广东女子职业技术学院 肖海敏

“如果2012年是世界末日，你有什么心愿？”好友娜娜转回头问我。“我只想吻他一下，”我双眼注视着远方轻轻地说到，泪水无声滴落。娜娜一听忙好奇地追问：“什么？你想吻谁啊？是我吗……”

他是谁？在世界末日来临时，我最想吻得他是谁？脑海里开始浮现出他的样貌，他是一个偏心、重男轻女的父亲，一个我怨恨了十几年的父亲，一个对我很严肃的父亲……但为什么心中对他充满怨恨却还要吻他呢？

从我懂事以来，我对父亲的印象就是重男轻女思想严重，我从小就很少在他面前撒娇，因为他怀前的位置永远是小皇帝—弟弟坐着的，也只有小皇帝可以在他面前撒娇。每每看到弟弟在爸爸面前撒娇时，我既是怨恨又是羡慕。就是怀着这种复杂的心情，我开始疏远了父亲，平时很少主动跟爸爸讲话，无论吃饭还是做什么事，我都是尽量避开他，与他保持一定的距离，慢慢地我和父亲之间开始有隔膜了，而且是越来越深。

心里带着对父亲的怨恨，我慢慢长大了，直到我读高中，开始寄宿了，才开始和父亲有一点交集。因为长时间在学校住宿，当生活费没有时就得打电话回家，叫家人寄过来，而每次都是爸爸接的电话，所以和父亲讲话的次数多了。但是每次打电话回家，只有听到是他的声音，我就会说：“爸，我是敏敏，妈妈在家吗？我有事跟她说……”父亲一听到这就只能轻轻地应一声：“哦！我叫你妈妈过来吧。”每次听到他的回答，我的心情很复杂，既开心又难过。开心的是我狠狠地报复了他，难过的是我每次这样问爸爸，会伤到他吗？后来，他慢慢习惯了，只要听到是我打电话回来，他就会说：“找妈妈是吗？我这就叫她过来。”有时我听到他的回答，却突然很想和他多说几句，很想问候他一下：“爸爸，最近还好吗？”可每次我都没有勇气说，也没有勇气和他多说几句。

就这样子高中三年过去了，我和父亲之间的隔膜还是没有消除，也没有继续加深。因为我长大了，会想很多了，对于父亲的重男轻女思想，也没有那么怀恨在心了，毕竟他生活的年代和我的不同，他的思想也是在他那个年代被迫形成的，我能怪他吗？能恨一个养我十几年的父亲吗？而我也开始慢慢地感受到他对我那种含蓄的爱了……

直到上了大学，我和父亲之间的隔膜就在那一瞬间消除了。还记得我在收拾行李准备去学校时，父亲走进了我的房间，只问了我一句话：“都收拾好了吗？”我在忙碌中匆忙地应了他一句：“快了！”我头也没有抬，仍继续收拾着。他就在我房间了踱来踱去，时不时帮我弄弄这弄弄那，我也没有在意他在干什么，只顾着收拾东西。

在她们的嘱咐中我离开了家开始了我的大学生活。在新宿舍里，我开始整理我的行李，在拿出被子时，一个粉红色的信封掉了出来，我忙捡了起来，看到信封上写着“我亲爱的女儿敏敏收。”我带着好奇的心情打开了信封，当我读完这封信时已是满脸泪水了。那是一封父亲写给女儿的家信，一共有八张信纸，父亲在信中写到他知道我多年来一直对他有怨恨，怨恨他重男轻女，那都是他的错，他说他对不起我，希望读过书有知识的我可以原谅他，原谅没有读过书没有知识的父亲，他说他好想他的女儿可在他的怀了撒娇，牵着他的手散步……

读完他的信后，我早已满脸泪水，我深知我和他之间的隔膜并不完全是他造成的，这其中也有我的错，也有他们那个年代的错，那封建思想的错。一行行的泪水把我和他多年的隔膜都冲开了，随后我就打电话回家，他一听是我就说叫我妈妈过来，我忙喊道：“爸爸，我找你，我有事和你说……”他听到我的话后一时间说不出话，我们就这样沉默了几分钟，在那几分钟我们都想了好多。

我注视着远方，泪水又无声地划过我的脸颊，我轻轻地擦干净，转回头对娜娜说：“他就是我的父亲，”一位我怨恨了十几年的父亲，而今却怕没有足够的时间爱他。如果2012年是世界末日，我的愿望就是吻我父亲一下，只要一下就够了，我只想把我这十几年来对他的伤害转化为爱，用深情的吻告诉他，我爱他，有时无声胜有声，一个吻已深深表达我对他的爱。

世界末日来临之前，我只想吻他一下—我亲爱的父亲！