私立华联学院鸥鸣文学社 黄期望

第十五封家书

亲爱的爸妈:
    你们好啊！下了那么久的雨，都还好吧！那么久没给你们写信真的是不好意思啊！呵呵，不过我知道你们是不会怪我的，因为你们是世界上最好的爸爸妈妈，呵呵！看到儿子这样说你们肯定又开始骄傲的了，哈哈！我就是喜欢看到你们在别人眼前骄傲的样子啊！做儿子的能看到你们这样也是最幸福的啊！
    老爸，怎么了啊！不应我的，你的腰还痛吧！你知道吗？我一想到你就想哭，老是像个小孩子一样，还说我怎样怎样！都一大把年纪了你还死撑什么啊！从明天开始不要再上山了好啊！你知道吗？我的心总是会因为你而不平衡啊！我希望天天都下雨，那样你就可以天天都呆在家里，但是这样潮湿的天气你的腰又会很痛很痛；我又希望天天出太阳，那样你的腰会好点！但你却不舍得浪费这晴朗的天气而一个人跑到山里去！你知道你头上的伤吗？你知道你六月的太阳晒在你的头上会让我们全家人紧张吗？或许你忘记了我三年级的时候在病房陪了你一个多月；或许你忘记了为了救叔而狠狠的挨了那个畜生一棒；或许你忘记了那个农忙晕倒在庄稼旁；或许……
     雨婆婆啊！你不要下了啊！太阳公公啊！你也收敛点了啊！上帝啊！你约束一下他们好吗？不要忘记了我妈妈也是你虔诚的信徒啊！
     妈妈，我很好，你不要太过牵挂，老爸会吃醋的啊！我最不习惯的就是你对我的不放心。你知道吗老妈子？每次你打电话给我，我都感到好肉麻啊！你又不是我女朋友却比我女朋友还紧张我！虽然我还没有人要，虽然我还没享受过那种给女生关爱的感觉，但老妈子，你也不要太过频繁的去扮演她们的角色啊！烦死人了啊！每次来电都重复同样的话语：“要吃多点啊、要照顾好自己啊、没什么事少点出去啊、做什么事要有节制啊……”（救命啊！）
    老妈，跟你说一件事，但你可不要吃醋啊！之前呢？我参加了“华联杯”征文比赛，写了首诗，名字是《父亲》（啦 啦 啦，我还没说下去你就……不要吃醋了啊，听我说完先啊！真是的！）一不小心拿了个二等奖，虽然你一再强调以后我要写你的；虽然小学的时候写的《我的妈妈》只有600个字拿了个三等奖；虽然在你面前承诺过以后再重新写你并要感动全中国，但这次我真的是没有灵感啊！你想想吗？一个老是在我耳边罗罗嗦嗦的女人叫我去写她，该怎么动笔吗？不过话说回来，我爱你是比爱爸爸多一点点的！但抬起笔的那一刹那爸爸仿佛就站在我的面前！所以……下面允许我朗诵一下啊！哈哈！！！
《父亲》
月光如流水一般
静谧地洒在我的前窗
洒在我可爱的家乡
溪流、芦苇、绵绵群山
稻田里跑动一群群金色的波浪
而柿子橙黄  在蓝天之下
散发出诱人的清香

回忆起您的脸庞
但愿少一点皱纹与沧桑
依然站在门前的走廊
新屋的一粒沙、一块砖都凝聚着你的血汗
烈日下扁担弯压你厚实的肩膀
暴风中山洪撞击你宽阔的胸膛
寒冬里风霜皴裂你粗糙的手掌
多少年来你无助的彷徨
只为了一个难以实现的愿望
带着妻子儿女住进属于自己的新房

母亲嫁你那年住的是借人的土房
小妹出生那年住的是部队的营房
而今我们终于住进了你亲手建成的楼房
但你依然抱怨
抱怨人生的苦短、岁月的沧桑
以及我们现在的模样

啊，父亲！
你如此的自疚又叫儿子该怎样去补偿
住在土房、我的童年依然欢畅
因为你会用黄豆的叶枝给我编织阁楼
因为你会用褐色的泥巴给我制造大厦
住在营房、我的收获依然满筐
因为你出门劳作的时候总会给我留下一个微笑
因为你割禾回家的时候总会给我带回一个希望

破裂的万花筒、陈旧的木枪
你为我而做的每一件玩具都让我无法遗忘
那年我带着它们一起住进了新房
但我还来不及留恋
你又把我送到了另一个殿堂
昂贵的学费、现实的荒唐
然而你却没有任何畏葸的目光

再也想不起你的模样
眼里的泪水模糊了我心里的思想
无情的岁月风化了你的体魄
沧桑的皱纹爬上了你的脸庞

啊！父亲
可否放下你手中的扁担
可否放下你心中的忧伤
可否好好的歇一天
就一天……

月光倾泻在我桌面
朦胧的泪眼中 
父亲渐渐熟睡
恬淡而安详
    感觉怎么样啊！老妈子！是不是感慨万千啊！不过也没什么的了啊！爸爸也没什么了不起的啊！看看的我老妈子，每天天没亮就起来洗衣服、为我们三兄妹洗了那么多年的屎尿裤，不要怨我啊！是小妹比较喜欢把屎拉到裤子里多一点的啊！你还记得吗？我5岁就要跑到1000多米远到观月公店里帮你买肥皂了，一不小心用了你5分钱买条冰棒吃还要打屁股！想起来就……不揭你伤疤了啊！
     对了啊！妈，你近来还好吗？前天10点多了我还打电话回家吵醒你真的是不好意思啊！那晚我好想哭啊！我好想你！好想外婆！你知道吗？我听到你的是声音眼睛就湿了啊！你不要说我没用啊！也不要说我不像个男子汉啊！更不要数落我因为这样才没女孩子要啊！妈妈！我真的是好想你啊！你那晚的声音变了啊！我知道你也想外婆了啊！你不要想了好吗？外婆人那么好！她现在肯定是在天堂的！虽然她一次也没去过教堂，也没洗过礼、吃过圣餐，可是妈妈啊！你知道吗？不仅仅你想念外婆啊！其实我又何尝不想啊！我…………
     好了啊 ！老妈子！我们都不想了啊！什么都过去了啊！我们要坚强，我们要一起坚强好吗？答应我，我们都不哭，要哭也要让爸爸哭。其实我很少看爸爸哭的啊！印象中只有一次，那就是2003年我亲爱的妈妈一个人在香港过年的时候……那天我和爸爸、两个妹妹围着桌子吃年饭，爸爸忽然说了句，不知道你们的妈妈现在怎么过的！然后，泪就顺着脸颊流下，跟着我们都……妈妈是否很幸福啊！连木头爸爸都为你流泪了啊！（感谢发明电脑的人，要不泪水就会像以往一样模糊我的字体、湿透我的纸，现在最多只能模糊我的思想与眼睛）
    老爸老妈不知道妹妹怎么了啊！她们有经常打电话回家吗？之前我和智妹在网上碰到过，听说她想回家去发展啊！唉！她们真的是很奔波啊！妈，我该怎么办啊！我总是感觉自己好渺小好渺小，特别是在妹妹面前，有时候我觉得自己不够资格做哥哥！我……
    老爸，父亲节就要了啊！做了二十几年的父亲你还没过过这样的节日，不仅如此，就是连自己的生日你都不知道是那一天！难道奶奶没有告诉你吗？那爷爷呢？虽然我没有见过爷爷，但我听老一辈的人说你长的和爷爷一样就可以感觉到爷爷也是个不善于言语的人，但也不至于连自己儿子的生日都不告诉他吧！其实我不怪爷爷没有告诉你你的生日是那天，我也不怪爷爷没有跟他的孙子打个招呼就急着去解脱，我也……
    爸爸，你辛苦了啊！从今以后，父亲节就是你的生日好吗？儿子就把这一天当做是你的生日你有意见吗？对了啊！我写的诗《父亲》得奖了啊！还有奖金，这是你给予的灵感，所以我要用这奖金来买这份礼物送给你！（自动剃须机）这是我送给您的第一份礼物，希望你会喜欢啊！因为你每次都是用剪刀剪胡须的，那样一点也不干净，所以……你知道吗？原本我打算将这笔奖金捐给文学社出第7期社刊的，但是……（杯水车薪）所以我自私一点了啊！老爸，你可要原谅我啊！老爸啊！这学期《鸥鸣》第7期可能出不了了啊！因为文学社已经山穷水尽了啊！这都怪我了啊！怪我没有经营好这个社团，辜负了大家对我的期望！我……
   希望我暑假会挽回点什么！我再次向你们，包括全鸥鸣的人承诺，开学招新前我一定要出好《鸥鸣》第7期……
   好了啊！老爸、老妈，我要忙了啊！不介意我这次写这么少吧！有时间我会再给你们写信的啊！呵呵！老妈啊！记得帮我问候外公啊！妈妈！把你耳朵靠过来啊！我跟你说一件事！小声点啊！不要让你老公听到啊！我要写一篇《妈妈和外婆》的小说，打算这个暑假开始拟稿，你要多给我鼓励啊！要不我写多点外婆少写点你！哈哈……
    再叙了啊！祝爸爸 妈妈，身体健健康康！

                                                          儿子：望古

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回忆起往事(1)

孤独继续撞击着我的灵魂，颓圮的篱墙、枯萎的丁香，全都成了我梦中的的沧桑。

回忆起年少的轻狂，疯傻吉他、瓶砸楼栏、课堂被先生打，纸条的呢喃、篮球场的淋漓尽致、金鱼山的电视塔……回忆随着悸动的心跳跨入了另一个天地——磨里顶下的金安中学，别人在此挣扎，我等却痴笑读书人傻。球场已改往日模样，黄泥变水泥虽一字之差却有千里之别，早饭前在此逐鹿，黄布vs登云、鹤市vs紫市、2班vs3班、东面vs西面……然而，在铃声响起之前、在小买部另一轮拥挤之前，有人欢喜有人忧，但赢者并没被虚荣冲昏了头，败者也不自认己为寇，两者之间仍盼望着下次的较量。

  篮球固然使人疯狂，它可以使一个孤独者抛弃孤独，但我在那个疯狂的季节并不孤独，原因不仅有一帮志同道合的朋友（虽然有一个曾一度疯狂的迷上足球，或许现在也是）另一不可忽略的是（或应该说不可忘却又或许是在孤独的时候偶尔想起吧）她，我短暂的、连手都没拖过的、也不知道算不算女朋友的女朋友，我承认曾三个月被她俘虏并成为忠心的奴隶，但我也并没让她得到坐享其成的美誉，几经折磨（事实上并不知道谁折磨了谁，却有一个记忆在脑子里）她抛弃了我，或许我也该说是我抛弃了她，该死的，让上帝去论证结果吧！荒废了三个月的情感虽不至于给我带来重创，但心灵上的打击是在所难免的，当我身体与心灵一起崩溃的同时，我志同道合的朋友们却陶醉了，他们甚至高兴到和我一起唱《再见了我的初恋》……

  慢慢发觉，回忆也变得有点艰难，而回忆起想回忆的往事时却迷糊了。然而，在孤独的时候却不然，瞧，我又想起了第五饭堂的一幕幕：老板娘叫XX，名字忘记了啊！只知道是张金生老师的老婆，决定在第五饭堂长期压着之前我们早已明查暗访，由于第一饭堂的叶阿姨跳槽（开小买部）第四饭堂阿姨的叉烧肉太少（据调查详细资料显示5毛钱只有四分之一勺，而且还是烧焦了的叉烧）、第三饭堂的猪肉汤里有苍蝇屎。（压抑！据我所知，苍蝇屎一般是只出现在“美男子”的脸上，怎么会跑到猪肉汤里去了啊 ！这有待考证。）

  在第五饭堂定“吃”下来我们才发觉，这个XX老板娘超级好说话，坦白说，我真的很后悔高一、高二没来这里吃，要不我也不至于有这样的身材。

  有一个很浅显道理大家应该都知道，人一旦产生了贪心的欲望就会一发不可收拾，在魔鬼的驱使下我们也这样做了啊！其实我们本可以抵制这种诱惑的，但：胖子（钟建昌）身体的发福、妹仔（黄国平）豆腐肚的膨胀、鸡比（林志远）的体能消耗（那方面的），这三个前提条件的产生加上魔鬼的驱使便成了我们“掠夺”XX老板娘的导火索，而我却被推举为这个“掠夺”团伙的首领（在这里我要一再声明：这，并非自荐，是推举，是推举！）当这首领的原因说出来简直是让天下人耻笑，那只不过是我煮的豆腐和茄子好吃一点点，就那么一点点……

  “XX阿姨，油在那里，快给我倒多点油，快给我们切多点猪肉，要新新鲜的，油啊！不够啊，再给我倒多点。”

“XX阿姨，明天早上给我留点豆腐，我自己煮”。

豆腐肚妹仔的话！

  在我们走上“不归路”的同时，我“家庭主男”的称号在整个金安中学给叫开了，很多与我们同类型的“强盗”慕名而来：“家庭主男，你好啊！明天我女朋友生日啊！你过第三饭堂来帮我烧几个菜”、“今晚过来我这边吃饭了啊”！（是人都知道此话一语双关）……

   感谢上帝，“篮球”、“初恋”、“第五饭堂”、“家庭主男”的日子都随风而去！但，为什么却会如此孤独，是魔鬼重新附身了吗？上帝啊！可否让我的往事随风飘回来……

   我将永远虔诚与你！！

                             2006年10月7日写于私立华联学院  黄期望

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回忆起往事(2)

不甘寂寞的我继续回忆，或许只有这样，日子才可以变得充实，然而敲响键盘的同时却不知道从何说起。唉，往事啊往事，我只能在脑海的百度里搜寻你的碎片，然后再把它们拼凑到一起……

“一鸣惊人、人山人海、海阔天空、空手而归、归——归——归——请允许我想一下，请大家允许我想一下啊”！叶绿青着急的叫了起来！深夜十二点，某男生宿舍的成语接龙游戏又一次进入高潮，虽然明天是最后一次模拟考，虽然离高考倒记时还有7天也就是168个小时，但这所谓的人生第一大事——高考，在这个寝室的男孩子们眼里简直就是个比成语接龙还要垃圾的游戏。黄国平、钟东华、阿富汗、林志远已被相继淘汰了，在我对面睡顶床的钟建昌（胖子）还盛气凌人、平时不怎么出声的黄达伟也蓄势待发，等着给人致命的一击，而最为得意的叶绿青已在垂死挣扎，一轮下来，只剩下我们三人（我、胖子、达伟）继续逐鹿……

已是凌晨3点，夏虫已停止了喧闹、寝室里男生们仍毫无睡意，美丽的成语变成了恶毒的蛇蝎钻进了他们的脑袋，吃掉了里面的瞌睡虫。于是新一轮的较量又重新开始！

   瓦房，漏水的、后墙破裂的、没有编号的（有也忘记了），瓦房便是我们的寝室，如果目光透过后墙的窗户再往外延伸的话更令人恐怖，眼前高而密的荆棘蔓草，便是传说中两条斗笠般大小的蛇（饭勺头）定居的地方。慑于它两老的威名，从此我们便用木板把后墙的窗堵上，虽失去了短暂的光明，但却给我们换来了长久的安宁，何乐而不为！

压抑，鸡比又给他老婆叫去“折磨”了啊！没有了他又少了张口对付死胖子，昨晚的晦气还没消，今晚又有他得意的了啊！唉，天都帮他，我又能怎样！大势去兮狂压抑啊！胖子，我等之中的叛逆之辈，原名钟建昌，由于在某一个阶段受到家人的过分宠爱，身上各个部位比同龄人多长了点肉，所以被大家叫做胖子，其实也并非如此，与他相处久了就会知道这家伙超级奢侈，而这正是他长肉另一外在原因。此人虽胖，但脑袋完全没给外面的肥水污染，反而比普通人聪明N倍，正因有个聪明的脑袋支配，他的那张嘴才变得能说会道，甚至把死的给说成活的！而今晚，我与妹仔就惨了啊！肯定会死在他的嘴皮之下，只盼鸡比早点回来，或许该祈祷老天下一场雨，那样他跟他老婆就无法在花前月下卿卿我我了啊 ！哈哈！！（在此，注名一下胖子叛逆的原因：1、我等打篮球他踢足球；2、我等谈篮球论乔丹他颂足球咏贝克汉姆；3、我等……总之每每与我们作对。）

   新一轮的口舌之战刚刚结束，外面忽有不安因素骚动起来，乍一听，原来是离我们寝室最近（直线10米，一墙之隔）的女生宿舍在指骂我们的战争影响到了她们的正常休息。指骂我们，这还得了！一场无硝烟的战争又要在这堵不足5米高的围墙间爆发了！

   我们本想采用了蒋介石“攘外必先安内”的政策，先从说服胖子与我们站在同一路线出发，然后以他为中心，我和阿富汗（张银富）为两个攻击点的策略，先中间后两翼给予“敌人”致命的打击。然而，一切都事与愿违，正因为胖子的叛逆，我们在试图说服他的时候不仅遭到了他的拒绝更是加剧了彼此间的矛盾。正当我们处于内讧期间，狡猾的“敌人”以迅雷不及掩耳之势向我方发起了攻击，她们仗着地理位置的优势，居高临下（她们住楼房，三楼），用“强弓怒弩”封住了我们的“咽喉”，我方虽一度顽强的反击但仍徒劳无功，几经挣扎，败下阵来。只能乖乖的去寻找周公问其失败的原因！梦中，周公告诉我，“在你们与敌人拼得你死我活的同时，叛逆的胖子睡着了”…… TMD ￥#￥￥%%*＆＆＆＄＃﹫＊［Ｍ＆ TMD

……

不知寝室的另四个室友身在何方（钟东华、阿富汗、叶绿青、黄达伟），不知你们生活得怎样，快三年了啊！或许你们也经常在回忆，回忆起我们寝室的点点滴滴！

希望有天我们会相聚在一起，一起对付胖子，一起玩成语接龙的游戏……

                               2006年10月9日写于私立华联学院 黄期望

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     看年华似水流

尘埃   

拥挤的划过   

昨天的窗口   

逗留在今天的黎明……  
      还是那条路，汽车往不同的方向开，窗前飞掠而过的景物，却正在催赶着离去的脚步，是吗？该走的，怎么也留不住吗？  
     “走好，鳖，小心别摔着了，那可爬不起来了.....呵..”   
     “‘老婆’我会想你的，记得联系哦.......”   
     每一段路路，都有人陆陆续续的下车，固然大家都是那么的依依不舍。可是，从第一眼认识开始，我们就已经埋下了离别的种子。这种子终于崩出了土地，终于长成了绿苗.....  
      12年的读书生涯就这样暂时停靠在了铺满了辛酸的海滩，车上是搁放的大包，小包的行李，而那曾经是装满了理想的行囊，现在，变成了，想要放下，想要抛弃的包负。我们无法挺着的梁脊 ，沉淀淀的压着太多的责任，现在可以释然了，一切都以成了定局。  
      望着渐渐远去的背影，我急切的想把昨天的记忆收藏，整理。脑海带过的一幕幕，像飘摇在大海的灯光，慢慢的远去。在时间的小河中，突然溅起了水花，水纹，一浪浪的荡漾......   

落叶的季节   
我从天边   
纷纷摇曳  
窗边   
看着，喧哗的....  

       经历过了中考的我，来到了这山边，这是一所学校，这里，浓浓的树荫下，掩盖了我们的许多。那似真似幻的梦也笼罩在树影里，踢球 累的时候，就是在这里坐着歇着。
       “放学后，有种的去CS，”  
        “切，你那是我的对手”  
        “那昨天是谁被我暴头了....哈..”  
        “那里！那不算....你搞偷袭....”  
        CS？暴头？在下课铃响的时候，我经常迷惑，那聊的热乎的话题，我无法读懂，因为在我的过去中，从来没出现，但就是有种感觉，以后我会很熟悉！  
        我变得会守着夜，就像喜欢上了黑暗，或者说黑暗喜欢上了我。

在学校，几个男孩子，也就只有在深夜，才习惯的把自己的心事拿出，放在月光下，随着月光流进每个人的心中。那时候大家一起苦恼，一起大笑，每个人都像喝醉了酒，喃喃细语天真的初恋，耿耿于怀三尺讲台上的老师。 
        我每一天，都重复着同一条路线，教室——食堂——宿舍——操场。在多了一份孤单的同时，失落了最初的好奇。   

风往北的吹   
落叶飘流   
你的时代   
我的时代  
       童年沉淀了最深的记忆，也许是因为我们身上共同的气息，那泥土的纯朴，使我们相遇，让我们相识。共同扎根在那些童真的往事，意外的发现，我们有过共同的快乐。   
     “我最喜欢，在水里捞鱼了......”  
      “我吗！还是喜欢捉老鼠....呵老鼠好吃.....”  
       刚从天堂那边来的人，没有染上任何的色彩。混然不知的扎根泥土上，感觉不到什么是脏的，只要是一切没见过的东西，都是那么的新奇，而苦恼为何物，更总是无法从长辈口中理解。  
      “卢勇，你中考怎么样？”  
       “我啊，很烂的.....你呢...“  
       “呵 ，我都忘了.....”  
       许多人和我一样患了失忆症，其实，只是不想想起，在记忆留下的空白里，一带而过的是懵懂的初中时代。也许那时候就在思考着烦恼，只是现在的色彩，越来越浓.....   

六月   
纷飞雪花  
覆盖   
那间，粗陋的草房   
屋子里点着灯   
一页页的纸...... 
       “我想考个好点的大学.....”  
       “哎！是啊！我也一样....我们一起努力吧....”  
       高三款款的马蹄，惊醒了我们酣长的睡梦。在我睁开眼睛的刹那，我只看到天上，地面，都是飘飞的纸条——你无法选择，我猛的惊醒，再也无法入眠。  
       不知道是第几个深夜，我们依旧难眠，虽然白天已经在书本中耗去了不少的精力，可就是感觉心里还空空的，发虚.....  
       “我们好象是在写着罪状，交代我们的过去.....”  
        “是啊，这个六月是审判.....”  
        “结果如何都不要掉泪哦，...”  
        “你说那里的话啊，好象自己要战死沙场一样....“  
       在之前，我们错过了很多的时光，那是不是罪；我们辜负了许多的目光，那是不是罪；还有，我们曾经就这样的把自己埋在西方……高高的搂头，刻下了我们远望的身影。
黑夜的精灵   
唱响了   
离别的歌声   
梦想的脚步   
回响在远方 

     “明天，就走吗......”   
     “恩，没我吹牛，你可不要寂寞哦......你呢....”   
     “我也许....到时我会联系你的”   
     空空的酒瓶，虚放在黑色的空中。如同，我们被抽空的无助，再次被填满了是壮志与豪情——朋友，你在我身边，还怕什么....   
      

           我走到你这边  
           你来到我身边  
           从昏黑的夜间  
          一起弹起  
           繁华的人间  
           我们承诺  
           放飞梦想的天边.

摇摇的梦

      夹着小纸张

      飘啊，飘……..

    （记念，我的年华，你的年华）

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思考                     

跟着周国平的脚印，我惊喜的发现文字，一个个拼凑的乐趣。就好象完成了简单的拼图，那样子一个内心世界就出来了。在周国平的世界里，我寻找到了一种思考的方式，无法否定的是，我像初恋一样爱上了它，有人说过他是个细腻的男人，也许就是从他文字里流露出来的，对心情一丝不苟的反映。

周国平让我认识了尼采，我把目光放在了西方的哲学。我是个很懒的人，我不会一下子坐定去翻一本长篇小说，可我却突然喜欢上了那漫无边境的大海，那些奇怪的文字拼凑成一个个晦涩，难懂的信号。在这个方面，黑格尔是高手，他把语言升华到一种特殊的形式。有人说，那只不是在玩着语言游戏，我首先得承认的是他的思想确实是伟大的，他用他的理念，支撑起了他的哲学，在哲学的天空下，占了不可缺少的一处。

我一直在寻找尼采，找到之后，我想认识尼采，或者说我想认识哲学。我看见了，一个高傲，自负的男子，无比自信的踏着哲学家而来。在他的语言中，我发现，他的思想经常与其他的哲学家撞到了一起，康德就是其中一个。作为哲学家，他是伟大的，同时也是孤独的，他认为只有在2003年，人们才能读懂他的作品。在他死后，他的灵魂，跨过了大洋，在亚洲上的土地飘荡，有人说，那是魂归不兮。

我的脚步是没有方向的，而且是焦急的，我没有太多的时间停留在大海的一处，带上了疑问，困惑我走进了柏拉图时代，在柏拉图理想国第十卷，我看到了触目惊醒的一幕，我一直对诗人抱有神圣，但在柏拉图的对话中，我找不了一种神圣的寓味。他说到模仿，双重模仿性。会不会诗人也是在模仿呢？如果是的话，这种行为的意义是什么？

在有些哲学，诗是囚禁的，被认为是催发情感的催发剂，而且那些被催发的情感，大多是悲剧性的，像忧伤，失落，孤独………一个国度里面不能有像这样的诗歌存在。当然，他们是欢迎那些积极的，乐观的诗人在这个国度里生存。这无疑就是囚禁着诗歌，它失去了自由，一切东西当它失去自由，很难想象它不会变的畸形。

查拉图是说，查拉图对他的学生说“诗人是个骗子”，也就是说他们也是一个骗子，诗人不够真实，或者说诗人一直以来就是在想变得真实。他们很无知，他们读不懂的东西，就以文字把它升华到人们的面前，而那些文字是朦胧的，就像迷雾一样，就像是在玩弄着招数,把人思想困在里面,跟着感性吧!那一直在兜着圈子。查拉图，认为新一代的诗人正在忏悔中走来。新一代,意外着什么呢?忏悔的难道只有诗人吗?

人,诗意的生活中.把人的生活提高到一种富裕的程度,这种富裕是来自精神上的满足.生活可以很简单,就只留一间陋屋,一片树林,一条河流..生活最难的也只是,在热闹之中再寻找一处.

我因为诗,追求着哲学，没想到在哲学中我却把诗给遗落了，留给我一大片的繁华，可是繁华的却在迷雾中，镜花水月。我的向往是宁静，是自然，能够在大自然里面找到一处静静思考的土地，是我的梦想。有山，有水，握一根鱼竿，垂钓着春夏秋冬。雾里云端游荡的是诗人,他忘记了自己还有个肉体留在人间，在此之前，他是到不了天堂的，无法真正意义的到底天堂。肉体的存在，会是一种苦恼，因为它会让你变的现实。在这一点上，诗人是一种很难以容入现实的群体，他们太容易愤怒，他们太信仰真实。

诗歌会不会真的是上帝的谈话，被诗人偶然的听到。

一首诗里面可以看到两个世界，一个在诗人的描绘中，一个就是诗人自己。就不知道是不是上帝也在场,在诗的创造中，偶然性是很高的，突然间信息从脑海中流过，你不记下，下次也就想不起来。想作为诗人是一种挑战，被戴上诗人的帽子，也就注定的染上了，世人所说的某中恶性。同时诗人的道路也是艰险的，他要比平常人多忍受几倍来之生活的冲突。

在一个没有人的小道,叶子落下了,轻轻的颠覆了一个季节.心能够在叶落的空隙中找到些许的宁静,这已经成了一种本能.不知道这是不是东方哲学无的境界.

无是什么？一切无所谓有，一切都无所谓无。就像佛说的“空”，这种解释把概念变得模糊，在东方哲学，中国和印度就像两个柱子撑起哲学的天空，与西方哲学很大的不同，东方哲学它追求的是从有到无，再从无到有的循环过程。西方是对真理狂热的追求，他们在行动，他们不断的实践着。中国的哲学，不约而同的，带人们走进了物化的阶段，这种物化把人和自然紧密的联系起来，赋予人以自然的特征，赋予自然于人的特征。

有种说法叫脱世，当精神到达了看透一切的时候，那也很难想像那还是个人了，他是个客观者，站在世界的外面看着地球一圈一圈的转。这种人真的存在吗？世界有十全十美这形容词，却找不到十全十美的东西。十全十美的存在或者应该是目标，美丽的梦想。

在谈到目标，想起了史铁生的命若琴弦。给人生一个目标，就能够支撑的走完这段坎坷的人生路。茫茫的人生，没有一个目标，是那么的孤独，无助。在蓝色的大海中，太阳，月亮都消失，只能感觉到海水在动，我的身体在飘。四顾回望，却是一大片的茫然，这蓝色成了死亡的颜色，它不用自己动手，我们慢慢的自己毁灭自己。目标是虚设的存在，重要的是这种虚设对于过程的作用。我们可以假设我们看到了陆地在远方漂浮，生命的潜能就会彻底的激发出来，我们以想像不到的速度在离开，离开这蓝色的死亡。最悲剧性的问题出现了，当我们一步步向前，走到很接近，很接近目标的时候。它一下子消失了，那么我们会怎么样呢。失落，绝望，痛苦…….其实在追求的过程中这个虚设的，已经给了我们很多。

失去与得到会不会是相等的呢？我小时这么写“一个人当他失去什么的时候，他也同时得到，要想得到是得拿东西去换的”我有意无意的总把掉了的东西当成一件好事，我觉得它会给我补偿的。只是种自我满足，安慰的方法。先不说在失去之后我们得到什么，至少在失去的时候我们赢得了一份好的心情。失去在人生是个循环的动作，你会一天天的失去，失去的再迫使你不断的去追求。我们现在拥有的亲人，那一天他们将要离开，这是必然的。我们将迎来我们的孩子，或者是新的朋友。所有本来就存在的东西是不公平的，我们有的富裕，有的贫穷。但是在索取的过程中，想要得到就得付出，这种付出是等量的。也就是说在努力的面前我们是平等的。我们在不平等中加倍的努力。

跟着余秋雨，走过了不短的文明之路。对于他的议论太多，许多人觉得一个学者不应该那么的风光，不应该和传媒走得那么近。那样子难于确保文化的性质不是为了某种东西服务。在这里余杰也走了进来，我忘记了他说过什么。先不看别人说什么，我只在意的是我在他的文字中看到了什么。从借我一生，他的自传体小说，我就喜欢上了那种感觉。后来千年一叹中，确确实实的引起了我的叹息。他还在一步步的向前，不知道这越来越年迈的身影将走到什么时候。要想否定某一样东西，你最后先肯定它，要不思维将走进误区，只由情感在指手划脚。对了太多的东西，它存在的方式太多了，我疲于去应对，像捧在书里的书，我不能确定我捧在书上的书是本好书，但是我喜欢，我不喜欢的书我连碰都不会碰。

给我一处安静的地方，我最想回到的是过去，最想到达的是故乡那片绿色的田地，在小溪边不知道是不是还有人在钓鱼。童年无疑是个最真实的天堂。

我们匆匆的走过了天堂，用以后的长时间去回望。在童年里，我想到了生与死的问题，那时候死亡是没有任何色彩的，现在一但想起，那片未知的，是一片的黑色。我很感触每一个人。

因为我的思考，我存在着。因为我的存在总是不知不觉的在思考。不知道这是不是种病。

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解除网瘾

二十一年弹指一挥间，我跟网络结下不解之缘也有七八年了。网络是把双刃剑，它使世界的距离进一步拉近，人与人之间的联系更方便了。但它也同时使一些人深陷其中不能自拔由此产生网瘾。怎样才能逃出网瘾的魔掌？可能我这篇文章能给大家一些启示。

比尔·盖茨是我崇拜的人。他是软件界的风云人物，同时他是世界首富，是许多人顶礼膜拜的人。我也被他的人格魅力深深吸引住了，我也对网络产生了浓厚的兴趣，所以我上大学也报了软件工程专业。

当我走进华联这座美丽的校园，我就对大学生活充满了憧憬。

由于我报的是软件专业，所以电脑也变成了我大学生活的必需品。

上了大学我才知道其实老师跟我们上课的时间是非常少的，很多空闲的时间都由自己来支配。

我总觉得自己很悠闲，所以就整天跟电脑打交道。网络的世界真奇妙，我能从它那里了解到世界发生的一切。在我室友淳淳“教导”下，我学会了很多网络游戏，像魔兽、天堂、CS等等。里面的情景大多都是打打杀杀的背景，里面的所有装备、所有士兵都由我一手控制，我仿佛有了一种当“将军”的感觉。我会为每次打赢胜仗而欢呼雀跃，也会为每次铩羽而归而悲痛欲绝。这里的一切一切都是我现在生活中所做不到的。自从迷上了网络游戏之后，我总感觉时间越来越紧，我会抓紧一分一秒的时间玩游戏。饿了就泡个面吃，困了累了就趴在桌子上打个盹，醒了之后就继续奋战。

就这样我就荒废了一个学期，当暑假我拿着那份刺眼的成绩单，还有那张毫无生气的脸孔在父母面前的时候，他们为此伤心的哭了，他们决心改造我，他们打开电视让我收看中央电视台的教育频道，这里正放映着网瘾对青少年的侵害报道。许多学生染上了网瘾之后自杀，最后导致家破人亡。望着电视上那一张张绝望的面孔，还有那触目惊心的场面。我渐渐的了解到网瘾的危害。我开始实施解除网瘾的措施。首先严格挖制上网时间。我规定了一天上网不超过三个小时，当超过三个小时后我会提醒自己该关电脑，然后自觉离开房间。第二、多参加运动。当我不上网有空的时候，我会去运动场挥洒汗水，由此上网不再成为我生活中的主导。第三、多看看一些关于解除网瘾的书，找到一些治疗网瘾比较有效的方法。经过一段时间之后，我成功跟“网瘾”说再见。

放完暑假，当我重新踏进校园，呼吸着这里的新鲜空气，望着地上新生的野草的盎盎生机，我感觉自己就像这里的野草重新获得了生命。我会自信的面对我的大学生活！

                                                               04信管1班

                                                                 王宜山