广东校园文学网

九点的校园，早已是人满为患，一点都不像平时的周六。　　

看到很多拿着准考证在广大的校园里像无头苍蝇一样乱转，我漠然穿过。　　

又是一年一度公务员考试时，看着他们奔波的模样我仿佛看到了不久之后的我，忙碌而盲目。　　

人，总要在别人身上看到自己的影子，然后，在别人身上汲取力量来支撑自己坚持下去，以免自己在风中摇摇欲坠，轰然倒塌。　　

我也是一样的人。在一些陌生的人身上寻找一种虚无的寄托，来鼓励自己走下去。　　

图书馆，依然以百年不变的姿势巍然伫立在那里。仿佛一盏明灯，指引着我前进；又仿佛一位老者，伸开双手慈祥地接纳着我。　　

我爱上了在图书馆的感觉。尽管我不能确定一天的图书馆生活我是否有得到什么收获。　　

仅仅只是坐在一个安静的角落，看着无关乎学术无关乎理论的书，我都能感到极大的乐趣。这乐趣与我吃喝玩乐是截然不同的，那是一种心灵的沉淀，一种远离喧嚣的寂静。　　

堆砌在桌面上的书，把我带去的资料淹没在最低端。我翻看着在书架上随手拈来的书，看得入迷。　　

一天的功夫，看完了《我的帝王生涯》，看完了一本西方的笑话集，又看了张爱玲的几篇小说和散文。总的来说，今天，算是满载而归。　　

然而，我带去的书籍，却是一点都没看的。行测书厚厚的堆放在那里，哀怨地控诉着我的罪行，可我，还是毅然决然的拿出草稿纸开始胡乱涂鸦，仿佛这样就可以让自己漂浮的心得以安定下来一样。　　

晚饭和LF一起吃。每一次一个人吃饭的时候就会发信息或者打电话给她。　　

这成了一种习惯。这种习惯不好，我知道的。可是，我还是不想改掉。　　

其实，要我一个人吃饭并不难，只要我真正铁了心要去做，我根本就不怕孤独。什么异样的眼光，什么不适的感觉，我统统都可以忽略不计。可是，现在的我觉得，没必要对自己这么狠。　　

在我还可以找到人陪的时候，就让她陪。也许，我也是她孤单的同伴。　　

吃完饭的我们，在空旷的教学区游荡，走走停停，说说笑笑。看着路上匆匆忙忙的人，或孤单，或热闹，我们自由自在漫步、谈心。　　

随意拣张石椅顺势坐下，我伸直双腿惬意的栖息。说着无关痛痒的流年往事，我们浅笑言兮。我们来自同片土地，有着不同的梦，各自奋斗，彼此关心，携手同行，相遇在此，何其幸运。　　

图书馆外面的湖，失去了以往的深邃透彻，黄叶飘零在湖面上，几多荒凉。彼时我最爱的地方，为何满目萧瑟？可知道，我曾在这里仰望天空，躺卧草地，浮想联翩？　　

哦，不，不知道。如果它知道，我曾在这里落过泪；如果它知道，我曾在这里发呆沉思；如果它知道，我曾在这里疗伤，它势必不忍如此苍凉，惹人悲怜。　　

脚上的高跟鞋，显得有些累赘。我顺势坐下，把鞋脱掉。赤裸着双脚与草地零距离接触，我喜欢这种感觉。　　

我时不时走动，摸摸旁边的小草，看看树上的无花果，一切都那么新奇，又那么鲜活。这一刻的我，爱极了这种举动。我觉得，我仿佛与大自然合二为一，大片大片的绿色包围着我，把我淹没。我就这样，甘愿在这片绿意焕发的生命力沉溺沉沦，不可自拔。　

享受了这短暂而快乐的一个半钟，我们又要分道扬镳了。　　

人生大概就是一场又一场的相聚和别离。宴会开始了，大家见了面寒暄几句，交情深的多聊了一会，交情浅的互相微笑点头致意；宴会结束的时候，不管是交情深的还是交情浅的，大家无一例外地挥一挥手说再见，然后又开始了下一段旅程。　　

我和很多人都是这样。在我生命的每一段时期，都会有不同的人留下足迹，然后离开，面孔换了一张又一张，最后，发现，留下来的，永远只有自己。　　

这样的结果有些难以接受。人是个体，仿佛就注定了要习惯和忍受孤独。害怕孤独的人，是不能快乐生活的人。因为他们可能会沉浸在自己的世界里自怨自艾，难以发现孤独是一种享受。　　

我想我是一个矛盾的人，总是那么热烈地爱着热闹，爱着在人群中放纵而疯狂的笑着笑着，笑得世界因此而黑白颠倒；也总是那么由衷的喜爱着安静，爱着在寂静的角落沉静的坐着坐着，看着灰尘在阳光下打转打转。　　

收回跑到野外游荡的心，回归图书馆那个神圣的地方。　　

我又开始恢复之前的状态，安静而认真地看着手中的书。　　

又是《飞鸟集》，我看到200多节了，还是没能看完。这本书，有着一种魔力，让我不忍一下子看完，总想着在无聊的时候烦躁的时候拿出来细细咀嚼，细细查看电子词典，细细品味其中的生活感悟。　　

我自认为，我不是一个特别诗意的人。可是，我喜欢看诗。大概因为我的耐性很有限，所以精悍的诗句更容易满足我的精神需求吧。相对来说，我比较喜欢中国诗歌。我总觉得，当外国诗歌从英文翻译成中文之后，就缺少一种东西，而那种东西，就是韵味，又是只可意会不可言传的。我无法用具体的表象的语言来描述，但就是心里真真切切的排斥这种感觉。　　

对于《飞鸟集》，我也有同样的感受。我的偏执，导致我对一些事有些偏见。可是，很奇怪的是，我喜欢这本薄薄的诗集，经常沉浸其中。　　

走出图书馆，手机屏幕显示9:10，此时的天空，变得深沉，似乎有无穷无尽的话要说，却还是欲言又止。　　

我抬头望望天空，任由头发拂面，这一刻，很舒服。　　

黄昏和夜晚的天空是不同的。傍晚的夕阳，发出柔和的光芒，将整个校园笼罩在一种暧昧的温柔里面，人在此刻也变得平静和安定，几乎都是面上含笑的。而夜晚的天空是静寂的，稀稀疏疏的人步履匆匆，各奔目的地。我散漫的走在漆黑里，看着这座将睡未睡的校园，静静思考着关乎宇宙关乎生死的玄学问题。　　

我想，我是非常适合当尼姑或者哲学家的吧。　　

如果，不是尘缘未了，大概我是适合出家的。当一个与世无争、六根清净的佛道中人，整天过着暮鼓晨钟的生活，闲适时坐坐禅，偶尔与佛祖谈谈心，一世大抵也平平静静安安乐乐的过完。　　

而哲学家呢，我也适合的吧。我爱思考一些稀奇古怪的东西，看待很多事情不以常人的思维方式。我具备了哲学家神经兮兮的特质。可，我又觉得想太多容易变成神经病，于是，我只能放弃这个念头。　　

想来，人真是奇怪。永远为着一些不可能的事想破头脑，最终又回归最原始的状态，一切归零。所以说，思考，也挺累人的。　　

晚上看一个同级的女生做给她男友的视频。心里有很多感触。　　

一个广州的女生为她男朋友唱了一首潮汕话的歌《手牵手》。听着那别扭的潮汕话，浓浓的感动。视频里的她，很不好意思的看着有注释的歌词，轻轻的哼唱着那些旋律。她大胆而直率的说：我要嫁给潮汕男生.......　　

那个男生我也认识，和我来自同一个地方。那个女生，也是人文学院的。视频里放映着他们甜蜜的照片，那些稚气的字幕，无一不显示着她对他的浓情蜜意，深情款款。　　

每次看到那些幸福的情侣，我总希望他们可以走到最后。　　