广东省石油化工学校  程海波

直到现在，我发现自己的生活如我长期以来用心积累的那些柔美的文字一样，断断续续、杂乱无章。                                     ——题记

七月，骄阳似火  太阳叛逆得如我们这群年少轻狂的孩子，肆无忌惮地烧烤大地。 
     七月，在我所生活了十七年的南方半岛突然变得异常喧哗且拥挤。乡间的柏油路上一道道裂痕弥漫着烧焦的气息，枯草、败叶...很浓的夏味！我们这群年少轻狂的孩子勾肩搭背的频繁出现在不同的场所，伴随着夏日的激情挥霍着我们水木年华的青春。黑夜里，我们在公路上追逐、呐喊，笑的没心没肺。因为大家都知道，也许明天，将咫尺天涯。 
     我对父母说，请让我离开。在我转身的瞬间听到泪水滑落击打地板的声音，如同钢铁摩擦般响亮。去跟老师告别，老师说谦你是一个勇敢的孩子，可是有点年少轻狂。希望你今后一路走好！请记住，有些时候应该放弃一些东西去成全某些东西。我的心，突然狠狠地抽搐了一下。同样的话，他在一年前已经对我说过。那时候我们一大群同学在聊天，谈理想、说人生。他突然问我六月的会考结束后想去干什么？我毫不犹豫的说，去流浪。然后，我看到他受伤的神情，呆滞的眼神里是怜悯？是失望抑或是过度吃惊？我读不懂。我只知道开始有这个念头的时候自己才十六岁，叛逆及懵懂的年纪！我说我记住了，然后转身离开，利落而洒脱。不想给他或自己一个难过或不舍的机会！
     在起程的前一夜，我坐在窗前望着沉静的夜发呆。我在想，明天就要走了是否该留下点痕迹？留下一份期许。于是就写下了那篇《别母校》： 
               别母校 

     当深秋的落叶开始飘零时   

                                            
         我就要背起行囊去流浪                         
         其实我多么不想走　可您教我好男儿应志在四方 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　       一路走来 
　       几许迷惘　几许彷徨　　　　

         是你告诉我要学会坚强

          我知道 
　        我终要离开 

          只能把所有的期待与祝福嵌进毕业照与留言簿 

          岁月的絮语刻在我蹒跚的步伐里 
　        前面的路　几度崎岖　几度坎坷 
　        一路有您　怎敢退缩

　       泪水与欢笑写满皱黄的日记 
　       我们的曾经　被零碎的遗忘在校园的每个角落 
　       欢笑的歌声　凝成一道道美丽的风景线留在青春的驿站里 

         分手时 
　      想说的话已经有人说过 
　      无法说出口的除了衷心的祝福还能些做什么 

        你我都彼彼此深信　一次漫长的邂逅并不能改变什么 
　      挥手时泛滥的泪水告诉你我 
        相逢时的话题总会走回相同的地方
      
     走前，我对所有的人说不要来送我，我不想看到泪水泛滥成灾的场面。可是那一夜，父母执意送我。我背着沉重的行囊踏上远行的列车。车窗外，是父母叮咛的嘱咐与希冀的神情。当离别的话语被泪水所代替时，汽笛已匆匆拉响。我趴在窗台上向父母挥手，窗外的熟悉风景线不停地倒退。那瞬间，我突然觉得站在送别的人群中的父母是那么的孤单，他们消瘦的身影逐渐模糊在这个沉暗的黑夜里。而我，无可奈何！

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  八月，散落天涯  我们都是一群年少轻狂的孩子，不管在什么时候都可以笑的没心没肺！即使离别，也不过潇洒挥挥手。 
      八月，我来到这个极其繁华却陌生的城市。到学校报到那天，我拖着行李箱走在拥挤的校道上看着一张张平凡而陌生的面孔，心里开始有一丝平静。我知道，我将有好一段时间的生活如行云流水般的平静！来到这里是父母的意思，他们说能学点东西就再好不过了。我点头，可是我不会在这里呆太久的。因为有时候，我连自己也左右不了！
     那些曾经一起患难与共的朋友打电话过来狂聊，天南地北、八卦新闻，然后笑的没心没肺。强说，过去既已历史，那么就让我们好好追忆吧！因为我们都是追忆年华。海说，短暂的分别，只为了今后要一起走更长远的路。翔说，一直以来，你都是我们这群死党围绕的焦点，因为我们都相信你的能力。秀说，我知道很多时候你是孤独的，但你却不知道站在你后面默默看着你的我更加孤独！我想见你，我想知道你生活得快乐。......（其实，我很幸庆自己身边一直围绕有那么多知心朋友。强、海、翔、秀、明...感恩他们对我的好，感谢他们一路上的不离不弃。）我说，好的。无论怎样，六月，我们不见不散！
     心，总算平静了下来。打个电话回家闲聊，母亲说的天花缭乱，一茬接着一茬。直到我的手机抗议发出余额不多的求救信号，她才极不情愿地挂机。正如老师说的那样，生活又回到了原点。他新教的学弟、学妹和我们一样的年纪，一样的年少轻狂。只是当他们在校园中横行霸道时，是否会记得曾经他们的学长、学姐也一样飞扬跋扈？父母也在终日奔波劳碌。我想，生活一直在以某种姿态无止境地重复着。

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  九月，飞扬跋扈  我开始和另一群朋友勾肩搭背在新校园里横行霸道，继续着我飞扬跋扈的生活。
     我慢慢适应宁静的校园生活。我开始进出不同的社圈，结交不同新的朋友。然后继续一大群人在校园里勾肩搭背横行霸道。我用最短的时间在同学们之间里建立起威信，然后开始竞选不同职务的学校干部，谋取不一样的权利。再然后，在学校里举足轻重。一时间棱角锋芒得让人眼疼。我想，我还是那个爱慕虚荣的孩子！我喜欢轰轰烈烈的生活，尤其是在这个声色犬马纸乱金迷的城市，人人希望挥金如土的生活。而我只希望生活得洒脱，轰轰烈烈。
     那时候，我们顽皮的像一群不谙世事的孩子。大家经常在一起抽扑克，赌注是谁输了就在半夜打电话跟班上最特别的女同学表白（所谓的特别就是如果让你对着她吃饭的话，你情愿少吃几顿的那种尤物）。第二天，那个女同学在班上向老师反映半夜受到不明电话骚扰时，我们躲在书桌下狂笑。既然有同学反映，那么调查的重大任务自然而然地落到了我这个心系一班的班长身上啦！从此之后，我们立即转移目标。还有就是真心话大冒险，输者必须当场对一个女同学说我爱你。有一次小A在摸不清楚的状况下跟一个新来的女教师说了一句我爱你，那位教师脸红到连茄子看到都要含恨而终，从此开始了他的噩梦。而我们依然笑的没心没肺，像是一群长不大的孩子......
     曾经，有位朋友说过这么一句话：“我一直都相信，无论你走到哪里都将是一个亮点！虽不能与日月争辉，但星星之火也可燎原。”我一直以为当时间流淌过后，那些曾经被磨平的棱角再也锋芒不起来了！那些陪同我一路猖獗的朋友一个接着一个丢失在不同的路口，我眼睁睁地看着他们消失，无能为力。郭敬明说，我的朋友很多，但数量没有达到一块广告牌掉下来都能砸死几个的程度。我想，我有。记得在学校时有一次我犯了错误，结果有几十个人出来替我背黑锅，为这事我后悔了好几个星期。他们说，朋友就是有难同当的，没人会计较得失，因为朋友是一辈子的事。
     我想，下辈子我们还是朋友。就算下地狱，我们也要一起猖獗。

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十月，风雨缠绵   窗外，风雨交加。大雨如断串的珠子溅打在一尘不染的地上，水花四溅的节奏撩拨动我尘封已久的心弦。 

 广州的十月，天气有点异常。刚刚还是艳阳高照的天空瞬间却风雨交加，让人防不胜防。坐在课室里看着窗外大雨倾盘，心猿意马。然后我开始在雨里狂奔，无尽快感。第二天感染风寒，整整一个星期，病得一塌糊涂。中秋前期，母亲千里之外致电让我回家养病。我带病回家，风雨疾程。
     中秋夜，我背起刚卸下的行囊，再次向父母挥手：     
          
                月圆人缺
 
           今夜 
           是一个人月俩圆的夜晚 
           虽少了繁星的点缀 
           夜空还是因月圆而传奇美丽 
           这样的夜晚 
           却有个地方离愁与泪水泛滥成灾 
           我背起刚卸下的行囊 
           踏上熟悉的月台 
           月台下 
           是父母叮咛的嘱咐与希冀的眼神 
           他们消瘦的身影在送别的人群中显得异常孤单 
           当离别的话语被泪水所替代时 
　         汽笛已匆匆拉响 
           父母如同送别的人群一样向我挥手 
           只是目送我的眼神里多了一份祝福与期盼 
           车在走   一轮明月伴我疾程 
           其实   我多么希望能多逗留一刻在父母身边膝下承欢 
           可人生如一段旅程　我怎可因留恋沿途的风景而错过终点站 
　        中秋之夜 
　        月虽圆　人孤单
   
      回到学校我奋笔疾书写下《月圆人缺》后，又接着轰轰烈烈地病了几个星期。只是，我一直瞒着父母不让他们知道！王筝说：我们都是好孩子...我是孩子，但我不是一个好孩子！我父母心目中的好孩子应该是听话好好读书，然后努力找工作赚钱，逢年过节回家承欢膝下，共聚天伦。简简单单，安其一生。曾经，我曾不止一度地在父母面前颠覆自己的梦想，毁灭自己的希望。我不想让父母担心，不想让他们牵挂！我的路，我想自己一个人走。从小我的性格就返逆的很，没少让父母吃苦受罪。他们对我的给予与付出让我穷尽毕生之力也无法回报。
     在这个风雨交加的季节，我丢失了很多珍贵的东西，在我生命中占据绝大多部分的东西。有人说过这么一句话：有失必有得。可他却没有告诉我我得到了什么东西？就连我最后的一点依偎也在这个绝望的季节向我挥手，上天对我最大的残忍，就是让我眼睁睁地看你离去却无能为力！任我伤心欲绝也好，泪流满面也罢，远去的列车将你我之间的距离无情地拉开帷幕！目送你登上月台的背影，无助而孤独。我刻意让自己回避你梨花带雨的憔悴面容，纵有千般不舍，只能祝你从今以后一路顺风！我望着无止境的轨道，一颗落空的心支离破碎！挥挥手，从此散落天涯...... 

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 十一月，思念成灾  在这个落叶的季节，有一种叫做思念的东西在我的体内疯狂成长，我却没能力制止                                                        

人在他乡，时常会让我感到茫然、无助，所谓的青春岁月变得阑珊无味。每当华灯初上，我的心情就变的异常沉重。走在街上，总有种被人群遗忘的失落感。流川不息的车辆、耀眼无数的霓虹灯、相映成画。一幕美丽的夜景占据了我的视线，空虚似一阵寒风袭来，占满心扉。我感觉到有液体从眼眶流出，划过脸膛，流到唇边，很咸的味道。远处一切变得隐约而模糊，我知道，是泪水背叛了眼睛。
     曾经，有一车的人与我风雨同路！曾经，大家如影随形！曾经，大家说好了傲笑世间事，不弃同路人！曾经，是一个很伤人的词语。曾经，只是一时的年少轻狂。那些和我一起上路的朋友，不经意间走失了几个，回头的时候不见了几个，下一个驿站又消失几个...来到这个繁华却陌生的城市时，这条路上就只剩下我一个人在东张西望了！曾经的泪水与欢笑，那些值得框念的痕迹被埋葬在我们曾经走过的路上，那些留在路上的足迹被后来赶路人踩过，覆盖，然后又是新的痕迹！
     在这个落叶的季节，从未有过的孤独与惶恐！有一种叫做思念的东西在我的体内疯狂地成长，我却没有能力制止！我思念我的亲人，我的狐朋狗友。在夜里，我开始拼命的想母亲，特别特别的想。然后我写下了《母亲，我想您》。

                  母亲，我想你

         从没想过要依靠文字来记点什么 
         因为有关您的一切我早已狠狠地刻在了心里 
         才别经时 
         却是岁月蹉跎 
         我的成长与您苍老的成了明显的对比 

         再见到您时 
         时间的车轮碾过您沧桑的面孔 
　       皱纹如痕　　                                                     

         岁月的风霜染过您泛白的双鬓 
         白发如丝 
         ``````
         在这个落叶的季节 
         有一种叫做思念的东西在我体内疯狂的生长 
         我却没有能力控制 
         直到它占据了我生活的全部让我无处可逃 

         每个午夜梦回 
         您那历经沧桑的面孔与辛辛期盼的神情 
         总在我的脑海里无止境的重复 
         直到泪水背叛双眼 

         母亲，您的心血与汗水是我成长的写照 
         一路走来  
         我成长的足迹下有您多少的泪水与欢乐 
         然而这一切值得框念的痕迹却消无声息地消失在这个如歌的岁月里

我开始花费大量的时间流穿在这个繁华的城市中，匆忙赶路的人群里总有我孤独落拓的身影！只有那样，才会让自己觉得平衡，不被人群遗弃！有时候，在公交车呆几个小时也只是想看看车窗外流川不息的风景及人海中的芸芸众生...张楚说，孤独的人是可耻的！我知道，自己是孤独的... 

当岁月和理想皆成为风尘中的叹息，你忧伤的眼里有旧时泪滴；相信爱的年纪，无法唱给你的歌曲，叫我一生中常常追忆。其实，思念一个人的滋味就像喝了一杯冰冷的水，然后用很长很长的时间慢慢流下一滴滴热泪！我从没想过自己会那么那么怀念以前的点点滴滴，和你们一起走过的日子如一段频带在我的脑海里不段重复播放，直到泪水背叛双眼！我也曾勉强自己学会遗忘，学会放弃，开始新的生活。可是不能，再怎么努力也不行！当思念的分量超过心载重的极限时，思念你们已成为我生活的全部......

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十二月，多愁善感  突然发现，一直以来自己用心积累的一些文字是那么的伤感！那些疼痛的字迹，如我最初的伤痕。     

十二月，我一直在想一些莫名其妙的问题。流星，为什么总是在那么瞬间稍纵即逝？我是从来不向流星许愿的，因为我不想加快它消失的速度。每一颗流星的出现，都承载着太多的心愿才会跌得那么重！它的消失，不知埋葬了多少梦想与希望？一颗流星横空出世到消失不过是一瞬间的事而已，可是却多少人企图将这瞬间化为永恒！曾经，有一个女孩子跟我说：“我喜欢你，永远。”然后我笑着问她，是吗？那么你是否能够告诉我，永远到底有多远？其实，很多事情是没有答案的。也可以说是没有绝对的答案。因为有些事情不只一个答案！就像现实中的距离是相对的还是绝对的？同样的问题我问过很多朋友，众说纷纭。可我始终认为世界上没有什么事情是绝对性的。例如：一个人一直往东走，而另一个人一直向西行。久而久之，他们的距离无疑越来越远了！可是当他们一个快走到最东边而另一个快走到最西边的时候，他们之间的距离是越来越远了还是越来越近了呢？如果地球是圆的，那么答案就可晓而知了。如果用数学的逻辑思维来想这件事，那么永远找不到第二种答案。自从郭敬明用数学的逻辑推算“金子如粪土，朋友值千金”是A=B、AXB=C 得出的结论是朋友值一千堆粪土时，我开始怀疑数学的逻辑。

     说到距离，有很多人问我世界上最遥远的距离是什么？我沉默。其实，你们都知道答案，何必来问我呢？

              泰戈尔说； 

              世界上最遥远的距离 
              不是 生与死 
              而是 我就站在你面前 你却不知道我爱你 

              世界上最遥远的距离 
              不是 我就站在你面前 你却不知道我爱你 
              而是 明明知道彼此相爱 却不能在一起 

              世界上最遥远的距离 
              不是  明明知道彼此相爱 却不能在一起 
              而是 明明无法抵挡这股想念还得故意装作丝毫没有把你放在心里 
 
              世界上最遥远的距离 
              不是 明明无法抵挡这股想念还得故意装作丝毫没有把你放在心里 
              而是 用自己冷漠的心对爱你的人 掘了一条无法跨越的沟渠 

 我很喜欢泰戈尔的飞鸟集，我觉得他写的那些句子很美丽。有些时候，我喜欢收集一些漂亮的句子。我发现喜欢写作的人都那么多愁善感。鱼说：“你看不到我的眼泪，因为我在水里。”水说：“我能看到你的眼泪，因为你在我心里。”我知道，所有的人都希望生活的如鱼得水。而我，生活的如古老传说里的那一只鸟，是那只没有脚的鸟，一直飞，直到死亡。

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一月，迷失方向  长时间以来千篇一律的校园生活让我对文字的颓废几乎到了麻木的地步，麻木的是生活？还是自己？无论答案如何都注定是一种悲哀，一种无可奈何的悲哀！
     我是属于那种个性张扬、外表冷酷、内心孤僻的男孩。老师说，其实你很内向，为什么要伪装的那么辛苦？我否认，但其实她说的很对。我一直刻意在伪装自己，就是不想让别人读懂自己脆弱的一面。没有人知道我为什么喜欢独自走夜路，喜欢淋雨，喜欢哭泣的文字及独来独往的生活！我开始喜欢上郭敬明与安妮宝贝的作品，不一样的风格，像我长久以来的生活。安妮宝贝的作品，冷艳张扬。可看到最后竟然会让我感到绝望！她的灵魂里尽是些悲凉而凄美的文字，一个异常漂泊的灵魂，一个可以将文字写成寂寞花朵的灵魂。我想，十八岁的年纪不该有那样子的悲哀！在我读完郭敬明的作品全集之后，突然发现很多从他的笔下走出来与他风雨同路的人都是不存在的，但他们的命运却紧紧相连。我发现喜欢写作的人都有一个共同点，那就是从他们笔下走出来的人物都可以生活的那么洒脱。拿得起，放得下。随风如是！而他们往往在生活中迷失自己，彷徨不已。或许他们以另一种姿态生活在小说里也算是对现实生活的一种宣泄吧！
     人生如戏，戏如人生！在涂满了油彩的面容之下，我扮演的何尝是一个属于自己的角色呢！在现实生活中，没有人能够读懂我的惶恐与无助，也没有人能够理解我的悲哀与孤独！其实，真正生活痛苦的人是在笑脸的背后流着不为人知的眼泪，受伤的时候偷偷躲起来哭泣！聪明的人善于在适当的时间及适当的地点安慰自己，给自己一个放纵的借口！可没办法聪明的人只能用泪水说明一切！生活中我们笑得比谁都开心，可是当所有的人朝散去的时候，我们却比谁都落寂！
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 二月，新年快乐  2006年最后一刻，我撑着沉甸甸的眼皮躲在被子里倒计时，因为我想知道2007年的第一刻是什么样子的？手机的键盘散发出淡蓝色的光，像新年的曙光。 

二月，我对自己说：新年快乐。站在十八岁的路口，我不知所措!新年，给孩子带来欢乐，给成年人带来悲哀，给老人带来欣慰。而此时，我悲哀的象个孩子。我想，我最终还是一个孩子。

2006年最后一刻，我撑着沉甸甸的眼皮躲在被子里倒计时，因为我想知道2007年的第一刻是什么样子的？手机的键盘散发出淡蓝色的光，像新年的曙光。当那三支可以主宰世界上的一切规律的时针同时对准12时，2006年已经成为过去了，2007年的第一刻我在狂发信息。并没有什么惊天动地的事情发生，炮仗依然彻头彻尾地响个不停，大街小巷，万家灯火笼罩的不过是自家的一角。夜，还是那么黑沉。家乡不像广州，那个霓虹弥漫、光怪陆离的城市，就是深夜里也灯火通明。可惜那里禁止放炮仗烟花，不然那种烟花散落、灯火辉煌的场面肯定让人叹为观止。

 走在喧嚣而拥挤的大街上，一大群笑容灿烂的孩子拿着烟花你追我赶，看着看着，竟有些悲伤。路过的每个人都满面春光，用不同的方式炫耀着自己的快乐。我想起一句话：热闹的是他们，我什么也没有！这个我生活了十八年的半岛瞬间让我开始觉得陌生，是这里的一切改变了还是我忘记了什么？无论答案如何，都注定是一种没有办法悲哀的悲哀。如果有一天，我忘记了有关这里值得我怀念的东西，那么那时，我一定在走陌生的路、听陌生的歌、做陌生的事......

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三月，风雨兼程   我过着简单而平凡的生活，独来独往，孤寂而落拓！我的宿命是流浪，无止境的流浪……直到有一天我累了，倒在了路上，眼睛也一定还盯着无止境的前方，然后只剩下空洞与绝望！
     三月，我的心开始躁动不安。海子说：“面朝大海，春暖花开。”其实，我一直都不曾怀疑过查海生对幸福的生活的渴望，喂马、劈柴、周游世界！从明天起，关心粮食和蔬菜，我有一所房子，面朝大海、春暖花开。他用他的笔触描绘了他梦想中的生活及对单纯的世俗生活的原始渴求。他用生命去证明他的向往与执著！所以，就算前面的路如何崎岖如何坎坷，我也没办法退缩！我过着简单而平凡的生活，独来独往，孤寂而落拓！我的梦想是当个流浪作家抑或写手，想要的生活是无止境的流浪，一件行囊，一台笔记本电脑，风尘仆仆地一直往前走！累了就停下来歇歇，没盘缠了就留下来打工，等存够钱了再上路。每天可以在电脑里击下不同的生活文字，我可以让自己天马行空的思维任意挥攉世俗的生活及人生百态！每一个驿站，都将留下我的心情文字及轻盈的步伐。我想写一本书，书名就叫《世间百态》。我想去西藏看文化古迹，去新疆吃葡萄干，去内蒙古放羊，去巴黎看铁塔......我还记得有一个很漂亮的地方叫普罗旺斯。
     自十六岁开始，我就向往流浪的生活。我的血液里澎湃的是对流浪的向往，我的骨髓里聚满对流浪的执著！我不时告诉自己，我的宿命是流浪，无止境的流浪．．．直到有一天我累了，倒在了路上，眼睛也一定还盯着无止境的前方，然后只剩下空洞与绝望！无法逃避亦无可挣扎!不过我只愿有一天，面朝大海，春暖花开。

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四月，年少轻狂  曾以为有了梦想，我就可以笑看世界，直到现在才发现那只是一时的年少轻狂！原来，我一直停留在开始的路上……     

 四月，我开始疯狂的迷恋上写作。我一直以为，写作是一件很快乐的事。可以在剧本或小说里随意挥霍自己天马行空的思维，肆放自己的感情。想写什么就写什么，无拘无束。郭敬明说，写作唯一的好处就是杀人不用偿命。就像他说他写的小说那样，刚开始时人物层出不穷，等到最后不知道怎么收尾了就让他们全部死掉！想想自己也差不多，有灵感的时候信心十足奋笔疾书，写到最后想不出该续的剧情了就很洒脱地给它划上句号。三更半夜里回味剧情时，突然想到了什么，觉得剧情还不够完整，又起身给它加上点什么！好像煮菜那样，觉得不够甜就加点糖下去，不够咸就加点盐，简单的很！一直以来，看着自己写出来的东西，糟糕透顶。唯一欣慰的是，在文学的字典文字是没有界限的。因此，我可以孤芳自赏，可以写得心安理得。有时候我觉得写小说的那些人蛮可怜的，当我们在为某段悲伤的剧情同情落泪的时候，编辑出这段剧情的人该哭过好几回了。那些催人落泪的场面及对白在他们的脑海里不段重复，清晰的毫发毕现。这对他们似乎也太残忍了点！当我发现这点时，我轻易地改变了对他们一贯的看法。记得小学的时候，学校安排我们集体看一场具有教育性的电影《纸飞机》。那一夜很多同学都哭了，原因是剧情太感人肺俯，催人落泪。之后老师让同学们写读后感竟然有同学写道：什么破烂电影，让我哭得眼睛都肿了...也有同学写道：那剧本是谁写的，丫的是不是脑子进水了...更有甚者：我要知道编辑是谁一定狠狠抽他几巴掌... 现在想想都觉得内疚。我一直觉得，其实写作如任何一种艺术，时间久了，生疏了，便不知道该任何下笔了！

学校里有些人断续离开，然后又有新的面貌在校园的天空下飞扬。愚人节那天，我们几个人背上借来的背包跑到几个生面孔的女同学面前低声下气地问：“学妹，我们是大专部新来报到的学长，请问804宿舍在哪里？怎么走？”等她们几经周折带我们走到宿舍时，看着她们一副副雷锋济世的样子，我们笑的人仰马翻。望着她们惊谔的神情，我问：“学妹，我们的宿舍到了，要不进来坐坐？”然后笑的没心没肺。

我们就是这样的年少轻狂，不知痛痒。

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五月，风轻云淡   很久以来，我试图记忆一些碎片，一点一滴舒展开。那就是我十八年来的风雨历程！但请原谅我无法持续这个拼凑过程，我突然发现，碎片就是碎片，零碎的片段，使出浑身解数也没办法将它们重新组合在一起。 
     当我身边的人都在拼命的工作或读书时，我却躲在一个安静的城中村里叹世界。纯粹的感叹而已，并没有抱怨世道不公抑或发动第三次世界大战的想法！其实，我觉得我现在的生活如行云流水那样，安静地掀不起一点波浪！有时，我会独自站在阳台望着天空发呆，为的是等一架飞机或一只鸽子飞过，我欣赏它们有划破苍穹的勇气和勇往直前的执著。有时候会看到干净的天空上出现些断断续续的白光线，成段成段的，很是刺眼。我隐约感觉到眼眶里汹涌着一些带咸性的液体，即将决堤。我想，是看了那么久的天空，眼睛太累了的原故。当我再次仰望天空的时候，那些刺眼而美丽的白光带已经从耀眼变得模糊，然后消失，不留痕迹！像是在喻释着某种含义，像我张扬的青春，平静的生活。
     我一直以为，一个人也可以生活的很好。轻装上路，独来独往，孤寂而落拓！可是当停下脚步的时候，我会发现这个陌生的地方只有自己在东张西望！开始惶恐，开始害怕孤独。不断的穿梭在各种大街小巷，混迹人群之中。学会失落，在一个比一个陌生的地方！  
     有时候，我会无聊到搭公车去珠江走走，到江边吹吹风。在江边，目送行人匆忙地赶路，轻风阵阵，吹动刘海拍打着苍白的脸，有些麻木。 站在天桥上，望着阴沉阴沉的天空，开始绝望！看着光怪陆离的灯火与休闲漫步的人群，我开始放逐脚步。午夜时分，我在一望无际公路上漫无目的的追逐、放声呐喊！任风摆弄着凌乱的刘海飞扬，有点小混混的味道。走在公路上看着霓红弥漫的灯火与流川不息的车辆，我开始觉得自己的世界慢慢沦陷！有一次夜里路过花园一角，久久驻留在那仰望着一株如樱花的植物。我能感觉的到从我身边走过那些人异样的眼光与满脑子的问号！一阵凉风拂过，有点冷，满天的花朵在飘扬。带点樱花散落的味道......
     很久以来，我试图记忆一些碎片，一点一滴舒展开。那就是我十八年来的风雨历程！但请原谅我无法持续这个拼凑过程，我突然发现，碎片就是碎片，零碎的片段，使出浑身解数也没办法将它们重新组合在一起。 太过破碎，太过零散，它们彻头彻尾的飘在我生活的上空，那些经过漫长的岁月沉淀下来的是我最初的疼痛。

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六月，不见不散   暂时的离别是为了今后要一起走更长远的路。 

那次乘夜车经过一家名叫“不见不散”的酒吧时，我的目光在那四个闪光醒目的招牌字上停留许久，然后我对自己说，好的。六月，不见不散！我去“不见不散”面试服务员，然后被录取。我想在这个地方停留些时日，况且我也想在这里会会那些终日为学业为工作忙碌奔波的朋友们。因为我跟他们说过，六月，不见不散。“不见不散”对我来说，象征着我长期以来的某些期待。在“不见不散”那种热闹喧哗的地方打工，足以填满我长期以来累积的空虚与孤单！像是一种对自己的补偿。在“不见不散”工作的那段时间，我最常听的音乐都是跟怀旧有关的动听歌曲。我还知道有一首歌叫做“不见不散”。

该来的始终没有办法制止，该走的也终究没有办法挽留。就像我曾经说过的一句话，任何牵挂，始终系不住欲欲将行的步伐。我知道在这个世界不同角落的地方，有很多人和我一样在期待重逢！我想告诉你们，有一首歌叫做“不见不散”！

不必烦恼/是你的想跑也跑不了/不必苦恼/不是你的想得也得不到/这世界/说大就大说小就小/就算你我有前生的约定/也还要用心去寻找/不见不散/i"ll be there
     *朝花夕拾杯中酒 寂寞的我在风雨之后 醉人的笑容你有没有 大雁飞过菊花插满头 时光的背影如此悠悠 往日的岁月又上心头 朝来夕去的人海中 远方的人向你挥挥手 南北的路你要走一走 千万条路你千万莫回头 苍茫的风雨何处游 让长江之水天际流 山外青山楼外楼 青山与小楼已不冉有 紧闭的窗前你别等候 大雁飞过菊花香满楼 听一听看一看想一想 时光呀流水匆匆过 哭一哭笑一笑不用说 人生能有几回合

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 后 记
     写完这篇文章之后，我有一种如释重负的感觉。这里有很多我长期以来用心积累的文字，代表着我十七八岁的疼痛。是一种见证、是一种伤痕。把它写下来，是为了要证明自己，证明我长期以来的某种坚持。我并不期待有多少人会喜欢它，我只是在用一种最无奈的方式来记念我走过的青春年华！    

                                      ——断弦