散文·随笔·短信

• 自传之定风波　(记高一生活)

    忙忙碌碌中，恍恍惚惚间，高一已经接近尾声了。为了不在日后遗憾，今作此文，以勉励之。-佛说人生就是在三种境界中徘徊。分别是“看山是山，看山不是山，看山仍是山。”能看懂境界的为人上人，能走出境界的便飞升为佛了。不过，大多数人都生活在混沌时代，此三境闻所未闻也。无独有尔，现代心理学中也提出了人性由三我组成，分别是本我，自我，超我三部分。此三我与彼三境尤有异曲同工之妙。兰帝魅晨的经典之作《高手寂寞》更是对此大为渲染，使抽象化的境界化为了具体化的语言，不过，即使全人类都阅读了这本书。可真正能大悟的，又能有多少呢？正如兰大的那句经典之语：“不懂，就是不懂；差距，就是差距。”嘿嘿，写了这么多与文章不相关的话。失败，失败啊。还是赶紧转入正题吧……-说实话，如果让我描述一下高一的生活。很难，也很易。不过我懒得耗费无数脑细胞和压榨我这支已经余油不多的笔了。所以，坦白的说：上学呢，就是在喝一杯白开水，而我刚走过的高一呢。它就是一杯凉的白开水，被我一口气灌了下去。以往的初中怎么说也是杯滚谈的白开水，我得小心的吹着才能慢慢喝下去。可高一生活啊，就那样被我随意的猛灌下去了。不过啊，这凉的白开水还真是第一次品尝，所以呢，就于无聊之中写这篇有聊之作吧。-由于初中时代的数次沉沦，使我差点失去了跨越中考的机会。虽然经过最后的拼命跋涉，可刚来到二中的我还是一台近于崩溃的山地野车。那时啊，或许是出于对未来的憧憬，或许是出于对父母的感恩。我是将一切执念抛却，把无数情丝斩断，全身心的投入到了学习当中。我奋起直追，我激流勇进；我与时间赛跑，我与自己战斗！最终啊，皇天老爷子果然不负有心小伙子。班中排名倒数的我一举挤入了班里前五，校中前五十。那时的心情，可谓乐翻了天。想不到我这辆80迈的快乐派摩托车竟然跑过了那些上百迈的名牌机动车。看来天道酬勤这句古话还是有一定道理的。古人诚不余欺啊。-于是我豪迈的从“我不是我”的自卑状态进入了“我仍是我”的自信状态。老子还真不是个孬种，老子是个天才！就这样，终于走出迷茫境界的我有点飘飘然了起来。结果，在第三境界没呆几天的我就直接进入了“我是我”的自负状态。那个该死的轮回，重新转动了起来。-自以为恢复实力的我，又在不知不觉中走向了那条老路。或许，这就是性格，这就是命运。如果不犯这种错误的话或许那就不是我了。于是，我又开始自大，开始上网，开始懒惰。自以为是的我目空一切，什么都不放在眼里。学习，浅尝辄止就可以了。正所谓“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”嘛。渐渐的，勤奋又被懒惰迷惑，傻不拉唧的向懒惰老大学习，中华五千年以来的中华美德丢了个一干二净。就这样，结果自然不必说。还没在高手林中站稳脚的我哗啦啦的像瀑布一样掉了一百多名。天啊，那时怎样的一种感觉，我都觉得天都要塌了；呼吸开始急促，双眼开始模糊。心，似乎也要炸了。-而那时，正好又是过春节。春节的喜庆，与我成绩的灰暗构成了一幅惨淡的冬景图。家人的期望，家人的付出，换回的竟是晴天一霹雳，雨天千闪电，虽然那时家人极力的安慰我，耐心的劝导我。可我，却仍是被黑暗吞噬着。境界陡然转移，我一下子被摔到了“我不是我”的黯然境界。冬天的风肆虐的扫荡着一切，冬日的太阳也无精打采的垂着，而冬日的我，也苟延残喘的活着。-转眼间，已经开学了。说真的，怎么一上高中就觉得这时间过的非常快，完全颠覆了传统嘛。唉，时也，命也。曾经的苦难锻炼了我的心志，曾经的跌倒坚定了我的步伐。我虽然被打败，可我还没有被打dao！亲人的期待，敌人的嘲弄；世事的不公，人间的美好。我还不能放弃，我还不能倒下。因为，我还有梦！我相信，这个世界只有不做梦的人，岂会有梦不醒的人！-我收起了自己那份自负之心，踩扁了那条自卑之念。调整好自己的心态，背负起属于自己的行李。学者金禅虔诚的执着，向着西游的灵山前进。用自己金黄色的梦想，去铸造那空中属于自己的乌托邦。-我要让这天，再遮不住我眼；要让这地，再埋不了我心；要那众生，都明白我意；要拿诸佛，都烟消云散！不知是在什么条件下，我在一瞬间得到了升华，心魔在一瞬间烟消云散，信念一瞬间回归我手。我，又跨入了“我仍是我”的圆满境界。这次，我没有任何的急迫，闲适的心逍遥的看着这个新奇的世界。简单，简单，再简单！行到水穷处，坐看云起时。-我已经知道，我需要做的，仅仅是：宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天空元卷云舒。-这就是那被凉白开水的一小部分。我以无数精力才可以描述这么点水分子。唉，悲乎痛哉！-回首向来萧瑟处，归去，也无风雨，也无晴。编者按潮起潮落，人生。这种情怀，东坡前辈已经意会我们，那种情感，久久不能释怀。默默地评析，不如坚强地思索。（张文胜，1月27日） 

  2010-01-27 10:03:08 作者:情魔

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• 卸下防备，释放疲惫（一）

       今天，在玩电脑的时候，妈妈回来了。而我，则依然冷漠的玩着电脑，可是，没过几分钟，妈的电话响了，不一会儿，妈慌乱的惊喊传了过来。她总是那么的紧张，遇到紧急的事从来没有想过冷静。依然，那么急性子。她叫着，喊着，甚至还哭着。直到我出去，我才知道，出事了......      爸是家里的顶梁柱，实在想不出爸出事家会变成什么样。爸的手指被绞肉机搅到了，小半个无名指没了。听到这个消息，看着妈妈失措的眼泪，奶奶慌张的身影。我只觉我的身影有些恍惚，眼角有些湿润的感觉。可是，仅此而已啊。我真的已经达到了忘我意境了吗？那是我的爸爸，我最敬爱的父亲啊；为了我奔波劳累的父亲啊；为了我，付出那么多，却只会沉默的父亲啊！我退到房间，无力的靠着墙壁，无言的望着屏幕。颤抖的手拿着手机，给我，最好的朋友发着短信，我不知道，这是好，还是坏。想不到，那时的我，居然会如此茫然，居然会如此彷徨。我不是，已经没感觉了吗；我不是，对自己说，就算天掉下来，人全消失，也无动于衷吗；我不是，潇洒的，洒脱的，对自己说，不允许任何事情来影响着我吗。     （我不想啊，我不愿啊。我想要有感觉啊，即使是痛，即使是痛不欲生的，生不如死的，也可以啊。老天，表玩了，即使我犯的罪很多，但也表这样惩罚我啊。我稚嫩的肩膀，承担的够多了啊，我只是个孩子啊，仅仅而已啊）         那时，我想了许多许多。可笑的是，我竟然还想到了，没有了父亲的工作，经济来源怎么办。呵呵，我是不是该死啊？那时的心，很烦躁啊。母亲的泪眼，依然对我的脾气有着引发作用啊。该死的，该死的啊。我是家中长子，我是杨门天才啊。在那种情况下，应该是我独挑大梁啊，我怎能，如此不堪呢。我怎能，如此混蛋呢？        直到现在，我依然没有发一条短信，打一个电话去问候。不是因为我的冷漠，而是因为，我知道，即使我打过去，父亲也会无所谓的笑的。我知道，即使我关切的问候，也不是我父亲想要的。他想要的，是我能好好学习，是我能出人头地啊；他想要的，是想把自己的希望与梦想，倾注到我的身上啊；我的不在乎，就是因为太在乎了啊。         我不知道该如何去表达自己的悲伤，表达自己的担忧。我只能，更加的努力，更加的疯狂，以更好的成绩来回报父亲，来回报这个，深深爱我的家啊；我只能，担起自己的责任，承担自己该承担的；我只该，抛却所有悲伤，坚持自己该坚持的；我只想，以我自己的方式，来报答，深爱我的，和我深爱的家。    忘我麻，呵呵，选择即要承载的。我明白的，想要不受伤，不痛，不仅仅是不喜而已啊。可我不会回头的，路已经走了一半，我岂能，愚蠢到回头；路上的崎岖，路上的逶迤，我岂会逃避，我岂会害怕。我坚信，亲人的力量是我的翅膀。带领我，飞跃荆棘地；指引我，走出迷雾林；让我，走出希望，走向辉煌。    再苦再累自己扛，再痛再伤自己尝。我是谁，我可是天才啊，我可是头顶天，脚踩地的好男儿啊。    所有关心我的人，请相信，魔亦有情。请明白，情魔，不冷漠。请懂得，情魔能走好。请谅解，情魔犯下的错。     我答应你们，这路，我绝不会放弃，即使会粉身碎骨，即使会魂飞魄散，即使会，永不超生。我，情魔，，决不放弃，决不退缩。不抛弃，不放弃。    我要让这天，再遮不住我眼，要让这地，再埋不了我心，要那众生，都明白我意，要拿，诛魔，通通消散。            (选择的路，不回头，不停留。路的尽头，无论是什么结果，悲或喜，无法逃避。选择的结果，自己承载。沉默，胜于辩解。       家人，那热烈的期望，如山似的包袱，抗在肩上，压在心头。抬头，深望着天；低头，跨越着地。      优伶，我不做，也不做旁观者。我的路，与任何人的都不同。大道三千，吾自取一道....       执着的心，妄想的念。总有一天，会去验证。       深情的眸，柔情的语，总有一天，会去争取。        傲世的己，蔑视的人，总有一天，让这天下，再无拘我之物。我心，不甘。       家人，放心，路我会走；        朋友，放心，心在肩头；          爱人，放心，永不放手；             自己，放心，天下我有！！！）

  2010-01-27 10:02:36 作者:情魔

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• 我的心，因寂寞而高贵

   孤独，是在很多人中，身边却没有人陪伴；而寂寞，是在很多人陪伴中，也只能保持沉默。                                                                                                                                     -----题记            人生的轨迹在逐渐定形，而追求的大道也早已迈开了步伐。艰苦的跋涉中，不断的有人掉队，不断的有人落伍。黑压压的一批苦旅者只剩下了寥寥数人，在无尽的苍穹之下，遥望着前方若隐若现的灵山。吾今暂栖脚步，作此文以勉励之。          我们都在不断赶路，不断追求。追求所谓的梦想与未来。我们的内心，在不断的肯定与否定着自己；我们的灵魂，不断的背叛与超越着自己。庸者，在自己的背叛中，幡然坠马；而高手，则在自己的超越中，奋然前行。         高一已经悄然而逝，还来不及怎么留恋；高二已接踵而至。只记得，自己仍然沉浸在暑期的萎靡中；只知道，自己仍然停留在自己的幻想中。陡然的落差，使我的心态来不及调整，沉迷于庸者的自迷之中，抛却了信念，舍弃了寂寞。果不其然，高二的初次考试显露出了差距。它如同一柄尖锥，深深破开我的防备，刺入了我的内心；它如同一只恶魔，狰狞恐怖的撕扯着我的灵魂。我的心茫然而失措，失措而恐慌。        依稀记得，那夜，彻夜未眠；依然铭记，那刻，痛如刀绞。我不断的责问着自己的内心，质询着自己的灵魂。究竟，是什么缘故使我落后。恍恍惚惚的回应中，我的内心似乎知道了答案。        寂寞啊，我丢失了寂寞啊。高二初始的一个月，弥红灯下的喧哗将我吞噬，我竟然背弃了自己的信仰。高手，是用寂寞堆砌出来的啊。想成功，想精彩，怎么能不付出代价呢？变强，以放弃为代价，这是多么浅显的道理啊。        怎能忘记，自己曾经深夜苦战的情形；怎能忘记，自己曾经艰苦跋涉的场景；        如何能忘，那晚用月光作证的誓言；如何能忘，那些因寂寞换来的辉煌！        每个高手，都有自己的坚持；每个庸者，都有自己的执念。外界的环境大体相似，决定的只有人心；外界的环境不时而变，不变的，也只有人心。       我相信着，世界是公平的；我明白的，公平是不等的。这次的悲剧，是不具浪漫气息的最本质的悲剧；可下次的勇气，是不具英雄色彩的最真实的勇气！        我的心在无边的夜中闪闪发光，我的人在无尽的途中奋然前行。我的心将不再堕落，不再沉沦。那是因为，我的心因高贵而寂寞，也因寂寞而高贵！        真的猛士，会依稀看见微茫的希望；       真的猛士，将更奋然而前行！         庸庸众生路，吾毅然而弃之；漫漫高手路，吾决然而从之！编者按不是因为寂寞才写，是因为写才寂寞。而这种寂寞，是一种无比的高贵，着确是一种崇高的境界。（张文胜，1月27日）

  2010-01-27 10:02:02 作者:情魔

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• 卸下防备，释放疲惫（四）

  昨晚自躺下后，脑海里一片混沌。混沌，似乎只有这个词才可以形容。思想，在旋涡里不断轮回；思维，一直在空白中循环。一宿，无眠。    第五次睁眼时，天空已经亮了起来。呵呵，时间可真快啊。我才眨了五次眼啊。    呵呵，高兴的以为自己可能睡了一宿。可眼睛里钻心的疼痛却给我错误的猜想。难道我，又无眠。不是吧，我吃了那么多的安眠药。再不睡的话，那我的睡细胞是不是已经消散了啊……    不停的暗示着自己，我一定睡着了，我一定睡着了。打开手机，一看，才8点。昨晚1点才躺下的啊。7个小时，也不错了。半年来第一个囫囵觉啊。开门，洗脸。奇怪的是，双手怎么也抬不起来。无力，下垂。挣扎着洗完脸，来到客厅的镜子旁。    天，那是鬼吗？一直以为苍白的脸色仅仅是一种比喻，脸，怎么可能变成白的呢？一直相信，血红的眼神只是一种传说，眼，怎么可以变红呢？可是，眼前这个红着眼，白着脸，蓬松着头发的怪物是谁，是谁呢？戈多吗，呵呵，我等待的戈多吗？    一种莫名的心慌涌上心头，难道，我真的没睡？可是，我昨晚真的什么都没有想啊，一点点也没有啊，没有啊。推开卧室的门，一股腐朽的气息扑鼻而来。衣服凌乱的摆落四周，书籍无力的在地表呻吟。窗帘也垂下一小半，天外的鱼肚白已经能看出轮廓。忽然，呵，那是什么？    几根烟头凌乱的摆放在窗前。我过去仔细的点了点，一根，两根，三根。这是，什么时候的事？我怎么一点儿也没有印象。这，哪儿来的呢？    难道，昨晚，我真的没睡吗？不会的，一定不会的。    我使劲的抓起烟头扔到窗外。看着它们如同被母亲遗弃的孩子般，寂寞的落在了萧瑟的地面。我不会的，不会没有睡着的。抬头一看，书桌上的药品还在散乱的随意摆放着。看，那不是证据吗？    呵呵，一定在有人和我开玩笑。一定的。是上帝爷爷吧，是的。一定是的。    （神说：要有光，于是世界亮了起来；    我喊：要有光，可是世界，一片黑暗。    神说，要魔退，于是世界不再有魔；    我说：要魔散，可是眼前，妖魔萦绕。    神不是我，我不是神。    我仅仅，是，一个卑微的人类而已。    我连自己都控制不了，怎么可能去改变万物呢？    无限卑微…………）    陡然间，自己写在稿纸本上的几段话浮现在脑海里。瞬间，脑海里似乎投放了几颗炸弹，轰隆一声响，我倒在了床上。    我，没有睡着；我，自我催眠不了；我，好累。    奶奶听到声响，赶紧跑了过来。她一见面，便问：昨晚睡着了吗？我憔悴的，无力的答道：没有，一直没有。    “什么！”星期日的早晨的静谧被这一喊，瞬间破碎。我眼睁睁看着支离破碎的静谧离我而去，心里，一片黯然。    奶奶赶紧跑到她的房间，开始拨打电话。    我就像一个失去灵魂的人，就那么躺在床上。没有声响，没有动作。    （我好累啊。真的好累。支撑不了了。呵呵，就让我躺一会儿吧。即使，明明睡不着。爸爸，妈妈，奶奶，还有其他亲人们，友人们。情魔好累啊，好累啊。情魔坚强的骨架，就在刚才，被击碎了啊。碎的，都成渣了。认真，仔细，也拼凑不出完美来了。真的，这次，我没有说谎。没有，骗人。）    就那么浑浑噩噩的过了大约半个小时，随着妹妹打开电视的吵闹声，我的身子弹了起来。“关掉电视！”满腔的愤怒终于找到了宣泄口，可怜的妹妹，替我自己承受着自己的罪孽。奶奶听到了，也出来响应。妹妹关掉电视，不知跑向了哪里。我告诉奶奶，我想重睡一次，别打搅我。奶奶点点头，看着我关掉卧室的门，拉住卧室的窗。    （秦墨：我们放弃吧，宇。    宇朝扬：我们不能。    秦墨：为什么不能？    宇朝扬：我们在等待戈多。    呵呵，因为活着，所以才去等待；又因为等待，所以才去活着。多么荒谬而又确凿无误的思想。    所有的一切，都是逃避的幌子；所有的一切，都是脆弱的表现。    不论，你多么高深；不论，你多么坚强。）    脑海里仍旧乱着，不时传来客厅里的对话。“嘘，别大声说话。”以及那几乎听不到的脚步声。除了几声无力的鸟鸣外，一片寂静。    睡着，醒转；醒转，睡着。就这么折腾到大约一点。起身，穿衣，叠被。精神大约已经恢复。一打开卧室的门，奶奶便问道：睡着了吗？我无声的点了点头。    你永远欠着一个微笑，一声回答。即使你不高兴，即使你不愿意回应；可为了关心你的人得到关心所带来的回报。也得微笑，也得回应。就比如，现在。    电话忽然响了起来，是叔叔的。奶奶接了一会，就递给了我。我接着电话，仔细的回答着叔叔的每一个问题。大约十几分钟，叔叔才挂上电话。转身，离去。    又洗涮了一遍，脑海才渐渐清晰；思维，才走上正轨。    午饭上，奶奶不停的说着：别太用功了，考不上大学也无所谓的。担子不要太重了。旁边，姑姑也应承着：别想太多，没什么好担心的。用功不要太多。    语气，句句诚恳而真实。似曾相识的温柔啊，心里，一片温暖。默默的吃着饭，点着头。嘴里也不断的答着：知道，明白。    回到卧室，吃了五种不同性质的药。打开电脑，回复了所有的信息。默默的坐在电脑桌旁，打开酷我，听着那固定的几首熟悉的歌曲。思绪，如滚滚江水涌落而来。    （我的亲人啊，你们对我越好，我越是得回报啊。    可我能回报的，除了优异的成绩外，还能有什么？    我既不是神，也不是佛。    似人已非人，似佛难为佛，似魔未成魔。    虚幻为美，真实易碎。痛的疲惫，爱的麻醉。    我们在时间的旋涡中，学会虚伪欺骗贪嗔麻木；纯真的声音早已不在，模糊的笑脸浮现眼前。    除了继续向前走之外，还能怎么样？    原路而返和中途换道，那之前的苦行，    又有什么意义？    所以，我不能让自己动摇，让自己逃避。    即使迷茫，即使彷徨；即使荆棘遍地，即使黑暗吞噬；即使没有相牵的手，即使没有深情的眸；即使看不到远方，也看不清未来。    可我，不能后退，不能停留。    逢敌必亮剑，遇魔必血幕。掏出心脏，点燃灵魂，在罪孽满地的世殇中，继续前行。）    呵呵，时间到了。压抑吐了个一干二净，轻松了许多。抬头看看窗外，雪早已不下，而且，也有放晴的趋势了。  

  2010-01-27 10:01:29 作者:情魔

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• 卸下防备，释放疲累（五）

         打开电脑，点击酷我音乐盒，翻开自己熟悉的不变的列表，听着熟悉的歌曲，思绪渐渐展开。关注一下自己所喜欢的作者，翻看一下自己所写的文章。把着手表，计算着翻看时间，不敢让停留的时间过长。试图和时间沟通，甚至委曲求全，忍辱偷生的想向它投降。可时间大爷就是那副叼样，让我怎么也奈何不了它。就在不知不觉的瞬间，时间从我精心构造的防线中轻松的跨过了。轻松的，让我感觉到我的阻拦只是虚幻而已。明天就要考试了，想静下心好好复习一下。可翻开政治书后，发现自己过去记得清清楚楚的内容都已陌生。的确，吃安眠药吃的太多会对大脑造成一定的影响，记忆力会明显衰退，而人也会渐渐变的迟钝，麻木。可明明知道这个后果，可我还是一如既往的，不减分量的吃着。吃了，可能会睡上四五个小时。可不吃的话，换来的后果可是整宿无眠。失眠一两天是个人就会挺过去，失眠一两个星期是个爷们就会挺过去，可失眠一个月，半年。那，什么样的英雄才能坦然面对。我从来不是英雄，我也没想过当英雄。所以我吃安眠药麻醉自己，我不想让自己在真实的虚幻中辗转反侧，因为黑夜的萎靡会让我彻底的疯狂。看，有人正在给自己找逃避的理由了。他把他考试即将失败的原因归罪于失眠，看，他又想逃避，又想自我催眠了。的确，所有的言辞，都是为即将到来的失败找接口而已。不过，我真的很努力了。真的很想早起，可即使四点多醒来也还是躺在被窝里不想动，因为，害怕起来之后会发现自己的睡眠是一种假象，害怕自己的身体会撑不住而垮掉；真的没有浪费点滴时间去虚耗，可做着做着却总是会不由自主的走神，不由自主的幻想，使着本来就静不下来的心更是波澜起伏；真的没有去偷一点点的懒，没有耗一点点的闲，每天都把时间安排的满满的，即使是几分钟，几秒钟都会拼命的挽留。可是，该死的，努力这么久感觉到的却不是什么充实的渊博的明辨的凝重的感觉；相反，却是一种越来越差的感觉，越来越恍惚的状态。我发现，我正朝着猴子的方向退化，而且退化的速度越来越明显，越来越让我不得控制。朦胧中有了一种真实的虚幻，其实，我本就是只猴子。明天就要考试了，就要去证实自己的感觉是否真实了，就要去检验这一个月的奋斗成果了，就要去报答去感谢去证明给父母看了。可我，现在却踌躇不停，不敢往前。无穷的疑惑与否定将我吞噬，我的对面仿佛就是一座悬崖，悬崖下面一片虚无，空的什么都没有。我大声喊，大声叫，可除了寂静如斯外竟然没有一丝的回声。于是我更加的疑惑更加的恐慌更加的彷徨，只觉得，下面一定是荆棘遍地，恶魔丛生。可我又不得不跳下去，不得不去让它们来折磨我的心，吞噬我的魂。我向往后跑，可一掉头，猛然间发现后路早已消失，曾经经历过的真实都已不在，曾经拥有过的美好都已消散。呵呵，真的，无路可退了吗？好吧，那我就跳吧。鼓起自己仅剩的一点点勇气，奋力的挣脱一切阻拦，闭眼，吐纳，轻轻坠落。没有时间，没有感觉。我什么都感觉不到，什么都触摸不到。所有的知觉，感觉，听觉，视觉都已消失。我感觉不到自己的存在，感受不到自己的恐惧。我只有在不知道被哪位神操纵的棋盘上不断挣扎，我就是神眼中卑微的虫子，供它们娱乐，玩耍。玩得累了，给我一点思想的精华让我去为之喜悦疯狂；可若是不高兴了，便又把不明所以的我给狠狠的拖回来，使劲的摔在未完的棋盘上。我不是帅，只是一个小兵。在车与炮与马的攻击下拼命逃跑，所有的一切，仅仅是为了活下去而已。可那神，或许是失恋了，或许是丢了钱了，或许是莫名其妙的发疯了。他驱使着所有的主力向我这个没有丝毫反抗能力的小兵攻击，终于，在把我吓得脸白心碎时突然撒手，轰，又把我给带出棋盘，来到现实当中。我，就那么被他玩弄着。或许，还有你，还有他，还有无数的不是佛的人类。我们都是一个棋子，没有自主，没有灵魂。明天就要考试了。我似乎看到了一只狰狞恐怖的恶魔正伸出千万条散发着恶臭的腐烂的四肢向我伸来。我站在仅有一平米的空间里，被神告知可以自由选择躲避。我就在这一平米的空间内，紧紧的蜷缩在一角。呵呵，自由选择吗？我闭上双眼，选择坐以待毙，选择被它们所击杀。既然反抗注定失败，又何必去反抗？还不如省点力气，说不定那恶魔也是迫不得已，说不定他家里正穷的揭不开锅。我不入地狱，谁入地狱？朦胧中，班主任的严肃的脸，父母亲的和蔼的脸，朋友们的友善的脸闪现了出来。它们对我伸出挽救的手，把我从虚幻中争拉出来。我笑了，笑得那么的开心。可突然间，画面陡然转变。那雪白的成绩单上一个个叉叉，鲜红的大字报上一个个狰狞的狂笑，蓝色的天空下瘦骨嶙峋的我的凄惨的笑彻底将我摧垮。我想哭，可又哭不出来；我想回家，可不知道家在哪儿；我想睡觉，可怎么也无法安眠；我想逃避，可怎么也走不出只有一平米的空间。原来，在不知不觉中，我早已用一个圆封闭了我也封闭了整个世界。世界与我隔成两半，隔海相望。那海，叫弱水三千。明天就要考试了，不管怎么样，我都已经准备好了必死的心态。庄子说，这只高飞的鸟儿真是孤独啊，因为孤独，它需要无止境的飞翔；可又因为飞翔，它也将永无止境的孤独。我发现，我的思想永远比我的脚步走的快，永远。漫天黄沙，模糊了现实；满天的星辰，重现了虚幻。我，已失去了判断的能力；我，已分不清彼此。只觉得，现实离我很近，而梦离我很远。算了，再怎么的悲鸣也只是那几声恒古不变的叫唤。擦拭虚幻的眼泪，摸清现实的存在。跳着妩媚的炫舞，在这纷乱的现实中，寻求自己的存在与真实吧。就此搁笔，冷雨朝扬夜启。编者按平平淡淡才是真，好好哦对待才是明。（张文胜，1月27日）

  2010-01-27 10:00:46 作者:情魔

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• 卸下防备，释放疲累（三）

   昨晚，由于偶然的失误，一晚上的稿子全部不小心删除。唉，忘记了好多。只记得，自己当时好愤怒，无奈。出离的发狂。一星期的感情与思想的积淀，刹那的灵感，泯然不在。               本来打算丢失就丢失吧，得过且过，那片稿子就随风而去哇。可不知不觉到了现在，心中似乎总有一个疙瘩，凹凸不平。仿佛平静的心湖被暴雨冲刷，掀起阵阵涟漪，久久无法安详。唉，算了。不再犹豫了。虽然现在很难写出当时的精华，可该做的，还是得做。从我那微茫的记忆里，寻找似曾有过的真实哇。         遗忘了过去，是不是没有了回忆？前天晚上，一个人躺在漆黑而寂寥的宿舍，静谧，无声。辗转反侧，思前想后。想从脑海里寻找一些事物来打发无聊。可翻来覆去，除了那飘渺的未来，我，一无所有。看来，果然是忘了啊。一切的一切，都已不在。脑海里仿佛便如混沌初开一般，看不清真实。一团黏膜，粘的我无法去探索。狠狠拨开迷雾，除了虚幻，一无所有。我忘得好彻底啊。         忘记了怎么去睡觉。掐指一算，似乎已经有半年了，半年没有睡过一个囫囵觉了啊。不是在半夜里猛然惊醒，便是整宿无法安然入眠。睡眠，它的顺序是什么呢？过去，我是怎么去睡的呢？不停的思索着这个问题，可越是执迷，越是无法得到真相，越是无法安然入眠。每天，似乎只要短短几个小时便已足够。从最初的恐慌，到现在的无谓。转变，可真快啊。看来，已经形成了习惯了啊。老天，如果能用我下半辈子的生命来换我现在的入眠。我会毫不犹豫的去应承这个要求。老天，我想啊，我真的想好好睡一个觉啊。一个，一个就可以啊。让我体验一下，睡觉，安眠，是一种什么样的感觉，是一个什么样的形式。老天！             忘记了怎么去走路。每当我走路的时候，同学们都会哈哈大笑。因为我的步伐，凌乱，而怪异。其实，不是我想这样，不是我想搞笑，出风头，而是我忘了怎么去走路啊。我忘了啊。每次的行走，都是我的一次尝试。我总是，固执的，不停的寻找曾经走路的感觉。那种，熟悉的感觉。即使被人当作笑料，可我，却还是想找回自己的步伐。走路，不就是两腿的交叉互换的顺序吗？为什么这么简单的道理，我却始终无法得其要领，一种，莫名的悲哀。          忘记了真诚，忘记了怎么去真诚的微笑，怎么去真诚的交谈。一种，刻意的伪装充斥着全身。始终，不想将自己的善良显现出来。似乎，总有一种预感。显现出了真诚，换来的绝对是笑料。越是想到如此，越是拘泥其中，越是刻意伪装。痞子的外显，流氓的气息，始终弥漫在我的周围。假的变成习惯，和真的又能有什么区别呢！什么保持本心，什么纯洁，全是骗人的幌子。就像无间道里梁朝伟刚出场时一样，十年的卧底生涯早已忘记了自己是一个警察，从头到尾都是一股江湖草莽的气息。唉，违心的话语，充满色欲的眼神与言语，彻底的将我重塑。我不是好人，我是个痞子，是个流氓；我是个奸人，我是个野人；我没有爱心，没有善心；我吝啬，贪财；我不懂关心别人，也不愿别人关心；我什么都懂，又什么都不懂。这样下去，到底什么时候才是尽头！             总是喜欢思索一个问题。很久很久以前，我是一只猴子，为了不再是猴子，我开始直立行走，我开始学会思考，开始努力，开始奋斗。世界似乎也随着我的改变而改变。我进化成了人类，我用人类的外表，人类的习性生活。可在很久很久以后，我却发现，我还是一只猴子。不管奋斗多久，我终究只是一只小小的猴子，没有力量，没有智慧。我就像是一匹被蒙住眼睛的骡子，满心欢喜的，自以为是的托着世界奔跑。本以为自己已经走到世界的尽头。可拿开黑布一看，我竟然站在原地，没有任何的距离，咫尺天涯。这时，我才明白。原来，我只是在画圆，画一个封闭自己也封闭世界的圆，将世界与我分成两半。没有共性，只有个性。也正因为如此，我从来，没有走出过自己的世界。从来，没有走出过的圆。           好想，让一切的一切重新再来一次，让所有的选择重新安排。我绝对会毫不犹豫的走向庸者，凡人的道路；而不会毅然无悔的走向智者，哲人的路。盒子里的盒子，盒子外的盒子。我打开了你，却又被它所遮盖。轮回中的轮回，迷宫中的迷宫。没有尽头，没有边际。有的，仅仅是海市蜃楼一般的白雾。          总是不自觉的双手交叉。自己的右手大拇指总是搭在左手上头，看来，自己的确是个感性的人啊。感性的人，却过的理性的人生。怪不得总是格格不入，总是无法融入其中。手上的纹路越来越多，遇到的挫折也越来越多。没有多余的时间来让我喘息；没有多余的时间来让我留恋。我只有，毫不停息，马不停蹄的想着想象中的灵山前进。怎能，忘了西游？           你不觉得这晚霞很美吗？我只有看看这个，才能每天坚持向西走下去阿。晚霞，很美啊。可我，却把当看作了动力，没有把他当成景物看待。我，是多么愚蠢啊。            唉，思维开始混乱，渐渐有了短路的趋势。我是多么想歇笔啊。可我，却无法停啊！总觉得，有些想表达的东西无法表达出来，昨晚，我究竟想到了什么，究竟是什么啊！          世界离我很远很远。我眼中只有你，我的信念。可是，就在这时，我眼前一黑，光没有了，暗也没有了，你突然从我的手臂滑落，坠入无底的深渊。我坐在黑暗中，怔怔地盯着窗外的天，一支接一支地吸烟，我后悔没有把你抱紧，千古之恨化作永远的沉，竖立在我和世界之间。有谁能告诉我，为什么世界还在，而你却不在了？你在时，我抱你抱不够，因觉得时间太少。你走了，我的怀空了，突然发现时间毫无用处，我不知道拿这么多时间来做什么。你走了，我被抛回到从前的世界，却发现自己在其中成了一个陌生人。曾经因为你的存在而相形见绌的一切，由于你的不存在而更加微不足道了。心儿空了，小床空了,屋子空了,我逃向外面的世界.可是,无论我逃到哪里,笼罩我的总是无边的空.世界也空了.那么,就像从前守住你带来的欢乐,让我守住你留下的悲哀吧.我不再逃避,我的心因此而平静了.         我仿佛载着一页扁舟，在暴风雨中奋斗。这一刻，没有悲哀，没有喜悦。平淡的目光盯着前方，麻木的双手握着船舵。暴风雨，来的更猛烈些吧！不是你死，就是我亡。告诉你，世界，我不怕，我不怕你！        我的人是真实的存在，纵然遗忘了一切，可只要我在，我就会重新创造属于我的回忆。只要我在，世界就不会消散。人是世界万物存在的尺度，是的，我是唯心的，我是那么的唯心，我是绝对的唯心的！         低语的呢喃，迷离的眼神。静静的望着夜空，轻轻的敲打着键盘，深深的叹一口气。结束吧，过去。虽然，旷世的孤独将我笼罩，可我终究不能怀疑自己，终究不能停留。因为，父母的坚定的目光仍在盯着我啊，朋友的关心的情怀仍在连着我啊。我又怎能否定自己，怎能让自己懦弱。我的脆弱，只会在特定的时间特点的地点释放。          紧紧攥着梦，深深埋着心。踩着筋斗云，拿着金箍棒。即使是只猴子，即使带着紧箍咒。可是，天，我不怕。灭我何用，不减骄狂！我要让，天下再无拘我之物。          （无法再寻找鼓励自己的言辞。这次，真的累了。好累。这个礼拜什么都没做，只是好好上了一通网。歇一次哇。真的很累了。很怕自己会在某个瞬间，被摧垮啊。            天气冷了，昨天父亲打来电话，每个周六，他都知道我会回来。在电话旁，听着电话里的咳嗽与憔悴，心里总是酸酸的感觉。可我始终找不出温暖的言辞，习惯了啊，习惯了冷淡了啊。父亲仍旧鼓励我，好好学习。最后，只是轻轻道了句，没事打打电话。呵呵，每次，都是在我回来打啊，总是那么的巧啊。母亲也是，总是星期六，日才有可能回来。为了什么，我懂。我又岂能不懂！自己什么都不做都会感觉到疲累与寒冷。可父母在寒冬中工作，光是想象就受不了了。我又能怎么样呢，最好的报答就是完成她们的期望。考取好的成绩吧。照顾好自己的身体，爸，妈，虽然我总是把显露出自己的感情当作羞耻，即使我无法在你们面前关心，可是，在这里，在你们永远看不见的地方，献上我的真挚的关怀。爸，妈，我很乖的。          妹妹已经输了一个星期的液体，我知道，她是很爱我的。每次只要我和她说上几句话，她就会高兴的蹦的老高。这次发病，我仅仅在她面前守了几分钟，她的神采便迥异往常。我，对不起你啊。妹妹，哥哥真不称职啊。总是把自己的情感强加于亲人的身上，哥哥真是个混蛋啊。对不起，真的很对不起。          奶奶的病一直没变。每次回到家，奶奶总会兴奋好一阵子，不停的嘘寒问暖。为我准备丰厚的大餐。可我，总是与她顶嘴，吵闹。想想，真是胡闹啊。我真是太聪明过分了。总以为自己什么都懂，不听大人的话。呵呵，我真是，无所不能啊！）          凝眸，深吸，吐纳。啊，所有的戾气都呐喊出来吧；啊，所有的悲哀都狂吼出来吧！          找不到，任何可以安慰的话，任何可以激励的词。算了，让一切，都从头再来哇。让一切的一切，所有的所有，都重新再来哇。          从头再来，向前走，不停留，不回头…………编者按人生百态，各色具备。以一颗认真生活的心，面对多情的生活，好好珍惜。不怕，即使再大的困难，照样力压。（张文胜，1月27日）

  2010-01-27 10:00:14 作者:情魔

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