据说，青春是用来怀念的。　　

    2013年的春夏之际，好像整个天气都变得爱闹别扭，有点想把四时季节彻底打乱的意味。香港的天气，二十四小时的差距，就可以从将近三十度的暴晒突降到只有十几度并且还有一场大雷暴，再免费赠送一些破天闪电。然后再隔了一天，又从深秋的感觉把人拉回盛夏。如此，循环往复，闹得心烦，也把一些随年增长的旧伤惹出来。每一次发作的疼痛，都让我记得最初的梦想，最初的打击，也让我觉得万物慈悲，因果有道。平静和淡然，是最终的结果。

    最近看《致我们终将逝去的青春》，虽然对剧情没什么特别好感，但有些台词还是能够为“青春”做一下代言的。记得将近片尾的时候，郑微说“人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。”大概的话，小时候也听过看过，但不曾相信，无比质疑为什么人生会有180度截然相反的转变。但人生天真的时候也很美好，纯洁透明得如蒸馏水。我是一个唯物主义者，至少目前为止，我还是笃信物质和能量守恒的定律。这个世界是这样的，你怀疑它，它不会即刻纠正你，而是让你去经历一些事情，让你自己去领悟。这当中，就会有一些能量的转移，继而产生了一些妙不可言的化学反应，改变我们的世界观、人生观，甚至价值观。生命中很多突如其来的转弯，或许正是冥冥中注定要给我们上的一堂课。　　

    小时候，我从不脚踏实地地走路，几乎是在跑跑跳跳中长起来。军体院的那些单双杠、平衡木、爬杆、爬绳、绳梯、爬墙，几乎没有我不玩的。溜冰、游泳、骑着自行车翻过车水马龙的高架桥，我还未满十岁。我喜欢耳旁呼啸而过的清风，喜欢这种飞快的感觉。家里的长辈，说起我来都一副费煞思量的愁苦样子，看住我是件太费劲的事情，似乎想让我安静下来就得先给我来一针镇静剂。　　

    不知道是不是我这种过度活跃的状态引起了校田径队教练的注意，反正在不是田径队招人的时间，被教练“诱骗”进去。虽然时隔多年，我还记得他的话：　　

    “你喜不喜欢跑步？”

    “嗯。”

    “那下午最后一节课来操场。”

    “会不会很苦很累呢？”　　

    “我会看着你的。”

    “噢！好啊！”

    我就傻乎乎地答应了，一半为了新奇和好玩，一半为了可以逃课。结果实际是，第一次训练之后我就彻底被打击了，不要说兴趣早就烟消云散，简直觉得垂直坠落到地狱去了。我从头到尾怀疑自己是不是不会跑步之余，生平第一次要说恨一个人，那就是教练了。第一次训练完，我就生气地跟教练说，我以后再也不来了。回家之后我开始跟妈妈大吵大闹，让妈妈去说情，妈妈打电话说完，又去学校说，反正来回几次，教练就是不许我退出。每天下午尖锐的哨子声，还是准时催我下楼。我就想方设法地逃跑，躲到厕所，从学校后门溜走，借口大扫除不下去，甚至下午不想回学校上课。哭过闹过没有用，教练最后也很生气地把我拉到体育室去说，如果你不来训练，从这个学期开始，每次的体育成绩都是零分。我简直是怨念大爆发，我不来又能怎样呢，你这个地方又不缺我一个，最慢的又是我，柔韧性最差的又是我，样样都落后，还硬要我留在那里受罪，我怀疑他跟我有仇，而且还不止这辈子。妈妈也很无奈，只好说，那你先练着吧，或许过段时间就可以退了。　　

    那是我最噩梦的一段时光。我看到田径场就发毛，听到哨声就恐惧。连体育课都不喜欢了。天天哭丧着脸去训练。而且跟不上进度还是会被教练喝斥，没有半点情分。一肚子气去，练到筋疲力尽回来，作业也不想做，每天就想哭。我不记得这样的日子持续了多久，也不记得什么时候开始改变。但的确渐渐地我不再是最差成绩的那个。我开始对训练这件事没那么反感。人有一种可怕的力量，那就是习惯。再不喜欢的事情，持续做下去，总有一天你会爱上的。　　

    那时候严冬盛夏，寒暑两假都要训练。冬天的时候，大家是最听话的，因为当准备运动做完，一层一层脱掉厚重的保暖衣物，只剩下短衣短裤的时候，谁都巴不得赶紧练起来，省得停下来吃西北风。暑假天亮得早，清晨安静得只剩下操场上的哨声。大家休息的时候很喜欢围着千层树，拿树叶接它渗出来的汁液玩，要不就是研究那些掉下来的毛毛虫。如果穿钉鞋练习，整个煤渣跑道都被我们的步子带起滚滚尘土，钉鞋将整场的煤渣翻起来，露出红色的泥土，一片狼藉，也熏得我们够呛。谁也不想落后于人，因为落在后面的就要当人肉吸尘机了，连带前面那人踢起来的煤渣都会落在自己身上。　　

    我还记得第一次学起跑，跪在煤渣跑道上的感觉，我就装装样子，膝盖并没有实际贴在煤渣地上，结果教练发现了，一把把我摁在地上，那是我第一次这样用力地跪在煤渣地上。那天练完之后，膝盖早就红了一片。后来我也不怕脏了，手趴完煤渣地，还擦脸抹汗，汗水混着煤渣沾满膝盖，也懒得拍干净。有时候累了，就一屁股坐在煤渣地上，起来后裤子上印着黑黑的两团印子也无所谓。我也记得第一次听发令枪的声音，在那么近距离的地方响起，教练打完一枪之后，我耳边完全听不见他说话。一开始教练让我用纸巾塞耳朵，但我还是战战兢兢地在起跑在线，总是慢半拍。后来教练就火大了，每次该不该我练都让我跟在旁边听枪声。渐渐也就习惯了。我也记得第一次参加区运会，那是很轻松快乐的一次，因为没有我这个年龄组的比赛，我只是跟着大队去凑热闹。当然教练也有给我报名参赛，但起码没什么压力，纯粹只是教教我见识一下整个赛程。　　

    那次之后，就开始给我开小灶。我也很期待第二年的区运，第一次有了强烈的欲望感。往后一年，每周末清晨，教练都带我坐车到天体的田径场，从基础训练到练气练速度，而且是陪练，我多少次高抬腿，教练就多少次，我多少次往返跑，教练就多少次，我跑多少圈，教练就跑多少圈，甚至比我还多，因为要做示范。然后还带我去陪赛，锻炼我的心理能力。有一次是去跟中学生比赛，我居然也能超越他们。那一年，教练付出的心血与时间，让我至今都感到愧疚。我还记得他一再叮咛，比赛将至，要保护好身体。可贪玩还是让我付出至今最后悔的代价。我觉得老天给我开了个巨大无比的玩笑，第二天醒来，是不是完全就是一场噩梦呢。今天我还常想，如果不是那一次，我的人生是不是不一样呢，起码会有些不同吧。还是说，终究我还是会成为现在的我。

    我一直哭，哭得妈妈没办法了，就让教练来劝。教练好说歹说我还是哭闹。教练一赌气就说，那你打封闭上啊。我也很倔强，打就打，我非要去。教练摇摇头走了。过了几天，教练给我送来了只一米左右的布娃娃，我就抱着它哭。那只布娃娃现在依然在家里安静地躺着，这么多年过去了，它闪闪的大眼睛还记得我那段日子的每一天。那年的区运，教练特许我跟着去，但不许我去检录。十二月的冬季，我穿了一身大红色的短袖运动服在里面，若不是教练看得紧，最后一刻把我叫回来，我真去了检录处，那种听着自己名字，又不能去喊到的感觉，至今深刻地记得。那是一场最深刻的教训。也让我明白自己原来那么喜欢田径。但后来我所有的改变和收敛，很大程度源自这里。　　

    后来要考初中了。我说要考体育特长生去华附。教练说，女孩子不要吃这碗青春饭。又经过很多的挣扎和较劲，教练终于把我那颗渴望的心按捺下来，让我一心一意通过一般的升学考试考中学。最后以全校总分第一，还是升入了华附。那个漂亮的绛红色四百米田径场，成了我最爱的地方。记得在国旗班的一年，每天傍晚六点会轮流值班降旗。秋冬天入夜较早，五点多已经浸入了迷蒙的夜色，轮到我那天，就会早点下去，待在那里，可能什么都不做，只是给蚊子当当流动捐血站。六点降旗之后，操场开始渐渐少人了。开心或者不开心，孤单或者不孤单，只要踏在田径场，就会有一种源源不断的力量，从这弯弯的椭圆形地底下涌上来，一种生命的脉动强有力地激活着自己。大概每个人的生命中都有这么一个地方，那里有一种永恒的力量，慰藉心灵，是精神的所在。

    教练一直带我到高中，便没有再带我了，他还是那句话，女孩子不要走这样苦的一条路。我是一个很倔的人，除非实在受不了，不然就自己扛着，或者自己给自己当医生的那种自以为是的人。高中，妈妈有一次看我实在不舒服，硬拽着我去看医生。那些烦人的检查过程之后，医生只给我俩一句话，以后不能进行剧烈运动，甚至八百米都不适合。回家的路上，妈妈劈头盖脸骂了我一通。后来这些年，妈妈依然总是为了我瞒她这件事耿耿于怀。高二的校运会，我报了名，妈妈打了电话给班主任郑重讲了这件事，班主任又为此严肃地找我谈话。高考前的校运会还没到，妈妈甚至提前给班主任打电话，请她一定要禁止我。我只好憋着按兵不动。直到满世界找人报名的体委，他不经意的一句问话，又让我心动不已。挣扎之后，决定还是瞒着家里，高考前，不可以不留下一点值得回忆的事吧。直到校运会当天早上，妈妈毕竟是妈妈，好像有种心灵感应，她翻我的鞋柜，发现钉鞋不见了。给班主任打电话，班主任也急了，可是找到我时已经跑完了。那次是我的任性，让班主任为难了。班主任拉我到一旁问我的时候，我什么也没说，其实我想说，我觉得我欠了这个班一点什么，我应该要还上，即使你们不觉得。那天回家自然少不了一顿骂。高考前夕，我第一次去照MRI，第一次有种特别害怕和孤单的感觉，我还记得我背诵着高考必背的语文课文给自己壮胆，躺在那里，耳边是戴着护耳机还能听到的巨响。　　

    大学时代，我常常喜欢天黑之后独自去田径场散步。那是个美丽动人的地方，田径场的看台是天然石材堆砌的，间着四季长青的绿草，煞是可爱。旁边围着的也是不败的灌木林，放眼远去，远处青山绵延环绕，虽是夜晚，却也不觉得黑影狰狞，倒很有安全感。待到田径场的泛光灯熄掉之后，若是晴夜，仰头可见天空中迷人的星辰。清风拂面，爽朗怡人。那一刹那，就会觉得心里平静下来，时空不来不往，一切都好像被一种凝固的永恒的力量，牢牢地锁住在这片方圆之内。这种安宁，会给人勇敢。

    其实，我只想说，人生中的每件事总有它的意义。虽然它可能是很粗鲁地闯入生命中，搅得你不得安宁，怨恨发泄逃避都完全无效，让人挣扎无力。但就像游泳一样，你越是挣扎，越要沉到池底，可能你放松不动，反而浮上来了。有些事物，也可能会在你全身心投入和尽兴的时候，突然从你的生命中抽离，意外地猝不及防，你被震慑到了，但当你反应过来，又发现各种追逐挽留勉强也是无效，任何努力都枉然。生命有很多急转弯，我们只能不断随着它转来转去，或许柳暗花明，或许穷途末路。但只要还在呼吸，人生就还在继续，就还会有千千万万种可能。未必是最想做的事可以做到，未必是现在不想做的事情将来不爱。所以人生这趟单程列车，它飞速而去，我们只能去面对，勇敢地向前，我有时候觉得，甚至连抓狂大喊一声都显得那么苍白无力。

    每一次伤病的发作，都是一次提示。我从最初单纯的烦恼沮丧愤怒懊恼，渐渐开始强迫自己学会接受、理解、思考，看看它除了给我困难痛苦还有没有别的意义。起码现在的我愿望很单纯，简单的只是希望它少来几次就好，如果天气很好，我就心情很好，心情很好，我就很满足。吃穿用度，有则更好，如果没有，起码我还健康地活着。简单点，就少点负担，对世界，对人，对自己。　　

    前些日子，教练还跟妈妈通过电话，说起我的近况。他笑说，他带出来的弟子不会差。我们都笑了。有些事可能达不到预期，但有些精神会像剧烈燃烧之后仍剩下的坚硬的晶石，那种能量可以支撑整个漫长的人生。　　

    每个人都会有自己认为的苦难，但也要努力相信，生命的每件事都有它的意义，按照能量守恒的定律，不会只给我们以痛苦，而没有正面的讯息。只是有时候可能我们太沉溺于负面之中，而忽视去发掘积极的能量。《那些年》沈佳宜也有一句台词：人生本来就有很多事是徒劳无功的。是的，但那些事不会无用，人生中任何一件事都会给生命一点力度，改变它的方向，只是时间长短罢了。在佛教里有这样一句话：要成佛先受魔。没有不爱，就没有爱，没有爱，就不会深刻。

    如果青春是用来怀念的，我希望它还有哪怕更多一点点的意义，丰富我们的生命，让它更立体和动人。　

         【编者按】作者通过一段平凡而又特殊的经历重新阐释了青春的含义，从而学会了从不同的角度来看待世事，情感真挚，文辞充沛饱满。生活教作者提高了感悟力，诚如作者言：每件事都有它的意义。只要捱过困苦，越过心理障碍，必然可见一片云天。问好作者！                               ——责任编辑：一个土馒头