（一）
你不懂我，我不怪你。------余秋雨
洗完热水澡，连牙都刷好了。可是睡意一股股地冒出来，差点把眼皮都淹没了。上面那句话，当我改了签名以后，很多人都有了说法，各种各样都有。其实，或许是对全部人说的，或许是对没有人说的。小的时候，经常想让妈妈知道我是喜欢这个不喜欢这个，想要这个不想要这个；也想让班上的某个女孩子知道我对她很不同很特别各种好感（咸丰年前的事听过就算了吧，连名字我都忘记了）可是到最终妈妈没懂，那女生也在某个男生怀中婉转承欢各种激情后的慵懒的说不定。至于我，还是潇潇遥遥凄凄惨惨戚戚一个人。到底是从什么时候开始，我已经不对任何人抱有希望，包括最亲近的妈妈，包括最好的兄弟。不怪别人，只怪世事本该是这样，也只怪自己性格龟毛。
冲爷总是在有意无意中对号入座。其实你大可不必这样，说真的刚开始认识你，你的话语有时候真的让我很受打击，就例如到现在你都经常挂在嘴边总是说我写的东西很矫情很什么的，刚开始的时候我真的会很愤怒，虽然你丫的现在看过很多名著什么的，可是就你那写句话都写不清楚，用十个成语用错九个有劳什子资格说本大爷的写的东西不过如此。丫的，要是从前肯定会写篇古文出来骂到你狗血淋头颜面无存（这事我也确实做过，从前写过文连藏头文那些都玩过了，可是说真的真的很无聊）要是真的惹火我，看老子不把你给灭了。可是现在算了吧，都多大的人了，这些小孩子过家家的事情就别放在心上，咱们都是念过书的人，得讲道理。而且不用你讲，我自己心里都清楚，可是就像从前那句话一样，要是你了解过去的我，肯定会谅解理解现在的我。对于这么一个半途出家的我，一开始就是以文字浮华绮丽著称，你以为我自己不知道这条路是错的么，可是一个人要承认并且慢慢改变自己的文风，难度并不亚于将一个人肢解分离再完整无缺粘在一起一样。等同于承认自己从前的不堪，一点点否定自己，重新再来，我相信你也不会比我有多大的勇气。在勇气这方面，我从来都不比你小。我很少再跟人公开说明什么，所以你又拿了个我在大学的这个第一次了（很邪恶吧，这个第一次，哈哈）
我是真的不在乎别人怎么看待我，冲爷总是开玩笑说我这是文人独有的气质。从前就是想装斯文装正经去让某人看多我两眼，好感对我多一点，可是现在别人在别人怀抱，我却还是一个人。 也很多人知道我这样浪荡背后偶尔透露出来的那些苍凉无助孤独。只是连冲爷有时候都只会觉得我一直烦恼的只是一些小问题，却是整天来个情绪的M期。没有兴趣再去说明什么的。就像老妈说的那样，说得出口我都对你说了，说不出口的，只能保持沉默了。虽然我就真的整天纠结很多问题久久无法释怀，可是有些什么就真的无法跟你或者其他人再说的明白点。两年多了，一直没有再改自己的笔名，“悱”这个字，或许当有人读透了这个字该是怎样的一种萧瑟，就会明白有时候我的沉默吧。我说那么多话，很多时候只是想说明白自己想的东西，可是我说的不好，你理解的也不好。
到后来，那些说过的话，那些没说的话，都算了吧。
有时候我真的不喜欢冲爷这么大一个人还不会照顾好自己。我很庆幸很荣幸很理解因为我们两个之间的友谊（请注意，与基情无关）所以冲爷会这样最大程度地对我毫无保留。人是应该有脆弱的时候，男人也是。冲爷貌似见过我一两次这样的时候，辉记，剑云也应该有过。可是到最后，安慰也安慰过了，拯救我的终究还是我自己。传承自老妈的性格，这方面我从来都是一个专家，从前遇上这些状况，会使劲地自虐，逼着自己跟身边所有人都闹翻，弄得自己神憎鬼厌。后来像现在这样呆着宿舍几天几夜打游戏抽烟发呆写东西。从来都不想因为自己让别人不开心，我的亲人，兄弟，朋友知己都没有必要为我的哀伤买单。我宁愿自己一个人不开心什么的，也不想因为打扰到别人。不开心，一个人都够惨了，再让多一个人不开心，除了更加不开心，根本于事无补。我很懒，可是当我偶尔用功的时候，我会尽力把所有东西都学会，我到现在还是相信人终究是孤独的，在没找到另一半以前还是自己爱自己，即便找到，我也相信我是付出更多的那一个吧。就如同我选择爱人胜过被爱。
真的，别人不懂我，我不怪别人。世间本就该是如此。我习惯了。
（二）
愿得一心人，白首不相离。------白头吟
卓文君这个故事这段白头吟到现在看来还是让我黯然销魂，如果真的有这么一个女生这样子对我，我愿意下辈子变成女生这样对她（我的马小玲女神啊，我对你的心意还是不变的，哇咔咔）我盘桓了很久，到底该不该写上来，把我这个傻小子的白痴事。
还是说说吧，因为我很明白如果我不把这篇日志设成指定好友可见，她一年都不会上来看半次的，其实看到也没什么所谓的，所以很安全。哈哈，又犯傻了我。
我想啊，无论是剑云辉记还是冲爷都知道即便到现在我心里还是有点放不下吧。其实上次辉记上次跟我说的时候真的会有点什么让自己不开心的。可是，当我一想到，其实整件事根本就是自己一厢情愿的，我就释怀了。或许，或许就这样已经是我所能做到的，最好的结局了。或许，现在还是多多少少地有点喜欢吧。即便自己不断跟所有人说自己所爱非人那些什么的狗屁理由。喜欢，不喜欢，这个词我到现在还是弄不明白。可是苦却没少吃。
前段时间不停在想一个问题，正如我问冲爷那样，我也在问自己，我喜欢的，到底是你还是我只是喜欢那种喜欢一个人的感觉。（又困了，出去吹吹风歇一下，回头再写）
很奇怪的感觉，每次深夜写日记提起你，脑袋里，除了空白，就是悲哀。没有什么缘由，莫名其妙的。我没想到在人文树洞那里写的那条微博连冲爷都猜不出是我写的，而戏剧性的就是他老人家竟然还转了。
就因为下面这一句在我看来毫无文采可言的东西有同感。
【不再喜欢你了，好不好。】
面对这些感情事，很少后悔。可是这一次，我就真的后悔了。倘若不是一开始就让你觉得我仿佛是为了泡你而认识你，倘若不是自诩情深那些什么东东的，甚至我还后悔那次向来都觉得自己白痴的表白，或许我就真的可以做你的朋友，好朋友。最起码的收获到一份纯洁友谊，而不是像现在这样的那么窘迫的扑街境地。或许到现在还是我一己猜测什么的，不过大家习惯了就好。哈哈。
其实真的要说一声的对不起，毕竟因为我的关系，让你蒙受这么多的骚扰什么的。我该是知道自己情绪化起来强势霸道起来有多烦人有多欠打。我相信即便是现在坦白而言我在你心目中的地位也的确是有限公司。低的可以，随便吧，就像没有认识你之前那样，阁下有阁下的愉快，在下有在下的潇洒，泾渭分明，没拖没欠。有时候想起来，心里颤动一下，见到面了，hi一下bye一下，无聊了欠抽了打电话逗你一下。除此还能怎样，够了吧。
我记得你说过我已经变得百毒不侵，我其实早已失去了勇气，失去勇气百般推敲你单身与否，失去勇气再去约你，失去勇气再去让你请我吃柠檬。约十次约不到，不一定第十一次就约过，可能是越多十次还约不到。倘若我是长得那么危险，只是抱着聊聊天吹吹水都不能，我认了不就行了么，没什么好丢人的。
或许很久以后你也不会明白，每一次你的动摇，曾让我泛起多大的心潮。
最后，真心地跟你说，真的要开心快乐下去。因为你的淡淡笑容，是我曾经一度看痴了的风景线。
无论你单身与否，无论你在意与否。
到底是因为什么原因，到现在结识了挺好的女生。可是言笑以外，真正的想法便真的是做好朋友，没有任何不纯洁的理由。或许我说这句话的时候又该有多少人嗤之以鼻，可是算了吧，随便你们。我也是人，我也会累。就像冲爷说的，我也有脆弱的时候，我也不想每次难过只是写东西还要靠抽烟透支精力生命来顶住睡意。可是说也没用吧，像我这样的人，大概是很难得到爱吧。只是脆弱完了，还不是照样金刚不坏之身，整天乐呵呵哇咔咔。
很久以前就不再奢望有人能明白自己，或许我真的能找到一个懂我的，爱我的，我爱的，时间刚好的。
这辈子没干过什么坏事，苍天总该给我安排个人，让我俩一不小心两厢白头不分离吧。
哈哈。 或许吧。
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