昨晚自躺下后，脑海里一片混沌。混沌，似乎只有这个词才可以形容。思想，在旋涡里不断轮回；思维，一直在空白中循环。一宿，无眠。
   
    第五次睁眼时，天空已经亮了起来。呵呵，时间可真快啊。我才眨了五次眼啊。
   
    呵呵，高兴的以为自己可能睡了一宿。可眼睛里钻心的疼痛却给我错误的猜想。难道我，又无眠。不是吧，我吃了那么多的安眠药。再不睡的话，那我的睡细胞是不是已经消散了啊……
   
    不停的暗示着自己，我一定睡着了，我一定睡着了。打开手机，一看，才8点。昨晚1点才躺下的啊。7个小时，也不错了。半年来第一个囫囵觉啊。开门，洗脸。奇怪的是，双手怎么也抬不起来。无力，下垂。挣扎着洗完脸，来到客厅的镜子旁。
   
    天，那是鬼吗？一直以为苍白的脸色仅仅是一种比喻，脸，怎么可能变成白的呢？一直相信，血红的眼神只是一种传说，眼，怎么可以变红呢？可是，眼前这个红着眼，白着脸，蓬松着头发的怪物是谁，是谁呢？戈多吗，呵呵，我等待的戈多吗？
   
    一种莫名的心慌涌上心头，难道，我真的没睡？可是，我昨晚真的什么都没有想啊，一点点也没有啊，没有啊。推开卧室的门，一股腐朽的气息扑鼻而来。衣服凌乱的摆落四周，书籍无力的在地表呻吟。窗帘也垂下一小半，天外的鱼肚白已经能看出轮廓。忽然，呵，那是什么？
   
    几根烟头凌乱的摆放在窗前。我过去仔细的点了点，一根，两根，三根。这是，什么时候的事？我怎么一点儿也没有印象。这，哪儿来的呢？
   
    难道，昨晚，我真的没睡吗？不会的，一定不会的。
   
    我使劲的抓起烟头扔到窗外。看着它们如同被母亲遗弃的孩子般，寂寞的落在了萧瑟的地面。我不会的，不会没有睡着的。抬头一看，书桌上的药品还在散乱的随意摆放着。看，那不是证据吗？
   
    呵呵，一定在有人和我开玩笑。一定的。是上帝爷爷吧，是的。一定是的。
   
    （神说：要有光，于是世界亮了起来；
   
    我喊：要有光，可是世界，一片黑暗。
   
    神说，要魔退，于是世界不再有魔；
   
    我说：要魔散，可是眼前，妖魔萦绕。
   
    神不是我，我不是神。
   
    我仅仅，是，一个卑微的人类而已。
   
    我连自己都控制不了，怎么可能去改变万物呢？
   
    无限卑微…………）
   
    陡然间，自己写在稿纸本上的几段话浮现在脑海里。瞬间，脑海里似乎投放了几颗炸弹，轰隆一声响，我倒在了床上。
   
    我，没有睡着；我，自我催眠不了；我，好累。
   
    奶奶听到声响，赶紧跑了过来。她一见面，便问：昨晚睡着了吗？我憔悴的，无力的答道：没有，一直没有。
   
    “什么！”星期日的早晨的静谧被这一喊，瞬间破碎。我眼睁睁看着支离破碎的静谧离我而去，心里，一片黯然。
   
    奶奶赶紧跑到她的房间，开始拨打电话。
   
    我就像一个失去灵魂的人，就那么躺在床上。没有声响，没有动作。
   
    （我好累啊。真的好累。支撑不了了。呵呵，就让我躺一会儿吧。即使，明明睡不着。爸爸，妈妈，奶奶，还有其他亲人们，友人们。情魔好累啊，好累啊。情魔坚强的骨架，就在刚才，被击碎了啊。碎的，都成渣了。认真，仔细，也拼凑不出完美来了。真的，这次，我没有说谎。没有，骗人。）
   
    就那么浑浑噩噩的过了大约半个小时，随着妹妹打开电视的吵闹声，我的身子弹了起来。“关掉电视！”满腔的愤怒终于找到了宣泄口，可怜的妹妹，替我自己承受着自己的罪孽。奶奶听到了，也出来响应。妹妹关掉电视，不知跑向了哪里。我告诉奶奶，我想重睡一次，别打搅我。奶奶点点头，看着我关掉卧室的门，拉住卧室的窗。
   
    （秦墨：我们放弃吧，宇。
   
    宇朝扬：我们不能。
   
    秦墨：为什么不能？
   
    宇朝扬：我们在等待戈多。
   
    呵呵，因为活着，所以才去等待；又因为等待，所以才去活着。多么荒谬而又确凿无误的思想。
   
    所有的一切，都是逃避的幌子；所有的一切，都是脆弱的表现。
   
    不论，你多么高深；不论，你多么坚强。）
   
    脑海里仍旧乱着，不时传来客厅里的对话。“嘘，别大声说话。”以及那几乎听不到的脚步声。除了几声无力的鸟鸣外，一片寂静。
   
    睡着，醒转；醒转，睡着。就这么折腾到大约一点。起身，穿衣，叠被。精神大约已经恢复。一打开卧室的门，奶奶便问道：睡着了吗？我无声的点了点头。
   
    你永远欠着一个微笑，一声回答。即使你不高兴，即使你不愿意回应；可为了关心你的人得到关心所带来的回报。也得微笑，也得回应。就比如，现在。
   
    电话忽然响了起来，是叔叔的。奶奶接了一会，就递给了我。我接着电话，仔细的回答着叔叔的每一个问题。大约十几分钟，叔叔才挂上电话。转身，离去。
   
    又洗涮了一遍，脑海才渐渐清晰；思维，才走上正轨。
   
    午饭上，奶奶不停的说着：别太用功了，考不上大学也无所谓的。担子不要太重了。旁边，姑姑也应承着：别想太多，没什么好担心的。用功不要太多。
   
    语气，句句诚恳而真实。似曾相识的温柔啊，心里，一片温暖。默默的吃着饭，点着头。嘴里也不断的答着：知道，明白。
   
    回到卧室，吃了五种不同性质的药。打开电脑，回复了所有的信息。默默的坐在电脑桌旁，打开酷我，听着那固定的几首熟悉的歌曲。思绪，如滚滚江水涌落而来。
   
    （我的亲人啊，你们对我越好，我越是得回报啊。
   
    可我能回报的，除了优异的成绩外，还能有什么？
   
    我既不是神，也不是佛。
   
    似人已非人，似佛难为佛，似魔未成魔。
   
    虚幻为美，真实易碎。痛的疲惫，爱的麻醉。
   
    我们在时间的旋涡中，学会虚伪欺骗贪嗔麻木；纯真的声音早已不在，模糊的笑脸浮现眼前。
   
    除了继续向前走之外，还能怎么样？
   
    原路而返和中途换道，那之前的苦行，
   
    又有什么意义？
   
    所以，我不能让自己动摇，让自己逃避。
   
    即使迷茫，即使彷徨；即使荆棘遍地，即使黑暗吞噬；即使没有相牵的手，即使没有深情的眸；即使看不到远方，也看不清未来。
   
    可我，不能后退，不能停留。
   
    逢敌必亮剑，遇魔必血幕。掏出心脏，点燃灵魂，在罪孽满地的世殇中，继续前行。）
   
    呵呵，时间到了。压抑吐了个一干二净，轻松了许多。抬头看看窗外，雪早已不下，而且，也有放晴的趋势了。