛙王子”军团羡煞了眼。
　　草子很高兴地笑了笑，转身上了车。
　　我始终不敢说一句话，那怕一个字，我怕我一开口，就会忍不住落泪，这泪早已充满了我的心。
　　姐，你走好了。我会一直为你祝福，；默默地祝福。
　　车门就要关上那一瞬间，草子跳下车，把手中那束开得正灿烂的紫丁香塞在正在发呆的我的怀里。
　　“你喜欢紫丁香吗？”我用力地点了点头。
　　“如果让你选，紫丁香和飞雪，你会选择什么？”“我……”我说不下去。
　　我的回答会令草子心伤，飞雪始终是我唯一不变的挚爱。
　　草子不再等我的回答，很坚决地重新上了车，车门轻轻地关上，轻轻地，没有一点声息，如同我和草子之间轻轻地隔了一段距离，裂开了一条微微的裂痕。很短的距离，很微观的伤痕，我却无法逾越。
　　随着车的渐渐远去，无言的泪水爬满了我的脸，淌进我的嘴，很苦，很涩，很辛，很酸。
　　只有我一个人在独泪，“青蛙王子”们早已作鸟兽之散。
　　草子从上车那刻起不再看我一眼，只是注视着前方，茫茫地注视。也许我早已伤透了她的心。
　　正如我的心早已支离破碎。
　　有人说，心是为爱我的人和我爱的人而存在的，为了爱我的人和我爱的人，我们应该好好地保护我们的心，不让它遭到一点破损，甚至染上一点尘埃。
　　我没有好好地保护我的心，却也是为了我心爱的人，我一直认为草子不懂我对她的爱，其实我也不知道她一直都很喜欢我，直到刚才。
　　但我清楚地知道，在这个季节开花，永远难有结果的机会，我不愿为了花开的美丽而深深刺伤圣洁的心，那样的心伤是会持续一生一世的哀痛。宁可将其深深地埋藏在心底，让它酝酿着最美好的回忆，散逸着最芳醇的馨香。
　　我坚信这也是草子的所愿。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　紫丁香和飞雪，你会选择什么？
　　姐，我永远选择飞雪，飞雪始终是我唯一不变的挚爱。
　　无奈的选择，无奈的爱。
　　一如你对阳光的不变的爱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　六、那个叫风的女孩
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　草子走后一个多月，我也离开了这个曾经伤心，曾经落泪的地方。
　　如愿地，我上了一所重点高中，但我并没有感到一丝的高兴。相反地天生的冷漠和忧郁再度成为我的拥有。终日地徘徊，驻足在这个美丽的校园。悠闲地。欣赏着美丽的校园里同样美丽的女孩，很多。
　　但没有丝毫的感觉。一潭死水，我的心如一潭死水。
　　在如云的美女中，我依然是那么的冷漠和忧郁。一脸的冰冷，很冰，很冷。
　　但我知道，我的高中生活不会太孤寂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　陌生的环境并没有使我忘记草子。
　　我依然热恋着阳光。这是我对草子唯一的承诺。却不再笑，因为没有值得微笑的借口了。以前有，是草子的微笑。
　　只有阳光很好的时候，我会做着拥抱阳光的姿势微微地笑一回，是一种享受，已成为我的习惯。
　　同学们很是奇怪我的冷漠与忧郁。只有一个人例外。
　　那个坐在我右边的叫风的女孩，很是欣赏我的样子，似乎总在注视着我。我并不予以理会。
　　风很瘦弱、单薄，单薄得叫人有点害怕，总给人一种要保护她的感觉，很奇妙的感觉。对了，是与草子那不易觉察的忧郁有着惊人的相似。
　　想到草子，我的心依然微微在疼。
　　草子，你现在好吗？还是像我一样迷茫呢？你想我这个小弟吗？我多么想念你拍着我的头叫我小弟的情景。现在或者以后你还会拍着我的头说：“小弟，你永远是我长不大的小弟！”还有你给我的那一手温暖，你记得吗？唉！这一切，一切，似乎很近，又似乎离我越来越无。心酸。
　　心微微地酸，愁怨结着泪珠轻轻地滴落在桌面上，四溅。很热的感觉，滚热的。
　　“哦，你在感动还是悲伤啊？”风轻轻地问。
　　“啊！”我猛地醒过神来，“没有，没有啊，有沙子。”我竟然看着风忧郁的样子像草子而禁不住落泪，惨！竟对着女孩子流泪。在我的记忆中是第一次，连草子离校那天我也没当面落泪，真是无地自容。尽管我不怕别人知道我容易哭。但一向冷漠的我竟然，竟然……这样的情景我真的边发梦也发不到。
　　但风似乎没有过分地奇怪，依然轻轻地说：“你的借辞太古老了。呵呵！”“哦，是吗？我是在悲伤。”我如实地说，不再回避，实话是最好的回答，不守我很喜欢她没有直接问我是不是在哭，而是问“在感动还是在悲伤。”很温馨的问法。
　　“是想亲人还是心爱的人？”轻轻地，依然是轻轻地问，有一种令人难以拒绝的感觉。
　　“心爱的人。”我也不再掩饰，掩饰在这样清透的女孩子面前是一种罪恶，面对这样的女孩子需要的是真诚。
　　“呵呵！像我，对吗？”没有一点装饰的直接。
　　“是忧郁的感觉，是令我一生一世难忘的忧郁。”“哦，忧郁？又是忧郁……”风幽幽地说。
　　“你伤心的过去？”“……”她似乎不愿人知道。
　　“……”我也没有贸然地追问。
　　她轻轻地说，我也轻轻地说；她沉默，我也沉默。似乎很淡然，我们都知道，彼此在微微地心疼。
　　虽然我很想知道她的过去，但风的神情令我不忍再问下去，伤心的回忆永远让人心疼，每一次对伤心的回忆都会令心添上道痛苦的血痕。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　后来，我还是知道了风的过去，是比我更残碎的过去。这个时候我和风已是无话不说的好友了，我们彼此愿意向对方倾诉一下内心的孤寂和忧郁。她很喜欢听我和草子间的故事（她常常听着听着会情不自禁为我们流泪），我也渴望了解她那残碎的过去。于是，彼此的心伤，彼此的安慰，筑造着我们的情谊。风依然很忧郁，但笑起来的时候却很动人。
　　而我更喜欢她忧郁的样子。
　　很像草子。
　　风是知道的，但她忧郁的时候越来越少了。
　　她说是我的出现的原故。
　　我相信，与风在一起确实很快乐。
　　但我们的快乐似乎有悖于钱钟书先生的快乐本质。钱先生说过，你心上没有牵碍，轻松的灵魂可以专注肉体的感觉，于是乎快乐。
　　因为我们心在牵碍，所以快乐也可能伤心的隐藏。但我并不在乎，心早已有微微的麻木。风也是这样认为，她说过，不会太在乎心疼。
　　似乎很麻木的心，她。
　　我为她伤心，她不应该这样。她需要人的爱护。但我不能，或许是不应该。其实，我已无能力去爱护她。风需要的是一颗完好无损的心去呵护她那曾经受伤的心。
　　所以我不能。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　七、十八岁，微微疼过
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　风曾经说过，真正没有遗憾的人生应该是这样的：在那个年龄做那个年龄该做的事，不着急也不落后。
　　是的，不着急也不落后。
　　十八岁，是个恋爱的季节。所以，应该恋爱！
　　是该恋爱啊，错过了十八岁的恋爱，将是人生的一个遗憾。或许二十八岁，三十八岁再去恋爱，却怎么也揣摩不出十八岁的恋人会有怎么样的心情。十八岁的男女孩子，会说什么话，会做什么事，将会永远也不知道自己那年轻纯情的一面。是个沉沉的心疼。
　　我在恋爱的季节不恋爱，十八岁的季节。并不心疼，只是微微的遗憾，或者说是微微疼过。
　　“十八岁，我只微微疼过。”高三的时候我对风说，这个时候我正踏在十八岁的尾巴上。
　　“为什么让微微疼过，你本可以快乐度过十八岁！”，我说的时候，眼里分明充满忧郁，还有伤心。还是我喜欢的那样子。
　　在为我伤心还是在为你自己？我很想知道，但又不想知道。我已经害怕很多真实的答案，曾经我对草子的答案——其实若为了紫丁香，我是可以放弃飞雪的。只是我不敢，我害怕真实的答案。这是不是我的懦弱？
　　“心上无牵碍，轻松的灵魂可以专注肉体的感觉，于是乎快乐。记得吗，风？”“当然记得，你常说的，你选择了微微疼过。”“你不明白，不是选择，是别无选择。这是一道只有一个答案的选择题。”“为什么？”“牵碍太纯，太重，太深刻的时候会成为心中一种神圣不可侵犯的职责。”“职责，神圣不可侵犯的职责……”风幽幽地重复着，晶莹的大眼睛盯着我，似乎有很深的内涵，有很多的话语，有很深的忧伤。
　　我并不回避，沉默地对视着。
　　我读得懂风的眼神，我相信她也了解我的内心。并不需要过多的语言，我们彼此心交。
　　可我不敢过于专注地看着风那忧郁的眼神。傻姑娘啊，我怕我再多看你一会，我就会忍不住将你看成草子，会轻轻地说：“我是深爱你的，我并不想微微疼过，十八岁的季节。”傻姑娘，请你不要再这样忧郁地看我了，不值得啊！尽管我是多么的喜欢看你那忧郁的眼神。
　　“你走不出草子的阴影，永远只会痛苦。”风狠狠地说，然后转身默默地走开，只留下一个背影，一个同样忧郁的背影，如同一双大大的忧郁的眼神。
　　唉！傻姑娘，幸好你走得及时，不然我一定会说，我也是爱着你的。并不因为草子，但我还是要感谢你的。
　　感谢你，使我的十八岁微微疼过。会疼总比麻木好，微微疼过的十八岁是个记忆，是个美丽的记忆。
　　永远的记忆。
　　感谢令我疼过的人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　八、爱情，是一个人的坚持
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　站在十八岁的尾巴上，我一个人遥望着爱的旅途。
　　孤独的旅途。只有一个人，徘徊在这条艰难的路上，风里雨里，踢踢绊绊，一路走来，真有不堪承受的感觉。
　　需要的仅仅是坚持，一个人的坚持，我不知能坚持多久，哪怕是一刻一秒，也是我的愿意。
　　没有旅伴的人，人生是残缺的；没有旅伴的人，旅途是孤独的。但孤独的旅行者是幸福的，因为只有孤独的旅行者才有魂梦萦绕的旅伴，才对旅伴有着执着的渴求。
　　于是，一个人坚持着。
　　走在“长亭外，古道边”，欣赏着“芳草碧连天”，感受着“晚风拂晓笛声残，夕阳山外山”的寂寞，心中一片寂然。
　　天之涯，海之角，是一个人的坚持。
　　为了坚持，我要流下寂寞的泪水，来浇灌心中那一片曾经疼过的园地。
　　不曾悔过，因为，爱情，是一个人的坚持。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　九、后记
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　写这篇《延续，十年的温暖》的时候，我的“飞雪梦”仍然未能如愿，仍然在艰难地追求着。
　　《延续，十年的温暖》这个题目删改过多次，最后还是选定了这个。其实与草子相识并没有十年，准确来说是近十年。四年前那一次离别后，我们只见过一次，在那个一起长大的小镇。（我上高中后，一直住在学校，仿佛远离了这个繁嚣的城市）匆匆的相见而后又匆匆地离别，她似乎变了很多——在我眼中，而我一直是那个“永远长不大的小弟”。
　　我相信我对草子的想念是永远的。
　　在整个写作过程中，有过几次想哭的冲动，可惜我的笔太过笨拙，无法完全表达我心中的所想。很是遗憾。
　　写完的时候，终于默默地哭了一场。只能如此，默默地。我的飞雪梦，我的追求，还有那无耐的大学梦。我还需要时间来支撑起我的大学梦。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　                                                     2004年10月24日

                                                               江南忆龄
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　

【编者按】：

刚开始的时候，以为是“为赋新词强说愁”，看下去不觉为之心疼——为你，为草子，为风——那一手的温暖，那阳光微笑背后的忧郁，都是你魂牵梦绕的爱。

爱的旅途上，愿你快乐！

                                                 编辑：如果·爱

                                                         2008．12．7