消失
一
走在南京古村落的青石巷里，是夜，天空幽暗得很好看，有星星，它们一直在说着我听不懂的话。以及月亮，那月宫里的美人，她有没有寒冷得感冒，或者她和我一样孤单，世界只剩下她。就像现在，每一个此刻，我都会一个人步行于南京古村落的青石巷里，世界似乎就剩下我一个人了。虽然此时与以往不同，多了一个他，但是我仍然孤单，世界仍然只有我，他似乎不存在般可以忽略。可是事实是，他存在着，而且就在我的身边，今晚他陪我走这条我曾经一个人走了两年里的每一个晚上的古巷。
可是我知道，我即将陷落。爱上他是一个没有出路但也没有回头路的赌注。
我是一名大学生，今年大二，就读于南京某大学。很多时候，我不知道我为什么要读大学。也许是为了逃离，那个属于我的，却不曾和谐过的家。家在遥远的北方，我本可以逃得更远，比如考到广东去读大学。可是，我怕常年生活于零下几度的环境里的我，一下子跑到常年高温的广东，会受不了。于是我作了打算，先在中原地带落脚，习惯了就飞赴广东，离家更远的地方。
因此，从这个意义上说，我读大学不是为了读大学，而是为了计划一场逃离。所以我也不在意自己读的是什么专业，专业对我来说形同虚设，它只是我能在大学里落脚的借口。如今我已经记不清自己在读着什么样的专业了。基本不去上课，大学里的老师从不点名，让我很随便就逃掉所有的课。但是考试我从没有去准备过，那么多的课没有过关暴露了我从不学习的行为。学校已经多次警告，可是我不在意，也许我还没来得及从这里毕业，我已经不属于这里了。
我每天把自己扔进图书馆，在书海里迷失。我只看两种书，小说和诗歌。看小说是因为我的生活太单调空乏，需要别人的故事来填充。看诗歌是因为我没有感情，需要在别人的感情中寻求安慰。
二
殇，是他的名字，一位南方的诗人。大学即将毕业。殇是他的笔名，当然，我不曾知道他的真名叫什么。查过字典，殇这一字的解释是，古代用以形容男子未成年就逝世。我想殇之所以给自己取笔名叫殇，一定是从这里得到暗示，然后他在暗示别人。然而问题是，他身边不曾有过别人，从来没有人进入过他的世界。如果说我算是进入了他的世界的人，那么他的世界里就只有两个人，他，还有我。
但是，我没有见过他，我们只是通信。贴邮票的那种，最古老的通信方法。所以，他的世界仍然没有人出现过。
于是我相信，殇，这个名字是他在给我暗示。
可是我为什么会爱上这样一个奇怪，不入世，并且不曾见过面的陌生人呢？不，他对于我并不陌生，我想这个世界除了我之外，没有人比我更了解他了。我两年来一直在读他的诗歌，刚开始在杂志上看到，然后就一发不可收拾地找一切杂志，只为找他的诗歌。但是图书馆的杂志很有限。然后我就写信问他在哪些杂志有发表，我直接去买来看。后来，他连续出了几本诗集，每一次刚印出来，他就第一时间寄给我。
他的诗歌很怪异，好像一个不是地球人的人，不小心掉落地球，看到满目疮痍，又苦于无法融入这个社会，暂时又回不去，只好一个人唱着寂寞的歌。那些诗歌，就是从他的心里唱出来的歌。动听得没人听懂，奇异得少有人问津。
但是我看得懂，我在里面看到了我自己。然后我就不可救药地爱上他。不知道算不算爱上他，但也不可能仅仅只是爱他的诗歌，但又有什么区别呢。
三
有那么一瞬间，我感觉殇是一个不存在着的人，可能只活在我的意象里。此时小巷的青石板在月光的抚摸下发出寒冷的光，我听到自己的脚每一次落地的声音。可是，我没有听到他的脚步的声音。他似乎是在飘着走，脚不曾着地般的轻，没有一丝声响。
他是人，抑或不是。
从我第一次给他写信开始，我们就开始不断地通信。我给他写的信常常都只是只言片语，问他在哪些杂志发表诗歌或者什么时候出诗集。而他总是给我写很长很长的回信，那些用地球上的文字而写出来的不是属于地球的语言，在纸上花技招展。我分明看到千百只黑色的蝴蝶，吐着鲜艳的血，在纸上划过一道道忽明忽暗的线条。
那些语言里，他将他的不会跳动的心脏掏给我看，那些血淋淋的色泽幽暗得如同黑夜发出的光。
他说这个世界只有我看懂他的诗歌，所以他爱我，所以也才一直给我回那么长的信。这仅仅是他的理由，我就信了。我没有理由不信，我是唯一进入他的世界里的人。
白天在图书馆一直读他的诗，或者说听他在唱歌，那些寂寞的音符，一个一个从空中飘落。在地板上纷纷成凌乱的一地羽毛。
而每个夜晚，我来到这条古村落的青石板小巷，静静地走。直到天亮，回去睡觉。思考这个世界里的一切，但是，世界里剩下殇，以及殇的诗歌。
四
一个梦，梦里母亲歇斯底里地呼喊，父亲大力地摔门而出。身边剩下母亲无声的哭泣和我受惊的目光。那目光直直地盯着那个还在振动的门。夜半父亲醉醺醺地回来，狠恶地摔东西，甚至想打我，母亲为了保护我，受了一阵恶拳。
而现实里，我正是在这样的环境里长大。与其说是梦，不如说是残存在我脑海里的清洗不去的关于成长留下来的阴影。
那年我即将高考，母亲对我说，希望我考到遥远的地方去读大学，这样就不怕父亲找到我了。可是我说我不放心母亲，我不想离开母亲，我怕喝醉的父亲打她，我们母女需要一起对抗那个恶魔。母亲说就算我们两个一起，仍然打不过他的，你还是逃离吧。我仍然说我不走。
母亲无法说服我，于是最后她选择了用她的方式让我放心地逃离。那天晚上，被父亲再一次毒打后，她吞下五十颗安眠药，从此长眠了。
也就是在那个晚上，我做了那个恶梦。惊醒后吓得去找母亲，可是床上的母亲已经永远地离开了。从那个晚上开始，我每个晚上都会做同一个恶梦。于是我晚上再也不睡觉了，拼命地学习，为了考到遥远的地方的大学去。
来到南京读大学，我只要晚上睡觉，仍然会做同一个恶梦，一直到惊醒，一次一次，到天明时累得不行，继续睡，但是白天里，我不再做恶梦。然后我找到了这条青石板小巷，在这里度过每个黑夜，天亮回宿舍睡觉，醒过来就随便吃点然后往图书馆。
两年如一日，不曾改变。
五
我已经有超过三分之二的课程没有过关，学校向我发出最后通牒，再不去上课，就知会家长并且开除学籍。可是我没有家长，虽然那个恶魔仍然每个月支付我的生活费，但是我不认为他像个家长。他让我来到世上，供养我是天经地义的事。但是他的行为算不算是一位家长，是另一回事。所以，眼下只有一条路，在被学校开除后赶往南方。
于是我对殇说，殇，带我走吧。
殇，带我走吧。最后一封信我只写了这句话，而他的回信也不曾像以往一样长长，他说，你等我，某某日我去你的城市。
就在今天，他出现在南京火车站。我看见他时，好像看到一堆疼痛的伤口。对，他不是一个人，他是一堆无法愈合的伤口，在某天掉落世间，找不到回去的路。穿着白色的衣服，干净得任何一点尘埃沾上去都会马上滑下来。乌黑的长发盖掉了半张脸，把眼睛藏在头发的后面，不让人有所透切，似乎一个无底洞，什么东西进入了也许永远也无法出来。而从那里，不曾有什么东西出来过，包括目光。
我说我已经无处可去，我被学校开除了。
他说他也无处可去，他已经毕业，但是这个世界没有属于他的工作。
六
他没有任何行李，就这样带着自己的身躯来到南京。我带他逛了一天，吃了晚饭后来到这里，青石板小巷。
两个人安静地走，没有一句语言，我听见自己的脚步，可是我听不到他的脚步。他没有脚步，除了诗歌，他在现实里忘了他的语言。
天亮的时候，我说你带我走吧。他说，好。然后我们去了火车站，买了去往云南的票。
在上车之前，我问他为什么选择带我去云南。他说那儿有个干净的地方。
我不再多问，我知道他是对的，这个世间在他眼下满目疮痍，而哪里有例外，他当然再清楚不过。于是只有一无反顾地跟着他上车。
从云南某火车站下车后，他问我身上还有多少钱，我说已经没有。他说那我们已经没有钱住旅馆了。于是我们找了个小饭店草草地填饱了肚子，就叫了车赶往他所说的干净的地方。
七
梅里雪山，藏民叫它卡瓦格博，这是一座神山。至今没有人登顶。1991年一组17人的中日登山队在即将登顶的前夕永远地消失了。
到了这座山面前，天已经暗了。这就是殇所说的干净的地方，而当我看到它的那一刻，我就相信了。我看到山上的雪在月光的普照下在发亮，白得如同脱离尘世。我再看一眼殇时，我忽然觉得殇在没掉落这个世间之前，一定是属于这座神山的。他的一身雪白的衣服，以及雪白的肌肤。
当我回过神来时，听见他说，走吧。
走吧。就这两个字，没有多余的语言，我就跟着他走了。向着山里走，向着山上的雪走去，他说，那里是最干净的地方，我们就到那里去，永远也不要出来。
当然，我知道，进去了，永远也不可能出来了。
八
进入有雪的地方以后，有那么一秒钟我以为殇消失了。如果不是他那一头乌黑的头发，我就永远的以为他消失了，我会再也看不到他。他的一身衣服的颜色以及他的肤色完全和雪的颜色融合，没有丝毫地差异。
开始下雪，殇的头发渐渐被雪覆盖，直到他完全融入雪中，我再也分辨不出哪里是雪，哪里是殇。他消失了，他真正的不再是以一个人存在着。
如果你能看到我们，那你一定只是看到我。而我也渐渐被雪覆盖。我也在渐渐消失，当你看到我也消失了的时候，我们就永远地在这个世间消失了。
【编者按】
殇和“我”都是同一类人，不容于世也不属于世。淡淡的文字，浓浓的哀伤，两个孤独无助的人走向了梅里雪山，从此不复存在。不，他们并不孤独，因为他们和神山在一起。
编者：如果·爱