六月末的阳光，打在皮肤上，然后留下深浅不一的影迹。　　　　

那个夏天，知道高考成绩后，我把自己反锁在阴暗的房间里一遍又一遍的看各种口味电影，重播，中止，把自己完全沦陷在混乱的情节中，不接受任何询问与安慰。　　　　

从小便是固执得无法听进任何劝诫，妈妈从窗户里递进一碗人参鸡汤，那是高三每次回家妈妈必备的营养品。我听见她轻声说，没事，我们不怪你。　　　　

我试图更麻痹自己，忘记曾经高考过，这个暑假过后我仍会欣喜去新的班级报到。　　　　

听到妈妈的话，我的心彷佛被莫名的刺扎到。到这一刻，才明白，高考不是自己一个人的事，家人亦同样背负痛苦与愧疚。可是我固执得不肯换位思考。　　　　

拉开窗户，关掉电脑，打开房门。三天的暗无天日，突然让我失去对夏季最切肤的感受。大厅里跟伙伴嬉笑玩闹的小侄女看到我出来，突然跑过来对我说，姑姑，冰箱里有西瓜，是奶奶特意给你留的。　　　　

内心突然无法承受这种恩情，我觉得自己不值得家人为我付出那么多。一个垃圾的分数，我全部骄傲与心安理得均已崩溃。小学便被开玩笑叫做大学生博士，如今这种成绩，愈显得冰冷的嘲笑意味。　　　　

我知道失败的缘由。整年高三，经常逃课，骑着单车在小城的大街小巷游荡，每个晚自习跟后面的男生传纸条。可是这些已无足轻重。　　　　

非常想逃离。突然决心硬如石头。往背包里塞可以更换的衣服，矿泉水，些许日用品，遮阳伞，累积多年的零花钱。当心灰意冷，便会不清楚攒钱的目的。容易极端。心底有股狠意，想让自己痛快的一无所有。　　　　

没有告知任何人，我搭上离开粤北的列车。生活再次失去正常的节奏。　　　　

火车到达厦门站，然后我独自坐辆开往轮渡的公交。手上没有任何地图，脑里残留着曾经疯狂看游记的模糊映像，不知道接下来会怎样，但是没有恐惧，或者说感觉渐渐麻木。　　　　

到达轮渡，对于眼前之景不禁惊叹。　　　　

阳光照样火辣，可是迎面吹来明显带着海洋湿润气息的夏风。这是第一次看到海。在远离四面环山的家乡之外。我觉得心底被莫名疼痛的东西撞击了一下，蓝天碧海，沙滩上有情人欢腾，亦有全家嬉戏玩闹，唯独自己，背包只立，面无表情。　　　　

在鼓浪屿上，沿着环岛路，慢慢的走了一个上午。我只是想看海，它像是温和的巨大的透明清澈的容纳器，能收留所有带着负面情绪来这里寻它的陌路人。　　　　

想大声哭泣，眼泪若落进海里，亦能被聆听被安慰。只是那样的行走后，疲倦的我，已想不起之前种种。坎留在那里，永远也无法奢求它能奇迹般的消失。只能承认它，接受它，再跨过去，需要的是勇气。　　　　

之后一直在岛内的大街小巷，路过斑驳的院墙，沉睡的府邸，华丽的别墅，安静的教堂。转角处偶有风琴声，心被沉淀成鲜有杂质，也慢慢看清来路的自己，是如何冲动浮躁。　　　　

我觉得足够了。吃完土笋冻，冰凉的布丁状的小吃，蘸上酱油和香菜，或许还会弄点芥末，清脆鲜美爽口。我想回家了。　　　　

海的味道，是路过的。可是，妈妈做的食物，有山的温厚与朴实，是记忆里的根。　　　　

就那样突然落泪。并非因为失败的落榜。也并非生平第一次见到大海。　　　　

只因为孤身在外，毫无援助，突然忆起曾经被保护被包容的各种温暖与幸福。　　　　

一个人在这座陌生的城市，看着马路边高高挺直的椰子树，便开始怀念小镇街道上浓密的紫荆花树。　　　　

黄昏渡船离开小岛，感到自己要和过去的自己说再见了。　　　　

在火车站订到第二天回家的票，然后整晚窝在火车站的角落里等待天亮出发的火车。我看到有民工摊张报纸就这样睡在大厅的地板上，他们脸上有生活艰辛落下的坚韧痕迹。　　　　

我几乎彻夜未眠，不安定的合上眼皮，突然又惶恐的抬起头来。就那样熬到五点，终于看到天际泛蓝，晨光初现。　　　　

回到家便看到非常憔悴的妈妈，她喜极而泣，说，真怕你想不开，真的太怕了。　　　　

我心好疼。一直这样让父母担忧，任性，孤僻，一意孤行，当我肆意揉乱我的青春，同时也给爱我的家人深深的伤害。　　　　

可是我明白，我独自抵达了未知的领域，我用一场冲动的行走，取得对新的生活的信任。　　　　

我对妈妈说，再给我一年的时间，我会认真努力。　　　　

在这个过程中，我重新看到另一个温和的自己，向上，积极。我渴望更多更远的行走，于是让自己蛰伏，浅眠，蓄意，安静。　　　　

第二年，我如愿实现。　　　

【编者按】也许，我们的人生旅途上沼泽遍布，荆棘丛生；也许我们追求的风景总是山重水复，不见柳暗花明；也许，我们前行的步履总是沉重、蹒跚；也许，我们需要在黑暗中摸索很长时间，才能找寻到光明……但是我们可以以勇敢者的气魄，坚定而自信地对自己说一声“再试一次！”再试一次，你就有可能达到成功的彼岸！问好作者，期待更多佳作！　　

                          ——小小丫　　2012.4.6