母亲、女儿、我

每天早晨看到还在熟睡的女儿，可爱的小脸总让我爱怜的忍不住去抚摸，手轻轻的在女儿的脸上抚摸，就像摸着世界是最珍贵的宝贝！手换作是我的母亲，仍然是熟睡的我的有些大人样的脸，母亲用同样的姿势抚摸着，直到我被她的爱抚弄醒，她才会停下来。“唉呀！”这是我当时的心情，讨厌地发着牢骚，转身继续睡！虽然当时是那样的态度，但是在今天做为母亲的我，心里也不会觉得被讨厌，因为那是心爱的、珍贵的、可爱的宝贝发出的声音。今天是星期六，女儿不能去幼儿园，只好送到婆婆家带一天，女儿在我自行车后面的幼儿篮里坐着，自在的靠在靠背上，小脑袋转来转去的。我时常会在路况好的时候，伸出手向后，去轻轻抓一下女儿的小脸，多半是会抓到她的小嘴，然后又轻轻的揪一下，才能平抚今天一天看不到女儿的心！“别揪了！”这是我坐在母亲车后座上经常说的话，最后干脆堵住自己的嘴，让母亲没有下手的地方，却忘记自己的鼻子！直到母亲把我送到学习的地方，才会让我的五官好受些。工作不算忙，却因为送女儿没吃早饭，肚子饿得直叫，立刻想到女儿也没有吃饭，幸好在婆婆家，一定饿不到她，那就自己买点东西吃吧！“哦？”超市里有我最爱吃的夹心饼干正在促销，原来五块钱，现在只要三块多钱，哈！转头再去看看一块钱小得可怜的面包，还是面包好了！“不打车！我省下五块钱还能给女儿买袋饼干吃！”这是母亲在工作时，跟同事聊天自己说的。母亲宁可自己走回来，也不打一次车，后来她有月票了，就坐公车回家，不管是在什么时候！我是独生女，多半时候都是自己在玩或是直接被一个人锁在家里，因此我一直认为我有自闭症，交际能力差劲得很，朋友一只手的手指头就能数过来。而我的工作要接触各种各样利益关系、各种各样素质的人，大数我相处过的人都是隔着心的，在受了委曲的时候也不懂得如何处理，只能是一笑而过，好在母亲给了我一个大度到粗喇的性格，我不会纠结一件事情到把自己气死的程度。母亲却是一家七姐妹的老三，上有老大，下有老小，夹在中间的她，也没有经历过什么需要她解决的事情，有时工作或人际关系上的事情，因为爸爸常年不在家，她还要来跟我这个还在上中学的学生商量，所以她就天真的在同事收钱出错的时候，拿自己收的钱去填，结果自己也被带了进去，双双下了那个岗位，她被派去扫卫生，却自得其乐！说实话，在我看来，我母亲这个人太善良到了傻的程度！人情事故还不如我这个有‘自闭症’的人，或者……应该说她不够聪明！下了班，去接女儿回家，女儿却要求去溜溜！婆婆家就在商业步行街附近，每次接女儿，这都是她必定的要求，我也只能接受，在有条件的时候，母亲总是想最大的满足子女的要求，不是吗？“不吃！”这是我和母亲逛街时，说得最多的话，母亲总是趁逛街的时候，让我这个极度偏食的小孩子多吃点东西，管那东西是什么，只要大街边上有吃的摊位，她都要问上一句我吃不吃。如果我说吃的话，她的表情就像过节一样。说不吃时，她时常还会威吓我再走可就没有了！但我这个蜜水里泡大，又极度偏的孩子，根本对这些东西没有食欲。肉只吃猪瘦肉，不吃鱼，不是菜，到现在我都在怀疑我的母亲是怎么把我养大的！妈妈，你真是太伟大了！爸常年不在家，她要晚上11多点才下班，虽然离家不远，当时十八、九岁的我，总是自告奋勇的去接她，其实是为了让她带着我去吃好吃的，多半是麻辣烫。她不吃，只是坐在旁边看着我吃，比她吃都高兴，后来我才知道，这是她为了我能多吃菜，自己想出来的办法。我这只狡猾的狐狸，竟然被她骗了！唉！看着女儿在吃洋快餐，我只能装样子喝点饮料，把自己馋出来的口水往肚子里咽！这个小家伙竟然只吃了一半就说吃不下去了！真好，还给我留了一半！这一半汉堡，又带我回到了记忆里，母亲在收拾我的饭盒包时，发现我把水果拿回来，就问我为什么不吃，我说你总给我带那么多，我怎么吃得了，母亲又问我为什么不分给同学吃，我回答说母亲都不舍得吃，我不带回来给你吃，为什么要给他们吃？母亲听完后，眼睛里竟然有了泪！后来，母亲总拿这件事情在别人面前显摆她女儿如何懂事！“你不吃，别想下次妈妈再带你来了！”我回到现实，嘴上挂着和同母亲一样在威胁，生怕女儿吃得不够多。“好吧！”女儿泄气的低着头，继续委曲地吃着汉堡。唉！我也好想那么委曲的吃着我超级喜欢吃的汉堡呀！带着女儿在大街上瞎转，看到鞋店橱窗里名牌的鞋子，我停住了脚步，这个牌子对我来说很亲切，母亲很喜欢这个牌子的鞋，也买过几双。我真是难以理解，当时只有三百块工资的母亲在保证了全家吃好喝好的情况下，还买得起这牌子的鞋。而现在我一千多块工资，却对这个牌子看都没胆子看！钱多了，可我的生活比母亲是在下降吗？放眼现实，应该是需要钱的诱惑太多了，以前，母亲花二千五安了我梦想的电话，我们家就和其它普通家庭一样了！现在我却要花五千块，买台电脑，安个网络，和在日本，法国的同学视频！这才叫现代人的生活。“喂……？哦？是吗？买！你家孩子穿多大，我家孩子就穿多大！”朋友打来电话，说品牌童装打折，为了孩子在小朋友面前有自信，我不能让孩子和我一样随便穿，也要买好的给孩子。话说回来母亲那点工资，能够维持一个家来说，不算什么大事，能为自己买点好东西，也不算什么。但，她却能从这点工资里挤出给我买衣服、吃高档茶餐厅的钱！她的理由是，从物质的角度我的孩子不能在别人家的孩子面前低下头！别人家孩子穿着漂亮流行的衣服，母亲一定会拉着我去买，即使我对衣服不感兴趣，最后到我根本不想要的地步。别人家孩子吃高档茶餐厅的冰激凌，母亲也带着我去，只点一个就花掉了她十分之一的工资，她眉头却不皱一下，还乐呵呵地看着我吃，当然，我们只是去过这一次而已。我兜里总是有让二姑家弟弟羡慕的钱数，我几乎没跟母亲要过钱，她总是在我出门给我钱，我也很懂事，不太乱花。母亲让心理自闭的我，有了些自信，在学校的时候，不管面对如何家庭的条件和背景的同学，从来不萎缩。即使是在我的家庭条件非常差时，我也没降低过自己择偶的条件，我没想过要嫁给有钱人，只要有房子，有技术能养活老婆和孩子就行，或许只是因为我这个条件并不算高，所以，我嫁进一个普通家庭，在丈夫嘲笑父亲卖掉了房子，我以后和他吵架再也没有家可回的时候，我也从来没有萎缩过！不管我背后有怎么样的窘境在等着我，我也总是高傲地昂起自己的自尊！终于我的女儿同意回家了，我们俩模仿着摩托车的声音，骑着那辆破自行车向家奔去，女儿高兴的又唱起了“我的热情！吼！好像一把火！哈！燃烧了整个XX！哈哈！”沙漠对她来说，就是婆婆家门口那个大沙堆，她总是记不住。在女儿那一个字都没在调上的歌声中，我的脑海里浮现出的是自己坐在母亲车前，唱着同样的一个字都没有调上娃哈哈时我的样子，那种幸福的脸只定格在那个时代里了！一天，就这样过去了，入夜，看着女儿熟睡的样子，我在想自己熟睡的时候，母亲是否也是用这样疼爱的心情看着我，轻轻把女儿拥在怀里，因为，就在我的初恋痛苦结束的时候，母亲的怀抱，成了天下最能安慰我的地方，我在那里没有了任何心痛，没有了眼泪，能够感觉安全的睡最甜美的觉……可是，有一天，一种痛母亲永远都无法为我平复了，就是女儿我失去了我的母亲！她走的时候没有合上眼睛，嘴也是半张着，我哭着安慰即将离开人世的母亲自己会照顾好自己，也会照顾好爸爸，她那心电图上偶尔出现的心跳才消失了！母亲去世时的表情，当时的我无法理解，直到有了我的女儿时，我才明白，一个母亲离开自己心爱的孩子，不能再去照顾她时，心里是多么的难过！所以，在汶川地震时，我这个有自闭症的人，顶住了七天没哭，却在那条“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你”时，我失声痛哭……！妈妈！您在天堂里一住就是十年，您过得还好吗？是否还在想您的女儿？您的女儿从来没有忘记过您，永远都不会，因为我把您对我的爱一点一滴的给了我的女儿，让爱延续……本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。

2008-11-23 00:51:14 作者:佚名 18091 0

那些事儿---大学篇

1．大学偶遇夏至央。明媚灼人的阳光，从深蓝的天幕倾斜着打下来，颓靡庸懒地照耀着整座离城。首尾相连的梧桐树，遮盖了城市的苍穹。公交车上拥挤的人群，香水与汗水混合的味道，在沉闷的空气里纠缠。窗外繁华的街道，来往的车辆，高低的大厦与商店来回交替，成为了我眼中的景物。终于结束了三年的高中生涯，那些伤心的往事已成为过去式，我不想再将他提起，至于自己的失利也无须责怪任何人，如果当初没有与他相遇，也许今天的我应该去的是另外的一个城市，如今的我，还是父母眼中乖巧的女孩，但在我心理最深处，叛逆，忧伤，阴郁的种子正在发芽。父亲还是很爱我的，给予了我想要的一切，家境的平凡所能承受得起的，父亲能给予的都已给予了，能供我读完大学已是他们如今唯一的负担与心愿，以后的路也该由我一人去面对。看了看身边已明显沧桑的父亲，愧疚感慢慢涌上心头。就是这么一个男人，是我用一生也无法报答的，我爱我的父亲胜过我的母亲。在我的记忆里，父亲给予我的永远是温暖的。今日是大学的第一天，在父亲的陪伴下，一切是那么的安逸。到站了，改乘715路车，还有4站路就到了那所大学。车上异常拥挤，显然是没有座位的，我与我父亲站在靠近司机的位置，行李很重，我们也无法向前移动。在我旁边，有个年龄与我相仿的男孩，高高的个子，安静深沉的面孔。他身旁的应该是他的父亲吧！与我的父亲有着一样粗糙的双手，斑白的双鬓。听他们交谈的口音，应该与我是同一地方的吧。父亲本是一个健谈的人，见到那位父亲顿时有股见到老乡的感觉，便与人攀谈起来。他与我是同校！到达学校，交完学费便要与他们分开，父亲还一再的嘱咐着以后要别人多多关照之类的话。我问了问那男生的名字与所报专业，皓，机械专业。我也告之我的名字与专业。转身便去了我所在的校区，心里暗暗的想，说不定过几天别人都已不知我是谁呢？如何谈及照顾！2．南区走完一条不是很宽广的小道便来到我所属的分院。门口有大大的几个宋体字—服装与艺术学院。学院里一片林荫，给夏日中的我带来一丝丝凉意。林荫小道上，投下形状各异的光斑，宛如三月里洒落的樱花花瓣，晶莹剔透。空气里有温暖的味道，混迹着树木、尘埃、汗水的味道，在暧昧的纠缠。几只白色的鸽子，盘旋在林立的高楼间，低低的飞过。发出寂寞的咕噜声。将夏天拉得遥遥无期的远。这是2003年的夏天。9月。晴。没有风，甚至没有，一朵白云。这就是我将生活3年的地方，一个令我向往却不乏美丽的地方。3．室友父亲陪我办完一切入学流程，提着学校发的棉被，军训服，生活用品便来到我所住的公寓----206室。刚进门，就看见一个女孩子站在右手边正中的旁边，仰着头看着她的母亲帮她整理床铺。那是一个美丽的侧面，骄傲的头颅，微弱的阳光折射着她雕塑般迷人的侧脸，眼底泛起宛如星芒的光，我开始喜欢上她了，发觉她的某种气质与我很像，也许寂寞的人，很容易对与自己类似的人产生好感吧。不过，在之后，我们确实成为很好的朋友，一直到现在。。。她叫默默，一个美丽的名字，如她一样。。。我与她交谈，她一副平淡无奇的表情与语气，让我觉得她很难接近。也许是彼此还很陌生的原因吧。我便回身与我父亲一起整理我的床铺。之后，就同父亲一起去学校旁边简单吃了点东西，送父亲上了回家车公车，看着父亲的背影，心理一阵难过。想起朱自清的《背影》，所有思绪都笼罩着悲伤。马路上闪过一群群行走的行人，大多是同我一样的刚入校的学生，一个个朝气蓬蓬，向着自己的目标迈着步伐。而此时的我，低垂着脑袋，踩着自己被缩得很短的黑色影子，像沉寂在污水里无法呼吸的鱼，神情倦怠的吐出一串串漂浮不定的气泡。重新回到宿舍已是下午5点多，室友们也基本上都到齐了。我对面的女孩是蕾，可以说是我们宿舍里面最漂亮的女孩。真的像一朵含苞欲放的花蕾。默默对面是娟娟，刚开始的时候和我们说着她的家乡话，真的一句都不懂，真的像鸟语，所以她也同她那家乡话一样可爱吧。靠窗的女孩家境最好的，身材娇好，气质不凡，穿衣打扮都属于上流。她是璐璐，一个我羡慕的女孩。当天晚上，因璐璐同她父母一起外出，我们四个女孩子就打开彼此的话夹子，滔滔不决的介绍自己，讲以前的趣事。也许因为都是同龄人，彼此之间的陌生也在不知不觉中慢慢消失不见。4．军训在这个季节，燥热像瘟疫一样的泛滥流行。军训开始了，很庆幸的是我们宿舍的全都分在同一排，炎炎烈日下，成天做着同几个动作。站军姿，走军步，打军拳，仅此而已。但是趣事还是有的，比如说我们队有个女生，声大如洪，唱起队歌来，可以让我们整排的学生立马笑得七倒八歪。因此乐趣就由这个女生带来，整排同学经常拿她当笑柄，也许我们的表情时时打击着她，终于有一天，我看见她哭了。其实她没有错，那到底是谁的错呢？军训的日子，对于我来说没有任何可回味的，已忘记那位长的黝黑的教官姓什么，只知道他很喜欢漂亮的女孩子。总的来说，收获还是有的，他让我学会了忍耐！终于到了彩排的那天，全校的新生都参加了，有走军姿与打军拳的。那天异常的热闹。但我并不在此热闹的氛围里，我只是觉得很压抑，想尽快过完这一天。彩排结束经过机械系时，我无意扭头看了看，突然为自己这个动作觉得可笑。我是想看谁呢？又有谁值得我去看呢？很奇怪吧！终于结束了军训那无聊又压抑的21天，我同宿舍同学一起仍掉那些军训服装，整理行囊准备回家过十一。大学生活才正式开始了。5．回家坐在回家的公车上，看着窗外变换的景物发呆，我不知道此时的自己在别人眼中将是如何的景致，有谁能帮帮我逃离我心中的牢笼？回到家中，一切都没有什么改变的。家还是原来的那个家。一个人呆在属于自己的房间里，看书，听音乐，偶尔去网吧上上网。7天的假期就在这平淡无奇的时间里悄悄流过。又到了返回学校的时候了，揣着母亲给我的一个星期的生活费，回到学校。我知道母亲为什么每个星期都想让我回家，只是不希望我在学校里与其他的人混在一起，一直以来，她是从来都不相信我的。坐在公交车上，心里一阵难过。我的母亲，同样是我最爱的人，却让我感到绝望。从小她便告诫我，没有人是可以百分一百可以相信的，谁都是带着目的靠近你的。那天，我问她，那如果我有好的成绩，是不是也是你的目的呢？她扇了我的脸，我绝望！曾经，当我告诉她朋友对我的背叛，她却把我教训一顿，我绝望！就是从小得到的爱太少，我对爱似乎特别的需求。我喜欢坐公车，可以在公车想很多很多事情，可以看公车上形形色色的人。如果有人看我，我会一直盯着他的眼睛看，直到他不看我。我喜欢看着别人的眼睛，从那里，我可以看出欺骗和轻视。然后我会很冷漠的一直盯着它看。直到它遁形。我喜欢用锋利的刀刃在手腕上画出各种诡异的线条，看着暗红色的血流出来，我觉得很安慰。一直不知道自己为什么而活，一直认为自己是一具尸体，只有那个时候的疼痛能叫我自己知道我还活着，还拼命的挣扎在这个谁都不重视我的世界上。我喜欢刀刃挨在皮肤上的感觉。母亲有一次看到过我胳膊上红色的伤疤，他什么话都没有说，只是在我的脸上印了一个五指印。我没有哭，只有胳膊上的伤疤是属于我自己的，只有它们不会欺骗背叛我，不会轻视我。我的皮肤的自我修复功能似乎很好，并没有给我留下太深的刀刃的痕迹。6．返校到站了，踩着小道上的隐隐的脚印，穿过长长的小巷。四周琳琅满目的店铺，卖着各种小吃，珍珠奶茶，刨冰，时髦的恐怖小说，以及漫画插图本，大头帖，AR明星海报。每个店铺前都缓慢的流动着的学生。大都是大二大三的学姐学哥，高年级的学生假期都不愿回家，大都组织了盛大的狂欢PATY。我假装没有听见，风吹着我白色的裙角，像缓缓张开的翅膀。而我的忧伤也像羽翼般愈是丰盛。到达学校时，天色已经黯淡。暗红色的云朵将远处的天空渲染得流光异彩。空荡荡的校园树林里愈发显得空旷寂寥。有微微的风吹过，梧桐树掌形的叶子晃了晃，又归于静止。三年．十八，十九，二十岁。三年最美的时光，还会去深爱着一个人吗？还是，还来不及说爱，就要分别了？想到这里，不觉心中一阵疼痛。初秋的天空仿佛突然下起了漫天的沙。内心深处尖锐凛冽的疼痛，再次潮水般汹涌的袭来。十八岁呵，我终于站在了天堂与地狱的分岔路口，连着幸福的线却那么那么的纤细。轻轻一碰，就断了。7．同班同学当天晚上，整个系的同学都在一间阶梯教室里开始上大学的第一节晚自习。我们的辅导员是一位姓郝的已到更年期的女人。她操着那带着浓厚的东北口音的普通话，以命令的口令开始分班，及选班干部。其实那些所谓的班干部都是她指定的，都没通过投票。我们班班长是一位长的很帅气，充满朝气的男生-李健捷。副班长—安妮，我站起身来，一片掌声！这并不是我所想要的！之后各班都回各自的教室上自习，我这才看清楚我们班同学的面孔。男生里除了班长，没有特别优秀的，特别帅气的，总的来说是那种很平凡的。女生里面，除了我们寝室的，其它的也都没有那种光芒四射的感觉，属于默默无闻的那种。大一前半学期，和同学关系一般，和老师关系一般，没有和任何男生有暧昧的关系。当然也有爱慕我的对象，总之，对他们没有感觉，没有感觉的，不会给任何人机会。其中有个爱慕我的对象，与班长属于同种类型的男生，但是看他第一眼的时候，我就有点讨厌的感觉，我讨厌那种油腔滑调又心胸狭窄的男生。记得圣诞节那天晚自习，他偷偷换位置换到我的旁边，告诉我圣诞节想和我一起度过，他买了喜之郎的大果冻给我，想同我一起分享。我笑了笑，抬眼看着他说，如果我说我想要我们宿舍5个人同你一起分享那可口的大果冻，你愿意吗？他皮笑肉不笑的说，如果你让我买5个大果冻给你一个人吃，我愿意！如果你要与你室友一起分享，那我就不愿意！我冷笑一声道，你以为我会稀罕吗？某次上课，他给我递了张纸条，用他那七倒八歪的字写到：安妮，以后我种地，你织布，我砍材，你做饭，我们一起幸福的生活！我想，多可笑的比喻呀！廉价的爱情，我是不会要的！对他越来越冷淡的表情，也让他在不久以后转移了目标。一切真的很可笑，不是吗？还有个同学是身材比较瘦小，心地比较善良的男生，平时很少看见他与其他同学聊天，比较沉闷的一个人，但是他是一个认真的男生。不管是对学习还是爱情。这样的男生，以后也许会遇见一个对他好的女生吧，但是，那个女生不会是我！暗恋蕾的男生也很多，其中有一个叫宇的男生，长的也比较矮小，长得也没有什么特别之处，唯一特别的是他那胡渣覆盖了他二分之一的脸，再加上他那黑框眼镜，少年白的头发。在我印象中我老是记不清楚他的模样。但就是这么一个男生，却是班上男生与我们宿舍关系最好的一位。默默同她的名字一样，不会喜欢上谁，也不会让别人喜欢上她。冷淡的她内心却是那么的纯洁美好，她还是一张没有上画的白纸，而我希望她能遇见一位好的画手给她着色。娟娟那可爱的性格，自然而然的成为我们班上的花蝴蝶，天天都在花丛中飞来飞去，日子也不亦乐乎，不甘寂寞的她，暗恋的对象自然很多。每天的每天，睡觉之前讨论的便是她的那些暗恋对象罢了。日子也就在这样没心没肺中度过。平淡而安逸！8．往日旧友在东区机械系，我高中时期最好的两个朋友在那里，一个是斌，一个是何。因此，偶尔我也会跑去他们那里找找他们，说是找找，其实也是去蹭饭吃而已。有时经济比较拮据的时候，我总爱跑去东区找斌。在他的面前，我从来都不会掩饰自己，开心的和他一起吃饭，一起打闹着，这样的生活很让我安心。朋友，也许这样的朋友才是可以深交的吧。但是我自认为我是自私的，从来都是在剥夺他对我的关爱，而我自己，付出的？与他成正比吗？而在他眼中的我，又是一个怎样的女生呢？而至于何，不知道是从什么时候开始，我觉得他变的，与高中时期的他不同。得知他的母亲在前不久因意外而去世了，我觉得一阵难过。他坚强了！但是也与我们之间有距离了。我希望，我们还是从前那个在高中操场上开怀大笑，互谈心事的好朋友，希望一切都不要因为时间的流逝而有所改变。某天，斌给我电话问我认识皓吗？奇怪，我说不记得认识不认识了！因此，一切也都没有下文。可能是他在斌面前提到过我吧,或者是其他原因吧。总之,一切只是过去的形式，不是吗？9．已无回头十一月，白露。他来找我！一年未见，他依旧还是那么帅气，但是对他的爱恋早已在两年前他离我而去的那天消失不在。我已不再是从前那个被他宠溺而不知天高地厚的女孩子了。对于他的背叛，我会一直铭记在心，我不知道现在对他的感情是属于那种,但是我知道我已经不恨他了！因为冰曾对我说过,一个记恨的人永远都不会快乐!他说，一年未见，你还是一点都没有变。我依然记得那次你在阳光下，皮肤像盛开的樱花般晶莹，仿佛是透明的。连细密的绒发都清晰可见。隔着透明的塑料杯，睫毛微微颤动着。如果可以，我们能否重新来过？世界陡然寂寞无声，心底最脆弱的弦被轻轻的拨动了，回声缭绕。我倔强的抬头，深深的看着他，你认为我们还有机会重新来过吗？一次伤痛已经足够了，我不会再让自己受到任何伤害了，那次你转身离开时，倔强的背影已经深深刺伤了我，我选择了离开你，不要你了，也不再回头了！他嘴角动了动，眼睑垂下，半响。我们还可以做朋友吗？我摇了摇头，转身说到，也许我们更适合做陌生人！他看着我倔强的背影，长长的叹了口气。而此时的我，眼泪弄脏了我的脸。等与他相逢等了那么久，结果还是抵不过我那所谓的强烈的自尊心。深夜的街道上，早已空无一人。月光洒下冷色的光圈，混迹着城市的霓虹，一片颓废！而此时的我，再一次委屈的哭了！用一夜的泪水来祭奠原来的自己，蜕变阳光新生的面孔，是那么的熟悉却陌生！10．璐璐这段时间，不知道为什么，宿舍的同学和我关系一般。常常都是独自一人在校园里晃悠。或和璐璐一起出入网吧。之后才知道，璐璐经常抽烟，喝酒，骂脏话而和她在一起的时候，她却从未要求我抽一只烟。她抽的牌子是555，听人说那是烈性烟。为什么如此柔弱，文静的女孩，却有着如此叛逆的一面的。但是在我心里，她却一直都是单纯的，善良的。我喜欢和她呆在一起。善良的女孩如我！11．大一下学期生日又是一个人度过的，可能是没有人记得我的生日是哪一天吧。终究是被人遗忘的。成绩单发下了，拿了二等奖学金。但是此时我发现我们班上有个很努力学习的女生—思思。不知道是从什么时候开始，我们每天一起上课，一起下课，一起去东区，一起做实验，每天的每天都会跑去她寝室聊天，渐渐的和她们宿舍的同学也熟悉起来了。思思是一个好女生，也是一个优秀的女生。在我想逃课的时候，是她及时提醒我。在我生病的时候，也是她对我嘘寒问暖。。。很多的事情，无法列序。我内心里是感激她的。同样在内心深处，是把她当做最好的朋友的。班上有个女生是外面混的那种，成天不来上课，辅导员问过我好几次，我都不知如何帮她隐瞒。终于有一天，辅导员给她书面警告，如再逃课，将开除学籍。上课的时候，那女生写纸条骂我，并恐吓我！多么变态的一女人呵！为此事，我向辅导员提出不愿当什么副班长，还被那辅导员揶揄了几句。我心里那个难受啊。我从来都不想当什么好学生，现在是无官一身轻，我想怎么样就怎么样。这段时间真的是玩疯了，我们宿舍和其他院的搞联谊，和他们抽烟喝酒K歌。而这个时候的我才开始和宿舍的同学关系好起来，不过做什么都是4人或5人一起。有人说我们是四人帮等等之类的话，而对于我们，一切都已不在乎。默默，蕾，娟娟，还有我经常上网吧。每个星期六必定是去上通宵的。每次也都要躲着辅导员那双火眼金睛。在网上聊友，与网友见面已成家常便饭了。而那时侯的我们，真的很嚣张，很叛逆。。。但是，正是青春年华，我们喜欢。一日，默默说要去会某个网友，还是在阳光广场八楼上班的，于是我们一行人，手挽着手，踢着正步向着阳光广场的方向奔去。见了那男的，长的矮矮的，相貌平平。一看就是没有戏唱的那种人。那男的说请我们吃肯德基，我们一行人狼吞虎咽的吃完东西，拍拍手准备走人。只看那男的目瞪口呆的看着我们。那表情甚是搞笑。可能他以为自己遇见了一群刚从监狱里放出来的吧！我们不在乎别人的眼光，彼此开心足以！接下来，我建议默默同我去见我一个在地大的网友。其他人就解散，自由活动了！于是，我与默默，又手挽着手，踢着正步，向着地大的方向奔去。一切是那么的开心！再与网友见面之前，我就与默默商量好了，我与她互换角色。而此时我的名字是默默，她的名字是安妮。我与网友约定在地大附近见面，等见面的时候，天色已晚，走在前面的是个个子瘦小，面黄肌瘦，穿着一套无袖运动衫，胸前有个大大的8的男生，后面则跟着个高高的，一脸深沉的男生。小个男生问到，你们什么时候到的？默默说，刚到一会！而我，只是跟在默默旁边，一副看好戏的样子。而高个男生，却是一副疑惑的样子。于是，我们一路交谈着，小个男生问的问题，默默很多都不知道，都用那求助的眼神望着我。两个男生终于怀疑了我们的身份。之后，我与默默觉得也没有什么好与这两个男生说谈的，于是我们两个人就加快步伐，走在与他们相距5米远的距离，突然，其中一个男生叫了声“安妮”，我猛的回头。才发现自己上当了。他们笑了，知道了我的欺骗，却还是开心的笑了。也许我们彼此之间仅仅开心就行吧。之后，他们请我和默默去他们学校的餐厅吃了一顿。天色已晚，也该回家了。他们送我们到了站台，我们上了车，说了声拜拜，再见！也许再也无须见面吧！某日，在网上遇见一个奇怪的家伙，尽说些关切的话语。我已经猜到他是谁了，但是我毅然将他拖到黑名单。善良的孩子，我是不想伤害的。就这样的没心没费的过了大学生活中最开心的一段日子，而此时我们慢慢的迈向大学二年。12．大学二年级九月初的阳光带着势不可挡锐气席卷整座离城，铺天盖地的梧桐树首尾相连，在头顶撑起一片浓郁苍翠的绿色苍穹。逆光投下斑驳的光，令地面的一切都变成了点。进入十月，天气开始转凉。夏天仿佛苦苦挣扎的病人，死死的抓住最后的尾巴不肯放手。爱情却在这个季节发疯般的生长，繁殖。傍晚就这么临近了。天空散发出沉闷忧伤的暗红色，阳光黯淡了下去，而炎热却仿佛从地底蒸发，像生了重病的人，病恹恹的垂死挣扎。几颗星辰在遥远的天际闪烁着，像放飞进天空的萤火虫。白天的炎热已经散尽，凉风送来夏日里新鲜的空气。匆匆而去的夏天，接踵而来的是被飘满眼泪味道的秋天。来了又来了，去了又去了。但我知道，夏天还会到来的。就像我一直知道，我曾经那么那么的爱过你，在那个从来不曾抵达的夏至。天空变得很高很远，梧桐树顶着光秃秃的树干，遥遥的伸向浩瀚的苍穹，像个垂死挣扎的病人，向天伸出求救的手。只这样静默的姿态，就足以让人觉得很悲伤。我一直等待着某天苏醒。可是，直到时光浸过年轮，又长大一岁，又等待一年，世界却还未醒来。冬天过去了，它又在春天的阳光下，继续安睡。像我埋藏在地底的爱情种子，睡得那么沉。一光年也等不到它发芽开花……13.未曾抵达的爱情(1)夏天接着一个夏天，阳光淹没又一束阳光。来年的来年，什么时候才能等来你说我爱你？什么时候才可以握紧你的手，跟你一起抵达最美的夏天？噢，那个终年不至的夏天。我手中纤细的幸福，都变成了沉睡不醒的梦。14未曾抵达的爱情(2)日子还是一天一天从指尖滑过，爱情依旧没有到来！2004年10月晴转多云天空中的白云在空中慢慢移动，遮住了太阳的脸。宿舍的姐妹们约好去学校旁边的小市场里买点菠菜回宿舍煮火锅吃。也许是因为我们又长大一岁，彼此五人基本上都没有与任何男生有暧昧关系了，但是关注我们的男生还是有的，只是，如果自己不喜欢，又何必惹一身麻烦。人还是活的低调点比较快乐吧.路过一家蛋糕店，娟娟遇见了她的一位高中同学，两人在那家店用我们听不懂的鸟语攀谈起来了，而我，默默，蕾则无聊的站在一旁，等待这他们尽快结束他们的谈话。他的同学叫江涛，眼睛小小的，长着一对小虎牙，不帅但甚是可爱，从他与娟娟谈话的表情，感觉他是一个很有内涵的男生，并且是有很多秘密的男生。而我所谓的好奇心驱使着我想进入他内心最深处，去探索一下他的秘密。与他同学分开后，我便打趣的说，你同学还挺不错的，不知道他是否有女朋友？娟娟本就是那种很八卦的女生，立刻说到，要不，我把你介绍给他做女朋友？我笑笑，没有回答！心中却想，和他谈朋友还没有什么兴趣。不妨了解了解吧。当晚，娟娟便给他打了电话，而他却很爽快的说想和我见面聊聊。而此时的宿舍，却异常热闹。充满了玩笑的味道。是真是假，谁又分的清？夜，因为有人陪伴而显得不再寂寞。他在我们校区门口等我，于是和他一同去了旁边一所大学。有湖，有柳树，有芳香的味道，成双成对的情侣，暧昧的气息很浓。与他并肩走在林荫下，一个倾述，一个聆听。时间分分秒秒流逝。他送我回宿舍时路过一家书店，他在前，我在后的进入书店。他拿起一本安妮宝贝的文集看了看，我听到我开花的声音。15．安妮宝贝安妮宝贝，一个喜欢玩弄文字的寂寞女子，有着白棉布裙子、咖啡、地铁和上海男人情结，那些也是我的向往。我们都是喜欢玩味的人！几年前开始迷恋她的文字，她相信宿命，满眼绝望和冷漠，但是却爱得刻骨铭心，总是让我欲罢不能，所以我甘愿和她一起颓废。我没有她那么有勇气，可以颓废、绝望的理直气壮，我的骨子里是认同的。曾经一度拒绝她，因为我不想失去对生活的渴望，不想对爱情绝望。不敢在一个人的夜晚看她的文字，怕有触目惊心的痛，怕我会迷失了自我。在喧闹的人群里，当别人的快乐都于我无关的时候，我能在她的世界里寻得一点安慰。我是相信宿命的，“人定胜天”四个字在命运面前显得有些可笑，而我们在命运面前显得如此无助。于是我又开始沉沦在安妮的世界里，开始习惯一个人在漆黑的夜品位她的生活，想象我就是她故事里的主角。我是善良的！很多时候我都这么认为，虽然淡漠湮没了我该有的激情，至少我还是纯真的。我想有一天我会把我仅有的一点纯真也埋葬了，那时候我会为自己庆祝一番，不用再带着面具生活，我可以活给自己看。我是喜欢阳光的人，太多的沉闷会让我窒息。当你一脸阳光看着我，纯真的眼神打破了我的静寞，我想其实我不孤单。这一笑将成为我心中的永恒，我拥有整个我们的世界，只是这一切是我一个人的。我要把这一瞬间制成琥珀，作为千年后我们相逢的证物。那一年你纯真的笑，犹如春风拂面，清新了我整个世界，我闭上眼遥想千年后的际遇。告别安妮！他也喜欢安妮宝贝，也许他同我一样，内心是寂寞的。那日一别后，我再未与他见面，我知道他有着他深爱的女孩，我也会找到一个治疗我内心寂寞的人，我想，我终会找到他的，只是时间早晚的事情。16．默默的家默默要回家了，我在学校也闲来无事。默默便提议让我去她家乡玩玩。坐上开往她家的班车，小吃的味道，繁杂的交谈声，在空气中来回飘动着。我坐在靠窗的位置上欣赏着沿途的自然风光，默默靠在我的肩上沉沉的睡着了。那微翘的睫毛，颤抖着。多么美丽的女孩啊！大概过了一个半小时就到了默默所在的小镇。沿途都是放学的小学生与中学生，一张张天真无邪稚嫩的面孔，让我想起小时候的自己，那时的我，也应该有着这么一副单纯的面孔吧。默默的父亲是一位高中老师，她的母亲在高中大门旁开了一家学生商店，也就是卖些学生用的，吃的东西。我们刚到大门，她的母亲就迎了出来，与我的母亲比起来，她的母亲明显年轻很多，和蔼的模样让我甚是羡慕，不免感到失落。默默家在教师宿舍里面，她家住五楼，三房一厅。家是小了点，但是却很温馨。见过他的父母，我礼貌的和他们打招呼，他们对我也很客气，是不是让我吃吃这个，让我吃吃那个。但是我还是觉得很局促，便老是粘着默默。之后，默默的弟弟妹妹也都回来了，都是内向的孩子，同默默一样。晚上的饭菜甚是可口，我们吃完饭后，就K歌。之后我就同默默睡一个房间。正好电脑也在我们睡的房间里，于是，我们就上起网来了。对于我们来说，上网无非就是聊天，听歌，看电影，进论坛。而对于QQ聊天，我们已经成了一等一的网络骗子了。有时我们骗别人我们是收破烂的，或是理发店里面洗头的小妹等等之类的角色。骗的大多都是单纯的人，而我们好像从未被别人骗过。也许我们已不再单纯吧！当晚，默默便与某院一男生聊上了，聊了1个多小时后，那男生说想与默默见面。默默便说那好吧，你等我，你半小时后在你们学校门口等我吧。我穿白衣黑裤。之后，默默就将她的QQ隐身，可想而知，那个男生必定是在半小时之后兴高采烈的在大门口等默默。等了半小时后，发现默默还没有到来，于是他便垂头丧气的回他的寝室上网。默默见他上线，便也跟着上线了。那男生便说到，天寒地冻的，我都在大门等你半小时了，怎么没有看见你呀？你现在在哪里呢？默默答道，你还说呢？我都在那找你老半天了，都没有找到你，我觉得好冷就在你们学校旁边的网吧上网找你来着！那男生立马充满歉意的说，对不起呀！你现在告诉我你在哪家网吧，我过来找你！默默哪里知道有什么网吧就胡乱说到，好像是什么晶晶网吧。就在你们学校对面哦。但我不确定哦。那男生说到，晶晶网吧？我怎么不知道还有这个网吧？那我出来找找看看，告诉我你的座号？默默说，110。大概10多的时候，那男生上线了，说我都找不到那家网吧。准备回学校，学校大门都关了。你现在在哪里啊？我都只能在外面过一夜了，郁闷呀！默默发了个笑脸说到，对不起呀，我看等不到你，就坐车回学校了，因为晚上我们辅导员还要查寝呢？可想而知，那男生怎一个郁闷了得？！这样的玩笑还有很多，但是只要我们开心就好。。。。不是吗？接着两天我基本上是和默默在她家里度过的，因为只是一个小镇，镇上也没有什么可以逛的。唯一去的是镇上一个快要遗弃的古老的火车站。偶尔也有一列火车轰隆轰隆的飞驰而过。站在那里，我心里暗暗的下定决心，以后一定要离开那个我居住了19年的城市，我要离开它，离的远远的。与默默一同返校的那天，她的父母将我们送到车上，并一再的叮嘱我们路上要注意安全，好好照顾身体之类的话，上车时，默默的父亲将我俩车费一同给到售票员，并对我说以后有机会长来玩。我笑着说，谢谢叔叔阿姨，以后有机会一定常来。17默默与蕾的生日默默与蕾的生日就要到了，我们在宿舍里打算着怎么给他们过生日。后来决定去深林公园里吃烧烤。班上三个关系要好的男生，加上默默与蕾几个高中同学，我们买好了一切我们要用到的家当到了森林公园。爬山，去猴山耍猴子，去森林深去散步，在湖边欣赏风景，吃烧烤。这一天是美好的，也是充实的。我看的出来大家都很开心。只要开心就行了，不是吗？人生还有多少个如此开心的时刻呢？18相见不如不见（1）时间过的仓促，夜也深了，重复着前一天的日子过着，过着，这种平淡的生活，很安逸，很塌实，内心深处没有了以往阴郁作怪。不会再在熟睡时伤心的哭泣。过去了，会好起来的，一定一定！在网上遇见了一个网友，他的网名叫PEPSI，与他聊天心情会莫名的好起来，他告诉我说他是同我一个学校的，只是他是西区的。原来人与人的相遇真的是要靠缘分的。在未来的一段时间里，我经常会有意无意的去网吧，为的是能在网上见到他，如果他在线的话，我那天的心情会很愉快，如果他不在线，我就会觉得很失落。我知道，我开始喜欢上他了，虽然我都不知他的模样。我知道他是了解我的，不然为什么那么多次他都能那么准确的猜出我心理的想法。终于在一次视频中，我见到了他，一张帅气却有着浓厚忧郁气质的脸，见到他第一眼时，仿佛有刀刺入心尖，他真的很像某人，一个我高中时最要好的朋友。那一年，由于文理分班，冰清同我一班。当时的他对我的偏见很大，应该说心里是很讨厌我的，我不知道原因，但是我能感觉出他不喜欢我。因为分座位，我与他是同桌，慢慢的他开始了解我了，我知道他开始不讨厌我了，甚至慢慢把我当作最好的朋友。原来时间可以改变一个人最初的想法。记得有次上午有两节自习课，他告诉我说他心里难受，希望我能陪陪他。于是他带着我翻过学校高高的院墙出去了，彼此都没语言，世界好像静止一样。也许对于他来说，有个人能陪他就足已吧。后来我们去了一家租碟的店里看了一上午碟片。看的什么，早已忘记。只记得当时的他微微眯着他那好看的眼睛，慢慢将口中的烟圈吐出来。是那么的帅气。因为他是叛逆的，经常听见别人在我面前说他与谁谁又打架了，当时作为朋友，我要他向我保证以后不可以再在外面打架，我希望他能好好的学习，他是聪明的，我希望以后我们彼此都能考上大学，还能在同一所大学读书，我们就这样相互信任到永远。。。因为有次他与外面的一个混混有了矛盾，一切就开始一发不可收拾。后来那个混混带了一帮人去他宿舍打了他，我亲眼看见那帮人拿着钢筋铁棍从我的身边怒气冲冲的走过，我知道他们来的目的是什么，当时的我真的很担心他，希望那帮人不要找到他，但是，我知道，一切有因必有果。他被那群人打了，并且打的很惨。当听到这个消息，心痛的无法呼吸！那之后，他便离开学校，之后回学校找过我一次。站在学校偌大的操场上，他对我说，我一定要报仇，他们是怎么对我的，我会双倍偿还给他们的。你以后不用为我担心了，我决定离开学校了，我以后会很好的，等过段时间我在回来看你！请你一定要记住，在我的心里你永远都是我最好的异性朋友，永远都是！我生气的看着他，眼泪顺着我的脸夹慢慢流下。我慢慢转身朝着教室的方向走去。这就是我最好的朋友，却做出这样的决定！之后的一段时间，我没有了他的消息，只是偶尔一人走在偌大的操场上时，会突然想起他，他最近还好吗？现在在做些什么呢？19相见不如不见（2）也许是因为他的原因，对PEPSI的感觉也在一天一天中变化着。记得我们第一次见面的时候，约好晚上6：00他来我们公寓旁等我，那天路灯下的他，灯光落在他那灰色的瞳孔里，亮得惊人！我的脸，在他的注视下幽幽的红了。走吧，去附近转转！我们沿着学校后门那条弯弯曲曲的小道慢慢的走着，梧桐树叶像飞舞的蝴蝶飘飘落下，原来，已经深秋了！他给我讲叙着他曾经的过往，在他初二的时候，父母就离婚了，他由他的父亲抚养。那时的他很叛逆，经常在外与人打架，曾经被人追杀到一个小镇上躲了两个月，事情平息下来，他才回到他所在的城市。他的后妈对他不是很好，因此他很厌恶现在的家。如果没有什么事情他是不愿意回去的。而现在的他，变了好多，没有了以前的轻狂叛逆，而更多的却是那种深沉，那种忧郁的气息弥漫着全身。可能人到了一定的时期会看透很多事情吧，对自己而有所改变吧。他说他不当大哥好多年了！我喜欢的男子，通常都有着与常人不一般的经历！月夜，他送我回学校，走在那条不是很宽广的小路上，看着我俩的影子来回交错变换。时间过的可真快呵！不知道何时，我们还能再见面？他笑笑爽快的答到，只要你有时间，我们随时都可以见面。心中的涟漪慢慢荡开！20相见不如不见（3）我想，我同他在一起的日子是快乐的吧。虽然我知道我们之间是没有所谓的未来，但是只要此时在一起，已经足以！在之后的日子里，我们几乎每一个星期都会见面一起，一起吃吃饭，散散步，就是这么的简单。他也是一个优秀的男生，有一副好的嗓子，会跳高难度的街舞。但我与他之前却一直都保持着暧昧不明的关系，彼此都没有挑明。害怕说明了，一切都将结束。冬至，天气越来越凉了。没有课的时候，宿舍的同学基本上天天都躺在床上不愿出门。这样的日子也是无聊的，而这个时候我与PEPSI已经有一段时间没有见面了。心里却是一阵一阵的难受。找不到原因！一次在东区上完课准备回南区，我。默默。蕾路过一家卖毛线的店，店里有各种款式的围巾，都是那位老板自己亲手织出来的。我想起了他，天冷了，今年我想送一条我亲手织的围巾给他。默默也想织围巾送给她的父母，蕾则准备织条围巾送给他高中到现在一直都暗恋的对象。我选的是银灰色的。那几天，只要是没有课的时候，我们就呆在宿舍里织围巾。空气中充满着甜蜜的味道。12月22日，他的生日。某天无意中记住的，却无法忘记。围巾也基本上织好了，给他发了条短信，问他有没有时间，12月22日，我想见他。他告诉我说他现在在另外一所大学附近和同学合租了一个两房一厅的房子，如果我有时间他过来接我。12月22日雨转雪这天星期四，下午我逃了两节包老师的面料设计的课，准备与他见面。带上送给他的围巾，手套，蛋糕走出公寓。天空渐渐下起鹅毛大雪。我抬头仰望天空，雪花纷纷从天而降，落在我的脸上，头发上。多美的景致啊！我的心情也随着将与他见面而激动不已。准备出校门的时候，遇见了下课归来的宿舍朋友及同学。一个个看我的表情无法说清。但是我不在乎，我喜欢，我开心就行，何必在乎别人的看法呢？在化工学院门口我看见了他，像是从大雪纷飞中走出来的王子。头发上的雪花，甚是美丽！他拍拍我的头，接过我手上所有的东西，亲昵的说，冻着你了吧！此刻，我的心里却是温暖的。他微笑着说，谢谢你能够记得我的生日，我以为没有人会记得这天是什么日子呢？我们穿过一个繁华的小街，人来人往的街道上大多都是与我们年龄相仿的学生，成双成对的。暧昧的因子在空气里蔓延着。我们来到一栋房子前，爬到6楼右手边的房子。房间很大，还有三个他的同学在里面，两男一女。他一一给我介绍，我一一和他们打了招呼。晚上，我们在外面吃的火锅，暖和的味道！开心的欢笑！真心的祝福他，生日快乐！那夜下了很大的一场雪，夜是黑的，他说这么冷的天有黑黑的，我明天送你回去好吗？你今天就睡我房间，我去同我几个同学睡好了。。。我点点头，他拿出一床厚厚的棉被放在床上说，天太冷了，晚上记得把被子盖好哦。久违的感觉，又有谁曾这么关心过我呢？那夜，躺在那带着他独特味道的床上，久久才睡着。第二天醒来，穿好衣服出去时他已经起来了，并且买了早点回来。有我最喜欢吃的三明滋蛋糕。感觉很开心，和他在一起真的很开心。吃玩早点他便送我回学校，在学校附近突然碰到了我们的辅导员，我看见她，假装没有看见的走开了，我想她肯定会找我麻烦的。有所得必有所失吧！上课时，默默问我怎么样了？我不知道怎么回答，能有什么呢？他对我的态度始终是如此，不远而不近。因此让我心里涌起清晰凛冽的忧伤。21．相见不如不见（4）至此之后，我与PEPSI很少联系了，我知道，在他的心里可能什么都不是，只是一个最普通不过的朋友而已。而此时我的心里，却像经历了一场终年不醒的梦，连阳光里都飘满了忧伤的泡沫……我是个相信命运的人，深刻的相信有冥冥之中早有安排这回事！我与他之前我早已不在强求，我知道他是知道我喜欢他的。至于他对我的不主动，不联系，我知道，这一切到底意味着什么。不知道什么时候我开始感到落寞，面对生活习惯了被动，没有想过要去争取什么。属于我的东西，逃都逃不掉。或许在别人看来这是种消极的心态，可是我却为我有如此的想法而感到分外轻松。我没有瞻前瞩后的眼光，只想简单的过好每一天，纵使明天是世界末日?????和默默调侃，问到我有什么遗憾的事没。这个问题似乎很沉重，那一刻我的心被触痛了！夜晚睡不着觉，辗转思量这个问题，才发现原来我有着满心遗憾。这让我有些伤感，也许缺憾也是一种美吧。突然发现我什么时候学会了阿Q精神呢，开始学会了自我安慰！日子就这样一天天淡如水的过，没有未来的憧憬，不缅怀过去，一切一切我只要高兴就好！但是我高兴吗？开心吗？我不知道，我只知道我在想起他的时候，心里会一阵难过！！！！我开始写日记了，记叙着身边所发生的一切，也包括对他的感情，心情起伏不定。我想等某天我离开这里的时候，永远都跟他见不到面的时候，我决定把这本记叙着他的日记本还给他，将所有对他的喜怒哀乐全都还给他！2005年，新的一年刚刚开始了。再过几天，就是我的生日了，想好了请几个同学吃顿饭就算了，听辅导员说我们今年5月到6月有招聘会。意味着，我们马上就要各分东西了。时间过的可真快呵！转眼间一年半就这样悄无声息的过去了。生日那天晚上，请同学一起吃饭，点了一桌的菜，十来个人，喝酒的喝酒，抽烟的抽烟。我们还能叛逆多少回？心里一阵心酸！那天每个同学都给我敬酒，我一个高中朋友一一帮我干了，我知道他是为我好，我也很感激他，能交他这么一个朋友真的很好！祥那天晚上，在送他上车的路上，他对我说，你要好好照顾自己，以后都不要喝酒，女孩子喝酒总归是不好的！我知道你心里很难过，但是有些事情是不能勉强的，过去了就过去了，我希望你能快乐的面对一切，在我心中，你笑起来的样子才是最好看的！那天晚上，我彻夜难眠，他说的一点也没有错。并不是每个人每件事付出了都会有结果的，有些事总是看不到希望，甚至是不知道有没有开始。不能成功没有关系，看不到希望也没有关系，但是相信有希望吗？相信一切都会好吗？不管怎么样，对于得到，我们都应该充满感激，不管得到的是什么，起码我们经历过，对于我们把握不住人或事也不必太感慨，失去了便失去了，谁能保证那本该是属于我的呢，有些东西原本就是让我们牵挂而不是获取的，世界变了，难忘的人，做过的梦，有过的期待，走过的路，有一些自己认为该珍惜的，现在又如何呢？是不是这世上的事本来就是经不起时间的等待的，曾以为自己会为一个人难过很久，曾以为自己会真的放不下一些东西，那么现在又是如何呢？原来开始新的日子，学会忘记，就那么简单，什么都是会有曲终人散的。原来是自己还太年轻，总是很感性，总是宁愿守住一个人一件事不舍得放手，但还是长大了，不是吗？还是学会，怎么一个人也要好好活着不是吗？还是一步一步的走下来了，不是吗？所有的事都在过去，不是吗？22．相见不如不见（5）那本日记在我即将离开大学的前一个月亲手交到了他的手上。他告诉我说他的女朋友要来见他了。我听到了心碎的声音。我挤出一丝丝笑意，说道，那很好啊，希望你们彼此都开心！我知道这也将是我们最后一次见面，一切都将在这一刻结束。我不会在将他放在我心中最重要的位子。他欺骗我了吗？没有必要在去追究，一切就此结束不是更好吗？一光年遥远的距离，这是爱情遥不可及的距离。一光年的漫长时光，一光年的千万次轮回，我们还会记得曾经深爱过的那个人吗？你说，我们都还会记得吗？透过朦胧的泪光，记忆之门悠悠的开启，仿佛时光倒流般，一切的一切又回到了初见你那光芒万丈的脸。可不可以？一直一直的将幸福握在手心，心尖再疼也不要松手，长睡不醒。人生若一直一直都只如初见。相见不如不见。23．毕业设计夏天在蓝天里匆忙的盛开，这是我们初见的季节。天空很蓝，盛夏的阳光如琉璃般的洒下。一片荒芜的白色。在这年的初夏，我们即将离开这个美丽的校园，不知道何时才能再见面。盛夏又轰轰烈烈的席卷而来。天空终日照耀着明媚灼人的阳光，那些白成虚无的光点，终于让大地的一切都在逆光中变成虚无，直至消失。本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。

2008-11-23 00:47:59 作者:Annywang17 18103 0

父亲，你的儿子回来看你来了

父亲，你的儿子回来看你来了我从摩的上下来的时候，我看见路边村子里的人站在我家巷子的两侧站满了人，他们小声地说着话，看见了我，却双停止了声音。他们看着我，默默地付了钱给摩的司机，然后又默默地走向我的家。门前的稻场上，一盏灯，吊挂在我的门前，我看见我的亲戚们在门前走动。风卷着石头场子上炮仗炸裂了后的残花，还有门前石榴树落下枯败了的叶子，在惨白的灯光里的滚动。我听见母亲的哭声。母亲哭道，我的亲人，我的姊妹，你的儿子回来看你了。我长膝跪倒，父亲，你的儿子回来看你来了。父亲，我看见了你，父亲，你躺在地上，地面上铺着是你从田地运回的稻草，你穿着新衣服，是哥哥单位发的制服。头朝着门外，脚朝着中堂。你的双眼微微地闭着，神态很是安详，就像睡着了一样。你的手，又细又长，和我的手一样，但是你的伸开了，什么也没有抓着，你的手很是苍老，你的手很是干枯。有人把我拉了起来，有人在劝母亲不要哭。下半夜了，我用一件衣服搭在我的腿子上，但是从地上浸上来的寒气还是让我的腿不住地颤抖，现在好了，家里静了，二叔也上床了。我刚才在床上的时候，我听见他对哥哥他们说他和父亲小时候的事。说小时候一起到山上去砍柴。说小时候如何因为家里穷没有去上学，董老师来我们去动员他去上。说二叔去参军的时候，二叔在车子上如何地哭，父亲如何地哭。我对他们说，你们都去睡吧，我来守着父亲吧。墙上的那一个自鸣钟，当当地敲了三下，声音嘶哑，这个自鸣钟，从这个房子盖起来的时候，一直挂在那儿，从八一年到现在，已经二十七年了。我看见父亲从地上爬了起来，把一个板凳放在钟的下来，父亲躬着身子，站在板凳上，用细长如我的手，把自鸣钟的门打开了，他从钟下面摸起那个给钟上劲的钥匙，插入左边的那个眼孔里，转了几下，这一边是让钟的指针旋转的。然后拨出来，双在右边的眼孔里转了几下，这一边是是让钟发出声音的。我看见父亲的双腿在不住地颤抖，就像从地里挑着稻子回家上我家门前的石阶一样。就像把茅厕里的粪挑到地里去一样。我站起身，想扶他一下。可是他不让我扶他，他自已从板凳上走了下来，然后，又躺在地上，头朝着门外，脚朝着中堂。一只大蚊，不停地围绕着父亲飞，一会儿飞落在父亲新盖的被子上，一会儿又停栖在父亲身边的墙上，最后又飞到我的身边，在我身边不停地抖动着翅膀，不停地上上下下，父亲也骑在那一只大蚊子，嗡嗡地对我说，凯儿，你怎么才回来呀，我在田里扶稻子的时候，你到哪儿去了？我在地上不能起来的时候，你到哪儿去了？我在去医院的车上，我的手不停地抓，想抓住你，你到哪儿去了？在医院的急救室里，想看你最后一眼，你到哪儿去了？我默默地住视着蚊子，还有坐在蚊子上的父亲，我不知说什么好，父亲，昨天晚上，在我的脑子里，我闪过这个念头的，我要给你打一个电话，问一下你的诗还写没有写，问一下咳嗽是否好一些，问一下我上一次让你给我抓的虫子抓着了没有，问一下，家里还没有山芋，你的孙女想吃家里的山芋呢，问一下你的眼睛还能不能看东西，问一下你的身体，问一下你的田地，问一下村子里修的那一条路。可是我竟然没有打电话，我连最后一次你的声音都没有听见，父亲你来盯我一口吧，国庆节那么长的假，我却没有回来看你，弟弟，妹妹，还有哥哥，都回去看了你，我却没有，父亲，你盯我一口吧，你盯我一口，我心里会好受一些。可是那一只蚊子飞走了，它不给我一次表达愧意的机会。一只猫从门外，翻过门槛进来了，上一次，还是暑假的时候，家里就有那猫了，我们家养的猫，只吃食，不抓老鼠，每每有吃的时候，就过来了围在桌子边，吃我们扔下的骨头，有时家里还要煮一点熟食给它吃。猫却没有愧疚的样子，家里的主人，睡在地上，它也没有。它依然在那里耸耸肩膀，从地上跳在椅子上，然后又从大椅子上，跳着房子的柱子上，沿着这一根二七年了的柱子，爬到了楼上，在这静静悄悄的后半夜里，在楼板上，用它的爪子不停地抓，抓的沙沙响。夜深了，我看见了墙根下面的的装着象棋子的缸子，棋盘也斜靠在樯上，棋盘上有横七竖八的格子，这格子是父亲亲手画的。父亲伸手拿过那棋盘，把棋盘放在我身边的那一只火桶上，他自已也搬来一个竹椅子，他在我的对面坐下，然后又默默地把棋子摆好，他用他一只细长如我的手，把底线的一只马拿了起来，然后双放在前面斜跨了两步，然后，用眼睛看着我，他示意让我走，他叫我不要用长时间思考，他不喜欢我长时间想问题。我用手去抓我的小兵，可是抓了一个空，父亲不在我的对面，他还躺在地上，头朝着门外，脚朝着中堂。父亲也许冷了吧，我跪在父亲的身边，我向父亲身边的火盆子里，不断地添加着草纸，火苗子不停地从纸边上窜起来，在火苗子里，我看见了父亲有红红有脸，他的脸随着窜起的火苗子升了起来，我看见了他的笑。他笑他终于解脱了。他终于不用在田里搞稻子了，他终于不用在地里摘棉花了，他终于不用爬到枣树上用竹杆子打青枣了，他终于不用在寒冷的冻天把挂面上到竹筷子上了。他想到哪儿去玩就到哪儿去玩了，他若到他的二儿子家，他就可以看亳州城巷子别的老人家下象棋了，高兴的时候，自已也可以下一盘，下一盘只要两毛钱，很便宜的。父亲，这纸都是钱呀，你不用担心钱不够花，你要多少，我们给你多少，你不用把这些钱借给你的儿子，而在你最需要钱的时候，你却身无分文。你就不用担心到医院去会花好多钱，你也不用管儿女们，这个生活困难，那个事事不顺。可是父亲笑着的脸，随着草纸的边角，一点点地卷起来，碎了，断了，成了灰烬。奶奶挂在墙上的一个挂子上，她用她浑浊的眼睛看着她的儿子，奶奶在想她去世的时候，父亲是如何看着她的。十四年前，阴历九月十六，几乎是同一个日子，妈妈掉气的时候，父亲如何哽咽抽泣。奶奶似乎在笑，她笑他的大儿子来和她作伴了，她笑得很自然。她也在笑我，她笑的她的孙子也从一个小孩子变成了一个大人，一个中年人，将来也会变成和父亲一样的人。也许父亲并没有死去，他现在我的躯体里，我的每一个举手投足，我的每一个生活习惯，我的每一个表情，我的每一个思想闪念，都不由自主地由父亲操控着，我就是我父亲。我从屋里走了出来，我看见外面的天空上挂着一轮圆圆的月亮，阴历九月十五日，我们家里的人都回来了，哥哥从宣城，弟弟从孙埠，妹妹从宁国，我从合肥。然而父亲却躺在地上，头朝着门外，脚朝着中堂。我默默地注视着天上的月亮，圆圆的月亮中间却有一些阴暗的影子。本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。

2008-11-23 00:45:10 作者:huangyoukai 18100 0

退的哲学

不知你是否见过农人插秧。我觉得农人插秧时弯腰的姿势像极了饱满的稻穗。他们不仅一步接着一步把秧苗小心翼翼地插进水田，而且细致谨慎地往后退着，我觉得那是所有劳动姿势里最美的一种姿势，我发现人世间大部分的工作都是向前的，唯有插秧是向后的，但也只有向后插秧，才能插出笔直的秧苗，整块田其实也就在这种不断地倒退中有序地栽好了，显得整齐划一，十分优美，退步的同时其实已经向前迈了许多步，简单的动作蕴含着朴素的哲理。看着农人插秧的身影，有一首诗也在不知不觉间潜入了心底：手把青秧插满田，低头便见水中天；六根清净方为道，退步原来是向前。这首根据插秧所写的禅诗里蕴含的何尝不是人生进退之哲理呢？记得有个故事说，有俩人相逢在山涧的独木桥上了，开始俩人互不相让，于是相争中俩人都差点掉进了山涧，当时俩人都想着向前，但是没人退后，就一个人也不得上前。人生的独木桥上何尝不是如此，退其实是进的先基，没人退，就没人能进。假如这时其中一个知道了退步是为了上前，他退一步的话，这一步就会让俩人顺利地过桥。看来谦让未必都是坏事，如此可见让的结果还是让我们朝前迈一步。其实在短跑中也蕴含着这样的进退哲学。在发令枪响前，我们往往习惯性地把右腿退后一步，这是为了给自己向前积蓄爆发的力量，听到号令枪响，这后退的一步就会给整个身体贯注一股强大的力量；相反两腿一直都保持待命状态的话，却容易及早懈怠，所以越是想争第一，但是两条腿都用了相同的力量，长时间的紧张让腿处于了疲软状态，自然就与第一反倒失之交臂了，正所谓欲速则不达。在跑步中几乎人人都知道这个道理，但是俗世里也许我们的眼障太多了，我们反倒不明白进退之理了。潜意识里我们习惯强调前进再前进。“百尺竿头，更进一步”是我们随时挂在嘴上的格言，殊不知百尺竿头再朝前进一步往往很难，到达百尺竿顶时，其实我们最容易陷入满足状态，胜利往往会在这时冲昏我们的头脑，这时再进一步的话多数时候就是盲目的冲动。这时倒不如从竿头上下来反思一番后再去进那一步，效果也许会更佳。我们懂得乘胜追击，却不懂得冷静思考，不懂得退一步再向前的道理。我们只希望锦上添花，不懂得功成身退。我倒认为该退则退，激流勇退赢得生前身后的美名，何乐而不为呢！最该学学农人。退，不是懦弱，不是退让，不是逃避，是为了给前进留出一方道路。农人的退，化成了饱满的稻穗，弯腰的谦卑化成了累累垂首的稻子。而我们的退则可以把成功的花化成了甜美的果实。本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。

2008-11-23 00:43:20 作者:lixingfu25 18103 0

在我记忆中的女同学

在我记忆中的女同学春天的某个早晨语文课后你从鲁迅的三味书屋奔进操场当时在一群学生中间你的位置是女王的位置所有的男生都在偷看着你但没有人承认想承认也不知道该怎么讲大家刚刚上初中那天你肯定出众是由于说话还是唱歌也许你穿过了整个操场追逐着另一个粉红色的女孩只记得你穿着红裤子但你没有模样你是有雀斑的女孩还是豁牙的女孩你肯定出众但你不是某一张脸而是好几张脸组成你没有肉体天国中的植物你属于哪一个芳名哦看看时时间留下了什么一片空空的操场我记不得你写字是否用的左手你的脸是否有痣我不记得有任何细节事关疼痛出众是危险的这使得你无法接触当然我拉过你的手不止一次大合唱集体舞木偶人的课外游戏你的手无所顾忌地伸过来像成年人的手一样有力而又细软但不代表你本人的神经老师那时常说祖国的花朵也许就是这句惯用语老让我把你和某个春天相联系那个春天是否开过花我已经想不起来但在我的记忆中你代表着春天代表着花还代表着正午时光飘扬在操场上的红旗但我总觉得那些年你和我形影不离因为教室的座位总是一男一女一男一女我记得所有的男生都偷过老师的粉笔但你没有那时我的钢笔一旦遗失我只会怀疑男生我也偷过我偷看过你的文具盒还偷看过你的其他部位当然啦是在大白天那时干什么大人都不准只能偷偷摸摸连看你也只是偷看我正视你的时候你总是已经当众站起来要么回答老师的提问要么扬着头用标准的普通话朗诵哦女同学从十三岁到二十岁我不记得你偷过什么你当过贼么哪怕是在他不注意的时候偷偷地瞅瞅他刚刚冒出微眦的厚嘴唇女同学我是否年纪轻轻就与幽灵同座而我又是谁你的背诵课文的男幽灵当时我们学到的形容词很少大多数只能用来形容祖国家乡我做有些事都不知道该怎么讲有一学期我老梦见你跳绳星期一在课堂上我深怀恐惧无法认真听讲一节节课我只担心着被叫起来当众提问我的心像一只被扔进了白天的老鼠在关于你的狂想中钻来钻去我朦胧地觉得你的身体应该有许多洞穴但我一个也找不到少年的日子忧心忡仲害怕着班集体会看透他的坏心眼老师教育我们要关心国家大事注意力集中在一个女同学身上是可耻的我尚未学会写作情书这种体裁的作文谁会教给我们永远是零分女同学请恕我冒昧我在私下对你有所不恭如果那一年你能进入男厕所你就会发现我写得最有力的作文是以你的芳名为题可你瞧瞧我公开在你面前的样子不是什么乱涂乱画的小杂种而是语文得了五分的害羞的男同学不知道是幸福的这使一头豹子闯入了花园使一只企鹅投进了烈火但我一直在仇恨这种幸福日复一日我们对着黑板学习并列复句造句日益规范动作越发斯文日复一日你出脱成窈窕淑女我成长为谦谦君子某一日你的脸忽然闪出了神秘的微笑头也歪了就像多年看惯的椅子忽然间无缘无故跳起舞来放学回家的路上你忽然用故乡的方言对我说“你……也走这条路”你的样子奇怪令我警惕起来似乎这一刹那我不再是你的同学这是你第一次对我讲昆明话唯一的一次可我又说了些什么“今天的作业做了没有？”从这时我才知道了你本人的声音与学校里那一位完全不同我不知道你的话意味何在一个愣头青只被你的样子迷惑这个样子我记住了中学毕业我才知道当姑娘歪着头笑成这种样子就是她想怀孕的时候哦说起来都说那是金色的年代可我错过了多少次下流的机会我一直是单纯高尚的小男生而你终于没有当成一个风骚十足的娘们岁月已逝学校的操场空空并非人去楼空只是同学们都在上课十点整大家都会活蹦乱跳从教室滚出来女同学你当然出众本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。

2008-11-23 00:41:51 作者:柳碧青 18099 0

有个德国人说过，愚蠢是一种道德上的缺陷

有个德国人说过，愚蠢是一种道德上的缺陷。这个叫迪特里希·朋霍费尔的德国牧师，最终死在自家人开的集中营里，因为他是当时少数不愚蠢的德国人之一。他因反对纳粹而被捕，因卷入刺杀希特勒计划被绞死。纳粹崛起德国让他认识到，“愚蠢是比恶意更加危险的敌人”。他痛切感到“你可以抵抗恶意，……然而面对愚蠢，根本无法防卫”。对此感同身受者多，但无可奈何，误认愚蠢是愚蠢者与生俱来的天赋。抵制和根除愚蠢曾经是西方很多哲学家的毕生使命。另一个德国人尼采正是憎恶“骗人的、病态的、仇视生活的”所谓的社会愚蠢，缔造了“权力意志论”和“超人哲学”。他主张权力意志是支配世界和人类行为的唯一绝对动因;同时他认为“权力意志”造就最强的人。然而他绝对想不到自己死后，他的这些观点使德国堕入更加愚蠢的泥淖，成为莱茵河畔的日耳曼人向地球发飙的思想温床。幸而还有不愚蠢的德国人。是迪特里希·朋霍费尔最早指出，“愚蠢是养成的，而不是天生的”。他说“愚蠢是一个社会学问题”。他甚至明白地指出：“任何暴力革命，不论是政治革命或宗教革命，都似乎在大量的人当中造成了愚蠢的大发作”，“力量的高涨已变得如此可怕，它剥夺了人的独立判断，人们放弃了自己评价新的事态的努力”。那时的他还不知道人类历史的变革风暴还有另一种经济的模式。最后他赫然明示：“我们的统治者是希望从人们的愚蠢之中，而不是从人们的独立判断和敏锐思想之中，获得更多的东西”。那么，愚蠢是怎样炼成的呢?“居庙堂之高则忧其民”的主子真正忧民间疾苦的好像不多，因为忧者本人就是超级大愚。他们铁定认为历史必须由他们书写和诠释，想要让历史像炸酱面条似的在口里转。所以历代政权的最卓有成效的作为就是愚民。愚民要靠有选择的灌输，严厉的言行规范，威慑性的的负面暗示和必要的，明目张胆的霹雳手段，当然这些统统只能做不能说，所以不会见诸历史书，也不会总结为治国箴言。正因为如此，自古有“人心似铁，官法如炉”一说。甚至连佛学也用“菩萨低眉，金刚怒目”来暗示王权，即所谓“没有霹雳手段，怎显菩萨心肠”。如是，正像那个不愚蠢的德国人所言，愚蠢是强加于芸芸众生的“特定的外部因素的一种心理副产品”。当然其中公共知识分子也帮了大忙，比如孔老二就直言不讳，“民可使由之，不可使知之”。那些羸弱得没有半点生命力与自信心的统治者历来对此奉若经典。但是众生不会永远愚蠢，愚蠢也不会代代相传。这个聪明的德国牧师非常乐观地说，“我们没有任何理由认为，大多数人在所有的环境中都是愚蠢的。”龙应台有篇题为《不相信》文章。其实是对这些古训的叫板。开篇，这位女先生劈头盖脸就是一句：“二十岁之前相信的很多东西，后来一件一件变成不相信”。说二十岁以前是谓年轻时，尽管她还不大，刚五十六岁。龙先生连珠炮般地点名不再相信的那些东西，比如曾经相信过爱国，曾经相信过历史，曾经相信过文明的力量，曾经相信过正义，曾经相信过理想主义者，曾经相信过爱情，等等……她现在一概不信了!她不再相信爱国，是后来知道“‘国’的定义有问题”，“通常那循循善诱要你爱国的人所定义的‘国’不一定可爱”。她不再相信历史，是后来知道“原来历史的一半是编造”,而且“累积渐进的扭曲变形移位，使真相永远掩盖”。她不再相信文明的力量，是后来知道“原来人的愚昧和野蛮不因文明的进展而消失”，“纯朴的农民工人、深沉的知识分子、自信的政治领袖、替天行道的王师，都可能有不同形式的巨大愚昧和巨大野蛮，而且野蛮和文明之间，竟然只有极其细微、随时可以被抹掉的一线之隔。”她不再相信正义，是后来知道“原来同时完全可以存在两种正义，而且彼此抵触，冰火不容。选择其中之一，正义同时就意味着不正义。”而且“某些人在某一个特定的时机热烈主张某一个特定的正义，其中隐藏着深不可测的不正义。”她不再相信理想主义者，是后来知道，“理想主义者往往经不起权力的测试：一掌有权力，他或者变成当初自己誓死反对的‘邪恶’，或者他“不堪一击，……完全没有机会去实现他的理想。”她不再相信爱情，是后来知道“原来爱情必须转化为亲情才可能持久，但是转化为亲情的爱情，犹如化入杯水中的冰块──它还是冰块吗?”然而聪明如龙太者，只是不再轻信，并没有给出治疗愚蠢的方剂来。社会的愚蠢通常被视为芸芸众生的道德缺陷。芸芸众生的愚蠢表现的形式自然也是林林总总。不要企图限定愚蠢的外延，任何严密的归纳都是挂一漏万。倒不如引证恩格斯的一句话：与“普遍无权地位和无力改善现状的绝望境地相适应的，是普遍的意志消沉和精神颓废”。“普遍的意志消沉和精神颓废”其实就是社会制造的最大愚蠢。恩格斯当年所说的“普遍的意志消沉和精神颓废”的社会心理，是指称存于用武力征服欧亚非三洲大陆的罗马帝国。军政寡头荒淫残暴，奴隶生不如死，自由民日益沦落。苦难不堪忍受，反抗无济于事，尘世生活没有一点乐趣，也没有一点希望，人们开始放纵情欲，从肉体满足中寻求解脱。社会风气淫靡，家庭几近解体，统治者不得不颁布家庭法以维系社会的最基础单位。一切都糟透了，这一代人无望，下一代也无力脱离苦海。悲观绝望，消极厌世，意志消沉，精神颓废，成为弥漫那个时代的一种普遍的人格特征……然而这并不是罗马帝国的特质。每个末代王朝都找得它的影子。经济观察报记者刘溜转述的一段文字值得品味，“我们必须改变那种认为政治就是革命与反革命、镇压与被镇压的传统观念，我们的目的不是为了反对，而是为了建设，不是为了获得权力，而是为了约束权力。我们追求的不是物质财富，不是控制别人的权力欲望，我们惟一的私欲是自我人生价值的实现，而这依赖于为公众谋福利的生命历程。”这段话出自一位35的法律人许志永的题为《政治应当是美好的》的文章。这几句话是昭告居住在社会金字塔上下层的所有生灵，社会愚蠢经常是一对组合，社会不愚蠢的最高境界是政通人和。而政通人和的起码底线是不使用暴力。治愈社会愚昧在西方首相是靠信仰，宗教其实是灵魂的救赎。我们信仰无神论，所以救赎就只能靠马丁路德金式的救赎──非暴力方式的救赎，和平主义的救赎。晚年的恩格斯终于认识到这一点，并清楚地阐述他的理论的回归。也许你还关注着那个不愚蠢的德国人的最后命运，他的悲情结局就是在第二次世界大战的阴霾即将被扫除的那一年，即1945年的春天，两个面带愚蠢凶相的便衣纳粹走进牢房说：“囚犯朋霍费尔，准备跟我们走!”第二天，朋霍费尔被绞死，年仅39岁。那一天是4月9日。今夜就到此吧！本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。

2008-11-23 00:39:52 作者:沽上客 18105 0