真好　　

这是一部感人的电影，但是，虽然它感动了所有人，却最终没有感动你。　　

在我离开那座让你我相遇的城市之前，我决定跟你坦白一切，一切我这么久以来的隐忍与爱。我已经不记得当时是怎么来的那么大勇气，在前一天还会面对你就诚惶诚恐，一夜之间仿佛被植入了勇敢的心。只记得前一天的晚上我在房间看专业书籍，那时候接近十二点了，整个城市都沉睡过去，安静得让人心绪不宁。是的，在安静的夜里，我总是会不由自主地想起你来，于是书就看不下去了。窗户开着，一阵冰凉如月光的风自黑色的夜里吹出来，吹进来，台灯似乎也冷得颤抖，灯光居然忽明忽暗起来。真像某些恐怖片的情节，我闷骚地开起玩笑，却连自己都没有笑。　　

紧了紧衣服，走到窗前。笼罩了整座城市的黑暗，如同电影院的幕布，然后我的记忆投射上去，一帧一帧的画面便历历在目。　　

这是一部感人的电影，但是，虽然它感动了所有人，却最终没有感动你。　　

时光倒带到故事的开端，就像千篇一律的青春爱情小说，那是一个宁静的夏天，蓝天白云，阳光明媚。午后路经奶茶店，我无意中往里面看了一眼，只是一眼，就万劫不复。　　

隔着玻璃门，虽然影像不清晰，然而你的微笑就像最炽烈的那抹阳光，无视了玻璃的阻隔，直接照到我眼睛的最深处。那一刻我仿佛听到脑海中传来“哧”的声音，就好像被烧红的铁烙下印记。　　

是的，我知道，那是你烙在我脑海中的花纹，我从不怀疑那是世界上最美的花纹，从此往后总是在不经意间浮现出来，乱我心神。　　

可是，你从来没有问过我是不是愿意就这么轻易地被你烙下印记，然后在漫长无尽的思念中自囚为奴。　　

我现在又在想你了，不知道你能不能隐约感应得到来自远方的电波。　　

其实也是句废话，我正在写信给你，当然会想起你来。我在朋友圈子里被视作情书大师，因为生性喜爱文学的关系，遣词造句有一定的基础，对于心声的流露也把握得恰到好处。我从不吝啬给女孩子写情书，往往是缘于男孩子给我面子托我帮忙。到我想写一封情书给喜欢的你时，我却感到无从下笔。　　

也许就像郭敬明说的吧，当你真正喜欢一个人的时候，就会发现文字是那样苍白无力。　　

我写这封信只是信手涂鸦般地写的，想到什么就写什么，没有刻意琢磨用哪一个音韵俱佳的词语，没有深思熟虑要在哪一段哪一句照应前文，情感大爆炸。所以，如果你感到没法读下去的话，我说声抱歉，但请求你一定要把它读完。　　

今夜舍友们都去了陪女朋友，每到周五总是这样子的，宿舍空荡荡的只有我自己，四下只有吊扇旋转时嗡嗡嗡的声音，仿佛在飞快绞碎着什么。　　

我记得在那座城市的时候，有一个周五的晚上，你约我一起去吃寿司。那段日子我经济拮据，本不应该答应你的，可是这是你第一次主动约我外出，我又不能拒绝，最终还是硬着头皮去了。我早就做好回到学校后每顿只吃白饭加青菜的准备。我记得你说过平时你都是喝水就能饱，我还笑你，你帮父母省钱，为国家节约了粮食。然而你吃寿司却能吃许多。看着你面前各色碟子越叠越高，我感到心惊肉跳，同时却希望你能够多吃点，再多吃点。当时不知道这是什么心态，后来想想，是因为喜欢吧？能见到你吃得开心，我多吃点亏又会怎样，反正死不了人的。　　

只要你开心，便一切都是好的。　　

寿司吃过之后，我们去逛街。繁华的商业街，霓虹灯的色彩不断流动，仿佛一个后花园。那些迎面而来，继而擦肩而过的情侣，彼此左手与右手紧紧地纠缠成死结，仿佛解不开似的。看着他们的幸福，我心底某种情绪蠢蠢欲动。我多想能够牵着你的手，即使不是牵着手，揽着你的腰，或者搭着你的肩，都是好的。然而我什么都没有能够做到。唯一能做的就是在你的身边，悄悄地凝视着你的侧脸线条。在心底不断地自欺，我已经心满意足了。　　

想起你主动约我去吃寿司的那一次，我对你的衣着记忆深刻。白色蝙蝠袖纱裙。你说在夜里就像贞子，在我看来你是仙子。在看腻了的五彩斑斓的夜景当中，你是最惊艳的。如果我不说，也许你永远不会知道，那时候我满脑子都只有“惊为天人”这个成语。　　

有一次我们在晚上十一点借来篮球去打。球场四周都没有了人，灯光昏暗，连篮筐也看不到，我却打得比任何一场篮球比赛都要兴奋。我们没少身体接触，虽然都只是一触即离，但好歹可以用上“肌肤之亲”来转述出去，所以当时我就脸红耳赤了，还好那时候连面对面也看不清五官轮廓，不然让你发现我脸红了的话，我的面子搁哪儿。　　

到了凌晨一点，你我都跑不动了，就坐在空旷的篮球场呼哧呼哧地气喘如牛。头顶上是沉寂无言的夜空，好像很深很深的巨大黑洞，疏星寥落，没有月光。昏暗的白色灯光披在我们肩上。我想送你回家，却没有勇气开口，最后你是一个人踩着夜色回家的，而我看着你回家的背影渐渐融入夜色之中后，一个人转身而去。　　

现在回想起来，我何尝不追悔莫及。当时我为什么就怯场了呢，说不定就是那一次可以感动到你。　　

说实在的，纵然我在人前总是表现得那样自信，在你面前却时刻都感到自卑。我可以将别人都看成蝼蚁般渺小的存在，却总是无法直视你君临天下的风采。所以每一次你说“要回家了”，我都想亲自送你回家，却没有一次能够将这个想法说出口。一个人走回家的路上，我就会对自己破口大骂，有多难听就骂多难听。我讨厌自己的怯弱，面对你时的怯弱，总是一副诚惶诚恐的样子。我恨这样子的自己，你懂不懂。　　

我有勇气喝很多很多的酒，有勇气醉了之后躺在大街上，有勇气离家出走，有勇气一个人在不同的城市流离失所，却找不到一丝的勇气，去说一句“我送你回家吧”。　　

我幻想过许多许多送你回家的场景。　　

比如，我们一路无言，只是安安静静地踩着自己的步子，只是在某个转角处，那适时的路灯，将我们的影子拉长拉近，贴在一起，就仿佛我与你依偎。　　

比如，我送你到家门口，你低垂了头说“我到了”，我犹豫片刻什么都没说，然后你拿钥匙去开门，却久久找不到钥匙孔，就那样过了一会，你停下手上的动作，转过身来微笑：“要不要到我家坐坐？”　　

比如，我将你安全送达家里，真的要分别了，我转身而去，忽然你在后面叫住我，没有等我回头就听到你一字一字低下去的声音：“谢谢你。”　　

这些场景，直到现在为止还是停留在幻想或者梦的里头。你说，我是不是应该恨自己讨厌自己。　　

还有一次，你让我顺道载你回家，作为交换条件是你陪我吃夜宵。那时候我和几个死党在外面聚会，收到你的短信后，我好不容易说服他们让我先走，然后就屁颠屁颠地去接你。我当时有多高兴，可以用手舞足蹈去形容。就像电视剧里男主角接女主角回家的感觉。是暧昧，还是暧昧，怎么都是暧昧。之前我一直无法开口“送你回家”，如今却有你主动的邀约，上天待我不薄。　　

一路上我的心像鹿撞似的跳个不停，郊外马路边上的风景，是成排成排的树木，还是大片大片的环保草地，我丁点儿印象都没有。我只记得，你坐在我身边一言不发，却让我保持着兴高采烈的状态。　　

但我没有想到你会在接近你家的路口让我停车，淡淡地说“再见”，然后下车，头也不回地离去。你忘记了要陪我吃夜宵的承诺。也许不是忘记了，是故意欺骗我的吧。是我太傻，居然一厢情愿地相信你的谎言。当时我很愤怒，可是回到家里洗过澡后，我就开始为你找借口开脱。“你是有什么特殊原因的吧，也许突然觉得不舒服”，“应该是真的忘记了而已”，“或者是父母催你回家”。　　

这已经不是第一次，每次你有意无意地伤害我，我就为你带来的伤害寻找可以被我原谅的理由。每次都那样合情合理，无懈可击，或者说因为我自欺欺人而合情合理，无懈可击。不管怎样，你都是我的当事人，而我就作为你的辩护律师，义无返顾地为你的猖獗做无罪的辩护。　　

在我面前，你是无法无天的。　　

当然也不是每一次我都可以对你的肆无忌惮做到谅解。一年前我就被你的失约彻底激怒，我说了许多许多的气话，甚至在独自酒醉后告诉你我要与你断绝联系。酒醒后挺后悔，但看到手机上挽留的短信一条也没有，我就觉得应该借这一次机会了解你是如何看待我的，把我当很好很好的朋友，非常重视我们的友情，还是只是玩物，招之则来，挥之则去的玩物。　　

想不到这联系一断就是十个月。这十个月我从焦急到失落再到伤心最后到麻木。我真的麻木了，在学校里想着远方的你，却在夏天谈了一个女朋友。我想任何感情都敌不过时光的洗刷，堆得再高的沙塔，被风一吹也是要轰然崩塌的，所以，也许再过一两年，我就开始不再时刻想起你，然后再过一两年，你的容颜就会渐渐在记忆中淡去，又是一两年之后，你就会变成陌生人，碰了脸最多只剩下一个点头和一句“好久不见”。　　

可是为什么你要主动联系我。你仅仅一条“还记得我吗”的短信，就将我十个月的坚强击得粉身碎骨。直到那时才明白，原来坚强在爱的面前，是那样不堪一击。于是在十个月的离城后，我回到了属于我们的城市，重复着过去的剧情，仿佛那十个月不曾存在过。我们还是十个月前的我们。不，应该是——你还是十个月前的你，我还是十个月前爱你的我。　　

前不久远在湖南求学的朋友回来，他到我家里暂住。夜里失眠，聊起你，他用尖酸刻薄的话语嘲讽我傻，我没有去辩驳。我真的傻，这不可否认。　　

我曾经上网搜索过“怎样判断女孩子是不是对你有意思”，总共有十条确定规则，最终发现你一条都不占。有一个瞬间，我想剁了自己犯贱的双手。以后看到镜子中的自己都觉得面目可憎。　　

记得从一本书中看到过这样的句子：“每一个痴情的人，都是一个迷路的孩子。”　　

我就是那个迷路的孩子，茫然地站在人来人往的十字路口，等待你微笑着将我接走。最终发现你不会来接我走，即使让我等上一千年，成为传说般的化石。　　

你说我是不是真的太傻了。　　

后来我决定跟你坦白一切，一切我这么久以来的隐忍与爱。坦白的前一天晚上，风息清凉如水，万籁俱寂。在台灯撑起的一片白色城堡中，我是那个凭着记忆为你作画的寂寞王子。小红帽其实是大灰狼变的，灰姑娘是那个对着魔镜问“这个世界谁最漂亮”的王后，青蛙王子长得和蛤蟆一样有着丑陋的肖像，王子的城堡在风中摇摇欲坠，公主爱上了其他城堡的王子。那些小时候美好纯净的童话，在现实之中演变成黑色的笑话。　　

我发现我们认识这么久了，居然没有一张你的照片，我想过以后找个机会和你站在蓝天白云之下的青草上合照，不过又念及也许过了明天我们就再也不会有所交集，于是决定拿起画笔为记忆中的你写生。那是和我在奶茶店里天南地北没有主题地海侃的你，笑容漂亮得刺痛我的眼睛，可惜的是你那比奶茶还甜的声音，我无法将之临摹下来。　　

是啊，你那甜甜的像个小女孩的声线，在第一次听见的时候，我就想到了“天籁之音”。也许并不符合“天籁之音”的标准，可是这就是我唯一能够想起来的形容词。这是你给我的印象，和你的微笑，你的眼睛，你的撇嘴，你安静地走路的姿势，都能让我产生长此以往的悸动。在以后漫长又漫长的没有你插手的时光里，这样的悸动或者永远都不会再次出现。　　

那些我约你你就出来，和我一起坐在只有风扇的小奶茶店里的夜晚，无论是一杯用奶精兑出来的奶茶，抑或没有熟透的炸薯条，都那样值得回味不已。　　

可是，这场独角戏再也没法演下去了，即使这个舞台灯火辉煌，即使台下的观众掌声雷动或者热泪盈眶。我要的不是这些，只是你能够为我精彩的演出眼角落下一滴泪水罢了，可你从不感动甚至怜悯于我。我承认在遇见你之前，我已经是一名戏子，有属于自己的舞台，表演喜怒哀乐，装出酸甜苦辣，这些都是给别人看的。一直还为此而沾沾自喜。直到遇见你，我才发现，最终被玩弄的不是别人而是我自己啊。一名戏子，因为入戏太深而无法自拔，最终沦陷在一出自编自导自演的戏剧里，说多嘲讽就有多嘲讽。　　

是那句话吗，无情者伤人，有情者自伤。这句话是相对来说的。从前我以无情的角色刺伤了很多人，最终在一幕扮演痴情者的戏剧里，被不存在的爱情伤得体无完肤。可是我知道，以后还会有许多晴朗的天，在阳光温柔的抚摸下伤痕也会渐渐愈合，然后在某一个夏日的午后，遇上一个会被我感动得泪流满脸的女孩子。　　

所以，我决定离开这个悲伤的舞台了。　　

你教会了我很多很多。爱，悸动，争取，勇气，思念，悲伤，以及放手。如果时光往前推进五十年，那时候我一边摇着藤椅一边回忆着种种过去，说不定就会再次想起你来。想起这段年轻的时光，那些幼稚的情节，嘴角便情不自禁地露出笑意，然后心想，爱你，真好。　　

或许应该说，爱过你，真好。