昨天一大早赶到地铁口，忽然看见一个孙女带着奶奶走到滚动电梯口，那个奶奶很怕，不敢踏上那滚动电梯。最后是那个孙女拖着奶奶上的滚动电梯，那个奶奶还在一直拍着胸口。目睹这种亲情，我不由自主地想起了你，我亲爱的奶奶。想起我今生最难割舍的亲情，转瞬间竟然抑制不住泪水的翻滚。

奶奶！多么亲切的字眼！谁也不知道，谁也不了解，奶奶在我心目中的地位，这是和母亲没法相比的一种情素。

奶奶，我想你了，真的好想你。昨晚我在梦里又见到你了，你一定也是想我了。所以我们才会在梦里相见。每次梦见你，奶奶，我的心都会隐隐作痛。长这么大，我唯一的遗憾就是你去世那年我未能赶回去看你最后一眼。而你在或不在，对我的爱一直都在。

这段时间给你写的诗歌和散文都不多，不多，并不代表我不想你。而是因为有人告诉我：反反复复的思念一个人，会令那个飘逝的灵魂得不到安宁，长期沉缅于悲伤也会令自己一蹶不振。所以我学会了用另一种方式祭奠你，把你安放在我心中最温暖的地方。

最近我看《读者》，看到一句我喜欢的话：“喜欢生活在古代，没有电话，没有网络，没有快速来去的情感，想念一个人就翻山越岭，走很远很远的路去看她一眼。”看到这句话，我脑海不由浮现出小时候，你带着我翻山越岭的情形。

奶奶，我亲爱的奶奶，我从小就和你睡，是你种在菜园里的庄稼，是你一手抚养大的。奶奶，我亲爱的奶奶，是你无微不至的呵护让我躲过一次次的灾难，是你那似海如渊般的爱给我撑起了那把遮风挡雨的伞。活着的时候，你为我操碎了心，临终的时候，你放不下的依然是我。你养育了我20年，我却未能报答你一天。弥漫之际，你还在为我担心，怕以后的我再也没人疼，再也没人爱……

奶奶，我亲爱的奶奶，每当想起你，我心中除了深深的思念，更多的是心酸。我好怀念你做的饭菜，简简单单却十分可口；我好怀念你避开姐姐弟弟，偷偷塞给我糖果的宠爱；我好怀念你在我生病时，一口一口喂我吃药那满脸的心疼……好想好想还可以在你的面前撒娇，好想好想再次享受你那浓浓的疼爱，我明知道这一切再也不会重现，可你却一次又一次让我在梦里如愿。

奶奶，我亲爱的奶奶，你这么多孙儿，我是你的长孙，是应该最先让你享福的。但你却没有等到，我多么希望时间能倒流。我是个追求完美的理想主义者，也是个追求浪漫的现实主义者。再过几天就是农历四月初七，四月七日是你的诞辰，这个我记得，而且有意思的是，今年还有一个闰四月。农历三月初六，我的生日，你也惦记着，在梦中和我相见了。

奶奶，我亲爱的奶奶，有人说我是一个长不大的孩子，总喜欢把事情想得那么美好，总是照着自己的设想去构造一个很很完美的，几乎是童话般的故事！的确，有时感觉我自己很傻很傻，傻到幼稚而可笑！可能是我不懂爱，可能我真的是一个很乏味的人，可能我真的不懂得浪漫也不够现实，所以到现在爱情都与我无缘。不过我依然不想改变自己。因为，心在，念在，爱就在！

奶奶，我亲爱的奶奶，你还好吗？是不是还惦记着你的亲人？是不是还在天堂里遥望着你的子子孙孙？是不是还惦记着最放心不下的我？ 

奶奶，我亲爱的奶奶，我想告诉你，我过的好好的，一切都好好的。爸爸妈妈大伯叔叔姑姑婶婶他们都跟你一样，对我疼爱有加，他们像你一样心疼我呵护我。我也一直在尽力的帮助孝顺他们，我知道那并不只是在完成你的心愿，这是发自我内心的一种疼爱与包容。

奶奶，我亲爱的奶奶，都说“儿行千里母担忧”，现在我换个说法“孙行千里奶奶忧”。奶奶，你知道吗？我此生最大的幸福就是有你。你陪我一生，让我有勇气做我自己。因为我知道，不管你在或不在，对我的爱一直都在。

奶奶，我亲爱的奶奶，本来，写文章我都是极速的，但是写这一小篇文章我花了大半天，总是敲着敲着眼泪就噼里啪啦地流……你生前教导过我说不能老是哭鼻子，我一直都听你的话，也因此逐渐变得坚强。只是，这一次我没办法做个听话的孩子，因为我的泪水早已泛滥，再也敲打不出任何字眼。奶奶，你是我一想到就哭鼻子的亲人！

广州龙洞，2012年4月23日星期一 17:55，江浪才尽作。