——你遇见了谁，谁又遇见了你，都是，身不由已。——是不是，同一句话，不同的人说，会有不同的效果。——是不是，穿上铠甲，才能保证不受伤。 ——题记一句上上上星期就想到，而一直忘记加上去的话，——“两盏灯的昏暗”。星期五放学搭临8线。离家大概还有5个站左右的时候，天已经黑咕隆咚了。（物理老师名言~~）车厢内仍然只开着两盏灯。虽然我知道晚上车内开太亮太多的灯，会使玻璃反射窗内的情景，看不清路况，从而影响司机正常驾驶。 但是，两盏灯好昏暗。许多人遮挡住了光线，后座看前座显得十分阴暗，有点迷乱人的眼睛，昏昏入睡。就像晚上教室开所有灯一样，催我入睡。实在讨厌这种感觉。 原来明亮的光线被太多人遮挡住，光线落不到自己身上，使自己成为他们的阴影。 对比夜晚在街上行走，看炫彩缤纷的灯光，更是眼花缭乱。四周所有刺眼的光线射入眼瞳，好辛苦、好累。所以一直讨厌夜晚在繁华闹市之中穿梭。 一直向往、喜爱的是学校那边，从教学楼走的宿舍楼的安静。没有太伤眼的灯光，没有太吵闹的车声。路，虽然没有灯，但依靠淡淡的月光，够了，不需要太多。笑声伴随一路，也让人自然开朗起来。 其实玉兰的环境比其他学校好。清静。 英语辩论会。“Shouldfrendsbedifferentorthesame?”无谓的争吵。其实，如果相同性格的人做相同的事，似乎太单调、乏味了。朋友变成了另一个复制的你。有意义么？“知己”也不一定所有性格、爱好等都相同。英语水平差，就是什么都听不懂。 你知道么？原来我们这一届在玉兰是有一个奇迹的。实验大队长，本来以入学成绩299.5分进玉兰的。（我们这一届）后来，因为她家有钱，去了广州读书。如果，她在玉兰读书，必定是一个超大的大名人。299.5分，我想是全市最高的吧。299.5分，我曾在一张循环利用的纸上看到这个分数。那时候我以为是电脑打错了，怎么有299.5这么高分的人呢？而且都一年了，都不曾露面，也没听说过，更别说在7、8班。没想到，这是个事实。如果，她在玉兰读书，那么一切都会改变吧。——你遇见了谁，谁又遇见了你，都是，身不由己。 没有人会注意到自己，眼底下的暗流，嘴角边的笑意。——“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。” 语文课，讲到“追溯”，脑海好像忽闪过了一句什么话语。不清晰，不明确。好像是有些灵感。追溯时光。 知道自己的嗅觉很敏感。很快、很准地区分出什么味，什么东西。而且气味很淡薄也闻得出。那么，其他方面，敏感吗。听说，天秤座的人对细节会感慨万千。“双眼里写着一切。心里想什么你一定猜不到。不愿意说而已。很敏感，只是表现出来的太不敏感了所以才那么多人不了解天平～”呵～像么。我觉得很像。 觉得自己的性格越来越像，《八分钟的温暖》里的颜泽。 没有人会看见自己，一脸平静地坐在讲台上，左手常常那么用力地握紧拳头。我心里想什么，你们还是猜不出来的。 【空荡的街景，想找个人放感情，】【做这种决定，是寂寞与我为邻。】可以找谁放感情…… 许多小细节，没人注意到。自己下楼梯时的谨慎。 那么无聊地数过么。由篮球场回教学楼，每一层有15级。由宿舍一楼走到自己宿舍门口只需走40个阶级。 冬天太冷了，不会再睡在窗边了。窗外建楼也发出耀眼的红光。讨厌的感觉。 数学，开始停留、倒退。不会再是强项的了。 还是觉得自己适合800米。 你可想到的，仅仅是我心里的一小部分。 在宿舍里洗衣服，哼歌，彭恺程说我好悠闲。不用等人，好自由……或许只是孤芳自赏。 宋阳蕾说我写的文章好消极。是。很消极。记得有另外一个人也这么说过。为什么呢。 留给你们一个神话。
爱已走到尽头，恨也放弃承诺。莫失莫忘，渐渐消失的空白。 ——题记 一直都没有时间练歌。都只是课间时唱一下而已。不知道为什么会被选上。跟《和你一样》合并成一个节目。有点矛盾。想上台，想表现，想得奖。没错。虚荣吧。 你们比我还半途而废。知难而退。我在乎的，并不是真的有没有走调，也并不是会不会获奖。你们应该知道的。我在乎的，只是过程。那两分十八秒的目光。那两分十八秒的记忆。那两分十八秒的喜悦。那两分十八秒的温暖。当我们排练时，几个老师大声叱呵“跑调了”。我也很不开心，我也很难过。你们要知道，不只是你们难过，我也很难过。我回课室之后，一直都没有笑过。日记由六点写到七点打铃。失落。挫败感很强烈。在这段漫长的时间里，几乎完全没有心情去做作业。但后来的晚自修，我还是依然完成作业。多少想上台都没有机会。为何不珍惜。 忘记了承诺。 原以为朋友会共同进退。没想到竟是分飞燕。 我们，走到这里就好了。 ——摘自《8分钟的温暖》 自尊心是用来打击的。而不是用来看的。一句很老土的话：——不经历风雨，怎么见彩虹。 原来口琴是可以自学的。但是我觉得有点难吹得准音。还是这么认为，没有艺术、音乐细胞。会不会像沁姐所说的，“你信我，你不适合学乐器，我觉得你比较适合学写作文。”还好。口琴很便宜。而且是自学。不会太浪费钱。应该可以学会吧。 一心想要的，还是无法达到。我要的温暖，还是无法争取。天意弄人。 星期四晚上，和你吵完之后，我连再见一声都没有，便独自拐弯走向宿舍。我真的很生气。你有点任性。你不够成熟。我的想法，像王佩瑶说的，“拿个鼓励奖也好啊。”你却回答，“哼，我才不稀罕”。这只是一场考验，这只是一次锻炼。何必那么在意别人怎么说。“鼓励奖”是为了奖励自己的努力，增加自己的信心，增强自己的实力。难道非得第一名才是最好吗？最后一名也是一种安慰。因为你至少变得更自信，更有勇气，比台下那些不敢上台的人更厉害。 一个两个都临阵退缩。次次都扔下我一个人。独立承担。孤军作战。我不要自己一个人去面对未知的迷宫。 ——如果你做不到，就不要轻易承诺。——我告诉你们。我很讨厌背叛承诺的人。 我看见了漫天的尘埃。 最近不停问人，“我适合学什么乐器”男的，女的，都有问。全班大部分女的都被我问过。Ms.Cai我也问过了。问了好多关于乐器的事。问到我都觉得自己好烦。钢琴的极少。小提琴、大提琴、葫芦丝、横笛、口琴、琵琶、二胡、鼓。都有。每一个人都答案都不同。很奇怪。如果从另一种角度看，说明我有多重性格，给人的印象很不类似。多变。复杂。 语文老师解释“闲”这个字时，我真的冷笑了。自嘲了。知道么。“闲”是一种复杂的感情。上次彭恺程说我好悠闲。是不是就是这么一种复杂的感情。 星期四晚修回到宿舍后，一直在床上轻轻哼，《MYLOVEWILLGETYOUHOME》。哼着哼着，声音颤抖。泪水模糊了眼前的一切。知不知道第一个发现的人是谁。是晶晶。然后是宋阳蕾和袁彤。接着演变成捂住脸痛哭。后来，小龙又进来了，也发现了。什么都不想说。真的不想说。这样痛苦、不快的感情积郁了太多太多。掩埋了从前的我。却从来不知道该找谁诉哭好。第二天，宋阳蕾问我为什么哭。我说：我们的节目被选上了，但她们三个因为害怕那几个老师，所以不敢去了，不想唱了，剩下我一个唱。后来，宋阳蕾好像没有说过什么。我对自己说，这样的眼泪，好像不值得。一件小事，却要哭起来。 眼泪变得毫无价值了。 这一周有很多承诺的问题。你原本是跑100米的，但后来又不想跑了，推给方艺晓。你太脆弱了。这样心，经不起风吹雨打。我也是100米的，其实我想跑800米，但后来老师说不改，那我继续练好自己的一百米。即使我知道我连初一的都不如。但是还是坚持，我是不在乎名次的。可你却那么任性，无理的倔强。非得退出。又扔下我一个人。 一直想寻找一个不会轻易放弃承诺的人。 承诺，不可听，不可信。 如果迟早都要消失，为什么还有努力存在。阿爷说：“消失是为了证明存在”。
文/日界线 L-ETHER如果遲早都要消失，爲什麽還要努力存在。 ——題記有没有看过2012。现在全球气温急速上升。其实，很早之前就听说，南北极原本几座几千年不会融化的冰山，现在正在融化，海平面也在不断上升。如果想要后悔，想要弥补，那么都太迟了。无论现在做什么，都于事无补，都是徒劳。每一个人都有责任，无论你是谁。每一个人都一点一点地消耗着地球的能源，积少成多。不久的将来，地球的命运，或者是爆炸，或者是冰河世纪，或者是荒无人烟，或者是一片汪洋，等待漫长的复苏。我承认自己的确是一个“贪生怕死”的人。正所谓“人不为己天诛地灭”。最近一直想着2012，想到死亡。才记起，许多电视剧里的人都是安静地离开人世，很虚假。面对心跳停止，面对呼吸困难，怎么会那么安静。不可思议，但我不太相信真的这么平静。不知道自己能活多少年，但死亡，一定会来。或许世界末日会在2012年，或许在几十年后，但我不认为，毁灭在100年甚至更遥远之后才发生。地球不会支撑得这么久。或许未来的自己，会目睹甚至亲身经历这一场天灾人祸。东莞，位于东亚，中国南部，珠江三角洲，沿海地区，地势较低，如果发生大海啸，淹没整个广东的机会很大。就是说，我们现在处于的地方，必定会受到严重的威胁。但，如果逃，也没有多大的希望可以生还，到时候，整个地球都会被海水覆没，而且水是冰冷的，动植物都不可能继续生存下去，这样一来，完全没有希望。想过很多次，人死后会怎样？另一个世界是怎样的？听说，“面对死亡的威胁时，人能在一秒钟的时间里回忆起整个一生中发生的所有事情。”一秒种想起所有记忆，似乎都点不符合实际，但谁也无法证实。天堂和地狱，是在地球未爆炸之前可能存在的，那如果地球爆炸了，就一定不会再有天堂和地狱的存在吧？！一切都会消失得彻彻底底，一干二净，不留痕迹吧？！自从本周打吊针时，不时地听见对面病人气喘不停，心中对死亡的恐慌越来越强烈。无论怎么死，都会有痛苦的挣扎。如果我们都消失了，我们还机会重生吗？我们还会记得对方吗？对方还会记得自己吗？……真的相信，在灾难来临时的顷刻间，我们会变得粉碎。现在该怎么办，想象而已，自己就那么措手无策，如果那一天真的降临了，又该怎么办。
痛并快乐着流眼泪，不是因为难受，而是因为感动。 ——题记 原以为自己无论在什么情况下，都不会有人关注自己。但是，我错了。至少在我生病的时候，还有朋友会关心我。 星期四晚自修，一直感觉很头晕，头好热，好像发烧了。回去借了一支体温计。第一次测得39度多。我几乎吓懵了。第二次可能时间比较短，但也在38度以上。第三次还是39度多。这样，至少也知道自己，体温不那么正常，应该是发烧了，而且是高烧。 袁彤送来温暖的【夏桑菊】冲剂和药，敏晶亦体贴地送来一些感冒、咳嗽药。但得知39度多回家看医生比较好。我们就到宿舍的家校通机，打了电话给我爸爸，爸爸去了北京出差，妈妈也不在。我伯爷一个没车，一个不会来玉兰。纠结了很久。然后在雷蕾和敏晶的帮助下，打电话回家给奶奶，然后叫伯爷叫的士载我回去。接着又打电话给Ms.Cai。告诉她我生病。敏晶接过电话，帮我跟MsCai说。顿时，温暖伴随感动涌上心头。接着又转折到医务室。在路上，才发现她们穿的是拖鞋，走起路来，可能不会太舒服、方便。又是一阵随之而来的感动。在医务室，她们从未离开，体贴地倒上一杯茶。在医务室量体温，39.2度。还是得回家。 抬头看天空，竟然学校门口的上方多了许多星星。“平时都是只有一粒，现在起码有10粒。”奇不奇怪。生病了，还有闲情看星星。她们陪我吹了好一会的风。从打铃10点到10点45分左右，她们一个也从未离开过我，一直伴随在我身边。 在她们被迫要求离开之前，我上前和她们一一拥抱。这样细致入微的照顾，足以温暖一个病人的心。 坐在的士上，不停地听见跳表发出令人厌恶的声音。23，24，25，26……时间一分一秒地过去，跳表上的数字也以它最快的速度直线上升。最后停在了47。（晚上加收一块，即48元）内疚。来回一次，几乎要50块。等会还要打吊滴。还要继续花钱。 记忆之中，从未试过这么高烧。在医院打针之前升到39.6度。 自己真的好笨。两天不舒服了，还死撑。还是那么逞强。而且一点常识都没有。吃什么药，该怎么休息，都一无所知。面对小小的病，都措手不及。生活的经验不足。好像一点都不关心自己的健康。 如果自己未在2012之前，因病而死，会怎样。曾想过，迟死不如早死，长痛不如短痛。诅咒自己。 针长得吓人，起码有3-4厘米。把完屁股针，过了一会，一阵剧烈的天旋地转，而且耳边的哭泣声渐渐微弱，不那么听得清了。心里十分恐慌，有气无力地问奶奶，我是不是对什么药过敏的。接着奶奶找了个骨科医生，那个医生检查后，说我发高烧打完屁股针是有些不良反应，过一会就没事了。 接着很害怕吊针，毕竟手背的肉极薄。紧紧捏住奶奶温暖的双手。竟然没有屁股针那么痛。接着躺在睡房那里休息。没有像许多小说的样子，听不见吊滴滴答滴答的声音，我只听见，一个男人不停地咳嗽、气喘，又说不出话，喝不了水，咳了几乎1个半小时。吵得我无法入睡。 冰冷的手渐渐温暖起来了。消也慢慢退了。但是打吊针，都几乎花了4个小时。我伯爷和奶奶，也守了将近4个小时。还是感动地流出热泪。 凌晨4点睡觉。大概早上8点就起床了。困死了，却又不想睡，出了一身汗。 忽然才发现，体育节推迟到下周是好的。 一整个下午，都有人会说：你回来啦？！没事啦？！怎样了？！好点了没有？！幸福一直都在。痛并快乐着。交换的温暖、慰问和帮助。 哭笑不得的是，中午出宿舍门口碰见蔡润鹏，他竟然马上抢着替我背着包。一个大男生，背着有一只兔子的包……笑……多次要求还给我，我自己背，他死活不肯，而自己手里也拿着许多自己的东西……该怎么答谢。谢谢你。蔡润鹏。这亦使我想起上学期，你同样带给我的感动。 对于别人的慰问，自己却以带有不冷不热的态度不屑地回答。讨厌自己。不冷不热给人的感受最难受。不痒不痛。 什么时候已经发现了？！在你需要的时候，帮你的人，不是最要好、最知心的朋友，而是若即若离的一般朋友。 记住，幸福一直都在。 style="filter:Alpha(Opacity=50);" 编者按 这是一组诗话，它让我们回想起思想活跃的少年时光； 这是一弯玄月，它让我们望着在月亮最远的温暖世界； 这是一泓清泉，它让我们回忆起那最美丽的奇旅妙游。
愈发容易地念起一些东西，不分过去，亦不分未来。 像风凛冽擦破玻璃，于是，满地的碎片。 再也粘接不上，回忆七零八落。 那些熙熙攘攘的晴天，那些凋零飘落的雨下，一起漫漫而过的小道，充斥着熟悉的陌生，顷刻竭力地冒出水面，一度冷却却依旧沸腾的血液流动着，冲击着并不坚强的心墙，原来，曾经的张扬不羁，曾经以为会被磨灭的足迹，经过岁月的洗刷之后还是会盘固在这风古不化的城市上方，不再离去，散落一地的狰狞，铺满了思念。 是的，如同悲剧电影一般血肉模糊的桥段。 血肉模糊，哺育着思念，在死去的时间里混合着欲望与回忆。 发呆的日子渐行，渐远。最终也在远方挥手，任性的面容开始模糊不堪，似乎未经颓废，反而更显沧桑，也许不该再孩子气了，此时肩上莫名其妙地背负着一些沉重，习惯也是厌倦了身边的灯红酒绿，纸醉金迷，撕掉这一切的虚伪，仿佛看到儿时的稚嫩，无忧无虑却也难以启齿的不堪恣意，似乎还听得到一声声无与伦比的铿锵豪言，又似乎在那么的一刹那里灰飞烟灭，舞袖指点江山，曾记否昔年志向？也罢，一切归于安稳的涟漪。 静静地躺在不为人知的角落里，蜷伏的心试图去触摸这一切陌生，小心翼翼地伸出探索的双手，步步为营却宁静隐匿着，为何周遭如此咆哮？抑或是自己过分的安宁呢？ 泪眼，如梦魇般无法挥去，一如圆周率般的生活。 杂乱无章，却也永无尽头。 随着荒流，毫无规律地朝着远方的憧憬跋涉而去，渐渐循环着，在迷失的路上打捞着尚未迷途的自己，所幸依稀记得自己的来源，更是开始了去处的摸索，似乎时间呼啸而过，再也不能继续着迷惘，及那阐述着不安与忧伤，不再念念不忘了，此时此景，不失为淡淡的驿站，麻木亦是心甘地充当着羁客的角色。 雁过留声，人过留情。 曾经以为会有海誓山盟，跌倒之后才发现那仅仅是习习的薰风罢了。风过留香，香过无味。本该和煦的季节里，却刮得如此零落。 竭斯底里之后，拖着疲倦的躯体，继续着。 寻找。为何赋予我渺茫，更赋予我忧伤孑孓羁旅，望尽海角天涯念念如思，敲破斑驳心扉狰狞岁月磨灭了记忆的稚嫩心境孤独却依然寂静的街角中，该走向何处继续被蹂躏着，离别的心亦是冰凉般的笞心倏忽闪现的晨曦亘古的暗黑是否将被泅渡寞路剩下我寻找着
秋风瑟瑟、叶子被吹黄的季节。记忆被撕杀。留下：残念的唇印。 那年秋未深冬、是你给予我苍促的爱情，如今、在记忆中成为了千年的琥珀。也是你的唇印在我的青春里留下残念。 对自己说、要等你、要等你回来把我的心温暖。北雁、再度南飞。你回来的诺言、再度诉谎。 是你、是你离开后把那年数月的悲伤留给我照顾。 给你写的文字、永不会词辞穷。像那思古缠绵不断。 不敢问候、害怕那冷冰的心、遇见、总是陌生地擦肩而过。不是峥嵘的岁月让时间逼紧于弦。而是、谁也不敢提起、不敢提起。 只是惋叹你曾经是自己温暖的心包、只是痛心曾经的相拥如今左手握右手。只是痛肺曾经的暧昧缠绵如今只有自己在大发情话。不知多少个夜里梦见你、问心。你否会长大了、否会不再任性。 那个冬天、是你、为了吃M记的新装汉堡。会在夜深把阿姨叫醒。那个新年、是你、为了看烟花晚会、催促我从十里外的家冒雨赶来。那个初春、是你、在大街捶打我的胸膛、哭着一定要找到“尚好食”饼店。 十月伊始、我去看毗邻你外婆家的那片海。袭来的浪、击起的花。又让回忆汹涌上来、曾经你说：要我带你去海角、去天涯。我说：等我挣足够的钱把你娶回家、一起讲故事直至老掉牙。 那个黄昏、在公车上、我们一起给大肚子的女人让座。你在我耳边说“女人生孩子很辛苦的，以后我不生宝宝、还要你宠我一辈子”。 在一起时、我常在朋友面前提起你、分开、也会。只是少了那颗的激动的心。一起的日子总会飞逝而过、细数分开的年月比中国历史还要漫长。 不知道、不知道你是怎么适从没有我的日子。二百一十个的日夜、是我写了七封寄不出的信给你、是我折叠二百一十个纸鹤。是我、在二百一十天里想念你五千零四十小时。 相恋在细雨寒风中、我无药可救追逐。周未、会推掉所有的节目。一个人在大街游离、渴望在下个转角把你遇见。 知道你讨厌稠密的人群、那样、你会心烦、在清静的街口邂逅、却被华灯渲染落寞。 盛秋一过、寒冬就会来。我还不知道怎样去面对刺骨的寒流。措手不及、不望你能回来把我思绪理清。 飞机从湛蓝的天空飞过、留下冗长的雾气。在瞬间描绘成盛世的抽象画。但、短暂过场、悲壮结束。像、那年的故事。 从远方飞来的飞机、又向远方飞去、希望它能把回忆“出国”。永远、永远不要回来本土。 醒来的瞬间，才明白、爱朝北、情朝南。
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