你是自己的调停者
生活很喧嚣 人心很浮躁
随着年龄的增长 我们承受的压力也越来越大
我们开始对不可预测的明天焦躁不安
开始对遥遥无期的梦想感到茫然
有人说这是城市病
然而病终须要医治
人们常说 你就是自己最大的敌人
由此看来 在你和你自己中间最好的调停者
自然莫过于你自己
大二是我第一年在广州生活
广州是个绚烂的城市 同时也是个骚动难安的城市
我过着去哪都要排队 哪里都是人的生活
看似很忙很赶 但其实居多时间都浪费在排队和等待上
我无法阻止自己的聒噪
不断地在微信朋友圈咆哮吐槽 传播各种负能量
有人评论便是撞在我枪口上
无人评论则让全世界成为我的诅咒对象
终于有一天 我决定抛弃全世界
大概就在那翻云覆雨的半个小时内
我头脑清醒或不清醒地把微信 qq 微博的所有联系人都删除
并且把这三个聊天软件卸载掉
删掉微信最后一个联系人时 对方竟然还嚣张地问
“你确定你要删掉我？”
这对方一嚣张 更加助长了我删人的气势
一举删掉加卸载让我有种征服世界的错觉
我当时的想法是 远离一切喧嚣 远离吵闹
我本意并非远离朋友 我以为 想我的人自然会打给我
没有聊天软件 不是还有电话号码么
当然 这一切都只是我以为
我不知道 世界已经进展为电话只给重要的人打
打电话意味着“郑重其事”
所以 记忆中 我“失联”的那段时间
大概是没有收过一通电话的
逃离尘世刚开始那一两天 是非常难熬的
手很痒 明明手机已经没有任何通讯软件 明知不会收到任何讯息
却开始不断解锁 锁屏 解锁 锁屏 像个无药可救的瘾君子
随着时间的推移 我慢慢减少碰手机的频率 也开始面对现实
我接触到了手机以外的世界 那个本来就存在却一直被我忽略的世界
走在路上我看到路过的小孩对我微笑
我是否曾经因为低头玩手机而错过了很多很多如此美好的微笑
亦或者 错过更多比微笑还美好的人和事
这些问题的答案 已无从得知了
我躺在学校的草地上睡着 时间过得那么那么慢
仿佛永远都是午后 永不天黑
换作是以前 叮咚一声微信提醒 随时都可以把我召唤走
于是时间会由停滞变得匆忙 赶着约朋友 聚会 累了一天 直至散场
那段时间 我不仅不使用任何通讯软件 而且还独居
我在学校没水没电的宿舍里 一个人生活着
记得第一个没电的晚上
整个只有我一人的24栋静得可怕
不知道是心理作用还是真的 我听到各种奇怪的声音
老鼠声 猫声 变态的脚步声
我不止一次幻想变态破门而入 最靠近门的床位就是我睡的床位
从来不敢睡上铺的我 吓到爬上了我上铺的床
因为没有通讯软件 我打开了音乐 放到最大
原来在一个很静的空间里 大声的音乐并没有什么卵用
更糟糕的是 我一手抖 手机掉了下去
我连下去捡手机的胆子都没有
第二个晚上 我拨通了一个朋友的电话
他陪我聊到我睡着 唱歌给我听
第三个晚上 我已经完全不害怕
我学着自己解决一些问题
宿舍不通电 就私拉应急灯电源（请勿模仿）
不够高插电源 就去篮球场找不认识的男同学上来帮我（这个最好也不要模仿 万一遇到变态呢~）
没有热水 就用偷来的电烧了洗澡
……
直至后来寒假回家 又重新开学
在相当长一段时间内 我过的几乎就是古人生活
这是一段非常难忘的时光 是自我调停的一个人生转折点
生活节奏再也不需要跟着更新换代超快的信息时代
自己不对人纠缠不休 也不让外人外事有机会对自己死缠烂打
我的生活过得规律而自在 悠闲而静谧
我有更多的时间和精力去看书 跑步 画画 练吉他
心境开豁了 事情自然也容易想通 性格也逐渐趋于温和
因为有了这段调停期
我学会了不哭不闹不上吊 不听不看不泛滥
分享这段心路历程 不是叫大家都卸载掉通讯软件 远离世界
我承认我的做法是有点极端
但你们也许可以换一种方式
让自己的世界放空
用暂时的牺牲 去换取一个更美好的世界
你可以不用活得这么累
“我想静静”并不只是一个笑话
你是自己的调停者
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