我跟你说，有这样的一个故事——　　

是人的记忆很奇妙，还是说是我自己的联想太丰富呢？　　

无意之中看了电视剧《尖子攻略》，想起教练来。　　

彭锦秋：“如果你真的没有无法再踢球了，就更加应该要努力读书，否则将来就没有选择的路了” 　　

阿冬：“我知道！”　　　

彭锦秋：“你知道就好啊……” 　　

阿冬：“但是我现在才知道，原来我最想选择的是踢球，一直以来我都在为爸爸踢球，到现在我想为我自己踢了，上天就耍我！”“给我几百个选择，偏偏不能选踢球，是没有任何意义的！”　　

人生的路那么漫长，应该会有许多许多让人深刻的回忆吧，不过心理学家讲过，只有痛苦的回忆才是最难忘记的。　　

是我自己太贪心霸道吗，总是想着不能实现的事情，没有什么想什么。　　

我只是觉得上天会教人懂得一件事，那就是“珍惜眼前”。　　

这个不知道算不算教训，不过事隔七八年了，依然是我长这么大以来最大的遗憾。　　

记得当初进入队里，我是年龄最小的，跟不上师兄师姐的训练速度，一停下来，教练就会凶巴巴地骂人，就会拿着口哨的绳子跟在后面打。　　

基本功完全不懂，也练不来，没一样是跟师兄师姐们练得熟练得好，教练每次都盯在我身后，看着我做足了才满意地放我休息。　　

煤渣跑道天天被我们跑得扬尘飞土的，被我们的钉鞋刮起了一层又一层的黄土。　　

我都不知道为什么教练会那么凶，训练会那么辛苦，我也不明白教练为什么那么不满意我的训练又非要硬留我在队里面？　　

天天回家我就会跟妈妈大哭大闹，央求妈妈去跟教练求情让我退队，谁知道教练那么顽固，居然叫师姐天天到时间了，就去教室门口等我下课然后拉我去训练。　　

要不然教练自己就守在校门口那里。　　

那段时间，流的眼泪跟在训练场上流下的汗水一样多。　　

寒暑假天天清晨，教练的口哨声就会在安静的校园里响起。　　

每天放学，都会带着一身的煤灰回家，尤其是每次练习起跑，膝盖和双手都会汗水粘着煤灰，更加脏兮兮的了。　　

真是的，我自己都不知道从什么时候开始，就爱上了这个魔鬼训练营的田径队，或者至少是不排斥它吧，可能是自己也练出了成绩来的缘故？　　

一起训练，一起比赛，教练亦师亦父，队友之间更是没得说的好～日久生情么？　　

人不可大意不可骄傲是千真万确的，做什么事情“保本”都是最关键。　　

最好的机会又怎么样，那么多年的准备又怎么样，状态最佳又怎么样，任凭再有天分又怎么样，就好像是做生意一样，本钱全都丢了，什么都免谈。　　

我从来都没有试过这么后悔的时候，觉得一切都无法挽回了。　　

第一次躺下来看着无影灯，第一次透过Ｘ光片看到自己的骨头。　　

第一次教练很大声骂完我，然后又跟着我一起哭。　　

我拼命央求教练让我去，却从来没有试过被教练那么凶地骂了一顿又一顿。　　

那时候的我天不怕地不怕的样子，以为有些疼痛忍一忍就会过去的。　　

教练虽然答应我打封闭了，但到了最后还是没舍得。　　

第一次我坐在场边，看着空了我的跑到响起发令枪声。　　

第一次我觉得对不起人，那就是教练，教练为了我出成绩，开小灶特别陪练了大半年，我自己辛苦教练也辛苦，那么多年来，我始终都对这件事情耿耿于怀，有愧在心，只好努力在别的方面干得更出色，多点向他们报喜，无以为报的师恩。　　

我不知道原来这些事有了个开头就很难有终止的那天，原来不是闻一个月跌打药味就够了，不是打一个月石膏就会好，原来还会有许多次躺在ｘ光机床上的时候，原来我还会知道什么是推拿、红外线灯、针灸、拔火罐、频谱仪、短波仪……可能真的是应了那句老话“久病成医”。
     我不知道我原来会跟医生护士做那么好的朋友。　　

我也不知道治疗吃药这些东西会让我发胖起来，可能是一正一负的缘故吧，没有去训练了，又要吃药服药治疗如此这般。　　

后来虽然我还是归队了。　　

升学以后也还是偶有参赛。　　

但是一年不如一年。　　

直到最后的“宣判”，我都还是不肯相信，不肯放手，也不知道自己什么时候开始对跑道那么痴迷，八成是吃错药了吧。　　

高三的金牌就它本身而言，对我来说不算什么，但就是最冒险得来也将是最后一块牌了。　　

医生早就三令五申不可以再进行剧烈运动，但我总觉得高二的弃赛搞到班级倒数第一好大责任在我，虽然只有班主任知道，同学们都蒙在鼓里，但是自己的心里总是不好受。　　

第二次觉得对不起的人，就是高二（２）班的同学。　　

高三为了高考，身体健康肯定是最重要的，但我总想为这个集体争一口气，而且又是最后一年在这个班集体了。　　

当然如果不是体委叫我报名，我可能就真的会在犹犹豫豫中错过了，我怕班主任知道了同样不会让我报名的，或者是去跟妈妈告状。　　

居然后来报了名，班主任也没有什么反应，我有点窃喜。　　

只是后来才知道班主任原来担心了好多天，想告诉妈妈却又不知道打不打这个电话好，到了比赛的当天依然是想拦着我，只不过还没有找到，我就已经跑完了。　　

第三次觉得对不起的人，就是为我担待了好多的班主任，要她担心挂念了，实在是无以为报，也同样只好努力在其他方面更加用心，多有喜报报答她。　　

第一次会拿着奖牌回家会给妈妈骂一顿，虽然医生和教练知道了以后都骂了我，但我知道他们都是心疼我而已。　　

那次之后状况的确更加不如从前了，高三考试跟一日三餐一样平常，但我坐久了也犯毛病，有时候一场考试下来，那些老朋友就来找我，有时候考着考着都忍不住想交了卷子出去，经常晚上睡觉很难受，睁着眼睛数星星，辗转难眠很晚也睡不着。　　

身体变得更加娇气，跑跑跳跳的不行，坐久了也不行，吃这个不行喝那个也不行，好多东西都要戒口，空调太大的地方说不准去，但是上街去逛也不会哪儿都摆着一张凳子。　　

自己老是躲着生闷气，基本上后来认识我的人都会说我文静，可是我自己关上门就会跟自己发脾气，我好想……　　

弄得我不敢随便答应同学之间的聚会，可能别人都会觉得我怎么那么孤僻呢，唉～总是觉得如果要别人迁就我，自己又会觉得不好意思，会扫了大家的兴致，如果大家不迁就我的话，很多时候自己身体又受不了。　　

但是我从来都没有后悔过，起码我现在还是觉得，将来无论什么时候想起来，还有这段自己可以有滋有味品尝的回忆。　　

好久都没有跑过步了，田径场在我眼里，早就没有了竞争的硝烟和比赛的激烈了，现在充其量只是静心散步看星星的绝佳地点罢了。　　

绛红弯弯的跑道，早已不起风。　　

红色战衣终于变成了我的居家睡衣了。　　

梦回那片煤渣地，还能听得见教练的哨声，大家的喘气声，互相的鼓励和加油。　　

如果做梦可以点播的话，我要天天晚上都是这个频道。　　

人生不可能整天往回看，人要向前走，如果一味留恋过去，就会错过更多的风景，我知道这个道理。　　

人生或者会有好多可能，可是这条路就此打住。　　

对于世界对于别人来说，是完全没有影响的，而自己就要学会怎么样去消化，去进入新的角色。　　

不可能在一个地方跌倒了，就永远爬不起来，永远不朝另外一个方向走去。　　

如果是这样，就更加愧对永不言败永不放弃的精神了，对不起关心爱护我的老师和同学，亲人和朋友，医生和教练……这所有所有人。　　

我会向自己承诺，我会乐观开心地过日子，毕竟我比好多人都已经要好多了，我会努力不断地开拓新迹，我才对得起已经无法制止的过去，才对得起疼我关系我的那么多人，才对得起自己未来的人生。　　

但是我究竟要不要努力忘记过去呢？打住，不说了……　　

故事完了……　　

【编者按】运动员最大的悲哀大概就是被告知不能做他最爱的运动吧。那种失去，像是割肉一般，却无可奈何。

作者用第一人称自言自语的形式，将阿冬的经历交代出来，更有那种失去后痛的感觉，而且更真切。

有些东西失去了不能挽回，但是至少还有记忆。生活还是要继续，不能一直沉睡在过去。

                                     一夜※天一