来不及，来不及报答，来不及实现对您的承诺，您就走了，步履匆匆。 我不孝，我这么不孝。我跟您说，您要等我回来，我说，我很快就出来工作了才有能力孝顺您，我说，过几天我就能从深圳回来看您。可是，我通通没做到，您等不了。 对不起对不起。就迟那么一天，就差那么几个小时，您要给我们留下遗憾，您撒手走了。 是的，我知道，没有谁能选择死亡。没有谁能抵抗命运。或许，离去于您是更好的，因为天堂里没有苦痛和恐惧，是吗？ 可惜我们欠着的恩惠还没还完，永远都还不完。 天命如此吗？太多太多巧合。没有人想象得到会错过见您的最后一面。 恨。我恨。恨我爸罗列出各种理由说迟两天再去看您，恨我为所谓的考察报告在校逗留，恨我把您作为辞工的理由，恨我同事口无遮拦说我请假回来为您奔丧就好了······ 我不知道其中有什么关联，如果我不回来，没想着去看您，没拿您作为辞工的理由，你会不会就没那么快走？ 对不起对不起。我不应该无所顾忌，对不起对不起，我应该尽所能保护您，哪怕是臆想出来的。 昨天，还没听说您有什么不好。只是后来爸才说，怕不行了。那时我坐在去看您的车上，心像沉入了海底。对不起对不起，前一刻我还想着要买什么给您吃，什么东西才适合给您吃，要不要给您钱，您能用钱做什么。到了北坡后，妈妈迎出来说:外婆走了，没气了。 怎么会怎么会？ 您不知道，昨天一路上是我第一次搭车那么顺溜。搭校车，我是最后一个客人，一坐上车便开动；我一到校门就来了公交；刚买了车票没多久车便出发······一切似乎都在创造机会好让我见上您最后一面。可惜终究没有，您等不了。 前天本想去看您，爸说迟些再去，后来我执意，天下了大雨。对不起我的外婆，我本打算去北坡待数天，虽说有护工照顾您，至少我可以陪您聊天。可是没有，没有这个机会。 肯定是我不够诚心，没感动到老天爷，肯定是您等得心灰，要让我留有遗憾。 他们说外孙女不适合留下。我爸让我在站外就搭车回去。可是我怎么舍得？我想见您最后一面，哪怕您已远去。可是后来我那么不勇敢，对不起，我的外婆，我不敢去看您离后的容颜。我不敢看。我躲在一边的角落里回忆您生前的容貌，回忆您说过的话，想起您未完的心愿和牵挂······ 他们说我是外孙女，不知道适不适合到您的面前去哭。我也不知道，但我就是想哭，想陪着妈妈守您，顾不了风俗习惯禁忌，我知道您会感应到我的悔意和自责，您会原谅我，因为你有博大的爱，因为您那么善良····· 姨妈们为您守了一天一夜的孝。他们说外孙女不用守，让我去睡觉。我躺在床上，我很困很困，但一闭上眼睛又睁开了。我辗转难眠，刚睡着又梦到我在为您守孝。其实没有。我这么不孝。昨天，我只去您面前跪拜哀悼了两次。大多数时间跑去躲在别的房子愁眉。我不敢冲破陈规习俗，我不敢直面失去您的事实，我不敢就那样提醒自己所有······后来哭得撕心裂肺，我恨我迟了那么一天就成了无法弥补的遗憾，我恨我答应您的事都还没做到，我恨从此，再少了一个牵挂······ 您有四个女儿，我是唯一一个去祭拜去给您送行的外孙女。表姐她们是内孙，他们说是有分别的。大家的意思是我们怎么会这么亲？ 可我一直记得，你给了我一个无法复制的童年。那是我前十五年里最开心的一段时光。 我欠着您的恩。 送行的时候，我终于嚎啕大哭。我的泪点太高，可是那一刻泪再也止不住。外婆，再也不能见您，外婆，我悔没有见您最后一面。 天人永隔。您让我知道，太多东西都来去匆匆毫无预兆，您教会我珍惜。 我坚决不考研。我答应过您，尽快毕业出来工作帮妈妈分担，不会让她太辛苦，好好爱她。 荒山野地，我们，您的儿孙，为您叩拜送行。您去的是天堂，我们相信。 您走好。