贫穷并不能成为堕落的理由，但是却常常是堕落最好的契机和借口。　　

——题记　　

兄弟们，我走了！真希望自己离去的同时带走你们心中的芥蒂。　　

其实，我在上周就已经办理好了退学手续，却一直没有告诉你们这个消息。这段时间，我一直假装正常地生活，想要回忆起我们所有的温软时光。真的，我已经把宿舍看做是我的家，已经把你们三人看做我的兄弟了，希望你们不要介意我曾经的过错。　　

此时此刻，我突然想起了我曾在书中看到过的一句话：世界上误解和懈怠也许比奸诈和恶意还要误事，至少奸诈和恶意肯定并不多见。　　

的确，我与你们之间有太多误解。我想让误解随轻风飘远，随浮云消散——或许这只是我单纯地想。或许在你们心上已经蒙了一层灰尘。此刻我提笔也并非在卖弄虚假，博取同情，只想轻拭去你们心上那多日的蒙尘。　　

老八，你别担心！家里人虽然将我催得紧，让我早日到家，但我欠你的五百块钱我始终没忘。临走之前，我把钱塞在了你的枕头底下。　　

方旭，下周三就是你的生日了吧。真抱歉，我参加不了了，提前祝你生日快乐吧，好吗？希望你能原谅我的不在。　　

小宇，跟你女朋友的矛盾化解了吗？真心希望你们赶快和好如初。今天，我还看见她独自站在我们寝室楼下，她向着我们的窗户望了望，问我你在不在，然后摆弄了一会儿手机就又独自离开了。　　

跟你们相处了两年，但我们之间深厚的情谊是无法用两年短暂时光来衡量的。我真的舍不得你们，当我走出寝室的那一刻，这种感觉尤为强烈。我感到很遗憾，不能与你们一起走完四年的大学时光，这真的会让我唏嘘喟叹一辈子吧。　　

想想刚入学，我们四个大侃特侃，都不拘谨，好像同一所高中同一个班级里升上来的死党一样。小宇在第一天就毫无顾顾及地说自己要找一个英语系的女生，说是因为自己英语太差，希望能找一个英语超棒的女朋友，这样既享受了恋爱，又不必为英语四六级犯愁。真的！我们四个都挺放荡不羁的，都特向往自由。但这个破学校非得硬性规定大一全体学生五点起床跑早操，还得叠被子，要叠得跟豆腐块一样。最头疼的就是上晚自习。你们还说这些大好时光干些什么不好呀，非得像根木头杵在教室里校领导才开心吗？我们学校的“半军事化”管理真的很恶心。我一直想去市区做兼职的，却一直没有机会。这八婆学校成天管一些鸡零狗碎，无关痛痒的破事。我们常常为此爆粗口，哈哈，现在想起来还真是很痛快呢。　　

老八，你是我们四个人里最懒的。你可别不承认哦！每天早晨跑操你都是最后一个起，有时甚至不起，要我们吼你。我们叫你起床，你还极不情愿，睡眼惺忪地爆起粗口。小宇是经常翘了晚自习跟女朋友约会，为此你还被扣了三学分呢，你还满不在乎在我们面前得瑟。方旭，叠豆腐块式的被子让你苦恼了很久。我可是给你叠了一个月的被子，而后又教了你两个星期，嘿嘿，是不是有点感激我呢。我们都太渴望自由了，但是在这个世界上没有绝对自由的东西，是的，没有！乃至宇宙中的万物都在履行着玄虚的责任。地球在太阳身旁以固定的轨道环绕，周而复始，周而复始。我们不要因为没有空闲做自己的事而躁郁，没有用。是的，没有用！上帝在生命的混沌点都为我们安排好了，我们所能改变的，也只是从小人物到大人物。而要做的，无论该与不该，能或不能，我们都要做！所以咯，该跑操还得跑，该叠被还得叠，该上晚自习还得上。哈哈，你们就熬着吧，我算是脱离苦海了，羡慕吧，嫉妒吧，恨吧，可你们还得祝福我，是吧？我想会的。　　

有些事我不说，你们别以为是我忘了。我没忘！上学期老八丢了一千多块钱，弄得宿舍里人心惶惶，大家都互相猜忌。这钱到现在都没找到，学校也没查出个所以然来。但我知道你们觉得最有可能拿钱的人是我。你们以为我是从农村来的，没见过什么市面，更没见过这么多钱。但我想告诉你们，你们都错了。我不会这么没出息的，我有我做人的原则。我知道这么说你们根本不会信。我已经往老八的银行卡里打了一千五百块，我这么做只想证明自己的清白，别无他求。　　

自从这件事发生过后，在很长一段时间里，你们对我很冷淡，这让我很伤心，很难过。那段时间我一直独自上课，独自去食堂吃饭，独自上晚自习，无论在哪儿，我都形单影只。其实我完全可以跟别人一起上课，吃饭，上晚自习。但我做不到，我还是在乎你们的，很在乎自己在你们心中的位置。有几次我都快撑不住了，真想一走了之，搬到别的宿舍去。你们几个起得很早把寝室的热水全部用光，我就只能用凉水洗头洗脸，为此我还感冒了很久。有时我学习到很晚，第二天早上起不来，你们没有一个人叫我起床，为此我被扣了两学分。这些虽然都是小事，根本不值得一提，但却让我难过了很久很久。　　

好在那样糟糕的日子过去了，我没有搬出去。小宇是第一个来打破尴尬的。我很感激，也很感动。我要谢谢你。记得当时你说你的饭卡丢了。学校食堂吃饭是必须刷卡的，所以你希望跟我共用我的饭卡。我们轮流往饭卡里充钱，我同意了。我迫不及待地想要跟你们恢复成往日的样子。就这样我跟小宇每天都一起吃饭，上课，上晚自习。我“喧宾夺主”，小宇也就把他女朋友晾在了一边。为此我经常处于尴尬状况。但更让我尴尬的是：小宇每次吃饭都吃比较贵的，而我专挑便宜的饭菜吃，就算我们轮流充饭卡，但毕竟没有明算账，我的伙食费往往撑不到月底就没了。起初我不好意思说，也就拆了东墙补西墙，先问别人借点钱，等下个月有了伙食费再还人家。这总不是长久之计，我思前想后决定要跟小宇分开吃。小宇，我知道你很不高兴，很生气。我看得出来，但人穷常常志短。希望你可以原谅我。　　

时间会淡化一切，这是真的！过了一学期，老八也渐渐跟我说话了，哪怕只是简单的感叹词，哪怕只是你对我生硬冷冰的命令，“去打些水来！”就算是这样，我也并不生气。我依稀觉得不久我们就会和好如昨。后来，方旭生病难受在宿舍休息了一个星期。我帮方旭打了一个星期饭。接着老八你也让我帮你带饭，还记得那天你说：“既然你帮方旭打饭，也帮我带点饭吧。”好像这句话就是我们冰释前嫌的伏笔。但我不知道为什么你每次都只让我带饭却不给我饭钱呢？希望你别生气，而我也并不是掉进钱眼里了。只是我们家太缺钱了。谁家不缺钱呢？是的，现在家家户户都缺钱。我不是在向你们哭穷，我都已经走了，完全没有必要再哭穷来博取你们同情，没有必要，真的！　　

我一直担心我的父亲。他在我们老家的煤矿工作。我想父亲他虽然埋头忙碌在黑暗深邃的矿井里，但他的心一定悬得老高，就像六月的骄阳一样。我们一家四口人全仰仗我父亲，因此他干活十分拼命。我常常在想：千万别出什么乱子！我也常常为父亲祈祷。但就在上周，我接到家里的电话，我母亲带着哭腔说父亲工作的矿窑塌了，父亲他被砸断了一条腿，希望我快点回去。我能听到电话那头的无助。从小到大，父亲都是我们家的靠山。现在天塌了，我的母亲就像一个孤独迷茫的小孩一样，我想只有我回去了，才能消除母亲心中的恐惧吧。所以我得尽快给予母亲踏实，我得尽快！可我舍不得你们，真的无法割舍我们间的情谊，所以我选择再呆一周，我常常把思绪抛向深深的黑夜里，让意识在旧时间与新时间里挣扎。　　

当整座城市安静地睡去，我便从那悄然里听见你们的呼吸。这呼吸的节奏，与我的心跳声无约得巧合。没想到最后的时光竟是如此的美丽。　　

珍重了，兄弟们！我与你们相处的这些日子里发生了很多事，积聚了许多问题。我的心被矛盾猛烈地揪扯，归根到底都是钱的问题！但当我离去的那一刻，内心又是矛盾滚滚，归根到底又都不是钱的问题！　　

兄弟们，原谅我吧！原谅我这浅薄的见识与狭隘的心胸吧，原谅我。我想我的父亲下半生是无法再劳动了，我也的确不忍心再让他劳累了。所谓“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。我是被迫理解了这句话，但我终究是在遗憾产生之前理解了。我的母亲是不能撑起一片天的。我的弟弟还小，还在上小学五年级。其实我也还小，我也想继续做着孩子的梦，不去过多地问询城市的喧嚣。上天给我们家开了一个短暂的玩笑，他把莫名的忧伤和责任交给了我，让我去玩一个冒险游戏。我怕！我怕输，因为我输不起，我们一家都输不起。所幸，上天让我结识了你们。　　

我都已经走了，还跟你们说这么多有意义吗？曾经所有的欢乐与悲伤，纠纷与隔阂，此刻都好像没有意义了。无论你们原谅与否，也真的没有什么意义了。说这么多，不为感动你们，只为感动我自己。那些往日的美好真的可以成为我生活下去的勇气，或许未来的某一天，我会与你们当中的某一位相遇在某一座城市。　　

再见了，兄弟们！但愿能再见！