小城于我而言就是故乡，我从不敢把接近省会的现居地想象成小城模样，因为那里的小城就像个奄奄一息的老人，气息渐弱，但我喜欢那里，因为在都市的灯红酒绿中，我感受不到触及我内心的伤痛，尽管它像一个满怀心事的少女，或者只是隐藏得天衣无缝，但是我深信不疑。并不是我摒弃小城，只是有太多不愿回首的过去，而那些过去，都在另一个小城——我的故乡。　　

故乡位于高州一个小镇，它时常像幽灵般在你毫无防备的状态下飘忽在你眼前，拨动你心中最敏感的神经。　　

“爸，我今天默写1—10得了100分，老师奖了我一朵大红花，嘻嘻，帮我贴在额头上，好吗？”　　

“我女儿真棒，亲一个，走，咱们回家去。”　　

我坐在爸爸肩膀上，边说边笑，爸爸时而逗我乐，时而作把我摔下地状吓我一跳，欢笑声在这个乡镇发酵着，弥漫开去。眼前的影像仿佛梦境般游走在归家的路上，然而那一扇门堵住了我所有的渴望，那里有一家三口，乐也融融。但不是我的家！很多年？很多年！虽然只是八年，但那是我最珍贵的金色童年时光，是我人生最纯真的岁月，我需要获得对世界的正确认识，我需要摄取人间情感最初的营养，但是我却一次次被搁浅在这片土地，干涸、枯裂！　　

寄人篱下并不是电视剧专有的戏码，又或者我就是演员，在这八年里，在这座封闭的小城里上演了一场悲情的剧集，用我的眼泪，用我真心！父母需要外出打工，当时并不清楚外出的概念，只以为睡醒了他们就会回来，但是我睡醒了无数个日夜，他们也没有如期而至，于是我开始寻亲之旅……　　

小城并不大，但街道像极了人的肠道，曲折婉转并且密封着，让人寻不到出口。这是清晨5点多，市场早已人山人海，挑着扁担的人年龄各异，年轻小伙子、中年男女、老人…….他们都是商贩，起早摸黑的，我想，他们住在城外那片绿油油的菜地上吗？但是一家几口挨边卖菜总是幸福的，尽管承受夜以继日的辛苦。如果爸妈也住在那片菜地上，我是不是可以翻出城墙找到他们？但那边到底是茂盛的菜地还是荒凉的废墟？其实我一无所知，因为我从出生就被囚禁在这里，爸妈走出去了，却忘记带上我！　　

我走着走着，闻到随处散发的“破基吹”香味，这个镇上的人真会享受生活，尤其在吃方面。在镇中心，有个与足球场相当大的专门食市，这里的狗肉、“破基吹” “籺”最出名且价格便宜。不单是本地人喜欢吃，来自全国各地的人都闻名前来品尝这里的特色小吃。　　

每天都可以看到各式各样的人，这里无疑是窥视这座小城人生百态的最佳窗口：有把脚放在凳子上的农民妇女，有吃着吃着大声吆喝着拍桌子的硬汉；有边吃边撒尿的孩童……他们粗鲁着，但是劳动着、自由着、快乐着、淳朴着。对于镇里大部分人而言，人生全部内容除了生儿育女就是养家糊口，一复一日，像机器般机械地重复着同样的事情，但并不会有怨言，或者他们更高兴用厚道的牛形容自己。不想冲出去看看外面的天，尽管他们可能在外地回来的亲友们口中知道有个更精彩纷呈的花花世界，但是他们已落地生根，已经习惯了这种日出而作日入而息的生活方式，这就是小城的人！　　

每个小城都是一个世外桃源，他们悠然自在，并不寂寞，因为这里有挚爱的亲戚朋友，一方水土养一方人，共享着水土，同根生的人都是邻居，都是自己人。　　

我想现在是迷路了，陌生的路，陌生的人。陌生的灰尘如纱布蒙蔽着我的双眼，找不到出路，仿佛周围四个方向都是分岔路口，我无助地看着漫天粉尘翩翩起舞，如果我是一只蝴蝶就可以飞走，飞出城外找到我的父母，但是当下的我连走路的力气都所剩无几了，我本能地靠近正在生火的屋子里，尽管是柴烟味，也足以让我产生抓到救命稻草般兴奋，只记得自己的胃异常空洞，需要补充排山倒海的养分，嘴里嚼着食物，手上拿着，眼睛还盯着。现在回想，虽然当时只是咸鱼白菜，但胜比现在的山珍海味。用不可磨灭的记忆还有那户人家好看的微笑，那是我有生以来第一次看见有弧度的上扬嘴角，带着温柔，带着关爱！　　

他们吃得很少，以至于让我产生一种错觉，镇里的人胃口都很小，多年后我才知道他们不是胃口小，只是让我吃了，无亲无故的关系，却让我享受这般待遇，韩信功成名后就报漂母饭恩，而我成人后虽想以涌泉相报，但是这里已林立高楼，淹没了当年灰黑色的缭绕柴烟，但是小城人的那份善良永远在我心中升起，高于摩登大楼，高于头顶日月！　　

吃饱告别后，沿着好人家指示的路走去，看见了他们，以前我并不知道该怎么称呼他们，他们普遍衣衫褴褛，瘦骨嶙峋，佝偻着，手上持着碗。刚开始，大人们都会从兜里掏出一些钱塞到碗里，弄得那碗“叮叮”作响，如这些乞讨人的笑声，带着隐隐的狡猾。再后来人们就带着漠然的眼神无视地经过，消失的“叮叮”声或许只在乞讨人心里幻想着作响了。我没有钱，但总觉得他们很可怜，有的甚至残废了，有的是年纪和我差不多的，我这才发现自己并不是最惨的，有人不能上学，还得出来讨饭。我随着好奇心和怜悯之情跟着一无所获的乞讨人来到后巷，深深刺痛我眼瞳的事就像电影般在我眼前上演，这些残疾的乞讨人竟然行动自如，大鱼大肉，生活甚至比正常人还好，我迅速逃离了，这场景在往后的日子一直在我脑里盘旋着，挥之不去。    这是种欺骗，对社会关怀的欺骗，他们为小城人们的绝对淳朴添加了污点，一张白纸上突然被撒上几点黑点，那是多么糟糕的心情，甚至像扭曲的绳索，久久不能回复，这种人性黑暗面在我弱小的心灵显现得淋漓尽致，让我对小城产生了某种不信任感，仿佛都是华丽的表象堆砌下的丑恶。　　

或者我这种感情是不中肯的，我为了某件事抹杀了小城一切的美好面，但正如有个人一向保持良好形象，突然做了一件错事，大家便只会记得其恶劣面，而将前面所立的丰功伟绩都一概否定了。虽然这种判定方法不可取，但是这就是封闭的人们的真实想法，无可否认的！更何况那时的我只有六岁。一切从表象出发，尽管造成误觉，也是无可厚非的！　　

苦苦找寻了一天，没有找到父母的踪迹，更没有找到小城的出路，只能打道回府。与小姨同住，她儿子正在读幼儿园，表弟很聪明，也很笨。聪明的是他学习很好，脸上经常贴满大红花，虽然不美观，但他却乐此不倦。笨的是他经常被我“吓倒”，他最怕蛇虫鼠蚁，最爱超人迪加模型，并随身携带着。有次他睡觉把超人模型的腿压断了就哇哇大哭起来，每次小姨都以为我欺负他，我灵机一动，边制造神秘气氛，边用巫婆般的语气吓唬他说：“别哭，我刚才看见有老鼠经过，专门咬爱哭鬼，咬你！”我说得他毛骨悚然，马上止住了哭声，眼泪还挂在脸上，声音却被硬生生地抑制住无法发泄出来，嘻嘻！果然奏效，并且百试百灵，这就是我的表弟。　　

与表弟一起玩的日子很大程度上消磨了我寂寞的时光，正如跟同学们一起学习、玩耍的日子一样，虽然我也会不小心把男生的鼻子打出血来，会因笨拙的男生在划书桌三八线不小心用小刀弄破他的手指头，但是我毕竟是无意的，但因为我是女生，而且在论辩时没有家长作为后盾，于是每次被挨骂的都是我。　　

当然也有欢乐的时光，我们一起在课堂上开小差，拿着几毛钱的零食吃上大半天，课间去玩老鸡捉小鹰游戏，课后到处串门…….那都是回不去的青春了，渐走渐远，消失在永远不会再升起的地平线尽头。尤其是离开小城后，彼此的脸孔都彷如陌生人，不曾认识。记忆明明只是昨天的，为什么今天却被城墙的内外阻隔成为那么大的鸿沟？　　

小城给予我的冷的成分比暖的更多。血脉相连并不能成为我唤起对小城的亲近感的理由。多年后的一个除夕夜，门俨然被推开，我早已失去知觉，无数次对这个动作的幻想换来的都是无情的失望。但这时映入我眼帘的却是幻真幻假的两个人像。

  “愣着干嘛？快来帮我拿东西啊，准备年夜饭了，傻女儿！”那是妈妈的声音，那是梦寐以求听到的最亲切的声音。拍拍自己才发现原来不是做梦，这的确是真实的家！任何心情都被过去的孤独吞噬完毕，除了如饥渴的猛兽珍惜食物般珍惜每分每秒，别无所想。这是从小城外的世界带回来的年夜饭，虽然吃不惯那么重口味的菜，但我的心如蜂蜜溢满而出，尽管下一秒这一切都会消失，我也不会后悔。他们边吃边红着眼说对不起我，我一直想着不能原谅他们，他们逃出城外抛弃了童年的我，但在微弱的灯光下，他们的皱纹像波浪般一圈圈向我的心底推进，一层层如针刺，如果不是为了养活我，至于背井离乡？他们受的苦绝对不是我可以想象的。　　

“跟爸妈去城里念书，愿意吗？”这个问题连我自己都忘记了，是当年他们离开时，我的请求，但当时他们沉默不语挫败了我所有的希望，我就像渴望出嫁的新娘恨不得说一千次“我愿意！”小城里没有烟花，此刻我的心却伴随着爆竹声开出漫天绚烂的烟花，美好着，永不熄灭着……　　

我离开了这个生我育我的小城镇，八年！我一生都将在找寻，找寻一份叫亲情的补偿，追随真正属于我的天地，我要飞翔，飞出这个被四周围墙仅仅封闭着的小城，飞到那片新世界，我的血液里沸腾着自由的因子，我的出生之所以在小城，就是为了让我早日挣脱束缚追求更加美好！

【编者按】：文章铺展流畅，描写细致。表达了作者对家乡的热爱，小城的的历史沉淀和美好前景令人向往。——江浪才尽