有些事过去很长时间了，之所以今天才来忆起，是因为当时我的情绪波动不定无法以准确的语言来将它叙述。今天，我终于有能力摆脱情绪的纠缠将它展现出来，以一个兼点局外人的身份，平缓地说完它，以作青春的留念.留住这段回忆也便留住人生一段永恒的美好，在这季节，在这里我好好地回忆那些花儿。回忆那些在这里或那里，曾经或现在，被我铭记的或被遗忘的，那些早已经不在我身边的，那些曾在我生命中出现过的，那些爱过的使我伤过的。实际上，我是想说，感谢她们曾经出现在我生命里，陪我走过成长的一段，不管后来如何。爱，定格，不爱，怎能心生怜惜 ，人生一晃如梦。

     很多事，很多人，都是回不去了。即使表面有时看不出变化，其实暗地里，一切都变了。就象我再没有青春的朝气和激情，有的只是老练深沉;我的世界不再有阳光，只有天昏地暗；我的生命没有了爱，只有不休止的泪；我的文字不再跳跃，而是枯燥泛味。

    也许是注定的……

    与曾相识的S，像理所当然那样2004年我们进入同一所学校，同一班级。

喜欢上双叶花是因为它盛开在恰当的季节，每每闻到她的清香就会想起曾经同窗的纯洁友谊，它留给了我一段短暂美好的回忆。与她的故事是怎么开始的恐怕谁也难以说清，就如书上说的那样象风一样轻轻推开虚掩的门，不容商榷地就进来了。也没有什么跌宕的传奇，看上去什么事也没发生如果有的话那也是在心里的 。

开始我从初一到初二并没有在意她，至少我心中早有期盼和梦想，不能告人的。她在我眼里也仅是一再普通不过的女孩与我心中那个理想的03年就暗恋的红无法比拟。事实上红也许是漂亮的，也许比她好的女孩数不尽，可我无心，也不想发现。那时她在我的心中是最完美的，无人可比的，追她的人也是很多的，我最清楚不过。也是04年秋我到了和S一样学校，与红也就隔在两地，但我心里时刻装着的是她，她成为我新环境的唯一精神依靠和为之前进的动力。虽说现实是不尽人意，因为她，我却感到分外满足。

    那年是我决定离开家乡重新做人的。开始，到了实验初中就不会有人知道我不光彩的过去，我开始了脱胎换骨，彻底的醒悟追悔莫及自己的过去。悔，自然无用，只能新生……大家意料之外却也在情理之中，我虽然还没有改变身上的霸气仍是心高气傲、目空一切，却能破天荒在学习上平步青云，自己从没想过我也会有光辉的时刻绝不是从前的那种“名人”的光辉。初次从默默无闻到倍受关注的希望，老师肯定的目光成了更加努力的风帆……生活仿佛特意为我打开了一扇充满阳光的门，我不断地进步，笑傲江湖，一切都在良性的发展，白道的地位不断提高，很多从前幻想得不到的得到了---学业的成功、不凡的写作才华、惊叹的目光、热烈的掌声成了不少人羡慕的对象，S就是其中之一，后来上高中才知道的。其实我也承认我付出了不少汗水，可最重要的是什么使我有这一天？使我走上文学人生？我不说没有人会知晓，仅仅因为红，每天想着她我也能如此把学习学好。别人必然认为不正常，可事实就如此，她确是我的动力帆。为了进入同一高中以及日后走到一起。每次一有空我总给她写信，她从没有回复过我。依然如故，一年又是一年，追她的人不少我没有太多在意。缘于很多人都被我暴力解决过，学校混的都是熟悉朋友，有不少是从前不打不相识的，早就打过招呼。每周只要放假我就会到她的学校，为了看到我心爱的她，可是……我太矜持。就连说爱都不敢当面，看到她连说话的勇气也没，往往眼睁睁地看着她走远。习惯有空就经过她家屋后或门前，为了感到她的温暖是我无尽的动力，照亮我前程的太阳。

日子就这样如水的过着，一年又一年我重复着相同的动作∶写信、眺望、遥思、找她……很高兴写信告诉她我不再是原先的那个坏男孩了，让她对我刮目相看，我得到了许多从前没有的，习作也不断的见报，记得第一次在报上发表写给她的话她很欣慰，报社编辑写了信关于加入社团的她看到也很感兴趣，喜欢她走上这样的路成了至今不可缺的生存方式。曾说过,如果多年后我成为了名人，记者采访我问道∶您怎么有今天的成就？是什么使得您走入文学的大殿？我会很骄傲出人意料地告诉他，因为红，她是我的无形的伯乐，我创作的源泉。在一书的最前面我写过∶我是个心灵极其空虚的人只有在理想的追求中才能得到满足，可是我一而再再而三失意。我开始不再自我总觉得自己是个被遗忘的人，不想活着还要死撑痛着生存。去努力、去奋斗，因为我的一切努力不是为了自己，而是为了一个人，一个生命中十分重要能陪伴我一生的人，所以不管愿不愿意我还要游逸在这物欲横流的世界。

    没想过天有不测风云，人有朝夕旦祸，我的似锦前程会有波澜。初二的下学期流言蜚语不断的流入我耳，我始终不相信事实。不可能的！我告诉自己我不信，谁再说我就跟他没完，看谁怕谁。这样的状态一直延续几个月，直到一天晚上在街头亲眼看到她和几个男生亲热地呆在一起。我平生第一次那么深切地体会到什么是心痛，才清醒点。我没有冲上去打那男孩也许我真的变得不再是从前的冲动，只是静静地绕路走开记在心里。那一刻，心碎了，几年来我做那么多的保护，不惜一切为她打那么多场架和在全校打招呼公认她是我的，我等待的又是什么？就是她。后来与一起长大的朋友聚到一起玩，他们也说到她的是是非非，刚开始打死我也不去信，始终相信她的高洁。最后还是不得不信，别人不信，最好的铁杆朋友总要信一点，况且他们举出很多与她有关的事，跟谁谁有不正当的关系，和谁谈过恋爱。那天我仿佛被从梦中推出，为了面子嘴上不说心里却刻下，她真的出轨了。他们竟然一直骗我他很好，没什么事。发生那么多事都瞒着我，如梦初醒。我跑到学校找到他们大骂∶“你们这些王八蛋，够狠的！为我照顾着她，她不错啊？她现在发生事的责任谁负责？好！你们记着，以后我们将是仇人。所有的旧情在此一笔勾销，虽我不混了但我当初眼瞎了把你们作为生死与共的兄弟称霸。倒好…连我的最重要你们也该非常尊敬的人保不好混什么？有何不敢，不是说过顺我者昌，逆我者亡吗？管他谁敢干扰她损我利益者不折一切手段，你们要难处也好怎么都不告诉我……”我大喊如疯没人吭声，也许缘于所谓的树大根深“王”者风范。

     ……就那一瞬以后，我又变得两手空空，什么都没有的感觉。说过为爱她而疯狂，一辈子也不遗憾的事，曾经努力试着用真诚的心打动她，感化她，真正拥有她，我为之付出了很多，为她改变了很多，最终……她还是走开。我得到的是纷纷而来的苦果，含着品尝直到眼泪流下，滴滴是否自责的泪水，因我却不敢说她属于我，伤透的心不能断的缘。当然也不能全怪她的无情无意辜负了我，谁让我轻信别人的许诺，谁让我腼腆连爱的勇气也没有，谁让我对她不够投入，谁让我眼里容不下嫉妒的沙子，无能令她飞出我的视线……从此我的世界再无色彩，每天在痛苦和伤心中生活。随着学习成绩的不断下滑，飞流直下三千丈，思想的改变越陷越深再无力自拔。这时是初二的下学期，我的人生再次转折向复古的路走去。回想那段日子，真的不是人受的，没人知我心里比表面的现象更为严重。好多的已经回忆不起，写信给她说不管发生什么我不会在乎爱你是永不改变的事情可没有用，所以那时能救我最好的就是她回到我身边没可能或者有另一个人代替她，发现自己已不成人样没有人与我作伴，那些海枯石烂的诺言独留我慢慢回忆。春天过了，夏天来了，痛苦迷茫的是我，一场接一场的病让自己对未来失去了信心，一步步走入低谷。

     就这样，一天，又是一天………

     我始终都没有再爱过别人，因为我一直都在等她，等她终有一天看到我心理解我以后可以回到我的身边。一晃几年过去了，她到了城西中学我当时并不知她的下落，她毕业后我们没有再见过面，我一直没有她的消息。而我常常会在夜深人静时想起她，她的美丽，她的好。我发现那是我曾经想要拥有的最宝贵的东西。我后悔当初没有把她留下，如果现在她问我一句"你还爱我吗"，我一定会告诉她我一直都爱着他。曾经是，现在是，永远是。时间也令我顽固化分子心嫉怨恨要忘记不该记住的人。至今仍不清楚那是不是失恋的感觉，因我不敢说为我所拥有过。总之我们再见了，心情平缓的一次写下纪念的《花落了》∶再也无法想起那是多伤感和怨人/只是孤单常催起我对往昔的眷/的确，她是一位美丽可爱的天使/而我，只不过是秋天里的落叶/除了清晨被清洁工扫去之外/再也没有人关注我存在的价值/一切的一切/是那样的固执/虽然我们缺少花前月下的浪漫/但至少还有青春/风雨中我们走过/而今要分手了/却只能无声道声祝福/她悄悄地走了/我开始流泪/为什么偏偏如此/我一次次地问苍天/看着她迷人的身影/消失在小径那头/多想留在/天使的她，秋叶的我/但我没有追过去叫她/不必了/属于你的终会归你所有/不属于你的追也是枉然/海内存知己，天涯若比邻/别了，秋叶/别了，天使/伤透了的心/变成了真诚的祝愿

     初三新的学年开始，我就在泪水中度过，不平常的每一天。开始在小小的班上觉得我与她谁也不注意谁，我对她很陌生，那次命运可能特意安排我和S开元旦晚会做到一起，第一次我与她交谈记得她代替他哥哥徐向我道歉，我说既然是你哥哥那算了吧！随机我消除了和徐好好算那笔帐的念头。故事或许就从这开始，渐渐的彼此都熟悉了，之后总有2楼的朋友到我们3楼上来找她说看上了她，时常让我帮他们把他叫出去。看到她晚上开始和人家一起走了还真的有些看不习惯，她这种人让人看不惯我对旁边的同学说，他们也点头。谁知，一次我与同学为班级电脑闹矛盾下晚自习跟他打了起来从班级到校外，我没有留意在校外被他手里隐藏的东西划破了头鲜红的血止不住流下，气愤的我不顾流血用拳头猛地掏被我按在地上的他，一阵泄气后没有把他打出明显的伤我是不喜欢打架把别人打出伤的尤为重伤除了失去理智但不会我有分寸，没有把他打出后患因为这不能让班主任知道那就完了，我一个人跑到门诊去消炎针缝。之后我在家修养了几天回校，再到自己的位置茫然了。我坐在一组和杨训成同桌，陈路飞怎么坐我这了霸占呀！我的东西呢？“找死不成？”我默念着问他。他说是陈老师调的位置，我气着骂道这么不尊重我我不在就动我位置，以前一直那么尊重你我眼瞎了。无奈之下，只好坐到第三组和“绿头苍蝇”—陆晓冬做同桌。S竟然是我的前桌，当时也没怎么在意。渐渐的和S彼此都熟悉了，我和她后来也成了无话不谈的、很好很好的朋友，也许异性在一起就是这样吧，我和她天天用多种方式彼此沟通着。我爱红一直爱得很累很苦也很无奈，可是她并不了解，可是我还是爱她，而且一爱就是几年。虽然我早已经对一切失去了任何的希望，庆幸的是S被感动，她知道了我爱一个人所受的累、吃的苦，我的一段历程，于是她开始给我淡淡的微笑，那是一种温暖的感觉。我感到有一阵熏风暖暖地掠过太久没有过这种温暖，坐在她的后面我认真的看她的背影忽地想到与红的多么象，一种无法言语的感觉上了心头。我还是让自己清醒，S是S，红是红，我这一生只爱红。就把S作为妹妹看待吧。某一天我对自己说 ∶中学我不会破恋爱的类。此后，我和爱情再无缘，直到有一个愿伴我一世的她撞入我心。S的热情让我感到意外，后来聊得多了，才发现她的热情是源自内心的和真诚的。于是很放心，而更多的是开心，开始喜欢上和她谈笑，甚至会谈到一些内心深处自己已很少触摸的东西。我告诉她我一直是一个很执着的人，一旦他爱上一个人，会奋不顾身，轰轰烈烈地爱一场。她知道我说的是真的，虽然我们互相了解不久。我看着她的眼睛那一刻，我知道，我已经喜欢上了她，喜欢上了她热忱与可爱，她眸子里的那种纯净与无邪。她很喜欢和我开玩笑，特别愿意和我说话。我心想她好象也是喜欢我的，起码说对我很好过于红的那种“无情”。我们表情相似似乎不用说话，只要看着对方便知道对方想要说些什么就是不开口。我渐渐的不再沉湎与苦海，脸上出现笑容和她在一起我感到十分的开心。我们互相帮助，谈天说地，陪她一同离校，上课传小纸条 ，同载她的粉色自行车，现到校园就等她……彼此陪伴着，阳光依旧，我渐渐习惯了这种对她的依赖，从此校园里开始了我和她的美丽故事。同学们看见我们在一起，说闲话还有据说暗恋她的更是气愤心嫉，我表面却一副满不在乎的样子，可心里却是甜滋滋的。时至今日，我已经无法考证到底是她的眼里先有了我，还是我受伤的心先被她所感动。渐渐的，若一天见不到她就会觉得少点什么似的。我心和眼都随着她的身影在满校园里游离，满脑无时无刻不是她的身影、神情。看不见我就会觉得心里空空的，很是失落。这时注定的吗？与红无缘了，上天把S留给我感到很复杂，心想这不是喜新厌旧吗，我不是这样的人。反复想过，最后还是淡忘红，开始新的无伤生活忘记红忘记曾经的伤痛，我也做到了尽管有时还想起她。可我太年轻，不懂得如何留住真爱，也太怕再受到伤害，爱上她却从不开口说爱她。我做出了一个决定，今生今世好好地待她。

    老话终究好景不长。后来，发生了什么，我也不知道。陈老师把她调到了前一桌，我们被隔开她成了我的前前桌。突然发现她开始疏远我了！我开始猜疑，开始怀疑她的一切。为什么呢？心里闷闷不乐。她不再象以前主动与我说话，好象有意逃避我不再与我一块走，准确说她和我是在疏远不是我远离她是她与我的异性引力在不断减小。 我一直在想，也许那时疏远的忧郁背景就注定了以后的注定结局，或许就是命运。我为她远离我想了很多个理由∶也许我不懂得表达，让她失望了;也许她觉得过早，没到走到一起的合适时候; 也许是她觉得我太狂妄，跟我走到一起会变坏；也许她觉得我们是普通朋友可以常青，而恋人往往逃不去头破血流的结局；也许想过有太多的也许。我没有过地恐惧起来，为了不成为两条永不相交的平行线只有我主动围绕她、讨好她、满足她的需求。她已暗暗成了我的不可分割的一部分，她并不知道我一味对她无限好的缘由。那时候真的思想很幼稚很单纯，认为她对我好就是喜欢我愿做我的另一半了，我爱她不顾一切好好待她是在知恩图报，我会打动留住她陪伴我再无痛楚，自己说道。后墙上已提醒我们倒计时几天的一次放晚学我一如既往骑着她的车回家，与往常不同的是我那天偷偷在车娄放了张小纸。上面是我写的一首小诗《再见》∶       

萦绕于胸怀的

只有深厚的情谊

大千世界我虽不太了解

但我懂的同窗时光失去时

你离去的时候

留下的将是我永远的回忆

带走的是我衷心的祝福

既然我已懂得

我想在那缥缈的未来

定然我们会在某时某地再见

     如今想来，当时渴望得到一份爱，心切得象小孩一样好天真！

     不久，中考了。准备道别的话在嘴边练过若干遍，没有说出口我就在放假那天提前离开学校回家，那天我考虑中午放学在校门口等她，不巧那天我闷着泡在华信网吧一直上到下午。下午我打算到学校找她可听”小鸡“说学校放了，没有说再见就这样分别。几天后中考开始不久也结束了，本来，我想中考以后，和S出去好好玩玩，但我与她失去联系根本找不到她。于是多少个不眠的夜晚，我独自躺在床上睁着大大的眼睛问自己怎么了，无缘无故的哭什么，我在这样的自认为真的找到幸福的恋爱里苦思着、煎熬着。无数次在心里勾勒过和她再次相逢场景我要紧紧抱住她大声告诉她我爱她。可是我错了，理想终究是想象不是现实，现实与理想距离太远太远。漫长的假期我不少次带着冲动去找她，站在步行桥上静静眺望着远去的流水发呆，然后顺着马路走去幻想着遇到太久未见的她，在离她自以为最近的地方感受她的温暖疗伤成疤……

转眼三年的时光如水匆匆流去，曾经我们盼望早日毕业甚至想到提早跳出初中可是当我们真正的走到初中终点却又舍不得离开已经生活三年的15班这个班级。毕竟我们一起经历过风雨彩虹，经历过各种困难险阻和成功的喜悦。我们希望以后还在同一学校和同一班级，向最后终点□□大学前进。可我们却被中考分开了，分在了不同的地方，有的也结束了。故事，凄美，残余。

编辑按：那些青春里有过的青涩情感，那份曾经潜藏在心里的爱情，以凄美的故事去描述，总是有那么一点点的感人。

                                                翁桂涛  08-10-19