疼痛常常是一些微小的事，小到不清楚到底如何痛，但却一直感知它的存在。
　　窝居城市的生活让人麻木，也许在某一天突然醒来，看到阳光从窗外照射进来，在脏乱的地板上投下光影。忽地忘记了痛感。
　　就像文字，一直写，就忘记了是些什么样的文字了。
　　我和文字到底是怎样的一种关系，总是道不清说不明。只是一直在心里隐隐地知道，我要写。“我要写”，多么简单的三个字，却让一张张白色的纸无端多生出了些黑色的墨迹。
　　朋友说，不必因为自己总是写阴暗的文字而苦恼，写多了，也就释然了。
　　怎么叫释然了呢？应该是麻木不仁了吧。
　　如果说疼痛多了，也就释然了，多么可笑。
　　那叫麻木，但是我最痛的一件事却是，我怎么就痛了这么多这么久还不麻木呢，老天什么意思？这么整我？
　　
　　现在的生活就是这样，在一些疼痛着的回忆中度过。
　　每天窝在电脑前，无聊得像条离开了水的鱼，呆呆地接受命运的安排，如同视死如归。视未来如归。未来到底是什么样子，它的概念模糊得宁愿没有这个词的存在。
　　很不喜欢聊天，为那些没有理由的瞎扯感到恶心。可是有一段时间，就是之前到目前，可能还会继续下去，我一直在聊天。网络就是这样，想聊就聊，不想聊也可以随时消失，没有什么可以顾忌的。
　　一直跟我聊的是一位所谓的漂亮MM，她自己说的，我没见过。或许她不是女人而是一个男人也完全有可能。因为彼此无聊，所以相聚在网络上瞎扯。
　　她说也许我们一直遇见，但一直擦肩而过。
　　我说我只生活在校园里。
　　她说她每天去上班都要经过我的学校。
　　我说哦，那也不可能擦肩而过呀，除非你走路经过，可是根据我的经验，走路穿过我们学校，再快也要半个钟。
　　她说呵呵那也对。
　　……
　　无休止地瞎扯。不知不觉就到了天亮，彼此说晚安。
　　我突然想到一个问题，你多早上班，这样你睡多少时间。
　　她说，我不睡了，化妆一下可以准备上班了。但是也许今天可以不去上班。
　　哦，为什么？
　　不想去呀。
　　呵呵，那也行，睡觉去嘛。
　　不，我想去你们学校。
　　那是你的事，随时都可以。我睡觉去了。
　　你不可以睡，出来见我。
　　……
　　最怕女人这么直接，让人无所适从。
　　可是还是答应了，因为地点是在我的学校里，不可能被吃了的。
　　
　　我说，两只熊猫相见，会是什么样的情形呢？
　　她说，不清楚，但至少等下就知道了。
　　呵呵。
　　晚安，一会见。
　　一会见。
　　
　　我关掉电脑起身去洗了个澡，打扮一下（其实也就用手摸一下头发）。看看时间，刚刚好，七点，去食堂吃早饭。
　　忘记了已经多久没有吃过早饭了，常常这种时候刚刚跟网络另一头的人道晚安睡觉去。
　　食堂里仍然很多人排队，看来还是有很多人像学生的，早起吃饭上课。而我，课室的大概位置也已经记不清楚。
　　
　　八点的时候，在指定地点，有城市公交从旁边经过的那幛教学楼下。
　　高大的教学楼，从下往往上看，好像有什么东西要压下来的感觉。
　　我穿牛仔裤，白色T恤。已经很久没这么穿了，因为没有出来见阳光，于是没有需要。
　　像我这样穿着的人，太普通了，到处都是，怕她会找不到我。于是跟她补了一句，那个头发乱乱的男生。
　　她叫离汜。
　　我叫殇。
　　两个很奇怪的名字。当然，是网名，网络上的名字总是千奇百怪。彼此从不关心真名，也许是因为不关心真人。就连性别常常也可以忽略。
　　我没问她长什么样子穿什么衣服之类的，因为说好了她来找我，而不是我找她。这种吃力的事，我不想做，就算只是认一认某个人。我相信那样仍然为害死我几个脑细胞。
　　
　　当然，从我见到她开始，我也需要认清一个人了，死掉几个脑细胞，却不知复活了多少个。那些记忆，一片一片地重现。
　　为什么，这么多年了，你还让我见到？可是你却不认得我了，这也许是好事，不然还真不知下一刻会发生什么事。
　　
　　N年前，初中三年级。
　　“我的爱分成五份，你独占了两份，也就是我五分之二的爱。”静说。
　　我说哦，怎么不是全部？
　　她说你想得美。
　　我狠狠地瞪了她一眼，走出课室。
　　静是一个在学校名声很坏的女生，遇见她并且被她缠上，应该是悲哀的，至少当时我就这么想了。
　　她的“男人”多到大家说也说不清，我不知是不是真的，至少一个年不过十六的少女不应该有这样的名声，也很难想像会这样。所以我得思考一个问题，跟她一刀两断，脱离得干净，免得我的名声也受污染。但是我怕，如果不是真的呢？如今她说她给我的爱只有五分之二，那么我有理由摆脱她了。于是我问她，另外还有五分之三呢？
　　她说，不定，谁都可以有过一点点。
　　这是在第一学期即将结束的时候，课室已经只有我们两个。她说这句话。
　　我狠狠地瞪她，她却若无其事。我说，从今天开始，我们没有任何关系。
　　她没有说话。
　　我说，一刀两断，懂不懂什么意思？
　　她点头。
　　我说，那好，我可以走人了。
　　转身的那一刻，她突然抓住我的手，说，什么问题可以说明白。
　　可是我再转过身去时，我给了她一巴掌。然后转过头匆匆走人。没看到她最后的表情。
　　我很奇怪，从来不会打女生的，这是一个意外，我对自己说。
　　
　　还有一个学期就初中毕业，那个学期，跟静没有过一句话，看得见与看不见没有区别，似乎彼此是空气。
　　中考后她说了一句话，“你会有报应的。”然后消失不见。
　　
　　在我高中的时候，她突然出现，可是我却没有见到她，她已经让我身边的女生轻易地离开我。
　　我不知道静跟她说了什么，但我记得静说过的一句话，我会有报应的。于是我不打算跟她解释什么，我知道，我会有报应的，如果我解释了什么，静都会来给我报应。倒不如现在就让她得逞。
　　
　　现在静就在我面前，但不再叫她静，叫她离汜。
　　而她叫我殇，似乎还认不出我是谁。
　　
　　我带她逛校园，一天。而她一直在跟我讲故事。发生在她身上的故事。
　　她说当年那个男生误会了她，她的五分之二已经是她全部的爱情，因为她还需要留五分之三来爱自己。
　　她说她的名声不好是因为她曾经得罪的人造谣然后传播出去的，以她的性格，她不在意，所以从不解释什么。
　　然后那个男孩因为这个事，还有五分之二的事，轻易地一刀两断。在她最后想跟他说明白这一切时，他却打了她，然后走人。
　　她恨他，然后在两年后，用她曾经得罪了的人害她的手段去害他，只是她没有传播谣言，而是直接把谣言送到他女朋友的耳朵里。
　　……
　　我听得入神，在想着不可思议的事。
　　天将晚的时候，分手。
　　我不想说我就是当年打她的那个男生，怕说了出来，下一刻将会发生什么事。
　　在她上了公车的那一刻，我转身就跑。
　　听见心跳在加速，这种加速让疼痛的心更加痛。
　　剧烈地痛。
　　回到宿舍，打开电脑，把离汜，那个现实中我曾经误会了她还打了她，可是她现在却已经认不出我了的静，拉入黑名单。
　　然后又是疼痛。