四号，在来这里的路上，我给好多人发了短信，有亲人、有朋友。我不是徐志摩，在告别心爱的康桥时也静悄悄的，连夏虫都为他沉默。而我，要让所有和我有关的人都知道，我要离开了，追求我想要的。我，要带走他们满满的思念。很快的，他们的关切和祝福几乎塞满了我的收件箱。一字一句，暖暖的、轻轻的，抚慰着我那被不舍压得疼痛的心。看着看着，欲语泪先流。
而愚钝的我却不知道，一路上，10个小时的路程，同行的妈妈，脸上的泪干了一遍又一遍。她同样被不舍深深折磨着。
后来，一路伤感，一路颠簸，我们到了江西赣师。在左岸文化投了宿。四号晚上，尝了八盘都放了辣的菜，之后跑了四、五趟厕所。妈妈默默地看着我忙进忙出，一脸苍白，不知又在心里为我痛苦了几回。她给我拿药，给我倒水，给我盖被子。那晚，我睡在她旁边，一直听见她辗转难眠、轻轻叹息的声音。
那夜，我想了很多。发现自己很不懂事，一直被呵护在象牙塔里，却自私地让妈妈和爸爸承受牵挂一个人的痛苦，尤其是一直放在手心里的宝贝。天知道他们一点都不愿意把我一个人放在外面，而我却固执已见地选择这里。
但是现在，连我自己都动摇了。
在他们看不见的地方，我也能很安心地笑吗？我，可以吗？站在理想的门外徘徊，泪不争气地流。
五号，江西的太阳很辣，几乎烧伤了我的脸，好象也烧红了妈妈的眼睛。我们忙碌地办理所有手绪，我不让自己有后悔的机会，当一切都成定局的时候。我不敢直视妈妈的眼睛，怕自己伪装的坚强崩溃，在一瞬间。
妈妈为我提着很多很多从家里带过来的东西，她希望那些东西可以用到我回家的时候。整理宿舍，她一直没停过，努力地为我布置我在这里的另一个家。我，不敢重温那时的心情，太酸。
五号晚上，我仍和妈妈住在左岸，即使宿舍收拾妥当。妈妈很早就躺在床上了，有没有睡着，我不知道。而我，心里又开始纠结，那感觉伴着夜黑，压迫着我，像殖民者，我只能沉默着泪流。
六号一大早的车，妈妈要走了。她低着头，收拾行李，泪却一直啪啪地打在行李上。她说，一个人要照顾好自己，别随便和陌生人讲话，不舒服要立刻看医生，不要吃辣，有事没事都打电话回家……最后，她又说，真不行就回家吧。我一直强忍着，我很少在妈妈面前哭。我用很凶的口气要她赶快收拾，赶快走。最后，我也没送她，她就一个人提着行李缓缓离开了。一刹那，我掌不住地，泪湿了整个脸颊。哭声也湮没在故意开得很大的电视机声音里。
之后，他们每天两、三个电话，问我怎么样。我很骄傲地告诉他们，宿舍里几个江西的同学都哭了，就我没哭。然后妈妈说，你别忍着，想就哭出来。我却在电话这头沉默了好久。妈妈呵，为什么你就那么懂我？
这几天，我觉得很累，却不想放弃。
我记得，自己曾说过，希望大学生活能让我得到洗炼，散发出属于我自己的魅力，所以，不能在虚张声势的木马面前举白旗。我一直崇尚着家乡人爱拼才会赢的精神。
继续埋在三毛的万水千山里，让她那独涉旅途的勇气感染我吧。
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