像是开始撕扯一些回忆。得不到呼吸。　　                          

                             ——写在前。 

　　一、 

　　开始迷上520是在怀上宝宝的那段时间。因为在考虑要不要把孩子打掉，心情一直有些郁闷。520是一个朋友带来的。那段时间我正处于烦躁和慵懒状态，什么事情都不想做不想理不想知道，就是一门心思地想孩子的事情。想把自己放空。笔记本电脑里堆满了电影，朋友问我是不是打算一直这样躲着谁也不见谁的电话也不听。我没搭话。 

　　她叫景。是我的莫逆之交。 

　　第一次抽520是在桌球室。那天晚上十一点多和朋友一起去打桌球。他们在玩的时候我和景刚好没事做，然后她就拿着一根白色的烟突然转过头来似笑非笑地问我，要不要试试？我看了看，烟头是个红心的形状，里面好像还有些红色的什么东西。 

　　我接过来她就帮我点火了。然后我躲在柱子后面开始抽烟讲电话。她也开始点了一根趴在窗口。味道清凉清凉的，很薄弱，像是会突然消失掉的那种微凉。没有男士烟的辛辣。我一下子就喜欢上了。 

　　我想那时的我们都是寂寞的吧。自以为是地看透了很多事，自以为是地无所顾忌去做一切自己觉得很勇敢很坚强的事。然后在时光的隧道里看着那些过往碎裂崩溃。自己泣不成声。 

　　那年，景经历了她人生中一次伤筋动骨的爱情，并被伤得体无完肤。 

　　那年，我第一次感受到快要做妈妈的滋味，并为此烦躁不安。 

　　那年，我是沐颜。 

　　那年，我十九岁。 

　　二、 

　　一直没有状态，头脑经常处于空白和迟钝阶段，开始觉得做什么事情都很吃力并开始变得慵懒，没有请假就呆在租房里，不想接听谁的电话不想和谁争吵说话，整个人没有精神和斗志。做得最多的事情就是上网聊天和看电影，聊天是隐身，都是几个比较能在心理上有些安慰和交谈的朋友，要么就是跟网站的编辑聊写作签约的事情。 

　　日子开始循环并且没有尽头地不断持续，我站在时间的这端开始缅怀曾经和思索人生。 

　　安妮宝贝说微小人类所持有的不过是自身存在。我恍然发觉像是灵魂跳出身体重新凝视这个世界，幡然醒悟人与人之间的牵扯，如果少了感情这一条线，剩下的所有的都是虚妄。 

　　很久一段时间我没有办法述说，似乎一个患了失语症的孩童，怔怔地看着这个世界，想要说些什么却始终没有声音。 

　　有段时间失眠，深夜总是睡不着，辗转反侧脑海里不断播放有的没有的一些片段，有时候强迫自己在心里把一句歌词唱好多好多遍，然后到自己也控制不住地发狂。慢慢地对任何人都有了防备和不信任。会一直怀疑事情的真实性，最终让自己思想混乱。 

　　越来越多的事情让人心烦意乱，我跟很多人说不要拿你们的事情来烦我，我有我自己的事要做。我说尽了薄凉的话，只是想要给自己一个静息之地。其实我多么自私。心情压抑烦躁到不行的时候就会爆炸，想要通过一些方式来宣泄。我选择了极端的那种。 

　　不管过了多久，还是会有那个习惯，痛到不行时动刀。每次看到手腕上斑驳交错的伤口就会觉得轻松了很多。强大的痛感会覆盖掉身体上任何一个部位的疼痛，包括心痛。 

　　那段时间我就像个固执的病孩子，知道病入膏肓也还是拒绝医治。 

　　我知道我没有办法根治。 

　　因为那已经成了瘾。戒不掉。 

　　三、 

　　不知道有没有人这样跟你说过：我会永远爱你。你很相信很相信这样的誓言，并愿意为此不顾一切。然而，最终那个说话的人却先你离开那座名为爱情的山。留你一个人孤单地看枫叶的飘起跌落，听风诉说地老天荒。 

　　辗转过很多地方，目睹过很多离别重逢。我用我的眼睛和所有还能感觉到的感官去感知还存在的一些真善美。并努力捕捉，记忆，留念。 

　　你说你是我最虔诚的信徒。尾随我到达所有梦想的高度，为我守护最简单的幸福，只要我愿意回头看。 

　　我一直忘了告诉你，我不喜欢往回看，行走也好，停滞也罢。我都只看前面。就算你在回忆里，也未必会被我记起。 

　　有时候觉得自己就是个无情的人，对谁都说着薄凉决绝的话。恨不得把自己从别人的世界里剔除，一个人无牵无挂地去任何地方。可是我忘了没有别人的无助和孤独，远走的彷徨和无处是家的那种茫然，似是被整个世界抛弃了，又像是抛弃了世界。 

　　总有些人试图提醒你一些疤痕背后的故事，好像怕你好了伤疤忘了疼。他们总喜欢站在一个审判者的高度上评判你的行为和思想，不给你辩解的机会。他自己却忘了那不是他的故事，选择权永远不会在他手上。 

　　你有没有想过，其实人的生命是很贱的。只有你自己把它看得很重要。任何人都不会为了你放弃掉自己生存的权利。或许你会说父母啊，是。父母是可以，但是你又有什么资格要别人把生存的机会让给你。就因为他把你带到这个世界上么。那你该还他什么呢。 

　　每个人都是独立的个体，有他独立的意志。你并不该要求那么多，特别对亲人。 

　　也许下一秒你就死了。死于意外，或者蓄意谋杀。世界上的事千千万万，什么都有可能发生。我一直把每天都当作世界末日来过。什么都拼尽全力，让自己体会那种窒息的恐惧。 

　　人生得意须尽欢。 

　　四、 

　　我不知道你是不是也会这样。偶尔醒来会忘了自己在什么地方现在是什么年代什么时间。恍恍惚惚。 

　　我就有过。而且很经常。然后接下来的就是无尽的无助和空虚。很想家。很想某个人。可是又发现想不起他的样子。那种飘渺的感觉让人抓狂。 

　　有没有抛弃过谁。有没有放弃过谁。 

　　我有。 

　　而且都是我爱的人。却又不得不放弃。那种感觉，无能为力。 

　　我很讨厌那样子。 

    心有余而力不足。还好。还有那么多人爱我。 

　　所以我还是幸福的。 

　　尽管有时候绝望了。 

　　I will be fine.这是这段时间我最爱的一句话。 

　　我相信骨说的，天堂里的天使总会醒的。我的幸福总会到的。 

　　五、 

　　今天去医院把小孩拿掉了。躺在手术台上，我第一次感觉到自己的残忍。不是对别人的冷漠无情，而是对自己的狠心。 

　　陪我去的朋友一直揪着我的衣服，她说她很怕她很慌。我一边好笑一边安慰她说是我要做又不是你，干嘛那么紧张。 

　　她说，我怕你一个人面对不来。 

　　其实，一直很感激一些人，何时何地任何事情都陪在身边。没有审问没有怒骂没有怀疑，一直一直都只是相信。然后是一如既往的支持和陪伴。 

　　你是不是也有这样的朋友。不需要太多的表达和感谢，但是大家都懂。 

　　拿掉孩子就像是做了一场梦，身体轻松了很多。有时候还是会不自觉地摸摸肚子，想要感受那里面微弱的心跳。像是抚摸一件稀世珍宝。 

　　回到家睡了一觉，梦见自己全身都是已经溃烂的伤口，疼痛不已却又无法触碰。然后突然又开始往下掉肉，触目惊心，我却没有一点痛感。然后我就惊醒了。 

　　班主任打电话告诉我说明天要照毕业相，叫我早点到。还问了下我的情况，因为距离上次去学校已经差不多有一个星期了。我说没事。寒暄了几句便挂了电话。 

　　我才发觉，原来我还是学生，我今年才十九岁。别人都还在课室奋笔疾书争分夺秒地拼搏高考，我却在医院里打掉我的第一个孩子。真是可笑。 

　　时光像是一个蹒跚的老人，我自以为是地追过它，就可以让自己的青春与众不同快别人一步，却没有发现我只是提前长大了，提前接触了不属于我这个年龄的世界，然后提前衰老。 

　　我一直走一直走，跟所有的人失去了连结，固执地以为那就是我要到达的高度那就是我以后的辉煌城堡。从最初的成群结队到最后的形影相吊，我扔掉了太多自以为不需要的东西。然后一个人前行。 

　　其实我只是个盲目行走的游客。 

　　六、 

　　我的青春是时光的一把刀。我用尽全力想要让它发出耀眼的光芒想要让它锐利无比。到后来才发现我始终是站在刀尖上。抛弃了全部信仰站在顶端，匍匐前行已经鲜血淋漓。却始终不能有声音。 

　　我想，我终究不能成为一个旅人。因为我不懂行走的意义。