曾经很羡慕，一年前的曾经，有个美女写了《人在大四》，甚是羡慕。
然而，别人是人在大四，我是家在大四，如何可安？
我必须，务必，不得不，承认我自己实在是太差了，已经差到垫底之后了，相信佛陀普度众生，不与我计较。
佛陀说，众生平等。我说，佛陀不是众生。
我将家安在了大四，本是温冬初雪，殊不知却千年难遇，遇上了千年一遇的大风雪，此后，垮的垮了，倒的倒了，这世界，剩下的仅是白茫茫，苍天远走。
犯下罪孽过于深重，但我深信佛陀始终会度化我。
我没有爱情，情根种得不深，不是因为我听话不拍拖，只能够说一切皆由缘起缘灭，无缘何苦三千丝白。即使人在大四，我想一切皆不是问题，一切随缘。或许，这，消极了。
我友情不多，没有好好经营，自然不可能得到开花结果，也等不到花开花谢。在一个对我来说非常不济的年代里头，作为一枚标准的宅，虽然后来腐了，对于曾经认识的人，只能够说抱歉，礼尚往来这种东西，我不太在行，所以没有礼尚，自然可爱的朋友也会往来的遗忘了，因为我礼尚的是遗忘，往来的也只能够是遗忘。所以，还请谢谢记得我的人类。人在大四，更没了。
我把家安在了大四。
潇潇洒洒，洒洒脱脱，我自卑自虐自残自惭过了三年，以为总算熬出头了，殊不知人生才刚刚开始，大四才刚刚来临。
我知道没有人生目标的人，真不是人，所以，我承认，我只能够承认，我真的不是人。
我曾幻想过我会当什么，当什么，那都是理想。以前想着设计衣服，因为喜欢，最后不了了之。后来的以前喜欢调酒，觉得调酒其实也可以很单纯，被所有知道的人骂我天真骂我傻，不敢被不知道的人知道，还是放弃好了。后来的后来的以前喜欢文字，觉得自己可以在文字里头找到快乐，找到自己人生定义，到最后，还是不知道何为人生，人到底为何而生。后来的后来的后来的以前喜欢摄影，拿着相机像个二货到处傻傻拍着，各种变态的美好的幸福的忧伤的，统统通过自己的内心表达出来，手有点抖，且拍出来的效果不讨喜，也就只能暗自默默喜欢着。后来的后来的后来的以前的以前其实还曾经喜欢过书法，甚至希望自己可以得奖，却不曾，连进入评审阶段的资格都不够，阿基米德说给一根拱杆他可以翘起地球，有人给我一支毛笔，只是一直等待可以接收我的老师，如何得师？
人在大四也就算了，我还家在大四，彷徨。我喜欢的，不给我喜欢；我不喜欢的，我必须喜欢。都好，都改，都行，都没问题。以前的以前，说要当老师，不想，不喜欢，觉得没钱途，会失去人生目标，抗拒，奋斗三个月，终是放弃，沿着家里头的岁月努力往上爬。以前，说要当某职位，因过度肯定我的能力以致异想天开或说想象过度，能从实习变成在编。如何八两变一斤？
扛上了岁月，扛上了年华，却扛不起目标与理想，不是没有，只是真实遗忘，随遇而安的岁月里头迎来了风口浪尖，刀尖刺在心口的年华已经不再是单纯的人生了。
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