那一刻、站在盛夏之中。此一刻、我已經發現了。從前的、那天真的我們。現在的、已經回不去了。是因為、我們都已變了。跟著時間，我們走了，不回頭了，變堅強了，變勇敢了，不再天真，不再單純。才發現，七班，不是我待著的地方。一年了，我還是無法完全適合那裡。屬於我的，是那時快樂的六一班。在那裡，沒有悲傷，沒有眼淚，在這裡，充滿悲傷，充滿心痛。在那裡，每個夏天充滿歡聲笑語。在這裡，一個夏天就有太多的傷。7月6日一次小學群的聊天，我覺得，在那裡發消息，完全沒有在7班的那種壓力感。想說什麽就說什麽，暢所欲言。每一條信息，都好好笑。好久沒和小學同學這樣開心地笑了，而7班群，總是“無聊”“找個人聊天”之類的。我們多么無憂。即使幼稚，卻天真無邪。即使只是幾條信息，就可以讓我們發笑。雖然是打打鬧鬧，但也從心底發出單純的微笑。我們多么有趣。現在想想，雖然我們不那麼團結，不那麼安靜，課間總是吵吵鬧鬧。但是，我覺得那是一種我在7班無法看見的風景。相冊的照片不多，卻記錄了我們的純潔童年。那些天真的模樣，讓我覺得可笑，卻又懷念。………………有太多太多的感觸，文字簡直無法表達。 懷念、那些時光。
曾经有一首诗，给我留下深刻的印象，却忘记是在哪里见过，只有一种熟悉感。 我这里天快黑了，那里呢？ 我这里天气凉凉的，那里呢？ 我这里一切都变了。我变得懂事了， 我又开始写日记了，而你呢？ 我这里天快要亮了，那里呢？ 我这里天气很炎热，那里呢？ 我这里一切都变了。我变得不哭了， 我把照片也收起了，而你呢？ 一直以来，我都认为自己处于半梦半醒的状态之间。醒着，却像是梦着，感觉一切都是假的、只是梦、曾在梦中见过，一恍惚，轻捏一下自己，才发觉一切都是真的；梦着，却像是醒着，感觉一切都很真实、不是梦、就连感觉也有，一动弹，浮出梦的睡眠，才发觉一切都是假的。 回忆醒着时，那一切好熟悉却又好遥远；回忆梦着时，那一切好亲近却又好陌生。 一梦三四年。 当天空是天蓝色时，把阳台涂成跟天空一样颜色的天蓝色，然后让阳台和天空融合在一起，消失在一片天蓝色。天蓝色，是我最爱的颜色之一，因为我喜欢天空的颜色。刚入初中的刹那，我抬头仰望美丽、干净、舒服、清新、温柔、天蓝色的天空，那才是我向往的。之后，我一直被学校的天空深深地吸引住，连同着那干净的天蓝色。每一天都痴痴地仰望天空，像等待着什么，却连自己也不清楚。夜晚，在学校伸手不见五指的小道里凝望黑暗的星空，但有那闪耀着的点点星辰在黑暗之中带来的光明和希望，我执着地走下去，守着夜空中的星辰，直到天亮。说不清为什么，总爱不明不白地在黑夜之中等待天亮，等待光明，等待希望，等待白天，也爱呆滞地看着寥寂的星辰。在寒风和安静中，我不觉得寂寞，而觉得星辰更加寂寞。[虽然这样写很假] 想着想着，想到了我今天凌晨写的作文，【走陌生的小路】。我不是那种那么爱走熟悉、可以预知到的“大道”的人，总爱走别人不走的“小路”，走自己的风格，四处周游闯荡。 现在爸爸在跟别人聊天，无意中听到了“同窗好友”这词，令我想起了一个月之前的某一天晚上，我跟室友谈笑风生，当谈到我们是“同窗学友”时，我把它改编，改为“同床宿友”，然后是一片大笑。现在，坐在电脑前的我，想起这一切可爱的回忆，轻轻扬起嘴角，浅浅地笑了。多可爱、快乐的我们！刻下来的幸福时光..... [完结、]
我只想写写我自己…无论你们认为我是个怎样的人。我是个宁愿自己失落，也不愿别人失落的人。所以希望“点燃自己，照亮别人”…我不知道我是不是个把心情写在脸上的人，因为我无法看见我自己。但很多时候，我都是没有表情的。我是个很奇怪的孩子。有时喜欢活蹦乱跳，有时喜欢沉默不语；有时喜欢大家一起，有时喜欢一个人走；很喜欢上QQ，但不知道上Q有什么好玩。我喜欢绝望往往比喜欢希望更多。我喜欢春天的忧愁，夏天的无情，秋天的寂寞，冬天的冰冷。我喜欢单纯、天真、好玩的人，就像《仙剑3》里的“白豆腐”－－徐长卿。躺在床上，睁开眼睛怎能睡？闭上眼，心乱，《仙剑》的剧情马上一幅幅地出现在脑海里…而且灵感不断涌现，一发不可收拾。我不喜欢花，因为没有一种花使我喜欢上。我不喜欢动物，因为我觉得它们不可爱。我自认是个完全没有心计的人，也不喜欢和有心计、不老实的人交朋友。因为信不过。所以，非诚勿扰。我是个记性不好的人，常常一眨眼便忘记。我自认自己不是特别在乎别人如何戏弄我，我只生那些特别没礼貌的人的气。没多少本事，又串，不肯认错，句句针对，落井下石。我不太会用华丽的词语，但写得要不直白无味，要不一针见血。我希望我是个和别人不一样的孩子。 （完结、
忽然之间发觉，自己还是喜欢自由、还是喜欢自已一个人。因为发觉自己习惯自由、习惯自已一个人。不用等人，也不用被人等。想走多快就多快，想走多慢就多慢。（发觉暑假回来，自己的脚步加快很多。不想慢慢消磨时间。） 习惯晚修后，安静地走一条漆黑而没有尽头的路。一直往前。习惯垂下头，清晰地看着脚踩在仿佛无底的深渊。不可自拔。习惯想事情，轻轻地回忆今天，然后等待着明天。意犹未尽。习惯望黑夜，漠然地看闪烁着的孤星在等待天亮。寂寞旋转。坦然而害怕，真实而渺茫，温暖而漠然，希望而绝望。 结果到头来，还是习惯着习惯。习惯一个人的快乐。习惯一个人的寂寞。习惯天天回忆过去。习惯天天妄想未来。习惯舍不得那温柔。习惯放不下那寂寞。 擦肩而过，余光看见。“余，情未了”“对玉兰要有放手的勇气”只是短短的两句话，我却想了很多事情。的确，情未了。的确，放不下。的确，拿不起。的确，没有放手的勇气。的确，没有抓住的勇气。…… 忽然之间，发觉自己飘浮不定。好像只有依靠自己微薄的力量，紧紧抓住一些东西，错过了另一些东西。依赖别人？！我没有可以依靠的人。同时不想依靠任何人。就连我的心也一致认为。或许可以一个人支撑。或许不可以。但我真的很想让自己一个人去面对一些事情。这些事，一直是埋在心底的。如果现在自己无法一个人面对，将来还是无法一个人去面对。要选择的，始终是要选择的。要面对的，始终是要面对的。是你的，永远不会丢失。不是你的，留也留不住。所以，我很希望可以自己一个人去面对。即使错过，我也有曾捕捉到美丽的瞬间和记忆。我也有自己一个人的勇气去二选一。所以，还是那四个字——“非诚勿扰”。 忽然之间，发觉自己站在抓住和放弃的边缘，一切都只在那一步。你和我，都在等着这一步。而我，还是在犹豫。我不想放弃。一起走过不能忘。却又想放下。守着黑夜的阳光，难过却假装坚强。等待的日子里，你比我勇敢。你的苦苦等待，却只换来犹豫。 ——最后到底值不值得，全都掌握在我手中。 >>完结、
今天换了两次空间风格。沉重的深绿色铁路。还有现在的纯白盛夏风。深绿色。是我从未有过的一种尝试。不知道为什么会选深绿色。大概是皮肤好看罢了。然后想搭配得好看一点，索性全套换成绿色的。后来看见另外一个好看的风格。纯白色盛夏风。有没有也已经忘记了。只觉得。从顶部看比较唯美。但我不想要那两个人。一套美中不足的皮肤。然后找一套和皮肤相衬的动画。结果找了一套木屋的动画。而且也是盛夏的。 虽然盛夏已经过了。但那些经历过的事儿，常在我心。这些往事，结果还是不堪回首。那些感情，结果还是不堪一击。这些结局，其实早已未卜先知。人就是这么善变。曾并肩走过的朋友，成了熟悉的陌生人。装作素未谋面。回到认识以前。各走各自的路。头也不回地走。没有感情的感情。没有友谊的友谊。这些算什么东西。 我现在想知道，我知道的东西里，有没有从不曾改变的。迷惘。我的直觉告诉我，如果有一百件东西，那么可能仅有一件。那是什么？你我他都不清楚。只觉得，那件不曾改变的东西，离我好遥远。那里是永远也到达不了的远方。 我不知道我的生命里，还有什么重要的人物。会不会仅有三个。你、她、他。你给我的寂寞等待。同时也是我给你的寂寞等待。她给我的快乐记忆。同时也是我给她的快乐记忆。他给我的淡抹一笑。同时也是我给他的淡抹一笑。 对于他。现在才发现是过路而已。当时的懵懂。只是填充一部分的生活而已。现在才发现是可有可无。当时的天真。只是已注定破灭的幻想而已。现在才发现是永远陌生。当时的冲动。只是没有未来的准预示而已。即使现在我再次遇见他，我想还是一句话也没有，淡笑，最后擦肩而过。我们一直都极少谈话。原来几年都一样陌生。发现那一次次的微笑，其实都遗留在梦里头。梦到底始终只是梦。现在觉得自己好天真、好幼稚、好无知，却又接连不断地装天真、幼稚、无知。常常天真地幻想未来。常常做些幼稚的事情。常常摆出无知的表态。冷笑。嘲笑。 对于她。结果发现。她占有我的过去。和她过去的每一件事。的的确确，真真实实，历历在目，清清楚楚。一起挨骂，一起开心，一起逛街，一起喝奶茶，一起分担，一起伤感……除了“相濡以沫”，我想不出其他词语了。我们虽然不是亲姐妹，感情却比亲姐妹更亲，坚固。比起我现在拥有的“友谊”，有着天壤之别。我早已经认定了她是我的绝世知音。目前的生活，我找不到第二个真正的知音。唯一的遗憾，十几公里的距离，把我们相遇的机会缩短了。我想，这份真挚的友谊应该是唯一没有改变的东西吧。那么我希望，永远也不要变。让仅此一份的感情，天长地久，直到天地沧桑。 对于你。你和他很不一样。每一次，我看见的都只是你寂寞的脸孔。就连是梦境里，也是同样无尽的寂寞。他。我每次看见都是一张灿烂的笑脸。不是我想强迫你笑，每个人都有自己的个性。只是，觉得你连笑都很困难。现在觉得。你我都习惯了一脸寂寞。现在的我，无论怎样都无法真正扬起嘴角，笑起来。也不习惯随便地笑了。那天之后，我一直都很内疚。你等待了漫长的半年多。我浪费你了半多年感情。……现在，如果可以补偿。我愿意等的那个人是我。永远地等待。……今天等待了一天。捕捉了空白。亲身体验，却不够真实。只是一天而已。那么半年多的等待呢？一时的欣喜和长久的失落。我不后悔。我等的，永远没有你等得多。因为，从一开始，等待的人就是你，而我还麻木状态。以为是逢场作戏。现在，我愿意一直在等待的那个人是我。你等到的不是我，是寂寞.....我再也不想你继续这样无尽地等待下去了。心痛。颤抖。抽泣。这样的等待，何时才到尽头。或许没有尽头......原来，你比我更伤痕累累。而且是我一手造成的。心中只剩下无数个对不起。除了对不起。我还能做什么。守候着黑夜的阳光，难过却假装坚强。你一直都很坚强，什么事都埋在心底。一句话也没说。一直沉默不语。听着我，等着我。 对不起…… 对不起……
标题。纯粹乱写。每一次。都不知道写什么好。 我惦记的MP3终于回来了。只有24首歌。播得比电脑还清。 原以为，台风过后，夏天会离我们远去。出乎意料。夏天还在留恋，夏天还在不舍。就像我的心。还在留恋。还在不舍。留恋什么。不舍什么。只有心、最清楚。但好像、我的心、也不清楚。 夏天还不走。体育课照上。跑步照样跑。光照样猛烈。天照样蓝白。云照样飘浮。飞机照样飞。汗水照样流。衬衣照样湿。…… 雨过天晴之后。水倒影着蓝白而灰沉的天空。静静地走。什么都不想说。无法解释。什么也不想解释。到底、多少句真话。多少句假话。你心里最明白。我错，我解释，也没用。到底后来怎样，我不想说。也不清楚。 八月、初一。八月、九月。 就在那雨过天晴、天空蓝白而灰沉的日子。心情很不好。一句话也不想多说。湘说了一些话，我也没怎么注意听，没怎么地回答。体育课，在篮球场上。坐在篮球架下。看着别人以排球当篮球投篮。突然很想去以打“篮球”的方式去发泄。 阳光再刺眼。也阻挡不住我投“篮”的选择。没有别的女生打。实际也只会投“篮”。然后不停地投。不停地扔。不停地甩。不停地接。不停地捡。不停地出汗。直到整件衬衣湿了90%。直到打铃下课。痛快淋漓。汗流浃背。当我靠在墙根上，经过的人的回头率高达99.9%。我不怕谁嘲笑我极端。依然很我行我素。史上出汗最多的一次。 冰凉的汗水，连续不断地滴落在上。湿漉漉。 今天下午。跑完上、下楼梯+约80米2圈后，又来汗流浃背。下楼梯本来就不是我的强项。有扶手或许会快一点。没有扶手我则更小心、谨慎，生怕摔倒。所以，下楼梯花了不少时间。“上山容易下山难”。 竭力跑完之后。跟湘一起坐在山坡小路上。即使有树荫，同样闷热。我多想躺在倾斜的小路上。抬头望天、望树。愿望没能如愿。衬衣后背湿了一大片，再躺在被风雨冲刷、被人践踏的小路上，岂不是找死？后背肯定会粘上许多灰尘。所以。往往愿望还是很难实现。 我是好学生。但我不是好孩子。 我有我自己处事的原则。谁也无法阻挡。 天未拂晓，烟雨朦胧。透过窗户，看火烧云。轻吟：夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来。 风在咆哮。勿妄心安。 当我准备和湘离开斜坡时，发现了一只垂吊着的活蜘蛛。我告诉了湘，她吃惊之余带害怕。而我是，期待之余带喜悦。其实一点也不害怕。就像期待生物课看“解剖蚯蚓”录像那样。然后我们各自用各自的水壶里的水泼向蜘蛛。我们把半壶水都泼光了，蜘蛛才被淹死了。雯姐经过看到我们泼水，便问在干什么。我们就说：泼死蜘蛛。中式泼水节。残害生命的新方法。 最近经常被人表扬。有人说我管纪律很严格。有人说我管纪律管得别人怕了。然后，作业被老师们表扬。语文考出上中学后史上最高分。英语渐渐追赶上来。大约考试都95分以上或者和成绩较尖的同学不相上下。心，默默在推动我继续前行。 忽然想起，我有一个同年同月同日生的小学同学。祝他生日快乐！ 送给自己的生日礼物，早在这个星期日时提前了。本来打算“收买”宿管，然后买个小蛋糕，去到时都融化得七七八八了。所以，只好自己吃了。 祝自己生日快乐。 ——如果声音不记得，那么，记住，时间会替我们记住一切。
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