昨晚，由于偶然的失误，一晚上的稿子全部不小心删除。唉，忘记了好多。只记得，自己当时好愤怒，无奈。出离的发狂。一星期的感情与思想的积淀，刹那的灵感，泯然不在。

           本来打算丢失就丢失吧，得过且过，那片稿子就随风而去哇。可不知不觉到了现在，心中似乎总有一个疙瘩，凹凸不平。仿佛平静的心湖被暴雨冲刷，掀起阵阵涟漪，久久无法安详。唉，算了。不再犹豫了。虽然现在很难写出当时的精华，可该做的，还是得做。从我那微茫的记忆里，寻找似曾有过的真实哇。

          遗忘了过去，是不是没有了回忆？前天晚上，一个人躺在漆黑而寂寥的宿舍，静谧，无声。辗转反侧，思前想后。想从脑海里寻找一些事物来打发无聊。可翻来覆去，除了那飘渺的未来，我，一无所有。看来，果然是忘了啊。一切的一切，都已不在。脑海里仿佛便如混沌初开一般，看不清真实。一团黏膜，粘的我无法去探索。狠狠拨开迷雾，除了虚幻，一无所有。我忘得好彻底啊。

          忘记了怎么去睡觉。掐指一算，似乎已经有半年了，半年没有睡过一个囫囵觉了啊。不是在半夜里猛然惊醒，便是整宿无法安然入眠。睡眠，它的顺序是什么呢？过去，我是怎么去睡的呢？不停的思索着这个问题，可越是执迷，越是无法得到真相，越是无法安然入眠。每天，似乎只要短短几个小时便已足够。从最初的恐慌，到现在的无谓。转变，可真快啊。看来，已经形成了习惯了啊。老天，如果能用我下半辈子的生命来换我现在的入眠。我会毫不犹豫的去应承这个要求。老天，我想啊，我真的想好好睡一个觉啊。一个，一个就可以啊。让我体验一下，睡觉，安眠，是一种什么样的感觉，是一个什么样的形式。老天！

              忘记了怎么去走路。每当我走路的时候，同学们都会哈哈大笑。因为我的步伐，凌乱，而怪异。其实，不是我想这样，不是我想搞笑，出风头，而是我忘了怎么去走路啊。我忘了啊。每次的行走，都是我的一次尝试。我总是，固执的，不停的寻找曾经走路的感觉。那种，熟悉的感觉。即使被人当作笑料，可我，却还是想找回自己的步伐。走路，不就是两腿的交叉互换的顺序吗？为什么这么简单的道理，我却始终无法得其要领，一种，莫名的悲哀。

           忘记了真诚，忘记了怎么去真诚的微笑，怎么去真诚的交谈。一种，刻意的伪装充斥着全身。始终，不想将自己的善良显现出来。似乎，总有一种预感。显现出了真诚，换来的绝对是笑料。越是想到如此，越是拘泥其中，越是刻意伪装。痞子的外显，流氓的气息，始终弥漫在我的周围。假的变成习惯，和真的又能有什么区别呢！什么保持本心，什么纯洁，全是骗人的幌子。就像无间道里梁朝伟刚出场时一样，十年的卧底生涯早已忘记了自己是一个警察，从头到尾都是一股江湖草莽的气息。唉，违心的话语，充满色欲的眼神与言语，彻底的将我重塑。我不是好人，我是个痞子，是个流氓；我是个奸人，我是个野人；我没有爱心，没有善心；我吝啬，贪财；我不懂关心别人，也不愿别人关心；我什么都懂，又什么都不懂。这样下去，到底什么时候才是尽头！

              总是喜欢思索一个问题。很久很久以前，我是一只猴子，为了不再是猴子，我开始直立行走，我开始学会思考，开始努力，开始奋斗。世界似乎也随着我的改变而改变。我进化成了人类，我用人类的外表，人类的习性生活。可在很久很久以后，我却发现，我还是一只猴子。不管奋斗多久，我终究只是一只小小的猴子，没有力量，没有智慧。我就像是一匹被蒙住眼睛的骡子，满心欢喜的，自以为是的托着世界奔跑。本以为自己已经走到世界的尽头。可拿开黑布一看，我竟然站在原地，没有任何的距离，咫尺天涯。这时，我才明白。原来，我只是在画圆，画一个封闭自己也封闭世界的圆，将世界与我分成两半。没有共性，只有个性。也正因为如此，我从来，没有走出过自己的世界。从来，没有走出过的圆。

            好想，让一切的一切重新再来一次，让所有的选择重新安排。我绝对会毫不犹豫的走向庸者，凡人的道路；而不会毅然无悔的走向智者，哲人的路。 盒子里的盒子，盒子外的盒子。我打开了你，却又被它所遮盖。轮回中的轮回，迷宫中的迷宫。没有尽头，没有边际。有的，仅仅是海市蜃楼一般的白雾。

           总是不自觉的双手交叉。自己的右手大拇指总是搭在左手上头，看来，自己的确是个感性的人啊。感性的人，却过的理性的人生。怪不得总是格格不入，总是无法融入其中。手上的纹路越来越多，遇到的挫折也越来越多。没有多余的时间来让我喘息；没有多余的时间来让我留恋。我只有，毫不停息，马不停蹄的想着想象中的灵山前进。怎能，忘了西游？

            你不觉得这晚霞很美吗？我只有看看这个，才能每天坚持向西走下去阿。晚霞，很美啊。可我，却把当看作了动力，没有把他当成景物看待。我，是多么愚蠢啊。

             唉，思维开始混乱，渐渐有了短路的趋势。我是多么想歇笔啊。可我，却无法停啊！总觉得，有些想表达的东西无法表达出来，昨晚，我究竟想到了什么，究竟是什么啊！

           世界离我很远很远。我眼中只有你，我的信念。可是，就在这时，我眼前一黑，光没有了，暗也没有了，你突然从我的手臂滑落，坠入无底的深渊。我坐在黑暗中，怔怔地盯着窗外的天，一支接一支地吸烟，我后悔没有把你抱紧，千古之恨化作永远的沉，竖立在我和世界之间。有谁能告诉我，为什么世界还在，而你却不在了？你在时，我抱你抱不够，因觉得时间太少。你走了，我的怀空了，突然发现时间毫无用处，我不知道拿这么多时间来做什么。你走了，我被抛回到从前的世界，却发现自己在其中成了一个陌生人。曾经因为你的存在而相形见绌的一切，由于你的不存在而更加微不足道了。 心儿空了，小床空了,屋子空了,我逃向外面的世界.可是,无论我逃到哪里,笼罩我的总是无边的空.世界也空了.那么,就像从前守住你带来的欢乐,让我守住你留下的悲哀吧.我不再逃避,我的心因此而平静了.

          我仿佛载着一页扁舟，在暴风雨中奋斗。这一刻，没有悲哀，没有喜悦。平淡的目光盯着前方，麻木的双手握着船舵。暴风雨，来的更猛烈些吧！不是你死，就是我亡。告诉你，世界，我不怕，我不怕你！

         我的人是真实的存在，纵然遗忘了一切，可只要我在，我就会重新创造属于我的回忆。只要我在，世界就不会消散。人是世界万物存在的尺度，是的，我是唯心的，我是那么的唯心，我是绝对的唯心的！

          低语的呢喃，迷离的眼神。静静的望着夜空，轻轻的敲打着键盘，深深的叹一口气。结束吧，过去。虽然，旷世的孤独将我笼罩，可我终究不能怀疑自己，终究不能停留。因为，父母的坚定的目光仍在盯着我啊，朋友的关心的情怀仍在连着我啊。我又怎能否定自己，怎能让自己懦弱。我的脆弱，只会在特定的时间特点的地点释放。

           紧紧攥着梦，深深埋着心。踩着筋斗云，拿着金箍棒。即使是只猴子，即使带着紧箍咒。可是，天，我不怕。灭我何用，不减骄狂！我要让，天下再无拘我之物。

           （无法再寻找鼓励自己的言辞。这次，真的累了。好累。这个礼拜什么都没做，只是好好上了一通网。歇一次哇。真的很累了。很怕自己会在某个瞬间，被摧垮啊。

             天气冷了，昨天父亲打来电话，每个周六，他都知道我会回来。在电话旁，听着电话里的咳嗽与憔悴，心里总是酸酸的感觉。可我始终找不出温暖的言辞，习惯了啊，习惯了冷淡了啊。父亲仍旧鼓励我，好好学习。最后，只是轻轻道了句，没事打打电话。呵呵，每次，都是在我回来打啊，总是那么的巧啊。母亲也是，总是星期六，日才有可能回来。为了什么，我懂。我又岂能不懂！自己什么都不做都会感觉到疲累与寒冷。可父母在寒冬中工作，光是想象就受不了了。我又能怎么样呢，最好的报答就是完成她们的期望。考取好的成绩吧。照顾好自己的身体，爸，妈，虽然我总是把显露出自己的感情当作羞耻，即使我无法在你们面前关心，可是，在这里，在你们永远看不见的地方，献上我的真挚的关怀。爸，妈，我很乖的。

           妹妹已经输了一个星期的液体，我知道，她是很爱我的。每次只要我和她说上几句话，她就会高兴的蹦的老高。这次发病，我仅仅在她面前守了几分钟，她的神采便迥异往常。我，对不起你啊。妹妹，哥哥真不称职啊。总是把自己的情感强加于亲人的身上，哥哥真是个混蛋啊。对不起，真的很对不起。

           奶奶的病一直没变。每次回到家，奶奶总会兴奋好一阵子，不停的嘘寒问暖。为我准备丰厚的大餐。可我，总是与她顶嘴，吵闹。想想，真是胡闹啊。我真是太聪明过分了。总以为自己什么都懂，不听大人的话。呵呵，我真是，无所不能啊！）

           凝眸，深吸，吐纳。啊，所有的戾气都呐喊出来吧；啊，所有的悲哀都狂吼出来吧！

           找不到，任何可以安慰的话，任何可以激励的词。算了，让一切，都从头再来哇。让一切的一切，所有的所有，都重新再来哇。

           从头再来，向前走，不停留，不回头…………

编者按

人生百态，各色具备。

以一颗认真生活的心，面对多情的生活，好好珍惜。

不怕，即使再大的困难，照样力压。（张文胜，1月27日）