最后，希望你身体健康，生活愉快。还有，希望你没有我在身边，一个人也能够坚强。　　

To X：　　

真的不是因为想念你才写下这封信，只不过当我在这个无所事事的午后坐在电脑前对着空白的屏幕突然发现耳边已经没有聒噪的蝉鸣，而房间里不用开空调也已经足够凉爽，我才发现夏天已经静悄悄地来又静悄悄地走了，它挥一挥衣袖不带走一片云彩。我才又突然发现你好像夏天这样，悄无声息地在我的世界里不见了许多许多天。但我真的不是想念你了。　　

说起夏天，这真是一个恼人的季节。我知道你的地理学得不是太好，所以我也不会要求你知道我生活的这座南方小城的经纬度是113.016°E，23.7°N，有北回归线在下面横贯而过，属于南亚热带季风气候，夏季温度非常高而且雨量非常充沛，这使得经常我想出去走走的时候会被突如其来的雨水把一切计划都打乱，让我歇斯底里起来。这里的夏天真的让人挺烦恼的，沥青马路看上去就像是要融化的雪条，冒着一丝一丝滚烫的白色汽雾，庞大的蝉鸣总是糅合进粘稠的汗水紧紧贴着我的头皮，这会让我的心情极度不爽。不知道你对于夏天是怎么想的，不过我想你不会像我这么憎恨夏天吧，你的城市纬度比较高，而且沿海，夏天不会太过炎热。也许对于你来说，夏天就是帅气的男生穿上了干净的白色衬衫，就是你们女生穿上了超短裤或者裙子，就是暑气被高大的树木过滤完之后成为绿荫下一阵清凉的风呼啦啦地吹过你的脸颊让你心情舒畅，就是冰箱里怎么吃也吃不完的雪糕，你经常会为吃不吃雪糕而苦恼，因为不吃不行吃了又会胖，对吧？这些都是很美好很美好的事情啊，怪不得生活在和你差不多纬度的大上海的猫某人会说，我愿热爱，倾慕如夏。夏天就是让人又爱又恨的吧，反正我认为就是这样，就像深刻的记忆，如同双子星座一样矛盾重重。我大概就是双子星座的，我时常都会觉得在要做一个决定的时候头顶上就会有一黑一白两只天使在拿着叉子乒乒乓乓地互相攻击。你又是什么星座的呢？咦，我怎么问起你来了，反正我不是在想念你。　　

不知道你现在是不是还会穿着十三厘米的恐怖高度的高跟鞋招摇过市呢？你就不会觉得穿着它做什么也不方便吗？你不是说过的嘛，你想和一名男生手牵着手在滂沱大雨中奔跑，一边跑一边笑，被别人说是疯子也会觉得很开心。而你穿着十三厘米高的高跟鞋恐怕跑起来就不太方便吧。我不知道你为什么喜欢穿这么高的高跟鞋，也许是因为你觉得，穿着它就会显得自己比较成熟了吧，因为之前我都有听过一些小女孩说她偷偷地穿上母亲的高跟鞋在家里转了好几圈觉得自己一下子成熟起来了，而且我自己也做过类似的幼稚的事，比如初中的时候为了表示自己已经成熟就去学着大人抽烟，第一次抽烟咳得不行，我后来想想那应该是上帝给我的警告，但当时的我对于抽烟很是义无返顾，于是我学会了，现在想戒也戒不掉了，我就后悔了。我记得你也是学会抽烟的，尽量不要抽，伤身体，而且那也并不能代表你成熟了。乐小米说，18岁之前，我们飞车，我们聚在一起喝酒，说下流的话，我们肆意地生活，歇斯底里，或矫情或疯狂，来证明自己长大，其实不过是一种青春期荷尔蒙失调，尽管心里不肯承认。几年前刚学会抽烟的我看到这句话时竟然有点被人看穿所有的恐惧，其实想想很快就明白了过来。成熟是必须先经历成长的，不是说你偷偷穿了母亲的高跟鞋或者是你学着父亲那样抽起了烟就算是成熟了，只有经历过那些依依不舍但又无可奈何的离别，那些巨大的挫折和失败造成的打击，那些不能出口的爱与思念的折磨和煎熬，人才能够真真正正地开始成熟。脱茧化蝶，总是要经过血淋淋的洗礼。我想我现在是真的成熟了，譬如我时常会不自觉地就仰望起天空来，就这么一直很久很久地望着，仿佛要望成一尊雕塑；譬如我会在别人都沉默的时候不断找话题来说话，而在别人都在愉快地聊天的时候我又会坐在一旁无话可说。你说吧，我是不是太过成熟了一点。　　

昨天我去一间高级咖啡厅的时候，站在巨大的玻璃门前看着面前那个自己竟然一时之间认不出来了，这是不是有点可笑，你笑吧，现在能笑就尽量笑用力笑，最好笑到变成四足动物，当你在未来某一个像我一样站在高级咖啡厅巨大的玻璃门前的时候，你不但会笑不出来而且还会想到大哭一场。我看着玻璃上面反射出来的自己穿着一身的名牌保持着虚伪的微笑，我就想要哭出来了。好像是不久以前，我还会在放学的时候特意跑到和家相反方向的奶茶店喝一元钱一杯的奶茶，那个时候觉得能够坐在有风扇的奶茶店里喝一杯甜甜的凉凉的奶茶就已经是很大的享受了，而现在是，我会在有空的时候自然而然地往高级咖啡厅走，然后坐在空调运行的安静的咖啡厅里，一边听着缓慢而梦幻的古典音乐，一边搅拌着苦涩的咖啡，目光呆滞地望着巨大的落地窗外走过的学生，他们的手上都拿着一元一杯的奶茶，然后我就会无缘无故地感到难过。好像又是不久之前的事，我放学都是由父亲接送的，那个时候父亲开的是很土很旧的摩托车，有一次我准备上父亲的摩托车的时候看见我的同桌骄傲地高昂着头走进旁边的一辆豪华的银色小轿车里，然后在车窗对着我不屑地一笑，当时我就狠狠地想我将来也要拥有一辆银色的小轿车啊啊啊啊啊，后来我通过不断的努力，终于实现了我的目标，可是我却开心不起来，每次我驾驶着豪华的银色小轿车看着旁边呼啸而过的摩托车，我就会感到无比失落，那就像有什么无形的东西失去了，我想找但又不知道去哪里找。确实是丢失了一些东西，因为我再也不会坐在父亲那很土很旧的摩托车的后座，紧紧地环抱着父亲那宽阔雄壮的腰膀，把头贴在父亲那温暖的后背上，任由迎面而来的大风吹乱我的头发。我是不是很傻，失去的比得到的竟然还要珍贵得多。所以，我很想珍惜现在所拥有的东西，但是不知道我能不能死死握住它们躲过天有不测之风云人有旦夕之祸福的无常。你认为呢？我只是随意地问问，我又不是真的想念起你了。　　

我已经很久没有看过电视连续剧了，之前一直都很喜欢看的。因为我觉得电视剧里的男女主角都好傻啊，男主角对女主角说，再给我一次机会，然后女主角就会安静地啜泣着，然后好像下了很大决心般猛地点点头，我觉得这样的情节真是天底下最搞笑的情节了，这比看《快乐大本营》要有趣得多。从前我给了你一次机会来追求我，我们相知相爱，后来你狠心地离开我，决绝的背影后面是我躲在寂静的房间里抱着枕头痛哭的深夜，而现在，你说让我再给你一次机会追回我，然后又是重复相知相爱，我当什么也没有发生过，世界有这么弱智和白痴的人吗？曾经这些情节让我感动到哭出来，曾经一些小说也让我感动到哭出来，但是现在我却没有什么感触了。时常我捧着一本书坐在宽敞明亮的书房里，和旧时一模一样，却再也不能一直看一直看，连饭也忘记吃，大有看到山无棱天地合的势头，我现在看书看不到几页便再也无法翻下去，因为我从字里行间再也感受不到任何的感动。之前你推荐过我看《花千骨》，你说这本小说让你双眼哭得像是核桃一样。我也去看了，可是我看了前面的一小部分就再也看不下去，我只记得里面有过这么一句还算悲伤的话：你不知，在你转身错落的那个轮回间，我已万劫不复。还有一句我的印象也是挺深刻的，就是这句：我身上这一百零三剑，十七个窟窿，满身疤痕，没有一处不是你赐我的，十六年的囚禁，再加上这两条命，欠你的，我早还清了。《花千骨》看不下去之后我一直坐在阳台上想，想我究竟因为什么而变得这么冷血了变得再也无法被感动了，想来想去，也许是因为我义无返顾的日日夜夜的思念已经足够漫长足够悲伤足够把我自己感动得泪流满面了，别的什么武器都无法攻破我的刀枪不入什么药物都无法放倒我的百毒不侵了。我怎么跟你说那么多啊，我又不是思念你。　　

其实我真的没有想念你，只不过就是突然有许多许多可以任意挥霍的空闲，让我心血来潮给你写一封信说说我的唠叨解解我的闷而已。我肯定是不会因为想起我们相识我们相知我们彻夜长谈我们用聊天软件跨越了好几十度的纬度来给对方鼓励和安慰这些事情而哭得唏哩哗啦地给你写信，我知道你会明白你会了解的，我不是那样矫情的人，只不过性格倔强了一点好胜了一点不肯低头承认某些事情而已。对了，你之前不是问过我做人要怎么才能坚强的么？我当时回答你，只要想着那些让你憧憬让你向往的美好事情，然后你说，那太遥远了，我思索了好久才回答你，就因为遥远所以才要一直坚强地憧憬下去啊。其实我在说谎，我坚强下去的办法就是不断跟自己说一些连自己也不相信的大话不断掩饰自己的懦弱。你看，我真是个天生的说谎家。　　

我发现写这封信竟然花了我好多的时间，现在我的城市已经华灯初上了，为了写完这封信我一直饿到现在八点半了还没有吃饭，我想我又得先泡碗面来塞塞胃等到再夜一点的时候去吃夜宵，你想吃么？有机会我们一起去吃吧，我请你。　　

对了，你不是很喜欢听歌的么，虽然我已经不听了甚至前几天才把手机里的歌一股脑儿删除了，但我最近还是喜欢上了林宥嘉的《说谎》，这首歌的歌词实在写得太好了，我每次听到都会莫名其妙地难受。我只是突然想到把这首歌推荐给你，真的不是因为我一直都在想你。　　

最后，希望你身体健康，生活愉快。还有，希望你没有我在身边，一个人也能够坚强。

　　                          傲子寂（哈哈我的名字不太好听所以就用笔名了）　　

                                                   2010-9-2 20:32:36　　

【编者按】：文起为思，字落是念。无端的想念，才是最为赤诚的想念。思念是一种痛，一种难以忘记的痛，刻骨铭心的痛。只有处在思念中的人才能体会到这种痛的滋味。问候作者，愿你幸福。

                             ——责任编辑：洋洋