今天收到大姐的短信，说：外公走了！正在教室学习的我眼泪一下子就留了下来，那是伤心、后悔、无奈；对他的离去感到悲伤，对我无法再孝顺他而后悔，对树欲静而风不止，子欲养而亲不待的无奈。外公走了，没有觉得突然，因为他病魔缠身已多年，寒假看到他时，他早已被病魔折磨得剩下皮包骨了。而这些日子一直都听说，他身子很虚弱，但我没想过他会离去，也没去看望过他。虽然，我与外公不是很亲近，但他的离去，我仍是有点无法接受。
儿时，我曾在外公那住过一段时间，那段时间，我过得并不愉快，也没有因此拉近我与外公、外婆们的感情，反而对他们产生了恐惧，让我不再敢去他们那。于是，自从五年级后我就没去过外公家了，每次过节、放假都是姐姐、妹妹、弟弟们过去，他们叫我过去我也找借口不去。直至，我高考那一年，外公查出得了慢性淋巴细胞白血病住进市区的医院。那时，我想去看他，可妈妈却不让我过去，原因是我就要高考了，去医院不吉利。但，我自己偷偷的去了医院，不过我没有看到外公，我在外面的走廊里，看到妈妈睡在门口的床上。那时，眼泪便掉下来了。那不是因为外公重病而伤心，而是因为看到妈妈心酸。我便下决心要考上南方医科大学，要都医学专业，可那年我的高考成绩考得一塌糊涂，南方医科大学是不可能的了，我想退而求次报读广东医学院，父母不愿意我那么辛苦，而我也受不了医院里的恐怖场面而改了报师范院校。
高考完后，外公也出院回家住了，在那段时间，我只去看了一次外公。而我去探望他时也没跟他聊什么，我对他仍有一种恐惧的感觉。其实，我知道外公对我小时住在他那发生的事情都没什么印象了，可我却一直都在意着。我知道外公得了重病，可我从来没想过他会走。或许，人就是那样，存在的，拥有的就可以不在意。之后，还看望了一两次他，而最后一次看到外公是在今年的二月份，那时的兴高采烈，并没有想过那是我们的最后一次相见。
外公给我的印象是个很严厉的人，我似乎从没有看他笑过，从没有见他开心过，他似乎一直都是没什么表情的感觉。所以我从不敢去亲近他，反而我妹妹和外公就亲近多了。而外公算是个能干的人吧，他六七十岁时还照样干着农活，养着猪、牛等，他还是个大厨，不过我却比较少吃到他做的菜，因为他平时都不会下厨的，除非是有人请他去掌厨。现在，我是永远也吃不到他做的菜了！
外公的离去，最伤心的应该是妈妈了。记得当初外公病时，我第一次看到妈妈哭得如此伤心。现在我不在家，不知妈妈怎么样，我也不敢打电话给她，怕听到她的哭声，怕会提醒她外公走了，怕我也撑不了。
人是不可能有永生的，这是大家都知道的，可是只要当他没有离开，那我们就会欺骗自己而认为他还在，我们还有机会相处，我们还有机会报恩，我们还有机会做我们没有做过的事、没有做完的事。可时间不等人，生命也随时会消逝，过去的已经过去了，外公的离去，我并不能挽留什么，我能做的也只有珍惜现在，珍惜拥有的，我尽量做我能够做的，我应该做的，我不要等到另一个亲人的离去时，我还会有后悔、遗憾。
现在，心里有爱就说出来吧，不要有来不及说出我爱你的遗憾；若要报恩就报恩吧，不要有树欲静而风不止，子欲养而亲不待的无奈。（文/杨桂娣）
【编辑按】珍惜现在拥有的，挽留曾经拥有的，世界日新月异，没人知道未来会发生什么，既然如此，那就好好珍惜属于自己的爱吧。有爱就大声说出来，将爱进行到底！
——责任编辑：苾叶
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