生和死，这究竟是个怎样的概念？有的人活着，却直喊生不如死；而有的人濒临死亡，却仍垂死挣扎；但有的人却就如轻风掠过湖面般来得悄然去得无痕，“轻轻的我走了，正如我轻轻的来”。
一回到心念已久的家，却无声中传来了堂伯母要去世的消息。心突然被抨击了一下。死，她将要死了？她也才四十好几而已，怎么可能?死，这是每一个年长一点的人嘴里都忌讳的一个字，他们宁可说“谁谁不行了”“谁谁走了”，也不愿吐出这个字。可对于我来说，这虽然是一个很恐怖的字，但在我的脑海里，它却毫不吝啬的展示出了其存在的每一个画面。
晚上，我和妈妈在四叔的陪伴下去见了堂伯母一下，她睡在老家祠堂那边的瓦房里，那是她曾经的房间。大概有半年没回老家了吧！没想到，半年后回来时却是此番光景。老家周边已长满了野草，房屋也越显破烂了，野草在这凛冽的冬天里干得要命，当厚重的脚步踏在童年的每一片故土时，连呼吸也快要被这荒凉给淹没了。尽管10年前这儿再怎么的欢声笑语，但此时此刻能剩的又是什么？也许只有记忆，还有不时还会来光顾一下的乌鸦吧！见到堂伯母时，我没有哭，因为我忍住了。我只是不明白为什么，为什么会发生在她身上？她的一辈子才过了三分之二，也许才过了一半而已。四年前，她的大儿子，阿标哥哥也离去了，他那时也就19,20岁。为什么？为什么就这样的走了呢？难道这就是自然界的规律？生死有命，任不得人？我不想，我也不愿意！不愿意身边的每一个人都这样永远地离我而去！我真的不愿意！是的，我放不开！拥有总意味着另一个失去的到来，可我害怕失去，我讨厌失去，也许我很自私，但我真的不愿意……
“人生无常，生死无常，得失有命”，书上都这么说，许多人也这么说。但对于这些，真的可以做到不在乎吗？我怕，我真的害怕！我害怕伤心，害怕失去，但也害怕别人伤心。正如昨晚我看见猫哥哥的奶奶时一样，我想她应该是最伤心，最无奈的人吧！她的爸妈，她一生的伴侣，她疼爱的大孙子，如今轮到她的媳妇。她经历了无数次的哀痛，一次次的黑发人送白发人，白发人送黑发人。看到她时，那无奈死亡眼神，我想：也许死对于她来讲也是迟早的事吧！因为此刻她的心已经在一点一点地死去了。哀痛莫过于心已死，心已不在，人活着也只是一个躯壳而已，无喜无悲的游走在这除生与死的第三个世界罢了。也许此刻，死不过也只是将痛苦终结的一种途径！
生与死，有时也只是一瞬间、一悬念死亡转换而已，转换之间没有过多的杂质存在，因为它俩之间的转换书不需要任何介质的。也许这也就是所谓的无常吧！尽管这“无常”是人人都不愿面对、不愿接受的事实，但事实终究是事实，改不了也变不了！每当面对这些时，我的木然往往也在一点一滴地把“我的不想，不愿意”推进事实确实存在的证明过程里。
生死无常，面对它，我只能学着木然，学着冷漠。因为我不想表露心迹，不想让任何一个人看到我伤心，我得武装坚强，我得含着泪笑。这也许就是人的成长所需拥有的一种坚强吧！尽管这“坚强”也只是一件羽绒披肩，远远比不上一件宽大的披风，但在寒冷的冬天里穿着它，依旧能给人一种温暖的感觉！
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