经过了四个月的相处，我们从相识到相爱再到了今天的吵吵闹闹。　　　　

现在是大地回春的时候，我以为经过了寒假炙热的思念，我们会再一次深深地堕入爱河，以为我们会更懂得珍惜彼此，可一切都只是我以为。　　　　

什么叫爱情？原来，爱情的名字叫短暂。因为短暂所以美丽，因为爱过，所以怀念。　　　　

我一直相信只要真情在，我们会飞度时间的银河，即使没有了鹊仙搭桥，没有老牛指路，我们也会懂得珍惜每一分钟。还记吗？那时候，还是在秋天的台阶上，我们就说了“一会”悄悄话，就得依依惜别了。你一定还记得，有多少个晚上，你顶着刺骨的寒风，在没有月亮的晚上带着美美的心情往你宿舍里赶。而才有几轮月圆，我们在月下却不再感受到幸福的滋味。　　　　

我们各自低着头走自己的路，或许，我们都想过用什么言语打破这厚厚的沉默，可不知道是我们都害怕装作高兴的让自己太累还是真的觉得该给彼此一个冷静的机会。　　　　

这一刻，我不知道，你在想什么，可我真的似乎想了很多。想着体育馆的阶梯上我们一起啃着西瓜的满足；想起寸金的后山头，我们自找的探险；当然还有你在金沙湾过膝处的泳姿；观海长廊里对“奇迹”的坚信；我最想念的还有那棵小小的树，它是否已经长大了，大到把我们我们的约定公诸于众了呢·····　　　　

忽然发现自己好傻好傻，傻到幸福来临的时候没有把那点点滴滴记录下来。只是当时以为这样的快乐会是一辈子。原来都是我们太傻了啊！我们以为能敌得过时间，可现在才知道时间的魔法太厉害了，它把完美的平原君变得越来越陌生，它把懂事体贴的小苏变得越来越神经兮兮。　　　　

长长的街道依旧是发出隐隐的叹息，我只能说，不是爱情经不起考验，而是我们爱得都不够吧。　　　　

最近已经很多次，我都忍不住想问自己，如果没有了平原君我会死吗？我明确地说，绝不会。那么分开吧，一切都回归到原点，我们都做回各自的自己好吗？可是，我的心很痛。短短的几个月，想他已经是我的习惯。如果离开他，我会不会在开心或难过时高声或深情地喊着“平原君”？写到这里，已是热泪盈眶。这种感觉就像是过年前我们分开的一霎，你跟我吻别时的心痛······告诉我，我是不是就要失去你了？　　　　

还记得那天我看了你给我的纸条上写着“最爱小苏”，我就装作生气，一直问你：“那次爱的人是谁啊？”后来逼着你承诺“一辈子只爱苏”。　　　　

我不是不知道所有的承诺都不该当真，不是不知道你从来就没有信仰，不是没见过你老拿我们被车撞死来发誓。可我就是想当一回你的傻丫头，我真的很想很愿意让你骗我一辈子的。只是我们都不知道未来可以那么长，长到让我们再也找不到熟悉的心跳。　　　　

你得意的时候老是说，就你一个人可以想让我笑就笑，让我哭就哭。确实，从来没有这么一个没有血缘关系的人真正住进我的血液了。可是当我们的氧气没了，血液发臭的一天还会远吗？难道我要等到你真正厌倦我的时候再离开吗？不，我做不到。我害怕，害怕爱到最后要变成绝望。怕仅有的美好回忆变得不堪。　　　　

我记得你姐说，我配不上你。是的，现在的我只会跟你吵架，我再也不懂得欣赏你了。你说我曾自以为是的教你要自信，要多尝试，要学得狡猾一点，可从你说的“哥其实很那个你的”到“哥爱你，很爱很爱的那种”的时候，我们已经换了身份了。我犯了很致命的错误就是一切以你为中心。我守着你，就像兔子死死盯着属于自己的月亮一样，当“月亮的阴晴圆缺”从各具风味变成险象众生的时候，我就注定要失去你了。不是我们不知道要依旧用欣赏的目光看彼此，而是我真的做不到。　　　　

我还记得你说过，如果我们不能在一起了，哥就会随便找个人结婚生子，不再谈恋爱。可是，平原君是那么的自信善良而有前途，你会找到配得起能跟你一起进步的爱人。而我，也会学着去独立，学着没有平原君领着也能不迷路。我要找回当初能够迷倒你的自信干练的小苏，让你不再为我担心。　　　　

元宵节，也是中国的情人节。可就在它的前一天，我开始真正明白了，我们的感情只能让它慢慢以折磨人的方式变成漠然。可这样的过程里，是否还有我们会心的眼神交流；会不会还有明明大家都很气愤，有一个笑出声来，另一个也就释然的笑了的美好；会不会······　　　　

我想起我哥说的话，大学的恋爱只能在大学，不要以为真的可以天长地久。我哥是疼我的，他怕我爱得太深，伤的太重。是不是现在抽身止步一切都会像不曾发生？可就算钉子拔了，伤口也永远留在墙上了。致使只能相互折磨，我们都不会轻易罢休？不会的，我们都是长大的娃了，我们一定会懂得为对方祝福。　　　　

最后我想说一句，不是被爱作弄，而是我们爱得都不够啊！那么就为彼此祝福吧！

（ 写于2012—2—5    23：44）

【编者按】：一个情字，吟唱千年；一个爱字，从远古的风中流转至今。爱，是一个未知的深度；爱，只是一个牵手的距离。问候作者，期待更多佳作。

                        ——责任编辑：清风徐来