偶然间/翻开了满落灰尘的相册/我发现了你的照片/可是当初的色彩与光泽/早已消失殆尽/微黄的模糊了/显然是岁月的手长久,摩挲过的痕迹/但岁月怎么也涂不了喜悦与忧伤/我凝视着你当年的笑脸/淡淡的笑容里隐藏着几多难舍/停留在了迟到了的今天/心情弥散在孤单中/有些凄冷/岁月的钟一次次地敲响/震荡我的心/多想再听一听关于你的故事/尽管故事早已在一次转折中滑落/但依然是一段美丽的往事/动人的哭声/讲述着一个个已不可能的故事/伴随着动人的哭声/可怜的转折/竟如此没有人情/捡不起又忘了那个碎了的夜/泪珠落地/如同跌碎了的月光

    难忘的五月、六月，一场有一次的病让我失去未来的信心，密密麻麻的心事停在双叶花落的季节。因茹而使我回眸，因生动的是季节不生动的只是我，而使我噙着泪回看《有谁知道》,拖着疲惫得一推就倒的身子/什么都不知道 /在没有色彩的世界/以为努力为你改变可以双数拥有快乐/不再漂泊流浪，萍踪浪迹着生活/可是  只想哭  只想哭/没有什么坎坷挫折使我畏惧流泪过/因你我不分日夜的热液洗脸/为你存在为你努力为你牵挂/迷失地找不到原先的自己/独倚微凉的栏杆/静静眺望着远去的逝水般年华/眼前出现的全是迷迷糊糊的你/伸出无力的双手/触及久远的虚无/想起了那句∶我的心永远不会下雨/ Because of  Jone/分明胸口的一阵疼痛/听到玻璃杯落地的跌碎声/却伪装着不知道/为什么不是我？渐忆本质不在原先的自己/直到眼眶潮湿的时候/不曾明白  缘分已到尽头/闭上泪水不休的双眼/捂着不平静的胸口寻问自己/不解的心结以及摸不着头脑的茫然不知/众里寻她千百度发现仍然是你/再无言出纸张包不住火的思念/谁能真正读懂我的心/写过那么多的亲信/成了毫无意义的自言自语/除了你谁能填补我空虚的心灵使得衰老的心苏醒/除了你谁能成为我前进的动力帆让我高高的飘扬/生命中不可或缺的你委于我心的太多/为什么呢，为什么/没有回答，没有理由，只有死寂的沉默/距离，距离——距离之间拉玁ext Record?lt;/SPAN>远的距离/付出一切没有任何的回报，还有什么话说呢/长叹一声/长叹一生。

人活着真的好累没意思，我常这样感叹。那段时间谁的话都听不进，没有谁了解我有心去发现我的异常。面对暗淡人生、好友的离开、学业的失败，为了毁灭我做了太多的错事，没有方向没有人关心只觉得我不需要性格如此。我问过自己是人还是什么？在面对还是逃避现实，到底为自己还是别人活着…太多问题不得知晓。写作是我生活的一部分，而爬格子写文字好似很长时间没写了为的是不想作茧自缚的伤害自己。当然我也想快乐但是生活太沉闷太让我无所适从，欲说不休的感觉无法让好友知道我心的是无奈的急躁，写的过多倾注个人的情感文字我把它夹在了旧的书中，不想让我的必然悲伤影响情绪拉着朋友一道悲伤我的烦恼仅与什么有关很明确，我想人家也有烦人的事，我怎么能把不开心加到人家的头上拉着一道悲伤，怨，生活中太多人我们向其倾诉一些自己认为催人泪下的故事实际并不能博得同情反而会觉得没有能力处理好一些简单的事在小题大做…甚至厌恶称无可救药，所以我沉默为好。不再轻意地相信人，在她面前我失去了做人的自尊—苦苦哀求，想来充其量算是自言自语。在必修五语文书上看到人因为有渴望、追求、同情心…才活着，自己什么都竟不知道了，具备的能力、才气都如梦消失，从某种程度上内心空虚无可非议，心理竟也觉得不正常与前相比，单纯早谈不上该是心肠狠了感情用事渐而成为了常事。写作很久前是我的依靠总以为朝着理想，她是我创作的源泉我会拥有无边的动力，经过了叛逆的折磨已磨去所有灵气，我是个没用的人，曹还说我有那么高的写作才华加上科学文化知识一定可以成为伟大的成功人士，我想是在鼓励我罢了。就算如袁老师看过我写的一首诗后说的那样∶“你很有写诗的才华与天赋”那又怎样？忧愁多害，病在疾里。忧愁，烦闷可以使不少很有才华的人成为失败者，摧残他们的意志，毁灭他们还没有完全成熟的自信心。所有曾经最美，包括最热爱的写作都放弃了，写过很多的东西都被撕毁永远消失于世，留下的只有那弱智的《多梦时节》，容纳不下的其他也可以叫诗的东西早死去，我早就公开说过、写过不再文学。曾经决然这样做是为了告诫自己不要再写了。有些东西逝去就不再了如昨天样过站的汽车永远不会回头再搭载已经迟到的我，为什么我要选择不再顺着原先的轨道走下？其实我一直是不喜欢变化的人，可认识并与她交往她我改变了很多，她让我安心考试，我真的安心考了；说我不善于交际，我交际能力也超出了好多人；说我象刺猬，我也开始了新的处事交往原则；以前大概都知我有些内向不爱说话，我也做到了史无前类的跨越。《为你存在》中∶“为你存在，才不孤单…为你存在，才有未来，每件事都值得去等待。”我也想这样对她说。 我真的尽力了老天却还这样捉弄我，见到她和她在一起我忘记一切忧伤痛苦抛到九霄云外可一离开她再次孤独心伤，或许贪恋我放不开她，很久前我理所当然一样把她融为了自己不可分割的一部分夸张点早已在我血液中流动，从来没有这样强迫自己精神甚至生命牺牲去成全别人，品尝着纷纷而来的苦果直到眼泪流入口中。我没有绝对超凡脱俗的经验，自己是什么样的人，自己清楚。我只是在不断的伪装自己，不断的欺骗着别人，留给自己的无疑是莫大的痛苦。其实，我一直都在犯错，那种用自己的最弱和血来做代价，自己以为这很伟大，以为自己从来是无私的人，没有任何个人感情，更谈不上伤心难过.在我与她这样的过程中实际上我可以让每个人都不会得到快乐可以霸权主义采用我的手段，但我致始致终也没强行干涉让人插手动用能用的一切手段以为我明白这样仅会更糟，我由衷爱她对她有希望不忍心让她难过。结果呢？可想而知的事实！朋友和我一起去找她朋友都我感到看不过去，高帅宁愿与我相离10米左右不接近她说一直看不惯她，说∶“你值得对她那么好吗？她无情辜负你对她的好，给你面子才和你去不然我绝不想看到她”我仅能说我无所谓，随便她爱怎样就怎样，事实上我真的不在乎她吗？胜过所有，众人皆知，因为她我现在惨不忍睹。我一直以来都在自欺欺人，以一张假的笑脸来对我身边的每个人□□善良的，低贱的，平庸的，出众的。为了什么，连我自己也不清楚原因。就这样无前例地进行着我无路可退，应该算是一种悲哀，一种莫大的悲哀。也许我会在这里永远等待或许有一天真的做出了大家都不愿看到的事，算了毕竟死亡还不会如此瞬间之快带走我的生命。我一再压抑自己的情绪，就是要让自己淡忘曾经的那些遗憾，可是我一次次的尝试让她回心转意，又一次次的失败。最后还是没有办法让她回到我的这边，在我暗与乔的抉择之间，她则选择身边的乔。赤裸裸的事实摆在我的面前，让我不得不相信那是真的。游戏虽然没有结束，但她已经离开，同样意味着已经结束。自尊和我一直很重视的面子也丢失了。我失败了，彻底的失败。事实，几年以来我都没有成功地拥有过想要的过。全是一直死心塌地的希望可以拥有痛苦固执地写独角戏。为了她我迷失了自己，丢掉了自己所有的一切□□我的自尊，我的高傲。幽们用“愚昧”、“昏头混脑”、“傻B”形容我这样难找的人，或者是“幼稚”， “变态”。我还在暗笑，什么时候都会，尤其是在心情温度低下的时候越是这样。我分不清放弃她让她自由我说过多少遍回收多少遍，放弃她是那么容易就说出口的吗？逝去是那么容易就放弃的吗？说得容易做到却难，那些所谓言出必行一言既出，驷马难追，又怎么会是那么简单？我的生命是脆弱的，弱不禁风，经不起沉重的狂风暴雨打击。尽管我的表面看上去冷漠是坚强，可是我的内心是脆弱不堪的。有谁知道？我不清楚自己什么时候开始变得不再象自己，变的自己有时都不认自己。我不知道自己的另一面是什么，也许是一种没有办法说出的痛楚。我掩饰了太多的自我，反而让自己变得那么的虚伪。难怪同班有女生说我是伪君子我仅是在与以前不同而已。人们总是刻意去忘记某件事情我也一样，可是，到头来反而让此事记得更深。刻意忘记的变成了深刻的记忆，反而更添深刻想淡忘的再也没有那么简单了。变成了一种负担，让我来承担，我没有那种能力的，真的没有。不是去强求要忘记些什么，我只是想停留下思考怎样才能让我的人生不那么的悲，从而感受生活给我的快乐，而不是伤心和无奈。我真的是不够坚强的人，否则，遭遇这种事情怎会束手无策呢？我是在为自己找一种无法挽回的东西，不知不觉中却给自己增添了这么多的烦恼，真是徒劳无功！那些曾经的过往是该记得还是应该忘记，甚至说是不知所措的感觉。控制不住内心的惘然，希望那些从未经历过，从不属于自己□□但一切确实那样的残酷。我不断的幻想，不断的装作毫不在乎的样子，去找她本以为可以得到慰藉却不知她眼里没有我的存在明明找她却说些伤我的话把我支走。那些她说过的就这样简单忘记，“你完全可以按你的想法去做每一件事，我只希望你好，快乐！” 、“我想我们之间还应有距离，因为距离产生美……”、“还没有保证期呢？就说我们是99的……、“我不想你从我的世界消失也不允许你消失在我的世界，算什么朋友……”这些都是骗人的谎言！？只有我一个人知道我自己的无力，甚至一阵微风就会把我灵魂吹走，何况是那样大的狂风呢？吹的我遍体鳞伤。我真的很需要她这支柱，要不我什么都谈不上。哀！闷，之所以难过；想的太多，之所以痛苦；也许开始爱上她，就是错误；不放弃，之所以才会让我现在没有了童年的样子。

好多时候我无语因为我太多的话都和她讲过了，什么话没有呢？回头看，依旧是凌乱不堪的碎片。实践都在证明着我不能没有爱，其实我好多话不想说了说也是没用注定的我最终只能选择无为慢慢老着死去。若干遍说过她与写作曾是我的两大生存支柱，可是当都瞬间没有时，会怎样呢？可想而知就是痛苦不堪却表面看去波澜不惊无所谓的样子。左边一张桌子说不知怎样把我骂醒，消极者，人应该该努力生活你这样整天还在学校干嘛？早下海算了……无语！我也想自拔，可没办法了，前面的是悬崖后面的又是走过的回不去的路。不知是从，我想我真的是不够坚强的人，否则，遭遇这种事情怎会束手无策呢？黄昏总把她的相片翻看拥在胸前最后还得无奈放到别人的位置。我找她因为一日如秋并非虚言，那样我会踏实点虽然也痛但总比看不见的要人绝望好。唉，我一直在想到底有没有在她心目中存在有没此人，我对她还不宽吗？起码我没有舍得让她也和我同样不好过，我认为我们也是以3年同学的深厚友谊为基础的，自己又是那样在乎，可她倒好特意看她却还给我浇冷水让不让人过了。好，有那么一天话她把我逼疯我想对谁都不会有好处，我不想让一些没必要可避免的事发生我的承受能力已是历史上没有的最大限度了…车到山头自有路，那刻骨铭心的3天每时每刻都在撕心裂肺疼痛难忍。谈不上深夜能睡一个好的觉，一大早就在教室打瞌睡，上课除了睡觉无心理会其他的事……就这样我在自认为失去生命中另一半后的切肤之痛中走过了五月、六月，阴影的七月。

 那次周四晚好不容易混进学校（6月26日）在教室外等到她，却第一句就说∶“你们怎么又放假？”我问，不允许吗？他忙着说∶“就不允许！”身边有个男孩可想而知就是乔，我什么话也没说。接着问我去找陈路飞，我找他干嘛？她也明摆着竟让我难堪，支开我！？殊不知，也没办法。我让自己理智不去找乔的麻烦甚至听说他被打要全力帮他，让原联盟集团成员罩着他。我实在太空虚受不了就去找找她，不属于我的喜欢的话看到也是好的，我的心也会踏实得到一丝慰藉。可是，只能灰溜溜离开带着失望心情。为什么要我这样走一遭？为什么在我心中首位？我为什么流浪，为什么独自要选择远方，年轻就注定了要被漂泊，一程又一程地漂？时常想起她的那句话∶想说话自己到学校大门外对着自己说，就这样结束了吗？？茫然！

每当看到偶象剧里那些少年少女恩怨情仇演绎那样优美，便总觉难受觉得自己成长的路泥泞不堪。越是想得近，越觉离得远。总是想念她,我有时很怕时间会改变一切,忙碌会让人淡忘过去,距离会使得人走茶凉,平淡沉默会物是人非面目全非。果真如此。说过永远不再见她，我要离开她“重生”，因为她已耗尽我的情感。被逼离开，为了弥补自己心爱的女孩拱手让给别人的遗憾，为了毁灭自我。泪水任意的落在脸上肆意的流淌除了泪水我什么都没有.我就要离开。其实，我并不想一个人静静的走，那样很悲壮更孤独，我要一个人相伴。

“轻轻地我走了，正如我轻轻地来；我轻轻地招手，作别西天的云彩……”每次读到徐志摩的《再别康桥》，心中总有一种落漠的感觉，是无奈，是惆怅，亦或是依依不舍，都说我出口的是深邃的大道理,什么法律哪一条什么规定的什么、文采好…我只有的是深深自责,自己也说:一个人的知识可以能被淡忘,但一个人的能力却不会它将伴随你的终生.唯我是当局者迷,旁观者清.无可奈何!自从好久那次动了个自认为十几年来我的第一次“大手术”后我疼痛后大脑一片空白,初中学的知识等都回忆不起,之后方会一大部分,本来觉得自己肚里还是有点才华的,可现在呢,才华不但未曾进步还加速度下滑,好象肚里东西急剧减少。不管怎样被逼心里在痛，嘴上还要对她说声祝福，毕竟真爱。即使经受着痛苦，我也会发自内心地微笑祝福她得到她要的幸福。

虽我的心她永远也不会明白，我还要遵守诺言，信守我的原则，只要是我能做到的不管别人能否做到，我都会努力使之成功。如今，我早已飞向了远方—没有她的地方。那里有我想要的幸福，年华至此，物是人非。没有人现在再把希望放在我的身上，别人的梦在我面前都隔离，我不在梦里，只能开始不属自己的外层空间。

原来我也可以退出游戏，让自己去伤，给予别人幸福。

[编辑按]：重温旧时伤，作者在幸福与痛苦间徘徊着，一切只为了自己心爱的那个女孩。每次看到这类的情感文字总能触动我的心弦，引起共鸣。作者将一个陷在深爱中的男孩的复杂情感展现在读者面前，文章对心理的描绘很到位，不足之处是没有处理好各段的分层，稍有零乱感，望以后继续努力写出更好的作品。

                       编辑：子鹜

                      2008年10月12日