捌月拾伍。中秋日。
又恢复了用纸笔记心情的习惯。
总是觉得，有些东西用键盘敲出来的跟用笔在纸上划出来的感觉是不一样的。
我总是有一些偏执的病态的小坚持。
[1] 伤。‹‹‹
手搁在墙上，硬生生地疼。冰凉平滑并洁白的瓷砖和发热微凸暗红的手形成鲜明的反差。
伤——是早上磕碰出来的地方。
早起，想去外间的时候，晃了一下神，然后就狠狠地朝门边上扑过去，
“碰——”
真的很疼。很疼。
撞上之后，我认命地捂着手臂，痛极反倒笑了出来。
我想我的五官一定扭曲得很厉害。
那时候脑中翻滚过千百种设想，然后在这里停顿了几秒钟：骨折了。
当然，这种情况就好像我军训时幻想了无数次的站着站着晕过去，但事实却是我一直好端端地坚持到最后一样。
所以直到现在我仍然、依旧，还是完好无缺地在这个世上活蹦乱跳，祸害四方。
时常给自己磕出一身的小伤痛来。
有时候会禁不住想，是不是因为把自己的心保护得太好了，舍不得它受伤甚至难堪。所以才会疏忽了外在的躯体，从而导致它一而再，再而三地遭难。
如果，事情真如我所想，那，我又应该怎么办？
[2]外出。‹‹‹
在屋内的时候，透过狭小的视角看外边，色调有些黯淡，以为是个阴天。
出门的时候，才发现，原来是个大晴天。
太阳老猛老猛地悬在头顶上，耀眼到眼睛都无法睁开。
我撑着一把很大很大的黑伞，走在热闹的人群中。
曾经有人很迟疑很委婉地提到：黑色的伞，意头不怎么好呢。
哦，是吗。可是我还是撑着它走过了很多个艳阳天，很多个风雨日。
[3]水调歌头。‹‹‹
M说，今晚我们出去赏月吧。
公司一个同事问：有没有出去玩呀。
我摇头，不要。嗯，我宁愿抱着电脑一直到地老天荒。
那份激动的心境，我已经失去好几年了。渴盼着过年、元宵、中秋的到来的年纪已经太久远了。
现在，对我来说，每一天都是一样的。
就像那句歌词说，爱对了人，天天都是情人节。
如果真的有心，那么每天都可以让人万分期盼。
想到这里的时候，不知怎地就想到了三叔，他说，比鬼神更可怕的是人心。
这是乱入吗？看来我最近很莫名其妙的说。
[4]清洁。‹‹‹
临睡前，又来一次大清洁。
先用把整个房间清扫一番，一遍又一遍，直到视野里不再出现任何一丁点头发的迹象。
然后，再弄来一盆放了花露水的水，开始一遍又一遍地擦拭，直到感觉地面跟我想象中的一样为止。
最后一遍，才将地板擦干。
整个过程，耗费了一些时间、精力。曾经有人看了表示很不可理喻。
这似乎不是一种常态。或者说，这是一种病态。
而这样的病态似乎有一段时间了。从独居开始。或者是更早以前，一种由来已久，根深蒂固的病态。
见不得头发，衣服的线条以及其他任何的东西出现在视野里。只要看到了，一定要清理干净，不然就无法安心。
M说，你这是强迫症。
我想是的。只是觉得这并非不好的事，所以就这样放任到现在。
只是有时候，却会萌生出一种疲乏感。
这样的事实，偶尔令人很苦恼。
[5]晚安。‹‹‹
亲爱的孩子，晚安。
我曾经无数次想过，我应该会是短命的人。因为我惧怕衰亡，惧怕生离死别。
可同时，在心底，也曾无数次隐隐地期盼过，我可以很长寿。我并非深情之人，所以就让我来承受所有一切，一个一个目送着你们离开好了。因为，我不想看到你们难过的表情，
所以，请让我长命百岁，好吗？
【编者按】：每逢佳节倍思亲。中秋月圆，我们的内心更加涌起一丝丝复杂的心绪。世间万物，唯情最动人。问好作者，期待更好。
——责任编辑：洋洋
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