从早晨开始，空气就有了一种冷气压来的气息，起床的时候我多裹了尖毛衣，坐在走廊的阳光下阳光仍是冰凉的，天气预报说，受北方冷空气的影响，气温还将继续下降。我感觉到，冷气将接踵而来袭击这座城市。 

我每天都是坐在书桌张思念着晨青，晨青是我高中认识的，高考完后我们走到了一起，。想起曾经有过的那些细节，莫名地我有一种要见晨青的冲动。我在手机短信中告诉晨青，我想你了，你那里下雪了吗？晨青说，已经很冷了，但还没有下雪。 

  桌面上的鱼缸已经好些天没有换水了。无名鱼在浑浊的水中串上串下。仿佛是因为缺氧而有急需呼吸。或者不是，只是想离开这个空间，离开这种压抑迷失的生活。 

  我起来认真的换了一次水，还把鱼缸壁擦得清澈清澈的。每个白天黑夜，我就是和无名鱼一起生活着，相看两不厌的生活，一起看日落日出。无名鱼的嘴很宽很扁，咧开的时候隐隐看得到可爱的牙齿，表情认真而略带惊恐，特别是有人走近时，它就跳得凶的。我望鱼缸里放了很多我从海边捡拾回来的贝壳和石子，好让它们开心一点，我的内心依然有一种沉重的罪恶感，是我把无名鱼的自由没收了。 

  在这个远离家乡的地方，除了晨青和奶奶，我没有什么可挂牵的。我很少回家，尽管在汽车上的时间行程不是很长，但我仍懒于奔波这么一端让我陌生空虚的距离。 

  南方的冬天是带着温情的，诗人在诗歌里如是说。北方的空气一定又冷又硬，像刀子一样悬在人们的周围，一不小心就会碰伤肌体，划出一道血痕来，我对那种酷寒是处于这中想象中的，我无法体会到北方的冬天，除了晨青。 

 我常常像一只瘌蛤蟆一样，畏缩在自己的小天地里，二十一年来，我都是在孤守自己的内心走过来的，十几年前的春夏秋冬，如果我稍加努力去回忆的话，那些情景都会历历在目，特别是在冬天的时候，我不爱多穿衣服，奶奶总是哪着衣服跟在我身后哄我穿，有时候的认真抗拒了，奶奶就一把抓住我，拿着衣服没头没脑的往我身上套，我不情愿的抗拒着穿上衣服，那时我嘴巴的形状，翘得足可以吊上几个酱油瓶。 

 家里是合院式的，不大，有一个小天井，已经是很古老的了。我常常就在老天井里，站在那里望天空，看到的天空是小小的一块，踮起脚就可以看到屋后几棵大树的末梢，在风中轻若的摇动。在天井那里坐着，我就想，全世界的天空有多少个天井那么大呢？我想了很久都没有一个准确的数字，我很认真的去考虑这个问题。一直到现在我偶尔想起，都会请不自禁的去估算。我想小时侯我一定是迷惑与严肃的。 

  奶奶一天到晚似乎都有做不完的活，当她停下来的时候，便是和隔壁的四婆一起闲谈，我对她们闲谈的内容大多无法记忆，尽管我常常坐在他们的身后听着她们说话。 

  时间不会倒流，记忆却可以在思绪中横飞，我走出宿舍房间，看着城市的夜景，其实按我居住的方位，是看不了多少这个城市的，这里接近城郊，我能看到市中心大厦的霓虹来回的滑着，像蛇一样的来回窜动，我并没有多大的兴趣，更多大另我兴味索然。我的目光落到楼下的几棵大榕树身上。两年来我没有仔细看过这些时候的树，在夜里，他们显得那么的脆弱，仿佛一个个张开翅膀的小鸟，扑腾着想离开地面，但始终有没有离开得了。我看不透树的背后隐藏着多少的忧伤。我在树影里，听到一写私语，那引诱我去寻找一把钥匙，开启那些门。我的心闪过一丝什么，但很快有归与沉静了。 

  我是一个怯懦的却有着强烈占有欲的人，小时候，因为跟着奶奶生活，奶奶把所有的好东西都留给我一个人，我心安理得地接受着。我常常把甚至不属于我的那一份也抢过来，那时的奶奶，总是一味的让着我。我一直以为是奶奶不我娇宠成这样的性格。直至现在，我在争取着自己的东西的同时，还想着怎样获取更多，对于那些和我哟着竞争的人，我默然无声的抗拒着，又排斥着。是好东西，我都想一个人占有，单独欣赏，因为我还没有发现有人可以和我分享。 

我发现我的思绪很乱，我不知道我又乱想什么了，这段时间都是这样，或许工作太多了。我爬回床上，和晨青有发了几个信息。我问她今天做什么，现在在做什么，我们常常这样，好象彼此都乐次不疲。知道晨青和我说：小旧，夜深了，我们睡吧，吻你……记得盖被子。 

我这才意识到夜已深，我从夜的空气中捕捉到某些东西，浪漫而忧伤，我觉得我在夜里都会有敏锐的触觉。 

  除了整天呆在书桌上，我几乎没有可去的地方，我不知道我能去那里，我排斥一个地方或者一种人，我就无法再在那个地方停留。周围的风景已经熟悉到有点厌烦了，同样的街道，同样的树木，我越来越感觉到复制和粘贴的荒唐。 

  这是接近十二月的时节，树叶已经落到一定的程度了（在南方极少能看得到落光叶子的树的）干燥凌乱的城市透露出一股荒凉味。我一路走了好远好远，突然想到晨青，我在街上给晨青发了个信息，问它这个时候在干什么。很快晨青就回了：想你，还有，发呆。 

  我微微一笑，抬头看看天空，热闹和喧嚣都被我隔在心墙之外了。我安静的走着，看见旁边有一家理发店打着巨大的广告：新开张优惠！我停了一下，理发店里面的音响放得很大，布局也很有诗意，看起来很温暖。我拨了一下我的头发，已经三个月没有剪了，晨青不喜欢我的长发，它说你不像艺术家。其实晨青不喜欢我留长头发是有另一个原因的，我的长头发太显老。的确，我本来看上去就给人一种沧桑的感觉。 

无名鱼每天依然优游的游来游去，虽然不见得它们有多快乐，它们在做着无休止的追逐打闹，也许它们已经习惯了，这样的一个生活环境，它们没有办法改变什么，它们自己无能为力。我也依然来回的上课下课，走着重复的路，看看书，喂喂鱼。 

  我想起一句话：冬天来了，春天还会远吗？其实我对春天并不是有太多的期盼，冬天的感觉还挺好的，很真实很纯粹。假如在年老的时候，让我选择一个时间死亡，我想我会选择在冬天。我要留下一个美丽的世界，干净的离去。 

  我在晨青牵着的这段绳子中意欲的走走停停，我来不及去关注世界发生了什么，哪个国家发生动乱了，哪个地区又出现了干旱，或者股市升了降了。我发现我的仅有的一点悲天悯人的情怀已经被消磨得干干净净了。我关注的只是我的内心和晨青，我喜欢在书桌上，对着我饿无名鱼，默默的述说，写一些只给自己看的文字。我用的是白色的稿纸，写的东西越来越多，然后堆积在一起，最后一张的扔进垃圾桶里面去……我就是喜欢这样无停息的写着，我自己看的文字。当它们作为一种喧泄或者欢呼从我的笔端流出来的时候，我就感觉那里我很遥远了。我看着它们在垃圾篓里翻腾着，我没有作别，也许，我相信它们还会回来的。 

  晨青告诉我，她那里下雪了，不多，雪很薄，树木还没有白到一半就停止了。 

  可能是气候的反常，在南方的我，总是觉得气温是不稳定的，忽冷忽热的，才冷那么两天，突然又变得春天般的温和了。我常在早上起床的时候怀疑，是不是冬天已经提前的过去了。 

  其实，现在还是初冬，冬天的开始。 

  开始，是如此的复杂，又是如此的简单，沸沸腾藤的日子平平淡淡的生活，如水一样的平静，房檐的雾气凝成了晶莹的水珠，我在凝视中它们慢慢发热，散去……我守侯的冬天，不再是开始。 

  一位同学在一起走路的时候，她也突然的提到：冬天来了，春天还会远吗？ 

 我轻轻的提醒她我看过的一句话：秋天来了，春天更远了。然后我们无言。我从来就是一个悲观注意者。我隐约在这两句话中感受到一种落差，情感上的期盼与失落。 

  某一天傍晚，我抬头看到了彩虹，那时我是吃惊的，我是第一次在我们这个学校所在的地方看到彩虹，在这块天地下，我仿佛觉得是奇迹。我望着那久违的情结，心长长的生出一缕莫名的情愫，我真想把它拍下保存起来，我拿出手机，可惜手机的像素太低以及过远的距离，我无法将它留下来。我只好遗憾的看着它在晚霞的照耀下渐渐淡去，直到消失。我的心开始惘然，有一种预兆，感觉我身边有些东西要离我而去，像彩虹的消逝我却无法捕捉一样的。 

  消逝，如此的遥远，有是如此的近在咫尺，无法接近一步，无法缩短一点距离。一切美好的东西都是因为距离，而一切东西的死去，也是因为距离。我看到有一个世界在下雪，犹如在一张巨大的帷幕里，天时在悄悄起飞…… 

我想一头饿狼，想得到所有的美好，贪婪的想吞噬那些远离嘴边的东西。危险的信号一次次在我耳边响着，我依旧不去顾及，我走在悬崖的边上…… 

  我的无名鱼一天一天开始死去了，最后只剩下一条，孤单的在那个诺大的空间里，没有了生气。天气越来越冷了，冷得我也不知所措，温度一夜之间降到八度。最后的无名鱼终于还是死了，在一个中午，最后的尸体静静的浮出水面。我敞开胸怀，接纳了这些流星般的事实，等待春天的到来。 

  也许春天到了，我就会欣然逃离这个世界。 

 我又想到半年前我养的一只乌龟，可惜它也是早早的死去了，我当时在我的QQ空间上写了一篇《悼亡龟》，最后的几行我写着： 我只好把你和苏格拉底埋葬在一起，以慰你在天之灵。 

为了表示对你疚意，下辈子绝不再养你的同类…… 

你可以安心地上路了－－ 

无限哀悼，绵绵－－ 

   我不知道我对那些生物来说，我是不是一个屠杀者，一个克星。我养不活一只乌龟（传说乌龟是最长寿的，而它却在我的手上英年在逝）和这些无名鱼。同样，爱情在我的手上也无法成活。 

  这个冬天，把一切都从我手上夺去了，我的爱情，我的无名鱼。 

  终于都远了，在眷恋与幸福中，那些无法预知却又如安排般到来的宿命，照在墙上我的心。 

  这一刻，我心里仍使那举诗：秋天到了，春天更远了。可是，冬天来了呢？

     千山我独行，不必相送！

【编辑按】

 我却一直都是极其喜欢冬天的，只因为冬天的寒冷里，更昭显温暖的可贵。身体的温度，往往更加暖人心扉。冬天里失去的一切 ，缩缩脖子，在呵呵热气中，过去就算。过完这个冬天，我就要开始我的春天了。谁还在意那些冷风中的得失。

                                               编辑——呼呼洁

                                                 2007-12-22