湛江师范学院  曾晓燕

本以为这一切都过去了。除了纠缠的鼻炎大有至死方休的趋势。可是，在图书馆读了那本书之后，前尘往事都回来，席卷我好不容易建立的自信。还好，我用艳若罂粟的笑颜，毒死了还没来得及肆虐的悲伤。

                                             ——题记

一直不敢怎么谈论死生，我忌讳那个词。

可是，今晚我绕着这个话题，靠近，远离，却脱不了身。已然沉浸在那些并不属于自己的故事里，无力自拔。

我感受过许多不同人的不同的死，不相识的，熟识的，甚至是，亲人。有一些，离我很遥远，就像看电视一样，撕心裂肺的哭声会令我同情，但是那悲伤总是轻易就被抹去，无痕。就像邻居的小妹妹溺水而逝，俩小孩被困茅屋活活烧死，被雷劈死在田埂的，被抛尸路边的供电局工人，自楼梯滚下后飘然仙逝的邻家老人…..

淡去的记忆，面容模糊。

可是，也有一些人，偶尔撕扯伤口。

我很记得，那个除夕夜，爷爷的离去。

烟花依旧灿烂地开在半空，映衬出一张张沾染喜庆的笑脸。村里的电视机，CD机里传出的都是欢快的旋律。唧唧喳喳的是《外来媳妇本地郎》里的人，他们讨论着阿祖的婚事。我也不明白，为什么记忆如此清晰，连带着那些对白。

我们哭了整整一晚。有人说，在应该快乐的地方哭泣，是一种罪。因为这种哭泣表明了一种抱怨，一种贪心。我想，我们是贪恋爷爷的关爱的。罪过也罢，我的抱怨与贪心，无需遮掩。

还有，二姑丈的突然离世，让我久久处在错愕里，接受不了这样的事实，正值中年呵。

选民弟弟遭狗咬后，发作猝亡。

很多很多，突如其来的死讯，让我畏惧。

而后，又缓缓平复心情，回到自己的轨道，过自己的日子。

开始意识到自己患上鼻炎的时候，是2006年，医院里的不堪回忆，被认为可以治大病的偏方，我都经历过不少。而后，就淡然了。

人们都愿意相信偏方可以治疗所谓的疑难杂症，特别是经正规治疗无效之后。曾经，我也不例外。

说不清是什么时候患上鼻炎的，比较清晰的记忆是上中学以后的治疗。那时候听同学说辛荑花煮鸡蛋吃了会好起来。然后，我就试了好几次，而且都是自己胡来。后来有医生告诉我：那些花若吃了下去，会对健康造成一定的影响。我这才后知后觉地用纱布将其包起。食疗没啥反应，起初的热情就渐渐淡去。慢慢习惯，习惯有流不完的鼻涕，习惯在夜晚因为鼻塞而醒着。习惯是一个可怕的东西，它让人失去改变的动力。

高中的时候，爸爸攒了点钱带我到茂名人民医院就诊。那是一个很无情的地方，这几乎是我可以用来形容它的所有词语。冰冷的建筑，冰冷的人。有时候，我甚至想伸出手去摸摸，看看走动着的人，是否还有温度。

我记得不够钱拿药的窘迫，记得第一次吃云吞的情景。仅剩的两块钱，只够买一碗云吞，我拗不过爸爸，接过碗来就开吃，还要是很幸福的一脸笑容。具体怎么跟爸爸分着吃的，我也忘了。只是那种心情，总会不小心就冒出来捣乱。

昂贵的药品，在鼻翼打进去的两针，通通不见成效。

在姑妈的介绍下，我用生石灰混药塞到鼻孔里，氧化钙变氢氧化钙是放热反应，热辣辣的感觉在鼻子里升腾，没有冒烟，只是血水不断。这样坚持了多久，我甚至不敢去记。

再后来，一个月的中药让我一闻到药味，就起鸡皮疙瘩。

沙参瘦肉汤，药膏蜂蜜疗法，秘制药水，田鸡咸橄榄，无论我多么厌恶，哪怕恶心，我都得硬着头皮去吃，去用药。

最恐怖的要数生石灰治疗和吃壁虎煮什么药材了，我不知道接下来等着我的会是什么，桃蕊猪花肠，还是中药煮猪鼻子？

每一样偏方都曾治好过别人，只是到我这都失效了。我很好奇，为什么同一类型的病，我都得的最难治的一种？

慢慢失去信心，甚至觉得这世界上没有什么是可以改变的。麻木地活着，一天一天。

一切依旧入目，但已较少入心。那段日子，总觉得自己如劲风残烛，心境灰颓。怎么走出来的，我也忘记了。只是，人都这样，有延缓危机的侥幸心理。

2006年的一个午后，一个恶魔缠上了我。拿着一纸诊断书，我欲哭无泪。浑浑噩噩地，上学，放学。我在人前假装坚强，笑得妖娆。她的一句“我都知道了”，很轻，却重创了我。眼泪来得很急，我束手无措。

再后来的相处，有了一份尴尬。你知道的，在知情人的面前，即使知道日常接触不会传染，我还是会刻意地制造距离。是我自私，我害怕失去朋友，我从不会主动提起，我的病痛。我陪着大家挥霍我的健康，燃烧并不丰腴的生命。虽然我知道，我挥霍不起，也潇洒不起。

一年，   两年，我终于将自己掩饰成了一个正常人。

2008年，我生日那天，乐呵乐呵抱着别人送的小熊回宿舍，谁知乐极生悲。我发现了一个小肿块，本不该属于我身体的小块。那时候，高三第一学期。那几天，高烧不断。在同学的陪同下，第一次走进那太平间似的医院。急诊之后，顺路解惑。初步诊断为纤维瘤，良性的。

询问了手术事宜，医疗费用，就潇洒地离开。烧得昏昏沉沉的时候，我以为自己只是做了个噩梦，醒来就会好起来的。可现实总会让人很无力。

甚至，我以为随着医生2010年的死去，会带走这恶心的症状。可是没有！他仅仅带走了我的希望。

都是没有特效药的疾病，或许会相伴一生，或许不会。谁知道呢。

我狠狠心，揪出埋在心底已久的，原以为会腐烂的事儿，带出了血，但也不算狰狞。我想，我是接受了吧。

生命很是脆弱，我要好好儿而活。

心里有着太多太多的愧疚，所以，就算我不相信，我仍会很配合，不浪费家人的苦心。乐呵乐呵地说，会好起来的，一切都会。我告诉他们，不打紧。可是，谁可以给我一点希望。随着那医生的谎言死去的希望，需要我去唤醒。

海阔天空，在勇敢以后。

2012，传说中的末日年，我的的心愿：让药物毒死疾病，那么2012就成为名符其实的末日年了——各种疾病的末日年。