——你相信世界末日吗？　　

——我只相信地球会毁灭，但不相信世界会有末日。只要有人类存在，世界就存在。地球只不过是一种载体。谁都不能低估人类的智慧和生命的顽强。　　

我没想到自己这么快就死了。死去的那天没有任何征兆，我一如既往地去教室上课，上了课我就趴在课桌上睡着了，下了课也没有人叫我醒来。我不明白他们为什么不来叫我，或许他们已经知道我死了，都怕惹一身红尘；或许他们以为我在做梦，实在不忍心打扰，因为在这个偏执于现实的世界里，每个人都享有做梦的权利，我们任何人都不该无情地剥夺。如果是出于第二种原因，他们才不愿来搅扰我，那我不但不该埋怨他们，反该感谢他们才是。我爸爸曾说过这样一段话：“人活在这个世界里，准确地说，是活在世俗里，躲不开虚伪和冷漠。有时候，你还得像孩子一样地感谢虚伪和冷漠。”以前我一直取笑这段话，父亲用冗长的语句阐述一个看似深邃的哲理，让人仔细想想，无非就是一个没有水平的人生意义错误地引导生活。我现在终于吃透了这段话，可是我已经死去了。有些道理是属于死后的，而非生前。　　

上天是公平的，让我二十岁死去一定有他的说法。但是我的死亡实在是太快了，上天完全不给我悔恨的时间和挣扎的机会，一下子让我离开喧嚣与浮华，正如我一下子降临于世一样莫名其妙。　　

死后第一天　　

一抹朝霞照拂在我身上，温软了内心，我想，那是远方的你泛起的涟漪！　　

我真没想到我死后最早回忆起的竟然是你。我是打算把生前走过的路从走一回，珍惜该珍惜的，挽回能挽回的，可是没想到从走的起点却是你。你是我的爱情观，我的爱情观曾因你而根深蒂固，也曾因你而风雨飘摇。记得最初追求你的那段时光，我每天都给你写三千字的情书，仍依稀可见那第一封信的第一句话：每天，我都想对你说一些美丽的话语，不为感动你，只为感动我自己。　　

就因这一句简单的承诺，我每天都绞尽脑汁，把我对你所有的爱融化在文字当中送给你，饱含着深深的爱与激情坚持了十二个月。你一直坚定着自己的目标，告诉我说你以事业为重，爱情是神圣的，不可以草率。我虽然被你拒绝了，却没有失落灰心。你的矜持与自尊，反倒让我更加肯定了自己最初的眼光。就在一切还处于如梦如幻般美好时，你却跟着一个“高富帅”走了。　　

是什么打开了你的心扉？我千百次这样询问着自己，之后便陷入深深的自责中，嘲笑自己的无知与无能。不能说你放弃了爱情，只能说你选择了更优质的爱情，你hold的住每天一封信的爱，却没能hold住每天一捧玫瑰的爱。爱的重量究竟如何衡量？至死，至今，我依然惶茫。　　

我一直这样自我安慰：我喜欢你却不奢求在一起！就好像看一朵花却不去采撷，任由她娇媚羞赧，任由她恣意汪洋。或蜂，或蝶，与她暧昧，与她缠绵。我不去嫉妒，不去躁郁，不去唏嘘，不去喟叹，只在一旁静静地欣赏。这不是故作文艺，而是对爱情的崇敬，对美丽的尊重！　　

黑夜将喧嚣挤出城市，把寂静还给大地。此时，我会很想你。而我却不能想你，不配想你，只能把思绪抛向深深的黑夜里，让意识在旧时间与新时间里挣扎。　　

死后第二天　　

我最铁的哥们儿此时还没有发现我的离去。两天到底是一个漫长的时间，还是一个短暂的时间？活着的人是没有时间概念的，对于一个永恒的东西，或者说是一个不存在的东西（人为创造出的“时间”概念），我们却要正襟危坐地谈谈它究竟是漫长，还是短暂，真是没有多大意思。而我的铁哥们磊子就是一个没有时间概念的人。要是上学的话，最起码他还知道当天是星期几，一进入长假，他就全然置身于时间的洪流里，不分巨细，难辨日月了。死人却算得清日子，就拿我来说，我就清清楚楚记得自己死去两天了，但是活人就记不清自己活了几天！活人经常是拿死人死去的时间来感叹时光得荏苒。我不知道自己的“七七”会不会依然有人感慨唏嘘：“吖！都过了四十九天了，真快！”　　

我生前就思考过有关时间的问题，人们活着的时候对时间表示崇敬的唯一外在形式就是祭奠已亡人。我们祭奠已故亲人，往深里说，就是祭奠时间。在死人面前，我们会清醒过来，却又无法清醒得那么透彻，这就是为什么许多人宁愿选择死亡，因为活着就活在了生命的混沌点。　　

磊子还在睡觉。我已站在他的床边，等待他醒来之后能够意识到我的存在。　　

过去了五个小时，磊子终于醒来了。他睁眼的第一件事竟然是开电脑，之后他便陶醉在日本AV的动作场景去了。在“性”的方面，我是知道如磊子这般的年轻人早已不再讳莫如深了，有些孩子甚至用手机播放着AV招摇过市。　　

难道人一醒来，人身体里的欲望也就随之而醒？在如今的社会里，有多少人过分地奔波劳碌，为了满足自己看似正常和积极的欲望！　　

我受不了磊子对我的漠视，从前我俩之间根深蒂固的友情居然唤不起他的一点点感知。　　

我啐了他一口，匆匆地，狠狠地走开了，把他抛在了深深的欲念之中。　　

死后第三天　　

我不孤独，孤独的是艺术！　　

我觉得死亡就是一种艺术，海子卧轨，三毛自缢，川端康成含煤气管，等等。这些伟大的人选择了一种常人无法理解和感受的艺术。他们是那样孤独！　　

我已经死去三天了，没有人觉察到我的离去。些许的孤独涌上了我的心头，我为什么会感到孤独，是因为死去的缘故吗？死后的孤独感与生前的孤独感一样吗？坐在海边，沐浴阳光的卡夫卡的孤独感与窝在摇椅，身披星月的海明威的孤独感一样吗？　　

孤独是千差万别的吗？　　

我的父母还在挣钱，他们在用挣钱的方式来排挤内心深处的孤独感。他们不知道我已经死了，我想即便他们知道我死了也会泰然处之吧。因为死亡是一件再平常不过的事了，大自然把死亡作为礼物送给你，你理所应当，而别人就必须泰然处之。或许，或许是我错了，他们一定会为我哭泣吧，在死亡面前，谁能不产生孤独感呢？我的死也一定会让他们产生孤独感吧？　　

如果孤独地生存可以算做是生命的顽强的话，那么当今的人类真是太顽强了。　　

今天的我不知道该去找谁，该去想谁，该去看望什么，该去思念什么。那就让我孤独地死去。　　

孤独是我隐藏最深的本性，死后我才知道！　　

死后第四天　　

“医生！快来看看13号病房的病人，他的精神又不正常了，情绪很不稳定！”我听见有人在呼喊着。　　

“他休养了三天，不是挺好的吗？让我来看看！”一位身穿白大褂的中年男子对旁边的女士说道。　　

我疯跑着，叫喊着，逃窜着。　　

“孩子！你有病，听话，让医生给你看看。”　　

“你才有病！你们大家都有病！”我向着他们吼叫。　　

话音未落，几个人冲过来把我按在床边，白大褂男人在我的小臂上注射了一针镇静剂。那一刻，我在想：原来我没死，我只是疯了！